Vida Ágnes pszichológus Kötődés projekt

Vida Ágnes pszichológus Kötődés projekt Vida Ágnes pszichológus oldala kötődésről, gyermekkori traumák feldolgozásáról, párkapcsolatokról
(1)

Vida Ágnes pszichológus kötődés terapeuta kötődésről, gyermekkori traumák feldolgozásáról, kapcsolatokról 🪢 Kötődés a bölcsőtől a párkapcsolatokig

19/08/2026

Ki lehet-e gyógyulni a kötődési mintáidból?

Ha az exed két hét múlva már valaki mással van, talán feljön benned a gondolat: „Akkor én ennyit értem neki?”Pedig az, h...
19/08/2026

Ha az exed két hét múlva már valaki mással van, talán feljön benned a gondolat: „Akkor én ennyit értem neki?”

Pedig az, hogy valaki milyen gyorsan kezd új kapcsolatot, sokkal többet mond az ő megküzdéséről, mint a te értékedről.

- Van, aki egyszerűen nehezen bírja az egyedüllétet. Amikor megszűnik a megszokott figyelem, közelség, napi üzenetek és közös programok, hirtelen hatalmas üresség marad utána. Egy új ember ezt az űrt nagyon gyorsan betölti.

- Más a szakítás fájdalmát próbálja elnémítani. Ahelyett, hogy átélje a hiányt, a csalódást, a veszteséget és végiggondolja, mi történt, új izgalmat keres. Az ismerkedés dopaminja, a flört, az új ember érdeklődése átmenetileg sokkal könnyebben elviselhetővé teszi a rossz érzéseket.

- Az önértékelés is szerepet játszhat. Egy szakítás után valaki azt érzi: „kellek még valakinek?” Az új partner gyors visszaigazolást adhat arra, hogy vonzó, szerethető, kívánatos.

- Az is előfordul, hogy valaki már a kapcsolat vége előtt érzelmileg kifelé tartott. Ilyenkor kívülről úgy látszik, villámgyorsan továbblépett, miközben számára a leválás jóval korábban elkezdődött.

- És igen, olyan is van, hogy a kapcsolatban valóban voltak olyan problémák, amelyek miatt ő nem akarta folytatni. Még ez sem jelenti azt, hogy te kevesebbet érsz. Két ember összeillősége, kapcsolati készségei, kötődési mintái és aktuális élethelyzete nem azonos egy ember szerethetőségével.

A legfájdalmasabb csapda az, amikor az új kapcsolatát összehasonlítási alapként használod: „Őt biztos jobban szereti”, „vele biztos mindent megtesz”, „akkor velem volt a baj”.

Erről valójában nagyon keveset tudsz.

Az új kapcsolat gyorsasága nem mérőszáma annak, mennyire voltál fontos, mennyire volt valódi, amit köztetek volt és főleg nem mérőszáma a te értékednek.

A szakítás után neked nem az ő következő kapcsolatából kell megtudnod, mennyit érsz. Ne az ő döntései határozzák meg az önértékelésedet!

Menj, tűzz ki új célokat, éld az életed és mutasd meg magadnak és a világnak, mennyire értékes vagy valójában!

18/08/2026

Amikor tudod, hogy nem jó a kapcsolat mégis nehéz elengedned: Mi az oka?

Sokan túl sokáig maradnak olyan kapcsolatokban, amelyek valójában lassan felőrlik őket. Nem azért, mert buták vagy gyeng...
18/08/2026

Sokan túl sokáig maradnak olyan kapcsolatokban, amelyek valójában lassan felőrlik őket. Nem azért, mert buták vagy gyengék, hanem mert reménykednek. Abban, hogy a másik majd megváltozik, hogy ha még egy kicsit türelmesebbek, még megértőbbek, még szeretetteljesebbek lesznek, akkor végre megkapják azt a biztonságot, amire vágynak.

Csakhogy az alacsony minőségű kapcsolatok apránként rombolnak. Egy kis bizonytalansággal, egy kis következetlenséggel, egy kis érzelmi éhezéssel, néhány kimondatlan hazugsággal, sok megmagyarázott csalódással. Mire észbe kapsz, már nem ugyanaz az ember vagy, aki belépett ebbe a kapcsolatba. Többet szorongsz, többet kételkedsz, többet hibáztatod magad, és egyre kevesebbet kérdezed meg: ez nekem valóban jó?

Azért fontos megvédened magad ezektől a kapcsolatoktól, mert minden egyes nap, amit egy egyoldalú, kiszámíthatatlan, méltatlan helyzetben töltesz, egy kicsit átírja benned, mit tartasz normálisnak. Hozzászokhatsz ahhoz, hogy könyörögni kell a figyelemért, hogy bizonytalan legyél, hogy a szavak és a tettek ne találkozzanak, hogy neked kelljen mindent megérteni, elnézni, megjavítani.

Pedig a szeretet nem attól értékes, hogy küzdeni kell érte. A kapcsolat nem attól mély, hogy fáj. Az, hogy valaki néha kedves, még nem teszi alkalmassá arra, hogy valóban partner legyen.

Amikor nemet mondasz egy alacsony minőségű kapcsolatra, nem túl szigorú vagy, nem válogatós vagy, és nem önző vagy. Éppen ellenkezőleg: elkezded komolyan venni a saját értékedet. Azt üzened magadnak, hogy nem adod oda az idődet, a testedet, a figyelmedet és a szívedet olyan helyre, ahol ezekkel nem tudnak tisztelettel bánni.

Nem minden kapcsolatot kell megmenteni. Van, amitől meg kell védened magad. És néha ez az egyik legszeretetteljesebb döntés, amit önmagadért meghozhatsz.

17/08/2026

Amikor túladod magad azért, hogy a másik jobban szeressen. Hülyeségeket teszel és tudod, hogy nem helyes mindez, de úgy érzed, másként nem tudsz kapcsolatban lenni vele: Miért van ez?

17/08/2026

Manipuláció az ismerkedés során: hogyan ismerd fel?

Próbálsz kedves lenni, türelmes lenni, megértő lenni, mégis valahogy mindig oda juttok, hogy végül te kérsz bocsánatot?H...
17/08/2026

Próbálsz kedves lenni, türelmes lenni, megértő lenni, mégis valahogy mindig oda juttok, hogy végül te kérsz bocsánatot?

Ha egy kapcsolatban újra és újra azt éled meg, hogy a másik szerint minden baj forrása a te érzékenységed, a te reakciód, a te „túl sokod”, miközben az ő viselkedéséről alig lehet beszélni, az lassan teljesen szét tudja bontani az önbizalmadat. Egy idő után már nem is azt kérdezed, hogy jól bánnak-e veled, hanem azt, hogy vajon tényleg veled van-e a baj.

Ez nagyon gyakran azért történik, mert a másik nem tud felelősséget vállalni azért, amit okoz. Könnyebb neki a te reakciódra mutatni, mint belenézni abba, hogy az ő távolságtartása, kiszámíthatatlansága, bántó mondatai, hazugságai vagy elérhetetlensége milyen hatással vannak rád. Ilyenkor a figyelem mindig a tünetre kerül, nem az okra. Arra, hogy sírsz, szorongsz, kérdezel, kiborulsz. Nem arra, hogy mi váltotta ezt ki benned.

És te közben még jobban igyekszel. Szebben kérsz, csendesebben jelzel, többet tűrsz, többet magyarázol, hátha most végre megért. Csakhogy ebből könnyen egy nagyon fájdalmas csapda lesz: minél inkább próbálsz „jó” lenni, annál inkább elveszíted a kapcsolatot a saját valóságoddal.

A legfontosabb, amit ilyenkor észre kell venned: az érzéseid nem véletlenül jelennek meg. A reakcióid mögött rendszerint van valami, ami valóban fáj. Nem az a kérdés, hogy tökéletesen reagálsz-e, hanem az, hogy van-e tér a kapcsolatban arra, hogy a másik meghallja, mit okoz benned a viselkedése.

Amit tehetsz, az az, hogy elkezded újra komolyan venni a saját élményedet. Figyeld meg, mi történik, mi az, ami újra és újra megbánt, és mondd ki világosan, mire lenne szükséged! Ha erre mindig hárítás, hibáztatás vagy kifordítás érkezik, akkor nem neked kell még jobban összeszorítanod magad, hanem elgondolkodnod azon, hogy ez a kapcsolat valóban biztonságos-e neked.

Nem kell tökéletesnek lenned ahhoz, hogy tisztelettel bánjanak veled! Nem kell kisebbre húznod magad ahhoz, hogy szerethető legyél! És nem attól leszel jó partner, hogy mindent elviselsz.

Amikor egy elkerülő azt mondja, hogy „elmúlt a szikra”, ő ezt többnyire valóban így is éli meg. Nem kifogást keres és ko...
16/08/2026

Amikor egy elkerülő azt mondja, hogy „elmúlt a szikra”, ő ezt többnyire valóban így is éli meg. Nem kifogást keres és korábban nem hazudott arról, amit érzett.
Hanem elmúlt benne a kapcsolat első izgalma, varázsa.

Az ismerkedés elején sok minden könnyebb. Van izgalom, vágy, újdonság, szenvedély és még nem kell megmutatni a sebezhetőbb oldalát Nincs közös élet, nincs annyi elvárás, kevésbé kell megmutatnia a bizonytalanságait, szükségleteit, gyengeségeit.

Amikor viszont a kapcsolat valódivá válik, megjelennek egészen hétköznapi dolgok: szeretnéd tudni, mikor találkoztok, számítasz rá, közös terveket készítesz, szóvá teszed, ha valami fáj, szeretnéd érezni, hogy fontos vagy neki. Egy biztonságosabban kötődő ember számára ezek az intimitás természetes részei. Egy erősen elkerülő emberben ugyanezek feszültséget keltenek.

Ezt ő belül gyakran nem úgy érzékeli, hogy „félek a közelségtől”. Sokkal inkább úgy, hogy valami megváltozott benne: kevésbé kívánja a másikat, hibákat kezd észrevenni, irritálják olyan dolgok, amelyek korábban nem zavarták, több térre vágyik, megkönnyebbül, amikor egyedül lehet.

Innen pedig gyorsan jut arra a következtetésre, hogy „akkor biztosan nem ő az igazi”.

Különösen akkor, ha számára a szerelem legfontosabb mércéje az intenzív fellángolás. Amikor ez természetesen csökken, a mélyebb kötődésnek kellene átvennie a helyét. Ehhez viszont érzelmi jelenlétre, sebezhetőségre, konfliktusok elviselésére és a közelség megtartására lenne szükség: de ő erre nem képes.

Ezért fordul elő, hogy valaki újra és újra nagyon intenzíven szerelmes lesz, majd amikor a kapcsolat mélyülni kezd, elveszíti az érzéseit.

És egy új ember mellett ismét megjelenik a „szikra” és a kör újra indul.

Te meg ott állsz a gondolattal és nem érted, hogy ha az elején minden annyira jó volt, ha annyira szeretett: Hova tűnt a szerelem?

És próbálsz rájönni mit tudsz tenni, hogy visszahozd. De képtelen vagy rá, mert nem rajtad múlik, hanem azon, hogy ő képes-e dolgozni saját magán.

Miért pont az nem választ engem, akit én választanék?Végre találtál valakit, aki megérintett benned valamit, mégsem kaps...
15/08/2026

Miért pont az nem választ engem, akit én választanék?

Végre találtál valakit, aki megérintett benned valamit, mégsem kapsz tőle helyet az életében.

És most azon gondolkodsz talán veled van baj. Hogy nem voltál elég szép, érdekes, szerethető... Pedig az, hogy valaki nem választ téged, nem bizonyítja, hogy kevés vagy. A választás nem értékítélet, hanem a másik ember kapcsolati képességét, érzelmi elérhetőségét, félelmeit és aktuális élethelyzetét mutatja meg.

Az igazi dilemma ott kezdődik, hogy miért éppen ő vált ennyire fontossá. Talán nem is magát az embert választottad, hanem azt az érzést, amit mellette átéltél. A reményt, hogy most végre sikerül elnyerni valakinek a szeretetét. A vágyat, hogy most másképp végződik egy régi történet. A bizonyosságot, hogy ha ő választ, akkor végre bebizonyosodik: mégis elég értékes vagy.

Ezért tud különösen erős lenni a kötődés ahhoz, aki bizonytalan, távolságtartó vagy csak időnként közeledik. A kiszámíthatatlanság felerősíti a vágyat, a ritka közelség pedig sokkal értékesebbnek tűnik, mint amilyen egy kölcsönös kapcsolatban lenne.

Közben lassan háttérbe szorul a legfontosabb kérdés: nem az, hogy ő miért nem választ, hanem az, hogy te miért maradsz olyan helyzetben, ahol újra és újra várnod kell a választására.

Hogyan tudsz gyógyulni ebből? Úgy, hogy elválasztod egymástól a szeretetet és a bizonytalanságot. Attól, hogy erősen vágysz valakire, még nem biztos, hogy jól bánik veled. Attól, hogy különlegesnek érzed a kapcsolatot, még nem biztos, hogy biztonságos. Attól, hogy sokat adtál bele, még nem kell tovább maradnod benne.

Nem azt kell elérned, hogy végre téged válasszon. Azt kell megtanulnod, hogy te is választhatsz. Olyan embert, aki nemcsak megérint, hanem jelen is van. Nemcsak vágyik rád, hanem dönt melletted. Aki nemcsak közel jön, hanem marad is.

Cím

Gyál
2360

Weboldal

Értesítések

Ha szeretnél elsőként tudomást szerezni Vida Ágnes pszichológus Kötődés projekt új bejegyzéseiről és akcióiról, kérjük, engedélyezd, hogy e-mailen keresztül értesítsünk. E-mail címed máshol nem kerül felhasználásra, valamint bármikor leiratkozhatsz levelezési listánkról.

Parancsikonok

Megosztás

Kategória