25/03/2026
醫生談「哀傷的五個階段」
昨天2026年1月5日應邀為香港潮州商會義工服務團隊講解「災後溝通技巧」，為義工們做好大埔宏福苑火災受災居民和受影響人士輔導前準備。 「哀傷的五個階段」源自瑞士裔美國精神科醫生伊莉莎白‧庫伯勒-羅絲在她1969年出版的《論死亡與臨終》一書中提出的理論。這個模型最初是用來描述臨終病人面對死亡時的心路歷程，後來被廣泛借用來理解任何重大失落（如失去親人、分手、失業、重症診斷等）後的哀傷過程。
重要的是，這不是一個線性、必須按順序經歷的過程，而更像是一個幫助我們理解複雜情感的框架。每個人哀傷的過程都是獨特的，可能會在不同階段之間來回跳躍，也可能不會經歷所有階段。
哀傷的五個階段
1. 否認
· 表現：「這不是真的。」「這不可能發生在我身上。」這是一種心理防衛機制，幫助我們在最初承受巨大的衝擊。我們可能會感到麻木、震驚，或拒絕接受事實，以保護自己不被瞬間的情緒淹沒。
· 本質：給情緒一個緩衝期。
2. 憤怒
· 表現：「為什麼是我？」「這不公平！」當否認的迷霧開始消散，現實帶來的痛苦襲來時，我們可能會將這種痛苦轉化為憤怒。憤怒的對象可能是命運、上帝、醫生、過世的人、我們自己，甚至是無關的他人。
· 本質：痛苦找到了一個出口，也是情感開始流動的標誌。
3. 協商
· 表現：「如果我能…，也許這一切就不會發生。」「請讓我多活幾年，我保證…」我們試圖透過某種「交易」來挽回失去或改變結果。這通常伴隨著「如果…就好了」的悔恨和假設。
· 本質：一種試圖重新獲得控制感、延後不可避免之事的方式。
4. 憂鬱
· 表現：深深的悲傷、眼淚、空虛、絕望。這不是一種精神疾病，而是在面對巨大失去時的自然反應。我們可能會對事物失去興趣，感到極度疲憊，想要退縮，深刻地體會到失去所帶來的空缺。
· 本質：開始面對現實，承受失去本身的重量。
5. 接受
· 表現：“事情已經發生了，我準備好面對了。”這不是變得“開心”或“釋懷”，而是指我們學會了與失去的事實共存。情緒不再劇烈波動，生活找到了新的節奏。我們開始適應“新常態”，並可能重新規劃未來。
· 本質：與哀傷和平共處，整合失去的經驗進入生命故事。
對「五個階段」模型的補充與重要說明
這個模型非常有影響力，但也存在著限，後續的心理學研究對其進行了重要的補充和修正：
· 不是線性的：哀傷不是一個「通關」遊戲。你可能今天感到憤怒，明天又回到否認，幾個月後再次經歷憂鬱。這種反覆是完全正常的。
· 不是必須的：並非每個人都會完整經歷這五個階段，順序也千差萬別。沒有「正確」的哀傷方式。
· 不是終點：「接受」不是遺忘，也不是不再難過。想起逝者時仍會心痛，但這痛楚已能承受，且不影響繼續生活。
· 後續的重要補充：許多學者提出了更豐富的模型。例如，心理學家 「哀傷的任務模式」 （威廉‧沃登提出）認為，哀傷者需要完成四項任務：
1. 接受失去的現實。
2. 經歷哀傷的痛苦。
3. 適應一個逝者已不存在的新環境。
4. 在與逝者保持持續連結的同時，開啟新生活。
· 「意義重建」理論：當代哀傷研究強調，在失去後，我們最重要的心理任務之一是重建被顛覆的生活意義和世界觀，在廢墟中找到新的生命意義。
如何應對哀傷？
1. 允許自己感受：不要評斷或壓抑任何情緒，無論是憤怒、麻木或悲傷。情緒沒有好壞之分。
2. 尋求支持：與信任的家人、朋友傾訴。不要孤立自己。
3. 照顧身體：哀傷心身俱疲。盡量確保基本的飲食、睡眠和輕度運動。
4. 表達情感：可以透過寫日記、畫畫、音樂或任何創意方式來表達難以言說的情感。
5. 給自己時間：哀傷沒有時間表。社會常說的「你應該走出來了」可能是傷害。尊重自己的步調。
6. 尋求專業協助：如果你覺得長期無法正常生活（如持續數月以上的嚴重憂鬱、無法自理、有自殘或自殺念頭），請務必尋求心理諮商師或精神科醫師的協助。這可能是“複雜性哀傷”，需要專業幹預。
如何支持正在哀傷的人？
· 陪伴勝於言語：安靜地陪伴，比說「堅強點」「節哀順變」更有力量。
· 具體地提供幫助：不要說“需要幫忙隨時說”，而是說“我明天來給你做頓飯”或“我幫你接送孩子”。
· 耐心傾聽：允許他們反覆講述，無需急於給予建議或解決方案。
· 接納他們的情緒：允許他們哭泣、憤怒或沉默，不試圖「糾正」他們的感受。
最終，哀傷是對愛的測量。 我們之所以如此痛苦，是因為我們曾經深深連結與愛。穿越哀傷的旅程，不是要到達一個沒有痛苦的彼岸，而是學會承載這份愛與失去，帶著它繼續有勇氣、有溫度地生活。
祝大家身心愉快！身體健康！
楊金慶醫生
