כלים שלובים - מרכז להתפתחות אישית וזוגית

19/09/2026

אני לא אוהבת שמשתיקים פחדים של אנשים בשם שלום בית
או במילים אחרות שקט תעשייתי.
כשיש כאב / חווית קצה / יאוש בזוגיות
זה כנראה סימן יש משהו שלא טוב ומיטיב.
לפעמים עולה קריאה שהגיע הזמן להתגרש-
ויש מצב שיש משהו אמיתי בקריאה הזו.
שהקשר שנבנה עד כה עם הדפוסים הכואבים התקשורת הלקויה ההישרדות והסתמיות באמת נגמר וגומר על הזוג.
לפעמים יש דברים שצריכים להסתיים.
אבל הנחת היסוד שלנו היא שיש משהו אמיתי
שגרם לנו לבחור דווקא באדם הזה.
המסע הזה התחיל בבחירה ובאהבה.
ופעמים רבות מתגלגל מתוך הרגל ודפוסים במערכת יחסים כואבת.

כשזוג מגיע בחווית קצה
אנחנו קודם נציע להם לנסות להתגרש מהקשר
לפני שמתגרשים מהאדם אותו בחרנו לחיות יחד
את המסע המשותף של החיים.

להתגרש מהקשר זה אומר לזהות מה הורס את הקשר הקיים
ולבנות קשר חדש שמבוסס על יסודות אחרים של תקשורת, כבוד, ראייה אחד של השניה, במפגש אינטימי מעמיק שלרוב הם מה שהתפספסו והביאו לחוויית הקצה.
יש כל מיני דרכים לפתוח פרק ב',
לרוב זה צריך להיות תהליך מלווה
כדי להכניס ידע חדש אל תוך המערכת הזוגית.
אם תמשיכו לעשות את מה שעשיתם עד כה,
אתם יודעים בדיוק מה היו התוצאות.

הידע החדש יכול לבוא דרך קורס / ריטריט / מועדון הזוגות שלנו / תהליך שתבחרו לעשות...

ובעיקר אנחנו רוצים רגע להזכיר , אם עוד לא מאוחר, שיש כזה דבר להתגרש מהקשר לפני שמתגרשים מהאדם.

15/09/2026

אבל אמרתי סליחה…
לפעמים אנחנו אומרים "סליחה" כי אנחנו באמת רוצים לתקן.
ולפעמים אנחנו אומרים אותה כדי לסמן וי:
התנצלתי, עכשיו אפשר להתקדם.
אבל סליחה שנאמרת כדי לצאת ידי חובה
לא פוגשת את הפגיעה.
כי כשאדם אומר:
"אבל כבר ביקשתי סליחה, מה עוד את/ה רוצה ממני?"
הוא בעצם עדיין עסוק בעצמו !
במה שהוא כבר עשה, בכמה קשה לו להמשיך לעסוק בזה,
וברצון שהאירוע יהיה מאחוריו.

התנצלות אמיתית מתחילה במקום אחר:
לא בשאלה "האם אמרתי סליחה?"
אלא בשאלה "האם הבנתי על מה אני מבקש סליחה?"
האם הצלחתי לראות מה קרה לאדם שמולי?
מה כאב לו?
מה הוא איבד באותו רגע ביטחון, אמון, תחושת שותפות, כבוד?

והאם אני מסוגל להישאר עוד רגע עם הכאב שלו, בלי להסביר, להתגונן או למהר לסגור את האירוע?

לפעמים המילה "סליחה" היא רק תחילתו של התיקון.

כי התנצלות טובה היא לא רק משפט שאנחנו אומרים.
היא חוויה שבה האדם שנפגע מרגיש:
ראית מה קרה לי. הבנת.
זה חשוב לך. ואתה רוצה לעשות אחרת.

13/09/2026

הזוגיות בחגים נדחקת הצידה.

דווקא כשהכי צריכים אותה.
דווקא בזמן שהיא יכולה להיות עוגן, אבן שואבת והשראה.
היא נדחקת לפינה.
מעבר לזה שכל הכינוס המשפחתי יראה אחרת לגמרי
כשהוא יהיה באווירה של חיבור ואהבה...
הרבה מהחגים מרמזים בפנימיות התורה על פנים שונות בזיווג רוחני בין הבורא לברואים.

מצוות הם מלשון צוותא- חיבור.
והלב של החיבור זה הקשר הזוגי...
כאשר נצליח לשים את הזוגיות במרכז
ולא לתת לה להתמוסס בתוך אירועי חגים עמוסים
גם החג עצמו יהיה יותר מחובר למהות שלו.
בטכני של החג נרגיש פחות נתינת את המענה לצרכים ושירות הציבור
אלא החג יהיה מחובר להוואי של האיחוד המיוחד שלכם.
אל תלכו לאיבוד בחגים.

08/09/2026

⁨ באיזה ספר את כותבת את עצמך?
אנחנו רגילים שביוגרפיה/ את סיפור חיינו כותבים בדיעבד.
מין סיכום חיים או סיכום חוויה עם שיעורים חשובים שנלמדו בדרך.
אז מה זה הדבר הזה, כתבנו לחיים,
שנכתבים בספר בתחילת השנה ולא כסיכום שנה?
ובחסידות אומרים שהאדם כותב את עצמו בספר.
השנה נזכרתי במסר יקר ביותר ממורותנו הדי שליייפר.
שסיפרה שכאשר הם קיבלו את הבשורה הנוראית לפני 32 שנה שיש לה סרטן
לאחר כמה שעות של בהלה , כעס ועצב,
הם החליטו לקרוא להרפתקה שהם נכנסים אליה בשם מצחיק.
הכותרת של הפרק שהם נתנו לפרק חיים זה,
בעודם עומדים בשער, היה מגדלאור לאופן שבו הם חוו את המסע שאליו נכנסו.
לקראת הסבב במילואים הזה, שאני ממש בסיומו,
החלטתי שלמרות שהסבבים כשמם כן הם סובבים וחוזרים על עצמם לי אין אנרגיות לחזור על אותו סיפור.
על תחושות הקורבנות והלבדיות של אשת המילואים.
והחלטתי לכתוב סיפור אחר לסבב הזה...
(כנסו לסרטון לשמוע את המשך הסיפור שלי)
כעת, בשבוע האחרון של הסבב אני יכולה לחתום שקרה פה משהו אחר.
שהשם שנתתי לסבב מילואים הזה דייק אותי,
כיוון אותי והשאיר אותי בתודעה של גילוי.
ובא לי ממש לקחת את זה לשנה הקרובה.
לא רק להסתכל אחורה ולהתבונן מה קרה בה בדיעבד, אלא לתת שם לשנה הקרובה להניח כוונה וכך להיכנס להרפתקה חדשה.
לכתוב את עצמי בספר החיים הטובים...⁩

05/09/2026

מכירים את זה שצריך לקבל החלטה קונקרטית
שמתפתחת לשיחה כואבת ומתסכלת
ולא מובילה לשום החלטה?

מתחילים עם כוונה טובה
של שאלה פשוטה לכאורה ,
לאן הולכים בחגים?
ואיך שהוא מגיעים לפנקסנות, האשמות , תסכול,
חוויה שלא רואים אותי, שאני לא מובן,
שתמיד אני מוותרת...

ואולי מתחת לשאלה התמימה הזו
יש הזדמנות לשמוע בקשה עמוקה
או כאב לא פטור או משאלה של הפרטנר שלכם?
אולי השנה השיחה הזאת תקרה אחרת?
במקום מיד להגיב אחד לשניה
להצטדק להאשים להתחשבן,
נזכור שאנחנו זוג במסע.
החג הזה, הוא אחד מתוך רצף אירועי החיים.
ובקשר הזה יש מקום לרצונות שלך
ולרצונות שלך
אם לא משקיעים את כל הכוחות במאבק
אחד בשניה.
בלמידה ובסקרנות.
ואז תראו
איך שהמרחב המשותף
מתרחב ומתחדש.

30/08/2026

30/08/2026

29/08/2026

זה מתחיל מסדק קטן
וזה מתפתח לתהום של מרחק וכאב.
אף אחד לא מדמיין שכשהם יכנסו לזוגיות
המריבות יגדלו למימדים כאלה וייווצר כזה מרחק...
כי זה מתחיל מסדק קטן.
אבל תזכרו שזה לא מה שחלמתם.
והאמת שממש אפשר אחרת.
אפשר לריב אחרת.
כנסו לכאן ותלמדו איך לריב נכון ותראו איך קונפליקט יכול להיות אפילו מצמיח ומקרב.

25/08/2026

המתנה הכי גדולה שאתם יכולים לתת לילדים שלכם
זה את האהבה הזוגית שלכם אחד לשניה.
מזה הם ניזונים.
או כמו שאומרת מורתנו הדי שלייפר:
המרחב בינינו זה מגרש המשחקים של הילדים.
שמעו סיפור...

22/08/2026

האם אתה נגרר אחרי קצב המיניות
שלך או שאתה שולט בעניינים?
הרבה גברים סובלים משפיכה מהירה.
אבל נתון שיותר מתסכל מזה שהרבה גברים לא מודעים לכך שבת הזוג שלהם והקשר שלהם סובל מהשפיכה מהירה או מהקצב המהיר של המיניות.
והאתגר הכי גדול זה כשגבר מרגיש שאין לו שם בחירה. שגם אם הוא רוצה להאט הוא לא יכול...
בלי לשים לב נוצר שם פער בקצב פער בחשק חוויות כואבות של האישה שמרגישה שלא רואים אותה ולפעמים אפילו מפתחת המנאות וחוסר חשק כי לא מתחשק לה המירוץ הזה היא רוצה לפגוש אותך באמת בנחת היא רוצה שתראה אותה היא רוצה להנות ממך היא רוצה להנות מהמפגש ביניכם וכל עוד קצב המיניות המהיר הוא זה שנוהג ברכב הרבה מהמפגש ביניכם מתפספס.
אבל יש מה לעשות עם זה.
אפשר ללמוד בקלות איך לעבוד עם הגוף שלך אחרת.
ללמוד איך לשהות בעוררות.
וכולם ירוויחו. כלומר אתה אשתך וגם הזוגיות שלכם. תתחילו לגלות אחד את השניה ועוד מלא אפשרויות נוספות וחדשות במיניות שלא התאפשרו עד עכשיו, בקצב המהיר שבו הכל קרה.