Rácz-Mészáros Ágnes tanácsadó szakpszichológus, mediátor

05/08/2026

Még egy ok a pszichés munka mellett és ilyenkor jól is esik a havas táj látványa (a képet Visegrádon készítettem, januárban)!
Carl Gustav Jung előadásain szerette elmesélni az alábbi történetet:
" Egyszer nagy szárazság sújtotta Kína egyik vidékét. Hónapokon át nem esett az eső. A lakosok minden szokásos szertartást elvégeztek, a papok könyörögtek, áldozatokat mutattak be, de hiába.
Végül hívtak egy öreg esőcsinálót egy távoli tartományból. Amikor megérkezett, nem kezdett semmiféle szertartásba. Csupán egy csendes kis kunyhót kért a falu szélén, ahol egyedül maradhatott. Három napig senki sem látta. A negyedik napon felhők gyülekeztek az égen, majd megeredt az eső.
Richard Wilhelm, aki tanúja volt az eseménynek, megkérdezte az öreget:
– Hogyan csinálta?
Az öreg elmosolyodott.
– Én nem csináltam esőt. Amikor ideérkeztem, azt láttam, hogy ezen a vidéken minden kibillent az egyensúlyából. A Tao rendje megbomlott, és mivel én is ennek a világnak a része vagyok, én magam is kibillentem az összhangból.
Ezért három napig magamban maradtam, míg újra visszataláltam a Tao rendjéhez. Amikor bennem helyreállt a harmónia, a körülöttem lévő világ is visszatért a maga rendjéhez. Akkor megérkezett az eső."

11/07/2026

A vallási tanítók lényegében már több ezer éve megfogalmaztak olyan pszichológiai alapigazságokat, amiket a 20. századi pozitív pszichológia is, csak kutatásokat is rendelt hozzájuk. Az egyik nagy tanítás:
Azt mondta Jézus: "„Én pedig azt mondom néktek: Szeressétek ellenségeiteket, áldjátok azokat, akik titeket átkoznak, jót tegyetek azokkal, akik titeket gyűlölnek, és imádkozzatok azokért, akik titeket háborgatnak és kergetnek." Máté 5:43-44
A miértre a válasz az, hogy mert nem visz előre, meg tud betegíteni a sok negatív érzelem, stressz. Jó, de ezt mégis hogyan kellene megvalósítani?!
Az indiai vallás ad választ:
"A sértődött személy mindenekelőtt felelőtlen is egyben.
Ez az az eset, amikor valaki azonositja a sértést elkövetőt, és úgy dönt, hogy az egész felelősséget és dühét rá terheli.
Amikor valamelyik tanítványa elment Bhaktisiddhanta Sarasvati- hoz, hogy egy istentestvérére, vagy más személyre panaszkodjon, neki volt erre egy jó módszere — ha valaki egyedül jött, akkor megkérdezte tőle: „Van valami jó is benne? Mondj nekem róla olyat, ami jó! " És akkor bár vonakodva, de túllépve önmagán, amaz a kritizált jó tulajdonságairól kezdett beszélni. Bhaktisiddhanta Sarasvati válasza pedig mindig nagyon egyszerű volt: "Most akkor csak ezekre koncentrálj!"
Mi a késztetés, mit tegyünk, amikor valaki megbánt minket? Mindig démonizáljuk. Kikerekíhetjük róla a képét, amiben tökéletesen ő a gonosz, a pokol ördögévé kell tennünk! De ugyanakkor mindez kitágul és kitölti saját szívünket is. Ellenkezőleg, ha a jó tulajdonságaira összpontosítunk, akkor pont ezek a tulajdonságok fognak nagyon erősekké válni a szívünkben.
Bármin is meditálunk,
mindez valósággá válik a szívünkben.
Keresd meg hát a legjobbat a téged megsértőben, és dicsőítsd őt! Meditálj az emberek erősségeiről, pozitív tulajdonságairól!
Így tartsd a szívedet tisztán, erősnek, és alázatosnak."
Bhakti-vijñāna Goswami

02/07/2026

És mi az alázat? Hát az, hogy nem a miénk, csak kölcsönbe egy kis ideig! A víz, a föld, a halak, vadak, állatok, ásványkincsek, erdők és mezők nem azért vesznek minket körül, mert a miénk, hanem azért, hogy vigyázzunk rájuk, együttműködjünk ezzel a körforgással. Pl. mi idén elő sem vettük a medencét, és a lehető legkevesebbet kapcsoljuk be a légkondit. De ez már nem "jófejség", hanem környezettudatos túlélési stratégia!

01/07/2026

Nyári szünet alatt sok szerencsés gyermek tudja a nagyszülőkkel tölteni a nyarat. Mindenki jól jár: a gyerek nagymamázhat/nagypapázhat, a nagyszülők unokáznak, a szülők tudnak nyugodtan dolgozni, jó kezekben tudják a gyereket. De van, hogy nem. Mert a nagyszülő átlépi a határokat, vagy a gyereket a szülőkkel szembeni szövetségesévé próbálja tenni, vagy külön konfliktus az, hogy a szülő a nevelési elveit védje. Ezért fontosnak tartom Kiss Gergely összefoglalóját ebben a témában:
"Mi nem a nagyszülő feladata?
A nagymama letette a csokit a négyéves unoka elé, lehajolt hozzá, és halkan odasúgta: „Edd meg, de ezt ne mondd el anyának. Ez a mi kis titkunk.” A kisfiú bólintott. És megtanult valamit, amit évtizedekig cipelni fog: a felnőttek hazudnak egymásnak, a szülei szabályai nem számítanak, és a szeretethez titok kell.
A HATÁR, AMIT ÁTLÉPNEK
Egy nagyszülő legtöbbször áldás, olyan ember az unoka életében, amit a szülő nagyszülő nélkül nem tud pótolni. De van egy kihívás, amiről a legtöbb családban senki nem mer beszélni.
A nagyszülő, aki újra szülő akar lenni. Aki a háttérből szeretés helyett átveszi az irányítást. És közben szép lassan kihúzza a talajt az anya és az apa lába alól.
EGYSZER ÉL AZ EMBER
Gábor, 43 éves: „A fiam kicsit túlsúlyos. Megbeszéltük anyámmal vagy százszor. Erre minden látogatás során a nagyi titokban teletömi édességgel. Mondom neki: Anya, ez árt neki. Mire ő: Jaj, ne csináld már, egyszer él az ember, hadd örüljön. És ott állok, mint a gonosz, aki elveszi a gyerek örömét. Pedig csak az apja vagyok, aki szeretné egészségesen nevelni.”
BEZZEG ÉN
Zoltán, 47 éves: „Apám a fiam előtt szólt rám: Hagyd már, hadd csinálja, te úgyse értesz hozzá.
A saját gyerekem előtt rombolja a tekintélyem. Láttam a fiam szemén, ahogy elbizonytalanodik. Kinek higgyen? Aztán leesett: apám gyerekként is ezt csinálta velem.”
A MI KIS TITKUNK
Péter, 39 éves: „Az anyósom folyton azt mondja a lányomnak: Ezt ne mondd el anyának. A telefon, a késő esti mese, az ajándékok, minden titok. A feleségem sírva mondta egyszer: Úgy érzem, ellopják tőlem a saját gyerekemet. És igaza volt.”
Itt jön a csavar. Egyik nagyszülő sem rossz ember. Mind szeret. De a szeretet önmagában kevés, ha közben szétzilálja azt a rendet, amire a gyereknek a legnagyobb szüksége van.
AMI NEM A NAGYSZÜLŐ FELADATA
1.Nem ő hozza a szabályokat. A szülő dönt a cukorról, a képernyőről, a lefekvésről. Hogy kéne: A nagyszülő tiszteletben tartja, akkor is, ha máshogy csinálná.
2. Nem ő nevel. A nagyszülő szeret, kényeztet, mesél. Hogy kéne: A nevelés súlyát az anya és az apa viszi.
3. Nem ő a gyerek titkos szövetségese a szülők ellen. A „ne mondd el anyának” minden ártatlansága mellett egy mondatot tanít: a szülőd elől rejtegetni kell.
4. Nem ő bírálja a szülőt a gyerek előtt. Amit a gyerek füle hall az apjáról, az beépül abba, ahogy egy életen át rá fog nézni.
5. Nem az unokán keresztül éli újra a saját elrontott szülőségét. Amit anno nem adott meg a gyerekének, azt most nem az unokán kell törlesztenie.
6. Nem ő a főszereplő. Az unoka élete saját magáról és a szüleiről szól. A nagyszülő a legfontosabb mellékszereplő.
AMI VISZONT IGEN
A nagyszülő dolga a feltétel nélküli szeretet. Az a fajta, ami nem kér cserébe semmit. A dolga, hogy biztonság legyen. Egy ölelés, egy ház, ahová mindig haza lehet menni.
A dolga, hogy átadja a gyökereket. A történeteket az élet tanulságait, a tapasztalatokat, azt, hogy honnan jöttünk.
A dolga, hogy a szülőt támogassa. Hogy ott legyen támaszként, amikor szükség van rá. Hogy azt mondja az unokának: Anyukádnak igaza van. Apukád jól csinálja. Ez a nagyszülő igazi ereje. A szeretet, ami nem akar irányítani, csak ott lenni.
MIÉRT CSINÁLJÁK, AMIT NEM KÉNE?
Nem rosszindulatból. A legtöbb nagyszülő olyan korban nevelkedett, amikor rohanni kellett, dolgozni kellett, túlélni kellett. Sok minden kimaradt. A jelenlét és a türelem. És most, az unokában, kapnak egy második esélyt, ahol MINDENT pótolhatnak.
Végre lassíthatnak. Végre ott lehetnek.
Ezért tömik édességgel. Ezért nem bírnak nemet mondani. Ezért akarják annyira, hogy az unoka őket szeresse a legjobban. A baj csak az, hogy ezzel a saját be nem gyógyult sebüket próbálják meggyógyítani.
MIT TEHETSZ SZÜLŐKÉNT?
1. A pároddal legyetek egységben. Egy csapat, közös szabályok. A saját szüleiddel te beszélj, a párod az övéivel. Így nincs miből háborút csinálni.
2. Mondd ki a határt szeretettel. „Anya, tudom, hogy szereted. Pont ezért kérlek, hogy a cukor nálunk az én döntésem maradjon.”
3. Ne a gyerek előtt rendezd. A vitát a felnőttek intézik, négyszemközt. A gyerek soha ne érezze, hogy választania kell.
4. Tiltsd be a titkokat, kedvesen. „Nálunk nincsenek olyan dolgok, amiket anya és apa elől kell rejtegetni. De lehetnek meglepetések, az más.”
5. Ismerd el azt, ami jó. A legtöbb nagyszülő kiéhezett az elismerésre. „Anya, hálás vagyok, hogy ennyire szereted. Aranyat ér neki, hogy vagy.” A meghallgatott ember könnyebben enged.
6. Maradj következetes. Az egyszer kimondott határ semmit nem ér. A tizedszer is nyugodtan kitartott határ számít.
7. Légy türelmes. A szülőség és a nagyszülőség mindenkinek új szerep. Mindannyian tanuljuk. És a tanulásban benne van, hogy hibázunk, elesünk, felállunk, pont úgy, mint a kisgyerek, amikor elkezd járni.
A LEGNAGYOBB AJÁNDÉK
A gyerekednek nem tökéletes nagyszülő kell. Egy szerető nagyszülő kell, és egy szülő, aki tartja a kereteket. Ha megtartod a határt, nem elveszed a nagyszülőt a gyerekedtől. A biztonságot adod meg neki. Mert a gyerek akkor van a legnagyobb biztonságban, amikor érzi: a felnőttek körülötte egy irányba tartanak.
És egyszer, sok év múlva, amikor a te gyereked lesz a nagyszülő, ő már tudni fogja, hol a helye. Mert jó példát látott.
Ezen a képen a kislányom, Elzi, a két nagymamájával van. Nevetnek. Ölelik. Szeretik. Nagyon hálás vagyok mindkettőjüknek, mert látom, mennyit kap tőlük hétről hétre. Szeretetet, türelmet, időt, történeteket, élettapasztalatot. Olyasmit, amit nélkülük szülőként Nórival sosem tudnánk megadni neki.
KÉRDÉS HOZZÁD
Te hol húzod meg a határt a nagyszülőkkel? Írd meg egy szóban, vagy meséld el a történeted.
Oszd meg ezt a posztot azzal, akinek most pont erre van szüksége. Lehet, hogy épp ő vár egy jelre, hogy végre kimondhassa, ami rég nyomja.
Kiss Gergely
Férj - Apa - Férfi Kevesebb megjelenítése"

07/06/2026

Nehéz eligazodni a segítő szakmák között. Mi a különbség a pszichológus és a szakpszichológus között? Ez a cikk egy nemrég végzett kutatás eredményét foglalja össze, a tanácsadó szakpszichológusi tevékenységre vonatkozóan.
https://ppk.elte.hu/kik-a-tanacsado-szakpszichologusok-es-miert-fontos-a-szerepuk?fbclid=IwdGRjcASSFbRjbGNrBJIViGV4dG4DYWVtAjExAHNydGMGYXBwX2lkDDM1MDY4NTUzMTcyOAABHux-EdV-P4_Lbgk9cyQQGFRkMIhnb1tZeQY4Hywc2mP3LE_HYoxg75tuSVXp_aem_EoGZTbAPi5WSPDlN-Z9XWw

Az ELTE PPK több mint harminc éve képez olyan szakembereket, akik az enyhe–közepes mentális problémák támogatásában, a kríziskezelésben és a pszichoedukációban töltenek be kulcsszerepet.

25/04/2026

Kedves Követőim, közhírré tétetik, hogy itt a tavasz! Ezért szeretném megosztani Popper Péter ma is aktuális gondolatait:
"Az erotikus kisugárzás erőssége személyenként más és más, és hatásának ereje is attól függ, hogy kit ér el. De jelenléte mindenképpen érezhető. Független szépségtől, okosságtól, műveltségtől, erkölcstől vagy erkölcstelenségtől. Egy a lényeg: nem szabad szégyellni a megkívánásokat, legyen az illető bármilyen. Egyszer egy nő önmagától elrémülve mesélte el pszichoterápiás óráján, hogy a zsúfolt autóbuszon hozzászorították egy rossz szagú, gnómszerű emberhez, és ő olyan sz*****is izgalmat érzett, mint még soha életében. A szeretkezés az ösztönök világába tartozik. S az ösztönök nem szeretik, ha a tudat beavatkozik dinamikájukba.

Légy tehát hű önmagadhoz, választásaidban is. Mindegy, hogy mit szól a banda, a barátnők, a rokonok. (Általában rosszat szólnak, mert a kibicnek semmi sem drága.) No meg a legtöbb családban uralkodik egyfajta gőg: 'Legyen boldog a nyavalyás, hogy közénk tartozhat, az nagy dicsőség!' Ám az igazi vonzalom ritka, és az élet nagy ajándéka. Nem szabad elherdálni az élet ajándékait." Popper Péter: A meghívott szenvedély - Férfiak, nők és a szex - kedvezményes áron megrendelhető közvetlenül a kiadótól, itt:

Popper Péter e kis könyvében a szexualitás titkait kutatja – a maga szubjektív, személyes és rendkívül szórakoztató módján. Nyíltan ír az úgynevezett „kényes kérdésekről”: önkielégítésről, megjátszott orgazmusról, potenciazavarról, hűtlenségről, sz*****is össze...

30/03/2026

Meghalt Nádasdy Ádám.
Az ő emlékére választottam ezeket a gondolatait. Azért ezt, mert az alábbi soraival maximálisan tudok azonosulni, és azért is, mert leírja, mennyire nehéz önismereti folyamat és egyben felszabadító az, ha felvállaljuk önmagunkat. Amúgyis az, ha "csak" a személyiségünk árnyoldalairól van szó (árnyék), de ha a sz*****is irányultságunkról van szó, pláne.
A literás NAGYVIZIT-ből:

– S milyen ma a viszonyod Istennel? Merthogy különös, apokrif jellegű vallásos tárgyú verseidet ugyanaz az ambivalencia hatja át, mint az emberi viszonyok, kapcsolatok természetét körüljáró versvonulatét.

Nádasdy Ádám: Elég személyes kérdés...

– Magunk között vagyunk...

Nádasdy Ádám: Hát... nem tudom. Szokták kérdezni, hogy én hiszem-e, hogy van isten, s erre én azt szoktam válaszolni, hogy én tudom, hogy van isten, de hát ez nem ugyanaz, mert valóban, én tudom, hogy van isten, ez elég nyilvánvaló, s ezt igazán talán senki sem vonja kétségbe, mert hát akkor minek van az egész. De hogy hiszem-e, az egész más, mert az, ha jól értem, azt jelenti, hogy hiszem-e, hogy ő énvelem törődik, hogy ő énrólam tud, hogy az én sorsomat akármilyen módon, de figyelemmel kíséri, bünteti, jutalmazza. Igen, én hiszek ebben, s igyekszem a szerint munkálkodni, amit énszerintem ő elvár tőlem. Néha megállok, s megkérdezem, hogy miért teremtett, s akkor vajon én azt csinálom-e, amiért ő teremtett, mert azt gondolom, hogy ez a mi feladatunk: hogy kifürkésszük, hogy miért teremtett, s hogy valóban jó helyen vagyunk-e, az a csavar vagyunk-e, aminek az a hely megfelelő, mert különben csikorog az egész gépezet.

– Ha jól emlékszem, az említett interjúban azt említetted, hogy az életed fordulata, a másságod felvállalása is azokhoz a beszélgetésekhez köthető.

Nádasdy Ádám: Nem, ez nem így van, csak nagyjából ugyanahhoz az időszakhoz köthető. Sok minden történt velem akkor. Nős voltam fiatalon, s két gyerekem is született, azóta felnőtt, szép nagy lányok, de a házasságunk az felbomlott, mert éreztem, hogy én így nem tudok élni, engem ez fojtogat, ez egy szerep, amit én el tudok játszani, de miért is kell nekem ezt az uniformist hordani, ha nem énrám szabták? S ez nagyjából ugyanez az idő volt, huszonnyolc, huszonkilenc éves koromban, mikor sok mindent megkérdeztem magamtól – miért csinálom, minek van ez, vagy az. Ebben ezek a beszélgetések is benne voltak, de a világért se keltsük azt az érzést, hogy engem az atyák bármelyike is arra biztatott volna... Sőt, éppen ellenkezőleg: meg kell hogy mondjam, hogy nagyon nagy szigorral, de nagyon nagy szeretettel megnehezítették ezt a döntésemet. De hát talán ez is a dolguk.

– Boldogabb ember lettél? Euforikus pillanat volt ez számodra?

Nádasdy Ádám: Igen.

– S a költészeted szempontjából jelentett-e ez valamit?

Nádasdy Ádám: Igen. Akkor kezdtem rendesen írni, s többet. Azt gondoltam, hogy ezt tudom, s akkor erről kell írni. Ha egyszer mocsaras tájon élek, akkor a mocsárról kell írni.

[Épp azért, mert így nem szokás.

A legsokoldalúbb költőink egyike. Megkapóan színes egyéniség. Ha engem kérdeznének, érettségiző osztályokban vele népszerűsíteném a kortárs költészetet. Jó esetben két legyet is üthetnék így egy csapásra: alighanem a nyelvészetnek is szerezne híveket. Későn induló pál...

21/02/2026

Amikor valakit látunk, megfigyelünk, nem tudjuk objektíven, csakis személyiségünk, értékeink, érdeklődésünk szemüvegén keresztül tenni. Észlelésünkben benne vagyunk mi magunk. Így a másik ember rólunk alkotott véleménye is a véleményezőt tükrözi, így is kell azt fogadnunk.

"Egyszer egy rosszindulatú ember Buddha elé állt, és szidalmazni kezdte.

Buddha csendben végighallgatta, majd megkérdezte: „Ha valakinek ajándékot adnál, de ő nem fogadná el, kinek maradna az ajándék?”

Az ember azt válaszolta, hogy természetesen az ajándékozónak.

Buddha erre így felelt: „Én nem fogadtam el a sértéseidet, tehát azok még mindig a tieid.”

21/01/2026

Sok kliensem említette a héten, hogy mennyire megrázta az eltűnt kamasz esete. El sem tudom képzelni, hogy szülőként hogyan lehet ezzel megbirkózni, őszinte részvétem a családnak és mindenkinek aki gyászolja! Elgondolkodunk ilyenkor, hogyan készítsük fel a gyerekeinket az éjszakai életre, és találtam egy nagyon jó posztot a témában, ahol össze vannak gyűjtve a legfontosabb szabályok. Nekünk annak idején egy szabály volt: együtt jöttünk, együtt megyünk, ha pedig kimegyünk cigizni, vagy a mosdóba, szólunk egymásnak.

24/12/2025

Boldog, áldott, békés karácsonyt kívánok lassú, meghitt pillanatokkal, szeretettel teli kapcsolódásokkal! Hálásan köszönöm az összes bizalmas szót, a megosztott aggodalmakat, és bűntudattal teli vallomásokat. Nemcsak a kliensemnek, volt kliensemnek, hanem mindenkinek!

Túrmezei Erzsébet: Ha nem teszek semmit sem

Most nem sietek,
most nem rohanok,
most nem tervezek,
most nem akarok,
most nem teszek semmit sem,
csak engedem, hogy szeressen az Isten.

Most megnyugoszom,
most elpihenek
békén, szabadon,
mint gyenge gyerek,
és nem teszek semmit sem,
csak engedem, hogy szeressen az Isten.

S míg ölel a fény
és ölel a csend,
és árad belém,
és újjáteremt,
míg nem teszek semmit sem,
csak engedem, hogy szeressen az Isten,

új gyümölcs terem,
másoknak terem,
érik csendesen
erő, győzelem…
ha nem teszek semmit sem,
csak engedem, hogy szeressen az Isten.