https://www.facebook.com/147726138415541/

Соня Старик - Жизнь в гармонии с собой. Экзистенциальная Психотерапия., Jerusalem (2026)

15/05/2026

В психотерапии так же. Как ни старайся, а есть процессы, которым нужно их время, пока нейронные связи перестраиваются.
Возможно, есть и плюсы в том, что мы не меняемся мгновенно - есть время подумать, передумать, привыкнуть, перестроиться...

А вы как считаете? Хотели бы вы иметь возможность меняться мгновенно, или предпочитаете постепенность?

30/03/2026

Иногда я вижу в ленте или в рекламе призывы меняться, срочно решать свои проблемы, совершенствоваться, взять уже ответственность за себя и стать лучше.

И даже не важно, обещают ли научить, как сделать это в самые короткие сроки (просто человек не знал, что есть один простой волшебный рецепт, но ему покажут), или проходить долгий, обязательно мучительный и болезненный процесс психотерапии (ведь без труда не вытянешь и рыбки из пруда, ну или – все хорошее можно заслужить только тяжелым трудом и болью). Главное, вы должны уже взять свою судьбу в руки и сделайте уже что-нибудь с ней.

У меня возникает вопрос – а кому вы должны?..

Что это за стандарт такой – обязательно быть правильно прокачанным, соответствовать каким-то «нормам душевного ГТО», успешно руководить своей судьбой?

Я задумалась, что мне так мешает в таких призывах. Ведь и я как бы помогаю людям стать гармоничнее и жить полнее.
Подумалось о нескольких вещах.

1. Часто это делается через высокомерную позицию сверху – ты не знаешь и не понимаешь, а я да, и я тебе сейчас расскажу, как правильно.

Получается, что один – понимающий и знающий взрослый, а другой – неразумный, и именно взрослый сейчас придет и решит все проблемы.

2. Стыд как инструмент мотивации. Тебе плохо – потому что сам виноват, потому что с тобой что-то не так, потому что не стараешься.

Возможно, это даже даст кому-то «волшебный пендель». И заставит взять себя на какое-то время в руки – стыдно же не взять.
Но ведь у человека есть свобода выбора – в том числе и НЕ делать, и НЕ брать. Возможно, как раз на данный момент даже «оставаться в симптоме» - это его лучший доступный способ с чем-то справляться, и уж точно – его полное право.

3. Иногда нам сложно видеть, как кто-то страдает, но ничего с этим не делает. Не меняется. Ведь вот же, понятное мне решение – а он тупит и не хочет!

Так чья это проблема? Чья тревога и дискомфорт тут главные? Кому из этих двоих мешает бездействие? ..

4. Иногда призывы «пойти полечиться» поданы как забота, но маскируют агрессию.

Сколько раз вы встречали в соцсетях «тебе пора к психологу», «срочно к психиатру» и тому подобное – в ответ на признание людей, что им трудно, сложно или они попали в невыносимую ситуацию? И как, по-вашему, они себя почувствовали после подобных советов?

Ну и как тогда правильно, задумалась я? Сама-то я как считаю?
Мне кажется, что примерно так:

Если в вашей жизни есть повторяющиеся болезненные сценарии, или какая-то невыносимая ситуация – это повод не винить себя, а исследовать – что именно вы выбираете, как на что реагируете, какие механизмы, возможно, это поддерживают. И тогда понять и, возможно, выбрать по-другому (или нет).
То есть, все возможно изменить – но не через стыжение, вину, «заштопали и побежали» - а через понимание, исследование и постепенную работу.

Всем любви, терпения и понимания к себе! ❤️

01/12/2025

Привет, друзья! 🌿

Давно я ничего не писала, но тут решила все-таки взяться за перо, и поднять тему, про которую, по-моему, не очень много говорят.

Делаю это по просьбе своего клиента, резервиста, прошедшего через все кошмары последних двух лет, и который считает, что если бы больше солдат знали об этом и могли получить психологическую помощь, возможно, это сохранило бы части из них жизнь…

💔 М͇о͇р͇а͇л͇ь͇н͇а͇я͇ ͇т͇р͇а͇в͇м͇а͇ 💔

Что такое моральная травма?

Это глубокое внутреннее потрясение, когда человек становится участником, или свидетелем, или жертвой событий, которые резко противоречат его базовым моральным ценностям. Столкновение с тем, что никак не должно было происходить в «его» мире.

В этот момент рушится все, во что ты верил в людях – вера в человеческую доброту, справедливость, достоинство.
Это может произойти, например, при столкновении с особо жестоким насилием – по отношению к детям, беспомощным, безоружным. Вынужденный выбор, причиняющий вред другим людям. Отсутствие человечности там, где должна была быть защита – врачи, духовные лидеры, воспитатели. Жестокость или лицемерие от системы, близких, взрослых.

Например – во время службы в армии стать свидетелем того, как на ребенка надевают пояс смертника, как пользуются детьми в качестве живого щита, как используются детские колыбели для оружия – и это идет вразрез с твоими ценностями, на которых ты вырос, с тем, что считалось правильным, нормальным, человеческим.

Если при обычной травме речь идет об угрозе жизни и безопасности, то при моральной травме – это угроза целостности личности, связанная с совестью, человечностью, идентичностью.

Моральная травма может проявляться сразу на всех уровнях – чувств, мыслей, поведении. Человек может испытывать чувство стыда, вины, отвращение к человечеству, утрату веры в людей. Мир больше не кажется добрым и светлым, появляются мысли – «если обычные люди, такие же плоть и кровь, как мои друзья, близкие и я сам, способны на такое – то, кто тогда вообще безопасен? А может, и я сам опасен?» Испытывается внутренний раскол – что теперь вообще считать «нормальным»?

Человек может отдалиться от других, избегать близости, избегать собственных чувств в попытке их задавить (я же тоже могу стать опасен, как они), отказаться от радостей или уйти в какой-то идеологически фанатизм.
Также могут проявляться физические нарушения – плохой сон, напряжение, психосоматика.

Если моральную травму игнорировать и не заниматься ею, это может привести к тяжелым последствиям – депрессия, эмоциональное выгорание, оцепенение, самоповреждение, утрата жизненного смысла.

Чтобы справиться с этим всем, человеку нужно заново искать свои ответы на очень глубокий вопрос – как мне снова поверить в человечество - и в себя?

И тут поддержка близких или специалиста может быть очень ценна.

Берегите себя и своих близких!

Ваша Соня 🌿

На иллюстрации – картина, сделанная учениками 11-го класса (включая мою дочь) в разгар войны, на тему «Дом».

26/08/2025

Давно я ничего не писала, но вот, назрела тема, о которой хотела поговорить.

Поговорить на щекотливую тему – про зависть.

Почему щекотливую? Потому что это чувство считается постыдным, неправильным, порицается обществом.

Значит ли это, что хорошие, "правильные" люди его не испытывают?

Конечно, нет. Мы все испытываем это чувство рано или поздно, и это нормально.

Любые чувства, на самом деле, нормальны – если их не пытаться подавлять, отрицать, обманывать самого себя и т.д. Гораздо правильнее будет попытаться разобраться, для чего то или иное чувство нужно и что пытается нам донести.

Для чего же нужна зависть?

Прежде всего, зависть сигнализирует о наших желаниях, помогает понять, чего мы хотим от жизни и сформулировать себе жизненную задачу, цель. Ведь если я увидела у Васи что-то и позавидовала – значит я тоже хочу такое, как у Васи – и имею шанс этого добиться, если захочу. Как минимум, теперь я знаю, куда стремиться.

То есть, само по себе чувство вполне себе легитимно, и даже может быть полезно. В чем же тогда проблема?

Есть два вида зависти – на иврите для каждого из них даже есть свое название. Первое – קנאה – «белая зависть» - это когда мы хотим иметь то же, что увидели у другого. А второе – צרות עין – «черная зависть» - это когда у нас нет, и мы хотим, чтобы и у других не было тоже. Это как разница между «Хочу быть богатым, как другие» и «Хочу, чтоб другие были бедные, как я».

То есть, проблема не в самой зависти, а в том, что мы выбираем делать, почувствовав ее.

А это уже зависит от нас.

Пишите, как всегда, свои мысли. Буду рада обсудить и услышать, актуальна ли тема, помог ли пост что-то понять и что еще интересно 😊

С теплом и заботой,
Ваша Соня

11/07/2025

Сегодня хочу поговорить о явлении, которое встречается нередко, но не всегда понятно, что это именно оно - о п͟а͟с͟с͟и͟в͟н͟о͟й͟ ͟а͟г͟р͟е͟с͟с͟и͟и͟.

Предлагаю для начала ответить для себя на несколько коротких вопросов (да/нет):

❓ Меня нередко кто-то «забывает» или опаздывает, когда мы о чём-то договорились.

❓ Я часто слышу в свой адрес фразы вроде: «Ну да, ты же у нас самый умный», сказанные с «невинной» улыбкой.

❓ После разговора с кем-то у меня остаётся ощущение, что меня «укусили», но вроде бы всё было вежливо.

❓ Я чувствую, что человек говорит одно, а делает противоположное, но обвинить его напрямую сложно.

❓ Я часто теряеюь, не зная, как реагировать на сарказм или «невинные» подколки.

❓ Я стараюсь не замечать чьей-то язвительности, чтобы не портить отношения.

Если ответ «да» на 3 и более вопроса - скорее всего, пассивная агрессия где-то рядом в вашей жизни. И возможно, пришло время понять, как с этим обращаться.

Ч͟т͟о͟ ͟т͟а͟к͟о͟е͟ ͟п͟а͟с͟с͟и͟в͟н͟а͟я͟ ͟а͟г͟р͟е͟с͟с͟и͟я͟?͟

Это когда человек выражает злость, обиду или раздражение не напрямую, а косвенно - через молчание, сарказм, «забывчивость», отказ сотрудничать, пассивное сопротивление или «добрые» фразы с ядом внутри.
Всё это - способы избежать открытого конфликта, но всё же наказать другого, выразить недовольство.

П͟о͟ч͟е͟м͟у͟ ͟л͟ю͟д͟и͟ ͟в͟е͟д͟у͟т͟ ͟с͟е͟б͟я͟ ͟п͟а͟с͟с͟и͟в͟н͟о͟-͟а͟г͟р͟е͟с͟с͟и͟в͟н͟о͟?͟

Потому что не могут выразить злость в открытую. Возможно, в детстве за это ругали, стыдили, наказывали. Или человеку страшно быть отвергнутым, показаться «плохим», он боится последствий конфликта.
Так возникает привычка «бить исподтишка» - выражать обиду так, чтобы не вступать в открытые конфликты и не нести прямой ответственности за свои выпады.
При этом, тем не менее, внутри копится обида, а вокруг - растет напряжение…

К͟а͟к͟ ͟о͟т͟в͟е͟ч͟а͟т͟ь͟ ͟н͟а͟ ͟п͟а͟с͟с͟и͟в͟н͟у͟ю͟ ͟а͟г͟р͟е͟с͟с͟и͟ю͟?͟

🔸 Сохраняйте спокойствие. Не втягивайтесь в эту игру.

🔸 Делайте наоборот - называйте вещи своими именами. Например:
«Сейчас это прозвучало как упрёк. Я правильно понимаю?»
«Ты говоришь "делай, как хочешь", но по голосу я слышу, что тебе это не нравится. Давай обсудим?»
Давайте другому шанс быть прямым - иногда человек просто не умеет по-другому.

🔸 Защищайте свои границы. Вежливо, но твёрдо.

А͟ ͟е͟с͟л͟и͟ ͟п͟а͟с͟с͟и͟в͟н͟а͟я͟ ͟а͟г͟р͟е͟с͟с͟и͟я͟ ͟- ͟э͟т͟о͟ ͟к͟а͟к͟ ͟р͟а͟з͟ ͟о͟ ͟в͟а͟с͟ ͟с͟а͟м͟и͟х͟?͟

Иногда легче надувать губы и делать втихую назло, чем прямо сказать: «Я обижен. Мне больно. Я злюсь».
Но в долгосрочной перспективе это разрушает отношения и делает вас несчастным. Открытость требует смелости — но она лечит. Она делает отношения честными и настоящими. И — помогает вам самому быть более живым.
Если вы узнали себя — не ругайте себя. Это всего лишь защитная стратегия, которую можно заменить на более зрелую. В терапии мы учимся говорить прямо, слышать себя и выражать чувства, не разрушая ни себя, ни других.

С теплом и пониманием,
Ваша Соня 🌿

01/06/2025

Что связывает Песах, Шавуот и психотерапию?

Наступает Шавуот – праздник, завершающий семинедельный период отсчета Омера (сфират а Омер). Начинается этот отсчет со второго дня Песаха, выхода из Египетского рабства, а завершается дарованием Торы в Шавуот. И длинные 49 дней между ними.

Можно посмотреть на это и так: Песах — это про освобождение от внешнего рабства. Шавуот — про принятие ответственности и осознанного выбора. А между ними - путь трансформации.

Я бы сказала, что это сильно напоминает путь в терапии - сначала человек осознаёт, что "так больше не могу", хочет вырваться из душевной несвободы — старых ролей, страха, зависимости. Затем - приходит пустота. И вопрос: а что же дальше? И только с поиском собственных ориентиров, ценностей и желаний начинается настоящее движение к себе.

Период между Песахом и Шавуотом — это время не спешки, а постепенного взросления. Мы уже не те, кто бежит из Египта в панике. Мы — те, кто учится делать выбор не из страха, а из осознания себя.

И в терапии так же: сначала мы распутываем старое, проживаем боль, отпускаем. А потом — учимся быть собой – свободным, осознанными и по-настоящему живыми.

С наступающим Шавуотом всех нас!

Пусть у каждого из нас будет своя Тора — свои внутренние опоры и смыслы, выбранные не потому что "так надо", а потому что так — по-настоящему ваше.

С любовью и наилучшими пожеланиями,

Соня

26/05/2025

Нередко я сталкиваюсь с «удобными» клиентами.

Пунктуальными, вежливыми, приятными в общении. Одно удовольствие иметь с такими дело.

С чем же они обычно приходят?

"Моих потребностей никто не замечает."
"Меня все используют для своих целей."
"Я как будто тащу все на себе, и никто не поможет/не на кого положиться."
"Я устал быть хорошим, но не умею по-другому."

А еще чаще они этого даже не говорят, но просто чувствуют вселенскую усталость, одиночество и потерю себя.

Что плохого в том, что я удобный?
Часто за этой удобностью стоит привычка прятать свои чувства, чтобы не расстроить других, соглашаться, чтобы не обидеть, жить ожиданиями окружающих — и забывать про свои.

Удобство другим в ущерб себе.

Почему это происходит?

Чаще всего — из детства, где любовь приходила «за хорошее поведение». Где быть собой было опасно или бесполезно. Где выучили: если буду нужным, то будут рядом.
Поначалу подстраиваться под других помогает получить признание и принятие окружающими, но со временем у человека теряется контакт с собой, накапливается обида, усталость, злость, возникает тревога, ощущение одиночества и пустоты. Человек уже сам не знает, кто он на самом деле, без этой маски удобства, и чего хочет от этой жизни.

Что с этим делать?

Учиться заново прислушиваться к себе, чего хочу я, что люблю, а что не люблю. Осознавать, что двигает мной угождать другим. Возможно, какие-то страхи – чего я боюсь? Искать «потерянного себя» - кто я, что люблю и чего хочу.

Поделитесь, как это у вас?

И, конечно же, приходите разбираться вместе в терапию.

С теплом и заботой,
Соня 🌿

14/05/2025

Очень радует и каждый раз не перестает удивлять, как изменения в терапии происходят не только у самого клиента — но и у его близких, как своего рода «побочный эффект».

Например: молодая женщина начинает учиться отстаивать свои интересы и давать отпор обидчикам. И вдруг - те же процессы начинают происходить и с ее ребенком (без того, чтобы с ним над этим как-то специально работали или говорили).

Потому что он увидел: мама может — и я могу. Потому что теперь рядом — взрослый, умеющий защищать себя, а значит, можно и себе это позволить.

Просто раньше мама не могла дать ему то, чего не было у нее самой - умение отстаивать себя, свои границы, а теперь он вдруг увидел, что так тоже можно - и сам решил нерешаемую ранее проблему со своими обидчиками в школе.

Иногда терапия — это не только путь к себе. Это то, что передаётся дальше, невидимо, но мощно.

С теплом и вдохновением,
Соня 🌿

10/04/2025

Наступает Песах, праздник свободы и выхода из рабства.

А что такое понятие «свобода» в экзистенциальной психотерапии? В экзистенциализме свобода выбора – это одна из основ.

В этом подходе главная идея в том, что даже когда мы не властны над обстоятельствами, у нас остается некая свобода выбора, как относиться к этим обстоятельствам, и как действовать внутри этих обстоятельств.

"Ты не можешь выбрать, что с тобой произошло, но ты всегда можешь выбрать, как на это реагировать".

И наоборот. Мы может быть внешне свободны, но внутри оставаться в плену:

🌿 чужих ожиданий
🌿 страха быть «не такими»
🌿 вины
🌿 повторяющихся сценариев
🌿 старой боли, от которой мы вроде ушли, но всё ещё несём её в себе.

А что такое выйти на свободу? Это значит: осознанно выбирать, даже если страшно. Это значит: взять на себя ответственность за свою жизнь, перестать ждать, что кто-то другой освободит нас. И начать этот путь — изнутри наружу.

Желаю вам на этот Песах ощущения, что вы имеете право быть собой, идти своим путём, и освобождаться от того, что уже не служит вам!

Пусть это будет время внутреннего освобождения, роста и новых выборов!

С любовью и теплом,
Ваша Соня🌿

20/03/2025

Следует ли всегда «ковыряться в прошлом», или можно сразу сосредоточиться на настоящем, на том, что тревожит сейчас, на данном этапе жизни?

Один мой пациент пришел недавно, и рассказал, что прочитал или услышал в интернете, что «в прошлом ничего нет».

Некоторые не идут в терапию, так как вместо решения сегодняшних проблем, начинается ковыряние в прошлом, далеком детстве, родителях – и это какой-то долгий и неэффективный путь.

Так ли это? Что важнее – искать истоки в прошлом, или заняться настоящим?

В принципе, подходов разных много. Есть и такие, которые рассматривают все происходящее сегодня через призму пренатального и родового периода (то есть, что происходило во время маминой беременности и процесса родов). А есть – только «здесь и сейчас».

Мой подход – всегда начинаем с того, что происходит сейчас, с чем человек пришел.

Далее, почти всегда, для того чтобы разобраться, почему человек так или иначе реагирует на происходящее, и как он вообще «устроен», идут отсылки к прошлому, его личной истории, его семье, его жизненному опыту. Не для копания ради копания, а чтобы связать в единое целое его прошлое с его настоящим, а оттуда – и с будущим.

Еще одна причина, почему мы работаем с прошлым – переработка травм. Если произошло травматичное событие, превышающее внутренние ресурсы человека, он как будто «застывает» в том моменте своей жизни, когда это произошло. И не двигается дальше, как бы «застревает» в прошлом, как будто застрявший в горле кусок, слишком большой, чтобы прожевать – и не оставляющий места для нового.

Для того, чтобы разморозиться и смочь полноценно жить дальше, этот «застрявший кусок» нужно «разжевать» и переварить. То есть, проработать травматичное событие.
Поэтому бывает так, что человек снова и снова пересказывает о каком-то важном для него событии, из раза в раз – потому что это помогает ему разжевать и переварить, переосмыслить произошедшее, и тогда его в конце концов отпустит, и можно будет двигаться дальше.

А как вы относитесь к терапии (или в жизни) – следует ли, по-вашему, искать проблему в прошлом, или сосредоточиться на настоящем? Сталкивались ли с тем, что методы терапии вам не подошли?

С теплом и любовью.
Соня 🌿

Соня Старик - Жизнь в гармонии с собой. Экзистенциальная Психотерапия.

15/05/2026

30/03/2026

01/12/2025

26/08/2025

11/07/2025

01/06/2025

26/05/2025

14/05/2025

10/04/2025

20/03/2025

Address

Website

Alerts

Shortcuts

Share

Category

Listing takedown request