Dott.ssa Caterina Giordano Psicologa

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Dott.ssa Caterina Giordano Psicologa

Mi chiamo Caterina, sono una psicologa e scrittrice, e da qualche anno accompagno le persone in percorsi di crescita personale e trasformazione interiore.

Unisco psicologia del profondo all' orientamento strategico per accompagnare ogni anima a comprendere il proprio mondo interiore e a trasformarlo in un cammino di libertà e benessere psicofisico. ✨
📍Agropoli e ovunque tu sia ! Il mio cammino è iniziato molto tempo fa con la psicologia del profondo:
ho incontrato Jung, Carotenuto e altri autori che fanno parte di quella corrente che dà valore ai

simboli, ai sogni e all’inconscio come linguaggio dell’anima. Da loro ho imparato che tutto ciò che viviamo all’esterno è lo specchio di ciò che accade dentro di noi, e che anche il dolore, se ascoltato con consapevolezza, può diventare un ponte verso la guarigione. Col tempo, questa ricerca mi ha portata ad avvicinarmi anche alla Cabala, che considero una forma di psicologia spirituale: una mappa simbolica dell’anima che insegna a leggere le dinamiche interiori attraverso i principi universali e le leggi della vita. Nella Cabala ho ritrovato ciò che Jung intuiva nei suoi studi sull’alchimia: la trasformazione come processo naturale dell’essere umano, un dialogo continuo tra luce e ombra, spirito e materia. Parallelamente, ho scelto di formarmi nella psicoterapia breve strategica, un approccio concreto, centrato sull’azione e sulla risoluzione dei blocchi emotivi. Ho scoperto così che i due percorsi — quello simbolico e quello strategico — non si escludono, ma si nutrono a vicenda. La psicologia del profondo ci mostra perché soffriamo. La terapia breve strategica ci insegna come smettere di farlo. E in mezzo, la spiritualità ci restituisce il senso del nostro cammino. Quando non lavoro, mi piace camminare nella natura, osservare il mare, ascoltare il silenzio. Sono momenti in cui ritrovo la mia natura introversa e contemplativa, da cui nascono spesso le mie riflessioni e le mie scritture. Credo che ognuno di noi porti dentro di sé una conoscenza antica: la capacità di guarire, evolvere e ritrovare il proprio centro. Il mio lavoro è aiutare a riconnettersi a quella parte autentica, con delicatezza, metodo e rispetto dei tempi interiori.

💌 Per conoscermi meglio o prenotare un incontro:
👉 [email protected]

20/08/2026

Avete domande, dubbi o curiosità sulla psicologia? Scrivetemeli nei commenti: potremmo parlarne nel prossimo video!

Nessuna domanda è troppo semplice o fuori luogo. A volte, mettere in parole ciò che ci passa per la testa è già un primo passo per comprenderci meglio.

👇 Ti aspetto nei commenti: cosa vorresti chiedere alla psicologa?

17/08/2026

“𝐐𝐮𝐚𝐧𝐝𝐨 𝐬𝐭𝐨 𝐦𝐚𝐥𝐞, 𝐬𝐞𝐧𝐭𝐨 𝐜𝐡𝐞 𝐬𝐞𝐢 𝐥𝐢̀. 𝐌𝐚 𝐧𝐨𝐧 𝐬𝐞𝐧𝐭𝐨 𝐜𝐡𝐞 𝐜𝐢 𝐬𝐞𝐢.”

Luca non riusciva a togliersi questa frase dalla testa.La sua compagna gliel’aveva detta durante una discussione.E lui non capiva perché lui c’era. Sempre.

Era presente, disponibile, pronto ad aiutare, a trovare una soluzione, a sistemare le cose.
Eppure lei continuava a sentirsi sola.

Luca ha trentanove anni, ingegnere .
Sistemi complessi, variabili imprevedibili, problemi che sembrano irrisolvibili e che lui trova sempre il modo di affrontare. È quello su cui si conta quando qualcosa non funziona,quello che mantiene la testa lucida quando tutti la perdono...

𝐍𝐞𝐥𝐥𝐞 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐳𝐢𝐨𝐧𝐢 𝐟𝐚 𝐥𝐚 𝐬𝐭𝐞𝐬𝐬𝐚 𝐜𝐨𝐬𝐚.

Quando la sua compagna piange, lui chiede cos'è successo. Quando lei è in ansia, lui elenca le ragioni per cui non dovrebbe esserlo.
Quando lei ha bisogno di essere semplicemente accolta, lui propone soluzioni...
Non perché non le voglia bene anzi,ma perché stare dentro il dolore di qualcuno senza fare niente — senza risolvere, senza spiegare, senza mettere ordine — gli produce una sensazione che non sa nominare bene...

𝐐𝐮𝐚𝐥𝐜𝐨𝐬𝐚 𝐝𝐢 𝐬𝐢𝐦𝐢𝐥𝐞 𝐚𝐥 𝐩𝐞𝐫𝐢𝐜𝐨𝐥𝐨.

Luca infatti,era anche quello che non piangeva quasi mai.Ma non perché non provasse emozioni,anzi, ma aveva imparato molto presto a gestirle da solo.

Da bambino aveva un padre imprevedibile: alcuni giorni affettuoso e disponibile, altri chiuso nel silenzio.

Certi giorni espansivo e caloroso, altri chiuso in un silenzio che non ammetteva domande.
Luca aveva imparato a leggere quei segnali con una precisione quasi clinica: il tono della voce al mattino,il modo di sedersi a tavola,la velocità con cui rispondeva a una domanda banale...

𝐀𝐯𝐞𝐯𝐚 𝐜𝐚𝐩𝐢𝐭𝐨 𝐩𝐫𝐞𝐬𝐭𝐨 𝐜𝐡𝐞 𝐢𝐥 𝐜𝐚𝐨𝐬 𝐬𝐢 𝐠𝐞𝐬𝐭𝐢𝐬𝐜𝐞 𝐬𝐞 𝐥𝐨 𝐚𝐧𝐭𝐢𝐜𝐢𝐩𝐢,𝐜𝐡𝐞 𝐢𝐥 𝐜𝐨𝐧𝐭𝐫𝐨𝐥𝐥𝐨 𝐞̀ 𝐩𝐫𝐨𝐭𝐞𝐳𝐢𝐨𝐧𝐞,𝐜𝐡𝐞 𝐬𝐞 𝐭𝐢𝐞𝐧𝐢 𝐭𝐮𝐭𝐭𝐨 𝐢𝐧 𝐨𝐫𝐝𝐢𝐧𝐞, 𝐝𝐞𝐧𝐭𝐫𝐨 𝐞 𝐟𝐮𝐨𝐫𝐢 𝐝𝐢 𝐭𝐞 , 𝐧𝐨𝐧 𝐯𝐞𝐫𝐫𝐚𝐢 𝐦𝐚𝐢 𝐜𝐨𝐥𝐭𝐨 𝐝𝐢 𝐬𝐨𝐫𝐩𝐫𝐞𝐬𝐚.

Così era diventato " un bravo bambino ".Bravo a non disturbare.Bravo a non chiedere.Bravo a sorridere anche quando non ne aveva voglia... soprattutto, aveva imparato una cosa:
“Se non ho bisogni, non peso su nessuno.”

𝐃𝐚 𝐚𝐝𝐮𝐥𝐭𝐨 𝐪𝐮𝐞𝐥𝐥𝐚 𝐬𝐭𝐫𝐚𝐭𝐞𝐠𝐢𝐚 𝐞𝐫𝐚 𝐝𝐢𝐯𝐞𝐧𝐭𝐚𝐭𝐚 𝐞𝐟𝐟𝐢𝐜𝐢𝐞𝐧𝐳𝐚, 𝐫𝐚𝐳𝐢𝐨𝐧𝐚𝐥𝐢𝐭𝐚̀, 𝐚𝐮𝐭𝐨𝐧𝐨𝐦𝐢𝐚.𝐌𝐚 𝐚𝐧𝐜𝐡𝐞 𝐝𝐢𝐬𝐭𝐚𝐧𝐳𝐚.
Aveva imparato che sentire era pericoloso e aveva trovato nel controllo l'unico posto in cui si sentiva al sicuro.

"Luca,quando hai pianto l'ultima volta? Te lo ricordi?
E' rimasto in silenzio.
“Non me lo ricordo.”
“Non ricordi quando hai pianto o non ricordi proprio di aver pianto?”
Ha abbassato gli occhi.
“Entrambe le cose.”
Poi ha detto:

“𝐃𝐚 𝐛𝐚𝐦𝐛𝐢𝐧𝐨 𝐚𝐯𝐞𝐯𝐨 𝐢𝐦𝐩𝐚𝐫𝐚𝐭𝐨 𝐜𝐡𝐞 𝐬𝐞 𝐬𝐭𝐚𝐯𝐨 𝐦𝐚𝐥𝐞 𝐫𝐞𝐧𝐝𝐞𝐯𝐨 𝐭𝐮𝐭𝐭𝐨 𝐩𝐢𝐮̀ 𝐝𝐢𝐟𝐟𝐢𝐜𝐢𝐥𝐞 𝐩𝐞𝐫 𝐭𝐮𝐭𝐭𝐢. 𝐂𝐨𝐬𝐢̀ 𝐡𝐨 𝐬𝐦𝐞𝐬𝐬𝐨 𝐝𝐢 𝐟𝐚𝐫𝐥𝐨 𝐯𝐞𝐝𝐞𝐫𝐞. 𝐀 𝐮𝐧 𝐜𝐞𝐫𝐭𝐨 𝐩𝐮𝐧𝐭𝐨 𝐧𝐨𝐧 𝐫𝐢𝐮𝐬𝐜𝐢𝐯𝐨 𝐩𝐢𝐮̀ 𝐚 𝐝𝐢𝐬𝐭𝐢𝐧𝐠𝐮𝐞𝐫𝐞 𝐪𝐮𝐞𝐥𝐥𝐨 𝐜𝐡𝐞 𝐩𝐫𝐨𝐯𝐚𝐯𝐨 𝐝𝐚 𝐪𝐮𝐞𝐥𝐥𝐨 𝐜𝐡𝐞 𝐦𝐨𝐬𝐭𝐫𝐚𝐯𝐨.”

Quella frase conteneva tutto. Non solo la storia con la sua compagna ,ma la storia con se stesso,con quella parte di lui che aveva imparato, molto presto, che i propri bisogni erano un peso.

Il "bambino dotato" di Alice Miller ossia quello che impara a nascondere i propri bisogni pur di non perdere l'amore di chi ama,non scompare magicamente quando diventa adulto.
Si trasforma.
Diventa il professionista capace, il partner razionale, quello che non perde mai la testa..e porta in ogni relazione lo stesso contratto implicito che aveva firmato da bambino: sarò utile, non peserò, metterò ordine e in cambio potrete amarmi.

Con Luca si è lavorato non solo sulla comunicazione con la sua compagna ma anche su qualcosa di più difficile :
𝐢𝐦𝐩𝐚𝐫𝐚𝐫𝐞 𝐚 𝐬𝐭𝐚𝐫𝐞 𝐝𝐞𝐧𝐭𝐫𝐨 𝐪𝐮𝐞𝐥𝐥𝐨 𝐜𝐡𝐞 𝐬𝐞𝐧𝐭𝐞 𝐬𝐞𝐧𝐳𝐚 𝐢𝐦𝐦𝐞𝐝𝐢𝐚𝐭𝐚𝐦𝐞𝐧𝐭𝐞 𝐭𝐫𝐚𝐬𝐟𝐨𝐫𝐦𝐚𝐫𝐥𝐨 𝐢𝐧 𝐪𝐮𝐚𝐥𝐜𝐨𝐬𝐚 𝐝𝐚 𝐠𝐞𝐬𝐭𝐢𝐫𝐞.

Non è stato semplice perchè il sistema nervoso non abbandona le sue strategie quando qualcuno "gli dice che può farlo" ma ne trova altre più efficaci in una relazione terapeutica che è che permette di sperimentare, abbastanza volte, che stare nel caos emotivo non produce il disastro che si aspettava.

Mesi dopo, Luca mi ha raccontato di una sera in cui la sua compagna stava piangendo per qualcosa avvenuta al lavoro, niente di grave, che sia chiaro . Ma lui, questa volta,invece di chiedere cos'era successo e come risolvere, aveva fatto qualcosa di diverso:si era seduto accanto a lei. In silenzio. L'aveva presa per man e non aveva detto niente per quasi venti minuti.

Mi ha detto: "𝐒𝐭𝐚𝐫𝐞 𝐥𝐢̀ 𝐬𝐞𝐧𝐳𝐚 𝐫𝐢𝐬𝐨𝐥𝐯𝐞𝐫𝐞 𝐧𝐢𝐞𝐧𝐭𝐞 𝐦𝐢 𝐟𝐚𝐜𝐞𝐯𝐚 𝐬𝐞𝐧𝐭𝐢𝐫𝐞 𝐢𝐧𝐮𝐭𝐢𝐥𝐞. 𝐂𝐨𝐧𝐭𝐢𝐧𝐮𝐚𝐯𝐨 𝐚 𝐩𝐞𝐧𝐬𝐚𝐫𝐞 𝐜𝐡𝐞 𝐚𝐯𝐫𝐞𝐢 𝐝𝐨𝐯𝐮𝐭𝐨 𝐝𝐢𝐫𝐞 𝐪𝐮𝐚𝐥𝐜𝐨𝐬𝐚, 𝐟𝐚𝐫𝐞 𝐪𝐮𝐚𝐥𝐜𝐨𝐬𝐚, 𝐭𝐫𝐨𝐯𝐚𝐫𝐞 𝐮𝐧𝐚 𝐬𝐨𝐥𝐮𝐳𝐢𝐨𝐧𝐞. 𝐒𝐞 𝐧𝐨𝐧 𝐫𝐢𝐮𝐬𝐜𝐢𝐯𝐨 𝐚 𝐟𝐚𝐫𝐥𝐚 𝐬𝐭𝐚𝐫𝐞 𝐦𝐞𝐠𝐥𝐢𝐨, 𝐦𝐢 𝐬𝐞𝐦𝐛𝐫𝐚𝐯𝐚 𝐝𝐢 𝐧𝐨𝐧 𝐬𝐭𝐚𝐫𝐥𝐞 𝐝𝐚𝐧𝐝𝐨 𝐧𝐮𝐥𝐥𝐚. 𝐒𝐨𝐥𝐨 𝐝𝐨𝐩𝐨 𝐡𝐨 𝐜𝐚𝐩𝐢𝐭𝐨 𝐜𝐡𝐞 𝐧𝐨𝐧 𝐚𝐯𝐞𝐯𝐚 𝐛𝐢𝐬𝐨𝐠𝐧𝐨 𝐜𝐡𝐞 𝐫𝐢𝐬𝐨𝐥𝐯𝐞𝐬𝐬𝐢 𝐢𝐥 𝐬𝐮𝐨 𝐝𝐨𝐥𝐨𝐫𝐞. 𝐀𝐯𝐞𝐯𝐚 𝐛𝐢𝐬𝐨𝐠𝐧𝐨 𝐜𝐡𝐞 𝐧𝐨𝐧 𝐥𝐚 𝐥𝐚𝐬𝐜𝐢𝐚𝐬𝐬𝐢 𝐬𝐨𝐥𝐚 𝐝𝐞𝐧𝐭𝐫𝐨 𝐪𝐮𝐞𝐥 𝐝𝐨𝐥𝐨𝐫𝐞."

Poi lei gli ha preso la mano e gli ha detto:

“Grazie per essere rimasto.”
E Luca ha capito che non doveva risolvere tutti i problemi degli altri per essere amato.

Ma se anche tu ti riconosci in Luca, forse sai quanto può essere difficile.Forse anche tu hai imparato a dire “sto bene” troppo in fretta.A controllare tutto, a esserci per tutti, senza mai permettere a qualcuno di esserci davvero per te.

Perché a volte il problema non è che non sappiamo amare.
È che abbiamo imparato ad amare senza mostrarci mai davvero.
E forse è proprio lì che comincia il cambiamento.

Dott.ssa Caterina Giordano - scrittrice e psicologa

13/08/2026

A volte scegliamo di guardare solo alla storia del problema.
L’approccio strategico mi porta a guardare anche come quel problema funziona oggi e cosa, nel presente, contribuisce a mantenerlo.

Perché ogni persona è diversa. E proprio per questo, anche il percorso deve essere costruito in modo diverso.

Nel prossimo contenuto entreremo nel concreto: un problema, il modo in cui lo osserviamo e come si può iniziare a modificarlo.

07/08/2026

Il tuo corpo non è fermo. È vivo. E, proprio come la natura, attraversa stagioni. 🌸☀️🍂❄️

Ci saranno momenti in cui ti sentirai forte, leggero e pieno di energia.

E ce ne saranno altri in cui avrai bisogno di rallentare, riposare o accettare cambiamenti che non avevi scelto.

Il problema non è che il corpo cambi.

Il problema nasce quando continuiamo a pretendere che resti identico a una sua vecchia versione, come se il cambiamento fosse qualcosa da combattere invece che una parte naturale della vita.

Ogni stagione ha un senso.
Anche quelle che non ci piacciono.
Anche quelle che vorremmo superare in fretta.

Forse il benessere non nasce dal cercare di tornare indietro, ma dall’imparare ad abitare con gentilezza la stagione in cui ci troviamo oggi.

💜 E tu?
Se dovessi descrivere questo momento della tua vita con una stagione, quale sarebbe e perché?

Leggerò con piacere le vostre risposte

04/08/2026

Anche il tuo corpo attraversa stagioni. 🌿

Ci sono momenti in cui cambia forma, cambia ritmo, cambia energia. Ed è naturale.

Il problema nasce quando pretendiamo che rimanga identico alla fotografia di un solo momento della sua storia, dimenticando che il corpo, proprio come noi, è in continua evoluzione.

Accogliere questi cambiamenti non significa arrendersi, ma imparare a guardarsi con maggiore gentilezza e meno giudizio.

Tu riesci a riconoscerti e ad accoglierti anche nelle tue stagioni diverse? 💜

31/07/2026

Ci hanno insegnato che amare significa fare di tutto per chi abbiamo accanto.

Ma c’è una differenza fondamentale tra aiutare e sacrificare se stessi.

Immagina una persona che sta affondando. Le lanci un salvagente, provi ad aiutarla, le tendi una mano. Questo è amore.

Ma se, per salvarla, rinunci al tuo salvagente e inizi ad affondare anche tu… chi si salva davvero?

Prendersi cura degli altri è importante. Prendersi cura di sé è indispensabile.

Mettere dei confini non significa amare di meno.
Significa scegliere di restare a galla, così da poter continuare ad esserci senza perdere se stessi.

💬 Ti è mai capitato di sentirti responsabile della felicità o del benessere di qualcun altro? Raccontamelo nei commenti. Sarà un piacere leggere il tuo punto di vista. 💜

29/07/2026

"𝐋𝐚 𝐜𝐨𝐬𝐚 𝐜𝐡𝐞 𝐦𝐢 𝐬𝐩𝐚𝐯𝐞𝐧𝐭𝐚 𝐝𝐢 𝐩𝐢𝐮̀ 𝐞̀ 𝐜𝐡𝐞 𝐧𝐨𝐧 𝐬𝐨𝐟𝐟𝐫𝐨."

Elisa ha 35 anni.Lavora come impiegata amministrativa in un'azienda di logistica. È precisa, affidabile, quella a cui tutti chiedono una mano quando c'è un problema.Dopo la fine di un matrimonio tormentato continua ad andare al lavoro, a uscire con le amiche, a occuparsi di tutto come ha sempre fatto.

Chi le sta intorno ripete che è stata forte.È proprio questo, però, che la spaventa.
Perché dentro di sé non trova il dolore che si aspetterebbe di provare.

𝐒𝐨𝐥𝐨 𝐮𝐧𝐚 𝐬𝐭𝐫𝐚𝐧𝐚 𝐬𝐞𝐧𝐬𝐚𝐳𝐢𝐨𝐧𝐞 𝐝𝐢 𝐝𝐢𝐬𝐭𝐚𝐧𝐳𝐚, 𝐜𝐨𝐦𝐞 𝐬𝐞 𝐪𝐮𝐞𝐥𝐥𝐚 𝐬𝐭𝐨𝐫𝐢𝐚 𝐚𝐩𝐩𝐚𝐫𝐭𝐞𝐧𝐞𝐬𝐬𝐞 𝐚 𝐪𝐮𝐚𝐥𝐜𝐮𝐧 𝐚𝐥𝐭𝐫𝐨.

Quando è entrata nel mio studio erano passate poche settimane dalla fine di una relazione durata quasi dieci anni.Mi aspettavo una donna travolta dal dolore.Invece trovai una donna composta. Sorrideva. Mi raccontava quello che era successo con una precisione quasi sorprendente .Ricordava il giorno, le parole, perfino il colore della camicia che lui indossava quando le disse che era finita.

𝐒𝐞𝐦𝐛𝐫𝐚𝐯𝐚 𝐜𝐡𝐞 𝐧𝐨𝐧 𝐚𝐯𝐞𝐬𝐬𝐞 𝐝𝐢𝐦𝐞𝐧𝐭𝐢𝐜𝐚𝐭𝐨 𝐧𝐮𝐥𝐥𝐚.

Eppure, mentre parlava, continuavo ad avere una sensazione difficile da spiegare.
Era come se tra lei e quella storia esistesse una distanza invisibile.

Poteva raccontarne ogni dettaglio con una precisione sorprendente, ma non riusciva ad abitare quel ricordo.
𝐋𝐞 𝐩𝐚𝐫𝐨𝐥𝐞 𝐜'𝐞𝐫𝐚𝐧𝐨.
𝐋𝐞 𝐞𝐦𝐨𝐳𝐢𝐨𝐧𝐢, 𝐧𝐨.

Fu allora che le chiesi:
"𝐶ℎ𝑒 𝑐𝑜𝑠𝑎 ℎ𝑎𝑖 𝑝𝑟𝑜𝑣𝑎𝑡𝑜 𝑞𝑢𝑎𝑛𝑑𝑜 𝑙𝑢𝑖 ℎ𝑎 𝑐ℎ𝑖𝑢𝑠𝑜 𝑙𝑎 𝑝𝑜𝑟𝑡𝑎 𝑒𝑑 𝑒̀ 𝑢𝑠𝑐𝑖𝑡𝑜?"

Poi disse: "Non lo so."

Le feci un'altra domanda: "Non lo ricordi... oppure non riesci più a sentirlo?"

Mi guardò. Per la prima volta durante quella seduta i suoi occhi si riempirono di qualcosa. Non di lacrime. Di stupore.

"Ricordo tutto quello che è successo. Ma è come se fosse successo a qualcun altro."

Quella frase racchiudeva molto più della fine della sua relazione. Racchiudeva il modo in cui aveva imparato, molti anni prima, a sopravvivere.

Nel mio lavoro incontro spesso persone che arrivano convinte di essere diventate fredde. Mi dicono:

"𝑆𝑜 𝑐ℎ𝑒 𝑑𝑜𝑣𝑟𝑒𝑖 𝑠𝑡𝑎𝑟𝑒 𝑚𝑎𝑙𝑒... 𝑚𝑎 𝑛𝑜𝑛 𝑠𝑒𝑛𝑡𝑜 𝑞𝑢𝑎𝑠𝑖 𝑛𝑖𝑒𝑛𝑡𝑒."

"𝑆𝑜𝑛𝑜 𝑎𝑛𝑑𝑎𝑡𝑎 𝑎𝑙 𝑓𝑢𝑛𝑒𝑟𝑎𝑙𝑒 𝑑𝑖 𝑚𝑖𝑜 𝑝𝑎𝑑𝑟𝑒 𝑒 𝑛𝑜𝑛 ℎ𝑜 𝑝𝑖𝑎𝑛𝑡𝑜."

"𝐻𝑜 𝑐ℎ𝑖𝑢𝑠𝑜 𝑢𝑛𝑎 𝑟𝑒𝑙𝑎𝑧𝑖𝑜𝑛𝑒 𝑖𝑚𝑝𝑜𝑟𝑡𝑎𝑛𝑡𝑒 𝑒 𝑖𝑙 𝑔𝑖𝑜𝑟𝑛𝑜 𝑑𝑜𝑝𝑜 𝑒𝑟𝑜 𝑔𝑖𝑎̀ 𝑎𝑙 𝑙𝑎𝑣𝑜𝑟𝑜."

"𝐶𝑜𝑛𝑡𝑖𝑛𝑢𝑜 𝑎 𝑓𝑎𝑟𝑒 𝑡𝑢𝑡𝑡𝑜 𝑞𝑢𝑒𝑙𝑙𝑜 𝑐ℎ𝑒 𝑑𝑒𝑣𝑜 𝑓𝑎𝑟𝑒, 𝑚𝑎 𝑚𝑖 𝑠𝑒𝑚𝑏𝑟𝑎 𝑑𝑖 𝑔𝑢𝑎𝑟𝑑𝑎𝑟𝑒 𝑙𝑎 𝑚𝑖𝑎 𝑣𝑖𝑡𝑎 𝑑𝑎 𝑙𝑜𝑛𝑡𝑎𝑛𝑜."

La paura, a quel punto, è quasi sempre la stessa:

"𝑪'𝒆̀ 𝒒𝒖𝒂𝒍𝒄𝒐𝒔𝒂 𝒄𝒉𝒆 𝒏𝒐𝒏 𝒗𝒂 𝒊𝒏 𝒎𝒆?"
È una domanda comprensibile.

Quando non riesci a sentire il dolore che ti aspetteresti di provare, è facile pensare di esserti indurito, di essere diventato freddo o di aver perso la capacità di emozionarti.Ma, molto spesso, non è questo che sta accadendo.

Il problema non è l'assenza di emozioni, il problema è la distanza da quelle emozioni, ed è una differenza fondamentale.Perché le emozioni non sono scomparse, non sono svanite.Sono ancora lì.
Solo che, per il momento, non riesci più a raggiungerle.

È come se una parte del tuo sistema nervoso avesse deciso, molto tempo fa, che sentirle tutte insieme sarebbe stato troppo. Così ha costruito una distanza. Silenziosa. Quasi invisibile.

Una distanza che non ti separa soltanto dal dolore. Con il tempo può separarti anche dalla gioia,dalla spontaneità,dall'intimità. Perfino da quella sensazione semplice di sentirti davvero presente mentre vivi la tua vita.

𝐒𝐞 𝐝𝐚 𝐛𝐚𝐦𝐛𝐢𝐧𝐚 𝐡𝐚𝐢 𝐯𝐢𝐬𝐬𝐮𝐭𝐨 𝐞𝐦𝐨𝐳𝐢𝐨𝐧𝐢 𝐭𝐫𝐨𝐩𝐩𝐨 𝐢𝐧𝐭𝐞𝐧𝐬𝐞 𝐬𝐞𝐧𝐳𝐚 𝐪𝐮𝐚𝐥𝐜𝐮𝐧𝐨 𝐜𝐡𝐞 𝐭𝐢 𝐚𝐢𝐮𝐭𝐚𝐬𝐬𝐞 𝐚 𝐜𝐨𝐧𝐭𝐞𝐧𝐞𝐫𝐥𝐞, 𝐢𝐥 𝐭𝐮𝐨 𝐜𝐞𝐫𝐯𝐞𝐥𝐥𝐨 𝐡𝐚 𝐟𝐚𝐭𝐭𝐨 𝐜𝐢𝐨̀ 𝐜𝐡𝐞 𝐨𝐠𝐧𝐢 𝐜𝐞𝐫𝐯𝐞𝐥𝐥𝐨 𝐜𝐞𝐫𝐜𝐚 𝐝𝐢 𝐟𝐚𝐫𝐞: 𝐭𝐢 𝐡𝐚 𝐩𝐞𝐫𝐦𝐞𝐬𝐬𝐨 𝐝𝐢 𝐬𝐨𝐩𝐫𝐚𝐯𝐯𝐢𝐯𝐞𝐫𝐞. 𝐍𝐨𝐧 𝐞𝐥𝐢𝐦𝐢𝐧𝐚𝐧𝐝𝐨 𝐢𝐥 𝐝𝐨𝐥𝐨𝐫𝐞 𝐦𝐚 𝐚𝐥𝐥𝐨𝐧𝐭𝐚𝐧𝐚𝐧𝐝𝐨𝐭𝐢 𝐝𝐚 𝐞𝐬𝐬𝐨.

Questa è una delle manifestazioni più invisibili della dissociazione. Non quella dei film,attenzione.
Quella delle persone che continuano a funzionare,che lavorano, sorridono, si prendono cura degli altri e che, nel frattempo, hanno perso il contatto con una parte di sé.

Attenzione, il lavoro con Elisa non consisteva mica nel farla piangere!Non avrebbe avuto senso anche perchè "quella distanza "non era il problema ma era stata una tentata soluzione al problema .

𝐍𝐞𝐥 𝐜𝐨𝐫𝐬𝐨 𝐝𝐞𝐥𝐥𝐚 𝐭𝐞𝐫𝐚𝐩𝐢𝐚, 𝐄𝐥𝐢𝐬𝐚 𝐡𝐚 𝐢𝐧𝐢𝐳𝐢𝐚𝐭𝐨 𝐚 𝐜𝐨𝐦𝐩𝐫𝐞𝐧𝐝𝐞𝐫𝐞 𝐜𝐡𝐞 𝐪𝐮𝐞𝐥𝐥𝐚 𝐝𝐢𝐬𝐭𝐚𝐧𝐳𝐚 𝐥'𝐚𝐯𝐞𝐯𝐚 𝐩𝐫𝐨𝐭𝐞𝐭𝐭𝐚 𝐩𝐞𝐫 𝐦𝐨𝐥𝐭𝐨 𝐭𝐞𝐦𝐩𝐨 𝐝𝐚 𝐞𝐦𝐨𝐳𝐢𝐨𝐧𝐢 𝐜𝐡𝐞, 𝐢𝐧 𝐮𝐧 𝐦𝐨𝐦𝐞𝐧𝐭𝐨 𝐝𝐞𝐥𝐥𝐚 𝐬𝐮𝐚 𝐯𝐢𝐭𝐚, 𝐞𝐫𝐚𝐧𝐨 𝐬𝐭𝐚𝐭𝐞 𝐭𝐫𝐨𝐩𝐩𝐨 𝐢𝐧𝐭𝐞𝐧𝐬𝐞 𝐩𝐞𝐫 𝐞𝐬𝐬𝐞𝐫𝐞 𝐯𝐢𝐬𝐬𝐮𝐭𝐞.

Seduta dopo seduta, ha potuto riconoscere che dentro di sé convivevano parti con bisogni diversi: una che aveva imparato a funzionare, a controllare, ad andare avanti nonostante tutto, e un'altra che custodiva emozioni rimaste sospese, mai davvero espresse.

Il lavoro terapeutico le ha permesso di mettere gradualmente in dialogo queste parti, senza forzarle e senza abbattere le difese che, per anni, l'avevano aiutata a sopravvivere.

Con il tempo, ciò che era rimasto separato ha iniziato a integrarsi.
Le emozioni non sono riapparse all'improvviso.

Hanno trovato, poco alla volta, uno spazio in cui poter essere sentite senza risultare travolgenti.
Perché integrare non significa eliminare le proprie difese.
Significa non averne più bisogno nello stesso modo.

Qualche mese dopo, Elisa entrò nel mio studio e mi disse:
"Ieri ho riaperto una scatola con le fotografie del matrimonio."
Fece una breve pausa.
"Per la prima volta non ho raccontato la storia nella mia testa. L'ho sentita."Aveva pianto.
Non perché il dolore fosse aumentato.

𝐌𝐚 𝐩𝐞𝐫𝐜𝐡𝐞́, 𝐝𝐨𝐩𝐨 𝐭𝐚𝐧𝐭𝐨 𝐭𝐞𝐦𝐩𝐨, 𝐧𝐨𝐧 𝐞𝐫𝐚 𝐩𝐢𝐮̀ 𝐜𝐨𝐬𝐭𝐫𝐞𝐭𝐭𝐚 𝐚 𝐭𝐞𝐧𝐞𝐫𝐥𝐨 𝐚 𝐝𝐢𝐬𝐭𝐚𝐧𝐳𝐚.

Quel pianto non cancellava la separazione.
Non significava che tutto fosse risolto.
Significava semplicemente che quella parte della sua esperienza, rimasta per mesi sospesa, aveva finalmente trovato uno spazio per esistere.

𝐋𝐚 𝐭𝐞𝐫𝐚𝐩𝐢𝐚 𝐧𝐨𝐧 𝐜𝐚𝐧𝐜𝐞𝐥𝐥𝐚 𝐜𝐢𝐨̀ 𝐜𝐡𝐞 𝐞̀ 𝐚𝐜𝐜𝐚𝐝𝐮𝐭𝐨.𝐍𝐨𝐧 𝐫𝐞𝐬𝐭𝐢𝐭𝐮𝐢𝐬𝐜𝐞 𝐢𝐥 𝐭𝐞𝐦𝐩𝐨 𝐩𝐞𝐫𝐝𝐮𝐭𝐨.𝐌𝐚 𝐩𝐮𝐨̀ 𝐨𝐟𝐟𝐫𝐢𝐫𝐞 𝐮𝐧𝐨 𝐬𝐩𝐚𝐳𝐢𝐨 𝐢𝐧 𝐜𝐮𝐢 𝐜𝐢𝐨̀ 𝐜𝐡𝐞, 𝐮𝐧 𝐭𝐞𝐦𝐩𝐨, 𝐞𝐫𝐚 𝐭𝐫𝐨𝐩𝐩𝐨 𝐝𝐨𝐥𝐨𝐫𝐨𝐬𝐨 𝐩𝐞𝐫 𝐞𝐬𝐬𝐞𝐫𝐞 𝐬𝐞𝐧𝐭𝐢𝐭𝐨 𝐩𝐨𝐬𝐬𝐚 𝐞𝐬𝐬𝐞𝐫𝐞 𝐚𝐜𝐜𝐨𝐥𝐭𝐨, 𝐜𝐨𝐦𝐩𝐫𝐞𝐬𝐨 𝐞, 𝐥𝐞𝐧𝐭𝐚𝐦𝐞𝐧𝐭𝐞, 𝐢𝐧𝐭𝐞𝐠𝐫𝐚𝐭𝐨 𝐧𝐞𝐥𝐥𝐚 𝐩𝐫𝐨𝐩𝐫𝐢𝐚 𝐬𝐭𝐨𝐫𝐢𝐚.

Perché non sempre il cambiamento consiste nel soffrire di meno.
A volte consiste nel non dover più fuggire da ciò che si prova.

Dott.ssa Caterina Giordano- scrittrice e psicologa

24/07/2026

Ci insegnano che in una relazione bisogna “lottare”.

Ma c’è una differenza tra lottare insieme e lottare da soli.

Quando una persona continua ad avvicinarsi, a capire, a rincorrere, a sostenere… mentre l’altra resta ferma, il problema non è la distanza.

È che il peso non è più condiviso.

Un ponte resta in piedi solo quando entrambi sostengono la propria parte.

💬 Secondo te, qual è il momento in cui ci si accorge di essere gli unici a tenere in piedi una relazione?

Indirizzo

Agropoli
84043

Sito Web

https://tally.so/r/mOyRRK

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