Tóth Erzsébet -Zsóka Kineziológus GYŐR.

Tóth Erzsébet -Zsóka Kineziológus GYŐR. Jogi nyilatkozat
A kineziológia nem gyógyít és nem pszichoterápiás módszer.

03/09/2026

Szorongó, SNI-s vagy sorból kilógó gyerekként az iskolakezdés rengeteg kihívást jelenthet. De nem velük van a baj, hanem a keretekkel, ha ők nem férnek közéjük.

03/09/2026

Karmák, amelyek az egyedüllétbe vezetnek – amikor a lélek nem társat, hanem önmagát választja

Írta: Ipacs Andrea Asztrológus

Az egyedüllét karmája nem büntetés.
Sokkal inkább visszavonás: a lélek kilép egy régi forgatókönyvből, mert túl sok életet élt már másokért.
Vannak sorsminták, ahol a kapcsolat nem fejlődés, hanem ismétlés lenne.

Ilyenkor a karma nem társat hoz – hanem csendet.

1. A „túl sok kapcsolat” karmája – amikor a lélek kiég a kötődésben
Jelölések a képletben:
• Erős VII. ház múltéletekre utaló jegyekben (Skorpió, Halak)
• Déli Holdcsomópont a VII. házban vagy Vénusszal együtt
• Vénusz–Plútó múlt-életi fényszögek
Ez a lélek már sokszor olvadt bele mások életébe.
Szeretett, elvesztett, gyászolt, újrakezdett – újra és újra.
Ebben az életben a tanítás:
nem kell mindenkit végigkísérned.
Az egyedüllét itt detox.
Kapcsolati elvonókúra.

2. A szolgálat karmája – amikor a szerelem feloldódott kötelességgé
Jelölések:
• Erős 6. ház, 12. ház
• Vénusz vagy Hold Neptunusszal
• Halak dominancia
• Déli Holdcsomópont a Szűz–Halak tengelyen
Ez a lélek sok életet élt ápolóként, társként, háttérként.
A kapcsolat nem kölcsönös volt, hanem funkcionális.
Most a karma azt mondja:
„Előbb magadnak élj.”
Az egyedüllét itt önvisszavétel.

3. A fogadalmak karmája – amikor a lélek még tartja az esküt
Jelölések:
• 12. házas Szaturnusz vagy Vénusz
• Vénusz–Szaturnusz karmikus fényszögek
• Erős Bak, Szűz energia
• Déli Holdcsomópont Szaturnusz közelében
Szerzetesi, papi, eskü-alapú múltéletek lenyomatai.
A lélek megszokta a cölibátust, az érzelmi fegyelmet.
Nem tiltott a kapcsolat – csak idegen.
Az egyedüllét természetes közeg.
A tanulás:
szabad szeretni bűntudat nélkül.

4. Az elárulás karmája – amikor a bizalom túl drága volt
Jelölések:
• Plútó a VII. vagy 8. házban
• Vénusz–Plútó, Hold–Plútó kemény fényszögek
• Skorpió hangsúly
Ez a lélek már egyszer mindent feltett egy kapcsolatra – és elveszítette önmagát.
Árulás, hatalmi visszaélés, érzelmi manipuláció.
Most az egyedüllét nem hiány, hanem védelmi rendszer.
A karma nem siet.
Megvárja, míg a lélek újra mer bízni – ha egyáltalán mer.

5. A hatalom karmája – amikor a kapcsolat veszélyes volt
Jelölések:
• Plútó–Nap, Plútó–Mars
• Erős X. ház, Kos, Bak
• Déli Holdcsomópont a 10. házban
Vezetők, uralkodók, stratégák múltéletei.
A kapcsolat itt politikai eszköz, nem érzelmi tér.
Ebben az életben a lélek pihen.
Nem akar szövetségeket, játszmákat, dinasztiát.
Az egyedüllét: semlegesség.

6. A családi karma – amikor a kapcsolat túl korán vitt terhet
Jelölések:
• Erős IV. ház
• Hold–Szaturnusz, Hold–Plútó
• Korai felelősség, szülői szerep
Ez a lélek már gyerekként felnőtt volt.
A kapcsolat a múltban nem biztonságot, hanem terhet jelentett.
Most az egyedüllét:
„Végre nem kell senkit tartanom.”

7. A küldetés karmája – amikor az út nem megosztható
Jelölések:
• Erős 9., 11., 12. ház
• Uránusz–Nap, Neptunusz–Nap
• Vízöntő, Nyilas dominancia
A lélek nem magánéleti pályán fejlődik.
A kapcsolat itt könnyen elterelés.
Az egyedüllét nem cél, hanem mellékhatás.

Fontos karmikus alapelv
Az egyedüllét karmája nem örök.
Csak addig tart, amíg a lélek:
• visszaveszi önmagát
• lezárja a régi mintát
• nem kapcsolódik automatikusan
• megtanul nemet mondani
Utána a kapcsolat más minőségben érkezik – vagy nem érkezik, de ez már nem érkezik meg, de nem magány

Zárómondat (tananyaghoz)
A karma nem magányra ítél.
Csak megállít ott,
ahol eddig túl gyorsan adtad oda magad.
És van olyan lélek,
akinek az egyedüllét nem átmenet,
hanem szent tér,
ahol végre nem kell senkinek lennie – csak önmagának.

Szerzői nyilatkozat – Ipacs Andrea

Az itt közölt asztrológiai elemzés és következtetések kizárólag saját szakmai munkám és több évtizedes gyakorlati tapasztalatom eredményei. A megállapításokat több tízezer személyes horoszkópelemzés során szerzett tapasztalataimra, valamint a hosszú évek alatt felépített saját módszertani rendszeremre alapozom.

Ezért kérem tiszteletben tartani, hogy az írásban szereplő gondolatok és megállapítások nem másolhatók, nem használhatók fel részben vagy egészben, sem nyomtatott, sem online formában, sem oktatási, sem publikációs céllal az előzetes, írásbeli engedélyem nélkül.

Minden tartalom, amely a nevem alatt megjelenik, szerzői jogi védelem alatt áll, és egyben szellemi tulajdonom része.

Ipacs Andrea - asztrológus
Budapest, 2025. szeptember 17.

03/09/2026

Amikor valaki érzelmi káoszban van, akkor nem azzal tudsz a legjobban segíteni neki, ha engeded, hogy magával rántson a káoszába, hanem azzal, hogy rendíthetetlen maradsz. Ha mindketten káoszban vagytok, az nem old meg semmit, csak még nagyobb lesz a káosz. Amikor összeomlasz valaki más érzelmi állapotának a súlya alatt, akkor te magad is áldozattá válsz, ahelyett, hogy segíteni tudnál rajta. Az igazi erő, amivel egy segítőnek vagy egy érzelmileg stabil embernek rendelkeznie kell, annak a képessége, hogy a tűzben állj anélkül, hogy megégnél. Annak a képessége, hogy ránézz valaki traumájára, és azt mondd: „Látlak téged”, anélkül hogy azt mondanád: „Majd én cipelem ezt helyetted.” Ez a józan és stabil tér magához vonzza a másikat, kirántja őt az örvényléséből, és a te belső nyugalmadhoz kapcsolja. Ne várd el persze magadtól azt, hogy minden körülmények között megingathatatlan leszel, de fontos gyakorolni az érzelemszabályozást a megmentő-játszma helyett.

Kép: Susan Seddon Boulet 🎨

03/09/2026

Megtartás

Ez az egyik legfontosabb minőség egy férfiben, amit a nő igazán keres. Amikor a férfi képes megtartani a nőt különböző állapotaiban, és érzelmileg mélyen jelen lenni, anélkül, hogy elveszítené a stabilitását, belesodródna a hullámzásba, “meg akarná javítani” a helyzetet, vagy ítélkezne a nő folyamatai felett, az a mélyebb rétege annak, amikor testi szinten meg tudja tartani a nőt az ölelő karjaiban. Lehet például két embernek ugyanolyan testfelépítése és azonos fizikai ereje, mégis az egyik mellett mélyen elolvadsz, megnyílsz, sőt talán még a könnyek is feljönnek benned. Egy másik emberrel viszont továbbra is részben visszatartod magad, nem tudsz igazán ellazulni és teljesen elengedni magad. Ez a különbség a tartás és a valódi befogadó jelenlét között.

A befogadó jelenlét nem csupán arról szól, hogy valaki fizikailag a karjaiban tart. Technikailag szinte bárki képes erre. A valódi befogadás azonban arról az energetikai jelenlétről szól, amelyet az a személy hoz magával, aki tart téged. Valójában ez egy mély, finom kapcsolat a tartó személy jelenléte és a tartott személy energiája között. Milyen mélyen érzi azt, aki a karjaiban van? És amikor érzi az energiádat, szeretettel érzékeli-e, vagy ítélkezéssel? Mert lehet, hogy valaki érzékel téged, mégis megítél – és ez szintén befolyásolja a befogadó teret. Az ítélkezés, a megjavítani akarás, az irányítás vagy a kioktató „coacholás” azonnal lerombolja ezt a megtartó minőséget, még a legfinomabb szinteken is. A megtartás képessége olyasmi, ami kívülről úgy tűnhet, mintha szinte semmi különös nem történne, valójában mégis mérhetetlenül mélyen befolyásolja a kapcsolódásban megélt biztonságot.

Kép: Delawer Omar 🎨

03/09/2026

"Egyszer eljön az a pillanat, amikor rájössz, tévúton jártál. Mert azt hitted, a figyelemért küzdened kell, a szeretetért pedig bizonyítanod.
Egyszer eljön majd a pillanat, amikor megérted csak a tettek számítanak, mert a szép szavak sokszor üresek.
Egyszer eljön a perc, amikor megérted, nem kell jobbnak lenned másnál, elég, ha minden nap jobb vagy a tegnapi önmagadnál.
Egyszer megérzed magadban az erőt, hogy visszafordulj és más utat keress, levetve az összes fájdalmad, az álarcot, mellyel mosoly mögé dobtad mindazt, ami gyötör.
Ez lesz az a pillanat, amikor megérted, nem kell megfelelned, bizonyítanod, küzdened, vagy megharcolnod.
Senkiért."
( Todorovits Rea )

03/09/2026

Segítsen-e otthon a férfi?

Egyre többet hallom, hogy a férfi otthon ne „segítsen”, mert az azt jelenti, hogy a házimunka nem az ő felelőssége, hanem a nőé, ő csak besegít, ha van kedve. Vegye csak ki mindenből a részét ugyanannyira, amennyire a nő, mert ez így igazságos, ez így egyenlő. Nincsenek férfi és női szerepek, vagy ha vannak is, azok mesterségesen kreáltak, feladatok vannak, amelyeket el kell végezni és kész.

Nos, valóban feladatok vannak, amelyeket el kell végezni, és az minden normális ember számára, legyen férfi vagy nő, nyilvánvaló hogy nem ülhet a lábát lógázva miközben a társa beleszakad a házkörüli teendőkbe. Aki tényleg szereti a társát, az ezt nem fogja hagyni bármilyen feladatról is legyen szó.

Ugyanakkor nagyon is jó, ha a férfi „segít” otthon. Az életközösségben élő pároknak éppen az a nagy előnyük, hogy megoszthatják a munkát, nem kell mindenkinek mindennel foglalkoznia. Azt csinálhatják, amit jobban szeretnek, amihez jobban értenek. Nem mindegy persze az elköteleződés mértéke. Szociológiai kutatások azt igazolják, hogy a házaspárok sokkal jelentősebb specializálódást engednek meg maguknak, mint a csak élettársi kapcsolatban élők. Érdekes módon ez utóbbiak életvitele jobban hasonlít a szinglikéhez, mint a házasságban élőkéhez. Az élettársi kapcsolatban élők kevésbé mernek átengedni teljes kompetencia-területeket a társuknak, mert az alacsonyabb szintű elköteleződés miatt kevésbé érzik biztonságosnak a kapcsolatukat. Bármikor előfordulhat, hogy egyedül maradnak, és akkor nekik kell ellátni mindent, öntudatlanul is igyekeznek minél jobban óvni az autonómiájukat. Viszont minél mélyebb az elköteleződés két ember között, annál inkább megengedhetik, hogy abban teljesedjenek ki, amiben valóban jól érzik magukat, legyen szó hobbiról, házimunkáról vagy karrierről, hiszen biztonságban érezhetik a hátuk mögött a társuk támogatását.

Na, mármost, mindenki előtt ismert az a népi bölcsesség, hogy két dudás nem fér meg egy csárdában. Képzeljük el azt az áldatlan helyzetet, amikor férfi és nő egymással küzd az otthon fölötti dominanciáért. Mindkettőnek megvan a maga elképzelése a dolgok helyéről, arról, hogy mit jelent a rend. A férfi szerint például a rend az, ha a szerszámok szépen láthatóan ki vannak pakolva a polcra, hogy pontosan tudhassa, mije van és mihez hova kell nyúlni. A nő szerint a rend az, ha a szerszámok el vannak rejtve a szem elől, be vannak például zsúfolva egy szekrénybe. És így tovább, napestig sorolhatnánk, a koncepcionális különbségeket, hogy hol a helye a fogrémnek, az ágyneműnek, a csocsóasztalnak, a késkészletnek, a dédpapa képének, stb. Az, aki meghatározza a dolgok helyét, az mondja meg, mi a rend. Ha ezt egyszerre két ember teszi, az örök békétlenség forrása. Itt valakinek mindenképpen engednie kell, és a tapasztalat azt mutatja, hogy jobb ha a férfi az, aki enged, mert a rend, amit a nők alakítanak ki, egyszerűen szebb és otthonosabb. A férfiak sokkal puritánabb körülmények között is elvannak, mint a nők. Ha pedig a nő az ura az otthoni rendnek, akkor ő tudja megmondani, mikor mire van szükség a házkörüli munka tekintetében is. Mikor kell port törölni, porszívózni, felmosni, ablakot pucolni, stb. És szól a férjének, hogy mit szeretne, a férj pedig készségesen vállalja a betanított munkás szerepét, csatasorba áll, és elvégzi a rábízott feladatokat úgy, ahogy a felesége szeretné. Azaz segít neki. A figyelmesebb férjek már kérés nélkül észreveszik, hogy a feleségüknek mire lenne éppen szüksége, és maguktól elvégzik azt. Ettől még ugyanúgy segédmunkások maradnak, hiszen a rend forrása továbbra is a nő. És ez így is van rendjén, a férfi segítse a feleségét mindenben, amiben csak tudja, és hagyja meg az otthon királynőjének mindkettőjük örömére és megelégedésére.

C. Kovács Gábor

03/09/2026

Ne lopd el a szerelmet!

Ne tedd meg, ha nem kell,
s ne tedd meg ha késztet!
Ne vedd el a reggelt,
ne vidd el az egészet!
Hagyj meg számomra, egy cseppnyi rút kegyelemet.
Ne lopd el tőlem kérlek, ezt a szép szerelmet!

Ne rabold el a percet,
s ne tépjed ki az álmot!
Ne tedd rám e terhet,
ne áss neki árkot!
Hagyd meg kérlek szépen, aki tán szerethet.
Ne lopd el tőlem ezt... ezt a szép szerelmet!

Ne átkozz sötétséggel,
ne bántsad aki szeret!
Szerelmet ne kétséggel,
hagyj a szívnek teret!
Hagyd meg ezt nekem, ki nékem örömet szerezhet.
Ne lopd el tőlem most, ezt a szép szerelmet!

Varázsolj halkan csendet,
s táncolj napsütéssel.
Szívedben tégy rendet,
múló sérüléssel.
Hagyd meg hát nekem, ki utamra terelhet.
Ne lopd el tőlem őt... az igazi szerelmet.

03/09/2026

Amikor egy férfi vagy nő nem tud „felfejlődni” egymáshoz, nem is fog.
Nem számít, mennyire szereted őt.
Nem számít, hányszor magyarázod el a szükségleteidet, vagy reménykedsz abban, hogy végül felemelkedik hozzád, hogy találkozzon veled ott, ahol vagy.
Ha elkötelezte magát amellett, hogy ugyanaz marad, egyszerűen csak talál valakit, aki nem állítja kihívás elé, nem kéri, hogy fejlődjön, nem igényli az érzelmi érettséget.
Az az ember, aki a legkisebb ellenállás útját választja, mert az elszámoltathatóság nyomásnak tűnik.
Amikor a másik fél nem áll készen a fejlődésre, amikor még mindig a gyerekes szokásokban ragadt, még mindig az egót választja az emelkedés helyett, még mindig kerüli a nehéz beszélgetéseket, az erőd meg fogja félemlíteni őt. A tisztánlátásod kritikának fog tűnni. A határaid elutasításnak fognak tűnni. Nem azért, mert bármi rosszat csinálsz, hanem azért, mert nincs hozzászokva egy olyan társhoz, aki tudja, mennyit ér.
És így ahelyett, hogy követne, visszavonul. Ahelyett, hogy megtanulna kommunikálni, azt fogja kommunikálni, hogy túl sok vagy neki és elhagy. Ahelyett, hogy az energiádhoz kapcsolódna, talál valakit, aki kevesebbet vár el, többet ad, és egyáltalán nem igényel növekedést tőle. Mert úgy könnyebb. Így biztonságosabb.
De ne hagyd, hogy ettől megkérdőjelezd magad. Ne hagyd, hogy a döntése, hogy beéri a kényelemmel, összezsugorítson vagy megkérdőjelezze az értékeidet. Néha nem arról van szó, hogy nem voltál elég neki, hanem az, hogy te „túl sok” voltál önmaga olyan verziójának, amiben ő kényelmesen szeretne maradni. Tükör voltál, amibe nem állt készen belenézni. Tükröződése mindannak, ami „lehetne”, ha elég bátor lenne ahhoz, hogy felnőjön.
Akkor engedd el. Legyen azon a szinten, ha azt választja. De ne add fel magad, hogy beleférj egy olyan ember életébe, aki nem tud szintet lépni.
Nem vagy „túl sok”, egyszerűen ő nem képes jelenleg felfejlődni hozzád, de ez nem a te terhed, hogy cipeld.

Szeretettel: József

Kis József Lőrinc vagyok, klinikai szakpszichológus.

Ha úgy érzed, hogy személyes terápiás segítségre van szükséged, az alábbi területeken fordulhatsz hozzám:

• testi és lelki bántalmazás következményeinek feldolgozása, a felépülés támogatása
• pánikrohamok
• szorongás
• életvezetési nehézségek
• depresszió
• mentális zavarok
• életkori krízisek
• poszttraumás stressz
• befejezetlen, elhúzódó gyász
• önértékelési problémák
• testi betegségek lelki hatásai
• pasztorálpszichológiai kérdések

Nem kell egyedül végigcsinálnod.

A segítségkérés nem gyengeség, hanem egy fontos lépés önmagadért.

Ha úgy érzed, hogy szükséged van szakmai támogatásra, az alábbi elérhetőségeken tudod felvenni velem a kapcsolatot:

📞 06 20 993 2863
📧 [email protected]

Pszichocsapda könyvrendelés: www.pszichocsapda.hu

03/09/2026

Amikor lezárul egy kapcsolat és elveszítek valakit, az idegrendszerem nem csak érzelmileg reagál,
hanem értelmet is keres.

Mert a veszteség önmagában egy feldolgozhatatlanul hagyott nyitott élmény.
Ahol nincs válasz, nincs magyarázat, nincs lezárás,
nincs kontroll. Csak értetlenség van és folytonos tépelődés, rágódás, negatív gondolatok, hiány, vágyak, fantáziák, emlékek halmaza.
Újra és újra végiggondolni, mi történt,
visszajátszani a beszélgetéseket,
keresni hol rontottam el,
elképzelni, mi lett volna, ha…
És ez az idegrendszer számára folyamatos feszültség, de egy szabályozási kísérlet is.
Az agy ilyenkor azt próbálja elérni, hogy legyen történet, legyen ok, legyen magyarázat.
Mert akkor a fájdalom valamennyire keretbe kerül.

Ha van ok, akkor ott van kontroll illúziója. És ez egy ideig segít is, azonban van egy pont, ahol mindez már nem visz előre.
Mert a valóság az, hogy a legtőbb ránk zuhanó veszteségre nincs magyarázat, nem minden kérdésre van válasz, és nem minden történet képkockái állnak össze logikusan. És ilyenkor az idegrendszer egy másik irányba kezd el mozdulni.
Nem az értelmezés,
hanem az elfogadás felé.
Ez egy csendesebb folyamat.
Kevesebb gondolati örvény, kevesebb elemzés.

Az elfogadás nem döntés,
hanem egy lassú átbillenés, az idegrendszer új állapota.
A gyász egyik legmélyebb pontja ez, elengedni a kérdéseket,
amikor már nem próbálok kontrollálni, már nem akarok visszamenni, nem húz vissza, nem minden gondolat hozzá vezet, már nem keresem az okokat, és már nem kell mindenre válasz.

Már nem ő az első gondolat reggel, már nem ugyanaz az érzelmi intenzitás.
És egyszer csak azt veszem észre, nem fáj ugyanúgy.
Ez nem felejtés, hanem integráció.

A kapcsolat helyet kap bennem,
de már nem nyom össze, nem zuhan rám, és nem ez szervezi a belső világomat.

kiralyeszter.com

03/09/2026

Mi a legnagyobb „green flag” egy párkapcsolatban? Mi az, ami nélkül a kapcsolat biztosan elbukik?
Nem, nem a pénz, nem a szépen kigyúrt test és nem is a kémia. Az érzelmi érettséged, ahogyan az egyes helyzeteket kezeled.
Mert mit gondolsz, mi az, ami biztos, hogy megtörténik majd a kapcsolatodban?

😈Triggerelni fogjátok egymást. Rossz érzést, feszültséget fogtok kelteni egymásban a legapróbb, legváratlanabb helyzetekben, bármilyen okból kiindulva. Nézeteltérések és nehéz érzések lesznek, amit meg kell tanulni kezelni. A legközelebbi tükrei lesztek egymásnak. Pontosan meg fogjátok mutatni egymásnak a még be nem gyógyított részeiteket, amelyik fél, amelyik kritizálva érzi magát, amelyik nem elég magabiztos, amelyik kevésnek érzi magát, amelyik frusztrált és a többi. A félelmeitek zavart generálnak majd köztetek, félreértés formájában, bántó reakciókban.

🌵Minél többször kezelitek rosszul a félreértést okozó helyzeteket, annál több lesz a tüske bennetek, ami eltávolodást okoz.
Megfelelő érzelmi tudatosság nélkül mit fogtok tenni egymással?

🐍Hibáztatni, manipulálni, kontrollálni fogjátok egymást. Ha nincs meg a felismerés, hogy mi történik köztetek, csak úsztok a veszekedés árjával. Ha nincs meg az érzelmi képességünk, hogy nyitottan, türelmesen, felnőtt módon egészséges kommunikációt folytassunk, csak rossz érzéseket keltünk egymásban.

🦸‍♂️Ha nincs megnyugtató, önreflektív bátor válasz, lefagyhatunk, elrohanunk, szótlanságba menekülünk, vagy dühbe gurulunk, kiabálunk, vádaskodunk, mert nem bírjuk el a helyzet okozta feszültséget. Mert nincsenek meg a megfelelő helyzetre a megfelelő válaszaink. A kifogás biztosan nem az, és a vádaskodás sem.

👩‍🔬Szóval, ha egészséges szeretetteljes kapcsolatra vágysz, ismerd fel azokat az érzéseidet, amelyek meggyengítenek, kiborulttá tesznek. Nézz szembe a félelmeiddel, az elfojtásaiddal és lásd meg, miért vannak ott. Ez bátorságot és tudatosságot kíván. Minden nehéz érzésnek, reakciónak van egy gyökere. Ha felismered, félig már meg is oldottad. Tárd fel a benned forrongó érzelmi sebeket. Éld meg azokat az érzéseket, amit eddig dühvel, hibáztatással nyomtál el. Keress hozzá egy segítő szakembert, akivel ez könnyebb. Nőni fog az önbizalmad, és az érzelmi falakat lebontva újra érezheted a szeretetet.

🌿Érzelmileg biztonságossá kell válnod a másik és a magad számára is. Akkor képes leszel a társadat elfogadni és szeretni minden, a kevésbé rendben lévő részeivel együtt is ítélkezés nélkül, mert már magad felett sem ítélkezel.

Remélem segítettem.

Tőrincsi Tímea - párkapcsolati mediátor
párkapcsolati, családi és válási mediáció
konfliktus és válságkezelés
📞+36 30 490 4444
💻[email protected]
📆időpontfoglalás:https://torincsi-timea.reservio.com

Cím

Győr. Mécs László Utca 24. Tudatos Egészségcentrum
Gyor
9024

Nyitvatartási idő

Hétfő 10:00 - 19:00
Kedd 10:00 - 19:00
Szerda 10:00 - 19:00
Csütörtök 10:00 - 19:00
Péntek 10:00 - 19:00

Telefonszám

+36204716152

Weboldal

Értesítések

Ha szeretnél elsőként tudomást szerezni Tóth Erzsébet -Zsóka Kineziológus GYŐR. új bejegyzéseiről és akcióiról, kérjük, engedélyezd, hogy e-mailen keresztül értesítsünk. E-mail címed máshol nem kerül felhasználásra, valamint bármikor leiratkozhatsz levelezési listánkról.

A Rendelő Elérése

Üzenet küldése Tóth Erzsébet -Zsóka Kineziológus GYŐR. számára:

Parancsikonok

Megosztás

Kategória