אימון אישי וייעוץ זוגי - גלית קדמי ביבר

18/08/2026

אנחנו מצפים בזוגיות שידעו מה אנחנו צריכים בכמה שיותר רגעים. ציפיה שלא יכולה להתממש. מעבר לזה שזה לא התפקיד של בן או בת הזוג. אנחנו בעצמנו משתנים כל הזמן והצרכים שלנו, הרצונות , הרגשות , יש בהם תנועה כל הזמן. אז מה הסיכוי שנהיה מסונכרנים...

10/08/2026

26/07/2026

בתחילת קשר וגם ברומן מחוץ לקשר, האינטימיות באה בקלות. הכול חדש, מרגש, אנחנו בנוכחות ובפניות מקסימלית.
בקשר ארוך טווח אינטימיות היא אחרת.
היא כוללת התמודדות עם דחייה, עם חוסר סנכרון, עם חוסר הבנה.
עלינו לפתח אינטימיות אחרת של גילוי מחדש של עצמנו ושל בן או בת הזוג.
היא דורשת נוכחות, פניות, חיבור ובחירה מודעת לא לוותר עליה.

#זוגיות #אינטימיות #קשרארוךטווח #תקשורתזוגית #ייעוץזוגי

24/05/2026

אם כל הזמן חסר לך משהו בזוגיות, חשוב לקרא את זה.
אנחנו נכנסים לזוגיות עם המון ציפיות.
שיראו אותנו.
שיבינו אותנו.
שירגיעו אותנו כשקשה לנו.
שיגרמו לנו להרגיש אהובים, חשובים, רצויים.
שידעו מה אנחנו צריכים, לפעמים אפילו בלי שנצטרך להגיד.
זה אנושי.
כולנו רוצים להרגיש שיש לידנו מישהו שאכפת לו מאיתנו.
אבל לפעמים, אנחנו שמים על בן או בת הזוג שלנו משקל מאוד גדול.
אנחנו מצפים שהם ימלאו לנו את החסר.
שהם ירגיעו אותנו בכל פעם שאנחנו מוצפים.
שהם יאשרו אותנו.
שהם יגרמו לנו להרגיש שאנחנו מספיקים.
שהם יפצו אותנו על מקומות שבהם אולי לא ראו אותנו בעבר.
מה שיוצר זוגיות מתסכלת,
משא ומתן, לחץ, מניפולציות,
בדיוק ההיפך מזוגיות בוגרת וקרובה.
כי בן זוג הוא לא הורה.
ובת זוג היא לא מי שאמורה להיות אחראית כל הזמן למצב הרוח שלי, לערך שלי, לביטחון שלי, או לזה שאף פעם לא ארגיש לבד.
וזה לא אומר שאסור לבקש.
ממש לא.
מותר לבקש.
חשוב לבקש.
הבעיה מתחילה כשאנחנו בטוחים שחייבים לתת לנו.
בסרטון אני מדברת בדיוק על זה.
על הציפיות המופרזות שאנחנו מגיעים איתן לקשר זוגי,
גלית קדמי ביבר
יועצת זוגית, מינית ומאמנת אישית

28/04/2026

הצורך להיות אהובים ולהיראות עובר איתנו מהילדות לזוגיות.
אנחנו כמהים שמישהו סוף סוף יראה ויאהב אותנו, כמו שאנחנו.
אבל כשזה קורה, מתעורר גם פחד.
ולכן קורה משהו מבלבל וכואב.
אנחנו מתקרבים,
ואז מתרחקים,
מתקרבים,
ואז מתרחקים.
לא כי אנחנו לא רוצים אהבה,
אלא כי עמוק בפנים,
קירבה לא תמיד מרגישה בטוחה.
ברגעים של קירבה,
עולים פחדים,
מה אם אתקרב ויפגעו בי,
מה אם אתקרב וישתלטו עליי,
מה אם ארצה יותר מדי,
מה אם יראו אותי באמת ואז יעזבו אותי.
ואז אנחנו מתרחקים,
לפעמים בהתנהגות,
לפעמים ברגש,
לפעמים דרך ביקורת, שתיקה או ריחוק.
כשהאבסורד הוא שאנחנו כל כך רוצים קירבה.
וזה יוצר מעגל שחוזר על עצמו.
שני אנשים שרוצים אהבה,
אבל לא תמיד מצליחים להישאר קרובים.

26/04/2026

לא מצליחים ליצור זוגיות או נמצאים בזוגיות ורוצים להיות קרובים, אבל נשארים רחוקים?
הרבה פעמים אנחנו חושבים שהבעיה בזוגיות היא בתקשורת, בהרגלים או בפערים.
אבל הבסיס הרבה יותר עמוק מזה.
הוא מתחיל בילדות שלנו.
אופי הקשר שהיה לנו עם ההורים שלנו משפיע בצורה ישירה על איך אנחנו אוהבים, מתקרבים ומגיבים בתוך קשר זוגי.
ככל שהקשר היה בטוח יותר, כך קל לנו יותר ליצור קירבה בבגרות.
קשר לא בטוח לא חייב לכלול אלימות, פגיעה או הזנחה.
לפעמים זה הורה שהיה שם, אפילו מסור ואוהב,
אבל משהו בפנים הרגיש חסר.
כשילד מרגיש שהוא צריך להיות משהו מסוים כדי לקבל אהבה,
ולא פשוט להיות מי שהוא,
נוצר סדק בתחושת הביטחון.
כשהורה רואה את הילד באמת,
מתפעל ממנו ומתעניין בו,
דרך המבט הזה, נבנית תחושה עמוקה של ערך,
של ראויות,
של “יש בי משהו טוב”.
אבל כשזה חסר,
הילד לומד משהו אחר לגמרי.
מי הוא צריך להיות כדי לקבל אהבה.
והסיפור הזה
לא נשאר בילדות...
הוא מגיע לתוך הזוגיות .

14/02/2026

אם זה לא בא ממנו , אני לא רוצה.
אני שומעת את המשפט הזה כל הזמן.
שהיא תתקשר אליי מיוזמתה.
שהוא יכין לי אוכל מיוזמתו.
שהיא תיגע בי ככה לא כי ביקשתי.
זה מילכוד שמשאיר אותך בלי מה שרצית ומאוכזב כל הזמן.
למה לא לבקש ? בדיוק אבל בדיוק מה שרוצים.
הייתי רוצה שתגיד לי פעם ביום מילות אהבה.
הייתי רוצה שתקנה לי פרחים ביום שישי.
הייתי רוצה שכשאתה נכנס הביתה לפני הכל תחבק אותי חזק.
הוא לא חייב, אבל אם ידע , יוכל לבחור לעשות בדיוק מה שאת רוצה אוהבת.
זה ממש לא שווה פחות אם ביקשת.

11/02/2026

וולנטיין לא חייב להיות
עוד ערב במסעדה
או עוד זר פרחים ושוקולדים.
מה דעתכם על מתנה שתעזור לנו להחזיר עונג, תשוקה וחיבור.
לא רק במיטה. גם בחיים.
גם בקשר.
לקראת וולנטיין יצרתי חבילה
שמשלבת מפגש חי + קורסים
על מיניות, קירבה ותודעת עונג.
מתנה לעצמך.
או לקשר.
או לשניהם.
כתבו לי לפרטים 💌

20/01/2026

11 עובדות על מיניות שכל אחד ואחת צריכים לדעת!
אחד התחומים שהכי קשים לנו לדיבור, גם עם עצמנו ולפעמים זה בגלל שחסר לנו הרבה מאוד ידע ויש לנו בראש כל מיני אידאלים על איך דברים אמורים להיות. לכן חשוב כל כך להיכנס למאמר קצר שכתבתי ונמצא כאן בתגובה הראשונה, שמרכז ומנגיש עובדות משמעותיות.

05/12/2025

מה למדתי על זוגיות בתאילנד? 
להיות צמודים כמעט חודש וליהנות רק אנחנו, חידד לי שלושה דברים. 
עוד לפני שנסענו, עצרתי ושאלתי את עצמי איך אני רוצה להרגיש שם. דמיינתי נוכחות, חוויות, חיבור. הדברים באמת קרו. 
בנוסף, גיליתי שאני לא צריכה שיאים גדולים כדי להרגיש מחוברת.
דווקא הרגעים הפשוטים בהייה, ספר, נשימה, החזירו לי שקט פנימי שהוקרן ישר לזוגיות שלנו.
כשהלב רגוע, יש מקום ליותר אהבה.
ולבסוף לקבל ולהרחיב אחד את השנייה במובן שהוא גרם לי לנסות דברים שלא הייתי בוחרת לבד, ואני גרמתי לנו לעשות שינויים קטנים שהפכו רגעים לטובים יותר.
הפתיחות הזו חיברה עוד יותר.
אז יש לי מצפן קטן שמזכיר לי: לכוון, להירגע, ולהיפתח.