אור יניר - פסיכותרפיה אקזיסטנציאליסטית

  • Home
  • Israel
  • Tel Aviv
  • אור יניר - פסיכותרפיה אקזיסטנציאליסטית

אור יניר - פסיכותרפיה אקזיסטנציאליסטית קליניקה פרטית לפסיכותרפיה וייעוץ במרכז תל אביב I am a psychotherapist and doctoral student at the University of Middlesex, London.

אור יניר, פסיכותרפיסט מוסמך ודוקטורנט לפסיכותרפיה וייעוץ באוניברסיטת מידלסקס, לונדון.

אני עוזר, מנחה ומלווה במצבים של דיכאון, חרדה, טראומה, ניהול כעסים, התמודדות עם סמכות, תחושת "תקיעות", שינויים בקריירה, משפחה ותהליכים של שינוי וצמיחה. אני מסייע ללקוחות לחיות ולחוות את החיים שלהם במלואם ובאופן המשמעותי ביותר להם, תוך התמודדות עם הפחדים, החרדות והמכשולים בדרך לחיים שהם רוצים, תוך התמקדות בנושאים כגון משמעות, חופש, אובדן ומוות.

פסיכותרפיה, עבורי, היא יצירת מרחב בטוח ופתוח, מערכת יחסים אמיתית ואותנטית שבה ניתן לחקור פחדים ולנסח מחשבות שלא נאמרו.

ישנן דרכים רבות לפסיכותרפיה; הדרך הטובה ביותר לתאר את הדרך שלי בגישה אקזיסטנציאליסטית פנומנולוגית. משמעות הדבר היא כי ההתמקדות שלי היא על האופן בו אתם חווים את העולם וההגיון הפנימי שיש בו עבורכם, מתוך אמונה שמודעות גדולה יותר יוצרת הזדמנויות לקבלה ולשינוי.

משמעות הגישה הזו היא כי אני מתמקד באיך אתם חווים את החיים שלכם ומה המשמעות שיש להם עבורכם.

אני גם כותב את בלוג "A Shift of Mind", העוסק באופן בו אנו חושבים על המציאות, על החיים ועל מערכות יחסים, ושואף לאתגר את האמונות ודרכי החשיבה על מנת להתגבר על האתגרים הניצבים בפנינו בחיים.

אני מזמין אותך לבקר כבר עכשיו באתר האינטרנט – www.oryanir.com ולא להסס לפנות אלי בדואר אלקטרוני או בטלפון ולקבוע פגישת היכרות ראשונה. I am helping, guiding and accompanying clients in situations of depression, anxiety, trauma, anger management, dealing with authority, feeling of "stuckness", career changes, family changes and processes of change and growth. I help clients live and experience their life to its fullest and most meaningful to them, while dealing with the fears, anxieties and obstacles on the way to the life they want, focusing on issues such as meaning, freedom and loss. Psychotherapy, for me, is the creation of a safe and open space, a real and authentic relationship where fears can be questioned and unspoken thoughts be articulated. There are many ways to practice psychotherapy; my way of doing it would be best described as phenomenological. This means that my focus is on how the client experiences and makes sense of their life, strongly believing that greater awareness creates opportunities for both acceptance and change. This means that I focus on how your life is experienced and what meaning they get. I believe greater awareness leads to creating opportunities for acceptance and change. I am also writing the Blog "A Shift of Mind", about the way we think about reality, about life and relationships, and aim to challenge the beliefs and ways of thinking so you overcome most of the challenges facing us in life. I invite you to contact me now by mail or phone and set a first introductory meeting.

ארוחת חג עם המשפחה יכולה להיות אירוע מורכב, מאתגר ולפעמים גם נפיץ.זה קורה כמעט לכולם - אנחנו אנשים מבוגרים, עצמאיים, עם ...
09/09/2026

ארוחת חג עם המשפחה יכולה להיות אירוע מורכב, מאתגר ולפעמים גם נפיץ.

זה קורה כמעט לכולם - אנחנו אנשים מבוגרים, עצמאיים, עם קריירה ואולי גם ילדים ומקבלים החלטות משמעותיות ביום יום, אבל כשאנחנו עוברים את הדלת ויושבים סביב השולחן, עקיצה קטנה, שאלה אחת חודרנית מדי או ויכוח פוליטי יכולים להחזיר אותנו ברגע אחד לתםקיד הישן שלנו בבית.

החדשות הטובות?
אפשר לעבור את זה בשלום, לשמור על השקט הנפשי ולצאת מזה בלי פיצוצים. הנה כמה דגשים שיעזרו לכם לצאת מהחג שפויים:

1. שחררו את הציפייה ש"הפעם זה יהיה אחרת" - חלק גדול מהמתח מגיע מהתקווה הסמויה שבני המשפחה ישתנו, יבינו או יגיבו אחרת. הם כנראה לא, אבל כשאנחנו מגיעים מתוך השלמה עם מי שיושב איתנו לשולחן ושאלה האנשים, הרבה יותר קל לא לקחת דברים באופן אישי.

2. אל תנסו לחנך - ארוחת חג היא הטיימינג הכי גרוע שיכול להיות לנסות לפתור משקעים מהעבר או לשכנע את דוד חיים בדעות הפוליטיות שלכם. המטרה של הערב הזה היא לא לנצח בטיעונים, אלא לעבור אותו בשלום.

3. הכינו מראש "משפט יציאה" - כשהשיחה גולשת לפינה רגישה (זוגיות, קריירה, פוליטיקה) לא צריך להיכנס למגננה. תגובה קצרה, עניינית וסוגרת כמו "זה נושא מעניין, אבל כבד מדי לערב החג, תעביר את הגפילטע" סוגרת את הפינה בנימוס.

4. תרגלו נפרדות רגשית - תזכרו שאמירה פוגענית, ביקורת או עקיצה של מישהו אחר אומרת בעיקר משהו עליו, על המתחים ועל היכולת שלו לווסת את עצמו - והרבה פחות עליכם. אתם לא חייבים להרים כל כפפה שנזרקת.

5. קחו הפוגות יזומות לאוורור - מרגישים שהדופק עולה והמתח מתחיל להצטבר? אל תשארו לקפוא בכיסא. קומו לעזור רגע במטבח, צאו לסיגריה במרפסת או פשוט קחו כמה נשימות עמוקות בשירותים. התנועה הפיזית והניתוק הרגעי עושים פלאים לוויסות הרגשי.

ושיהיה לכולם חג שמח, כן?
אתם על זה

#פסיכולוגיה #מודעות #שנהטובה #חגשמח

07/09/2026

ארוחת חג עם המשפחה יכולה להיות אירוע מורכב, מאתגר ולפעמים גם נפיץ.

זה קורה כמעט לכולם - אנחנו אנשים מבוגרים, עצמאיים, עם קריירה ואולי גם ילדים ומקבלים החלטות משמעותיות ביום יום, אבל כשאנחנו עוברים את הדלת ויושבים סביב השולחן, עקיצה קטנה, שאלה אחת חודרנית מדי או ויכוח פוליטי יכולים להחזיר אותנו ברגע אחד לתםקיד הישן שלנו בבית.

החדשות הטובות?
אפשר לעבור את זה בשלום, לשמור על השקט הנפשי ולצאת מזה בלי פיצוצים. הנה כמה דגשים שיעזרו לכם לצאת מהחג שפויים:

1. שחררו את הציפייה ש"הפעם זה יהיה אחרת" - חלק גדול מהמתח מגיע מהתקווה הסמויה שבני המשפחה ישתנו, יבינו או יגיבו אחרת. הם כנראה לא, אבל כשאנחנו מגיעים מתוך השלמה עם מי שיושב איתנו לשולחן ושאלה האנשים, הרבה יותר קל לא לקחת דברים באופן אישי.

2. אל תנסו לחנך - ארוחת חג היא הטיימינג הכי גרוע שיכול להיות לנסות לפתור משקעים מהעבר או לשכנע את דוד חיים בדעות הפוליטיות שלכם. המטרה של הערב הזה היא לא לנצח בטיעונים, אלא לעבור אותו בשלום.

3. הכינו מראש "משפט יציאה" - כשהשיחה גולשת לפינה רגישה (זוגיות, קריירה, פוליטיקה) לא צריך להיכנס למגננה. תגובה קצרה, עניינית וסוגרת כמו "זה נושא מעניין, אבל כבד מדי לערב הח, תעביר את הגפילטע" סוגרת את הפינה בנימוס.

4. תרגלו נפרדות רגשית - תזכרו שאמירה פוגענית, ביקורת או עקיצה של מישהו אחר אומרת בעיקר משהו עליו, על המתחים ועל היכולת שלו לווסת את עצמו -

רוב השחיקה במערכות יחסים לא מגיעה מחוסר אהבה.היא מגיעה מהצטברות של אי הבנות, שתיקות שמתנפחות ופרשנויות שאנחנו מריצים ברא...
03/09/2026

רוב השחיקה במערכות יחסים לא מגיעה מחוסר אהבה.
היא מגיעה מהצטברות של אי הבנות, שתיקות שמתנפחות ופרשנויות שאנחנו מריצים בראש במקום לדבר ולשאול.

אנחנו נוטים להשלים פערים בעצמנו.
הוא איחר? "לא איכפת לו".
היא ענתה בקרירות? "זו אשמתי".

בלי לשים לב כבר בנינו תסריט בראש, ואנחנו מגיבים לתסריט הזה במקום לאדם שמולנו.
אולי הוא תקוע בפקק? אולי היא לא מרגישה טוב?

מערכת יחסים בריאה לא דורשת מאיתנו להיות מושלמים או לא להיפגע לעולם.
היא רק דורשת מאיתנו את האומץ לעצור, לשים את ההגנות בצד ולדבר מהלב.

שלושת ההרגלים ששמתי כאן נראים פשוטים, אבל היישום שלהם יכול להיות קשה ומושפע מסגנון ההיקשרות שלכם וממה שאתם רגילים אליו. אבל אפשר לשנות את זה.

💬 איזה עוד הרגל או טיפ הייתם מוסיפים לרשימה הזו?
כתבו לי בתגובות, זה יעזור למישהו אחר

20/08/2026

במצבים של הצפה ריגשית או חרדה, המחשבות נוטות לרוץ קדימה ולהתמקד בתרחישים עתידיים.

אחת הדרכים הטובות יותר להרגיע את המערכת היא לא להילחם במחשבות, אלא להחזיר את הקשב והמיקוד לכאן ועכשיו דרך הגוף והחושים.

התרגיל הזה עובד על מנגנון של ויסות חזותי ומיקוד קשב - כשאנחנו מאלצים את העיניים לעקוב ברצף אחרי דמות אחת בתוך סביבה עמוסה אנחנו מפחיתים את העומס הקוגניטיבי, מרגיעים את הנשימה ומסמנים למערכת העצבים שעכשיו, ברגע הזה, אנחנו בטוחים והיא יכולה לחזור למצב רגוע

💬 הצלחתם לעקוב אחרי דמות אחת סיבוב שלם?

🏷️ שמרו את זה לרגע שתצטרכו 20 שניות של שקט

#פסיכולוגיה #חרדה #מודעות

18/08/2026

היי Eli Haviv התקשרתי לאמא שלך

16/08/2026

👇🏻 זו הסיבה שחשיבה הגיונית לא עובדת במצב של הצפה:

לפעמים הכל נופל עלינו בבת אחת, ופשוט אי אפשר לעשות בזה סדר כשזה קורה.
רגע אחד אנחנו מחזיקים מעמד, ורגע אחרי זה מגיע צונאמי של כעס, פחד, עצב ובלאגן - הכל ביחד, כל כך מהר שאנחנו אפילו לא מספיקים להבין מה אנחנו מרגישים לפני שמגיע הדבר הבא.
במצב כזה לחשיבה רציונלית אין סיכוי.

הרבה אנשים יקראו לזה "רגשנות" ומרגישים מבוכה וחוסר שליטה כשזה קורה.

ב-1994 הפסיכולוג ג'ון גוטמן תיאר את ההצפה כמצב שבו המערכת שלנו נמצאת בעומס יתר וקצב הגירויים גבוה יותר ממה שהיא מסוגלת לעבד. הלב מתחיל לרוץ והיכולת לחשוב בהיגיון צונחת באופן שאפשר למדוד. אבל זה לא גוף שעושה דרמות, הוא פשוט עבר את הגבול הפיזיולוגי שלו. במצב כזה מחשבה צלולה היא לא אופציה, וזה לא עניין של בחירה - זו פיזיולוגיה.

זו לא חולשה וזה לא חוסר שליטה.
זו מערכת שנדחקה אל מעבר ליכולת העיבוד שלה ברגע נתון.

להיות מוצפים זה לא כישלון.
זו מערכת שהגיעה - בזמן קצר ומהיר מאוד - לקצה.

אם גם אתם מרגישים לפעמים שהכל מגיע בבת אחת בלי שאתם מצליחים לעשות בזה סדר, אתם לא לבד.

💬 רוצים להבין מה לעשות עם זה?
כתבו "מסננת" בתגובות כדי לקבל את המאמר המלא על איך אפשר להתמודד עם זה.
🔗 אפשר גם לשלוח לי הודעה פרטית אם אתם מעדיפים

#פסיכולוגיה #חרדה #מודעות #הצפהרגשית

Address

טשרניחובסקי 21 ב'
Tel Aviv

Opening Hours

Monday 15:00 - 22:00
Tuesday 15:00 - 22:00
Wednesday 15:00 - 22:00
Sunday 15:00 - 22:00

Telephone

+972525452966

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when אור יניר - פסיכותרפיה אקזיסטנציאליסטית posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to אור יניר - פסיכותרפיה אקזיסטנציאליסטית:

Shortcuts

Share