Dott.ssa Nicoleta Pop-Span Psicologa-Psiholog, Psihoterapeut OnLine

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Dott.ssa Nicoleta Pop-Span Psicologa-Psiholog, Psihoterapeut OnLine 🇷🇴Psiholog, psihoterapeut integrativ, EMDR Practician
🇮🇹Psicologa, Psicoterapeuta integrata, EMDR Practitioner

A volte la ferita non arriva da fuori.Arriva da casa.Una famiglia disfunzionale non è sempre fatta di urla o abusi evide...
28/08/2026

A volte la ferita non arriva da fuori.
Arriva da casa.

Una famiglia disfunzionale non è sempre fatta di urla o abusi evidenti. Spesso è fatta di cose più sottili:
- controllo travestito da “è per il tuo bene”
- senso di colpa quando metti un confine
- critiche costanti che ti fanno dubitare di te
- ruoli rigidi: il figlio perfetto, il mediatore, il capro espiatorio
- emozioni negate: “sei troppo sensibile”

Se ti riconosci, non stai esagerando.
Stai iniziando a vedere.

Se vuoi, scrivimi in privato o su WhatsApp: possiamo capire insieme quali schemi si sono radicati e come iniziare a scioglierli.

Quando il dolore sembra non finire mai.Ti è mai capitato di sentirti sospeso, come se il mondo andasse avanti senza di t...
27/08/2026

Quando il dolore sembra non finire mai.

Ti è mai capitato di sentirti sospeso, come se il mondo andasse avanti senza di te? Il lutto lascia spesso un vuoto difficile da colmare, e ogni giorno può sembrare identico al precedente. Ma ogni emozione che provi ha un senso e merita ascolto. Non esiste un tempo giusto per "superare" la perdita: ognuno ha il proprio ritmo e non c’è vergogna nel chiedere aiuto.

Parlare con uno psicologo può aiutarti a dare un nome a ciò che senti, a trovare un senso anche nei momenti più bui. Se il dolore diventa troppo pesante, il primo passo è cercare supporto, anche solo per capire che non sei solo.

Se vuoi approfondire, trovi un articolo dedicato sul blog: psiholab.it/blog

Când durerea pare că nu se mai termină.

Ți s-a întâmplat să te simți suspendat, ca și cm lumea merge înainte fără tine? Doliul lasă adesea un gol greu de umplut, iar fiecare zi poate părea identică celei de dinainte. Dar fiecare emoție pe care o simți are sens și merită ascultată. Nu există un timp corect pentru a „depăși” pierderea: fiecare are propriul ritm și nu este nicio rușine să ceri ajutor.

Vorbind cu un psiholog te poate ajuta să dai un nume la ceea ce simți, să găsești sens chiar și în cele mai întunecate momente. Dacă durerea devine prea grea, primul pas este să cauți sprijin, chiar și doar pentru a înțelege că nu ești singur.

Descoperă articolul pe blog: psiholab.it/blog

21/08/2026

Hai mai la sensazione che il dolore torni a ondate, anche quando pensavi di stare meglio?

Il lutto non è solo la perdita di una persona cara: può essere la fine di una relazione, un cambiamento improvviso o un momento di profonda crisi. Non è una debolezza e il tuo corpo sta solo cercando di adattarsi a un'assenza. Non devi affrontare tutto questo da solo.

Ascolta questo video della Dott.ssa Nicoleta Pop Span per comprendere meglio cosa provi.

Se senti il bisogno di uno spazio sicuro e di supporto, non esitare a contattarmi: visita www.psiholab.it. Non sei costretto a farcela da solo.

«L'amore ha dato origine al mondo, e sarà l'amore, alla fine dei tempi, a pronunciare l'ultimo giudizio.»Carmen Sylva af...
18/08/2026

«L'amore ha dato origine al mondo, e sarà l'amore, alla fine dei tempi, a pronunciare l'ultimo giudizio.»

Carmen Sylva afferma che l'amore è ciò che crea il mondo e ciò che lo giudicherà alla fine dei secoli. Eppure, spesso trasformiamo questo amore sublime in gelosia e possessività. Psicologicamente, la gelozia è una manifestazione di insicurezza profonda. Quando non ci amiamo veramente, cerchiamo di controllare chi ci ama per garantire che non ci abbandoni. La possessività è ansia mascherata da amore. Le radici di questa dinamica spesso affondano in traumi relazionali precoci: genitori assenti, amore condizionato, abbandono. Comprendere queste radici è il primo passo verso la guarigione. La terapia, l'autoriflessione e l'autocompassione sono strumenti potenti per trasformare la gelozia in fiducia e la possessività in amore consapevole e liberante.

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"Dragostea este aceea care creeaza lumea, si de judece, la sfarsitul veacurilor, dragostea."

Carmen Sylva afirmă că iubirea este cea care creează lumea și cea care o va judeca la sfârșitul veacurilor. Totuși, adesea transformăm această iubire sublimă în gelozie și posesivitate. Psihologic, gelozia este o manifestare a insecurității profunde. Când nu ne iubim cu adevărat, încercăm să controlăm pe cine ne iubește pentru a garanta că nu ne va abandona. Posesivitatea este anxietate mascată de iubire. Rădăcinile acestei dinamici adesea se scufundă în traume relaționale precoce: părinți absenți, iubire condiționată, abandon. Înțelegerea acestor rădăcini este primul pas către vindecare. Terapia, autoreflexiunea și autocompasiunea sunt instrumente puternice pentru a transforma gelozia în încredere și posesivitatea în iubire conștientă și eliberatoare.

«La gelosia del fidanzato può essere un tributo all'amore; quella del marito diventa un'offesa.»Carmen Sylva evidenzia u...
16/08/2026

«La gelosia del fidanzato può essere un tributo all'amore; quella del marito diventa un'offesa.»

Carmen Sylva evidenzia una distinzione affascinante: la gelozia del fidanzato è un omaggio, quella del marito un'offesa. Questa osservazione rivela come la società ha sempre posto il ruolo materno sopra quello di partner romantico. Molte donne vivono un conflitto interno: come mantenere la passione romantica mentre si assumono responsabilità materne? Psicologicamente, questi due amori non sono in conflitto; sono complementari. Il problema sorge quando la società ci insegna che il sacrificio materno è nobile mentre l'amore romantico è egoista. Una donna consapevole sa che può essere una partner appassionata e una madre amorevole simultaneamente. Integrare questi due aspetti della femminilità è la chiave della realizzazione personale e della relazione di coppia consapevole.

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"Gelozia logodnicului este un omagiu, aceea a so-țului o ofensă."

Carmen Sylva evidențiază o distincție fascinantă: gelozia logodnicului este un omagiu, cea a soțului o ofensă. Această observație relevă cm societatea a plasat întotdeauna rolul maternal deasupra celui de partener romantic. Multe femei trăiesc un conflict intern: cm să mențin pasiunea romantică în timp ce asum responsabilități materne? Psihologic, aceste două iubiri nu sunt în conflict; sunt complementare. Problema apare când societatea ne învață că sacrificiul maternal este nobil în timp ce iubirea romantică este egoistă. O femeie conștientă știe că poate fi o parteneră pasionată și o mamă iubitoare simultan. Integrarea acestor doi aspecti ai feminității este cheia realizării personale și a relației de cuplu conștiente.

«Tutte le madri si intendono fra loro; sembra quasi che appartengano a una società segreta, come una sorta di massoneria...
14/08/2026

«Tutte le madri si intendono fra loro; sembra quasi che appartengano a una società segreta, come una sorta di massoneria.»

LA FRATERNITÀ SEGRETA: COME LE DONNE COSTRUISCONO COMUNITÀ NASCOSTE

Carmen Sylva descrive magistralmente il legame invisibile tra le madri, una sorta di società segreta femminile. Questo legame è psicologicamente profondo: le donne condividono esperienze, paure e gioie che spesso rimangono nascoste al mondo esterno. Questa fraternità è un meccanismo di sopravvivenza e guarigione. Attraverso questi legami segreti, le donne si sostengono reciprocamente, condividono strategie di coping e si validano a vicenda. Psicologicamente, questa sorellanza è essenziale per la salute mentale. In una società che spesso isola le donne, questi legami nascosti diventano rifugi di comprensione e solidarietà. Riconoscere e valorizzare questa fraternità segreta è un atto di empowerment collettivo.

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"Toate mamele se înteleg între ele; pare că aleq, tuiesc împreună o societate secretă, asemenia francmasonerii."

FRATERNITATEA SECRETĂ: CUM CONSTRUIESC FEMEILE COMUNITĂȚI ASCUNSE

Carmen Sylva descrie magistral legătura invizibilă dintre mame, o fel de societate secretă feminină. Această legătură este psihologic profundă: femeile împărtășesc experiențe, frici și bucurii care adesea rămân ascunse lumii exterioare. Această fraternitate este un mecanism de supraviețuire și vindecare. Prin aceste legături secrete, femeile se susțin reciproc, împărtășesc strategii de coping și se validează una pe cealaltă. Psihologic, această soritate este esențială pentru sănătatea mentală. Într-o societate care adesea izolează femeile, aceste legături ascunse devin refugii de înțelegere și solidaritate. Recunoașterea și valorificarea acestei fraternități secrete este un act de empowerment colectiv.

🌿 A ᴠᴏʟᴛᴇ ᴄɪᴏ̀ ᴄʜᴇ ᴄʜɪᴀᴍɪᴀᴍᴏ “sғᴏʀᴛᴜɴᴀ” ᴇ̀ sᴇᴍᴘʟɪᴄᴇᴍᴇɴᴛᴇ ᴜɴᴀ sᴛʀᴀᴅᴀ ᴄʜᴇ ᴄᴀᴍʙɪᴀ.Cɪʀᴄᴏʟᴀ ᴜɴᴀ ғʀᴀsᴇ, ᴀᴛᴛʀɪʙᴜɪᴛᴀ ᴀ ᴜɴᴀ ʟᴇɢɢᴇ...
13/08/2026

🌿 A ᴠᴏʟᴛᴇ ᴄɪᴏ̀ ᴄʜᴇ ᴄʜɪᴀᴍɪᴀᴍᴏ “sғᴏʀᴛᴜɴᴀ” ᴇ̀ sᴇᴍᴘʟɪᴄᴇᴍᴇɴᴛᴇ ᴜɴᴀ sᴛʀᴀᴅᴀ ᴄʜᴇ ᴄᴀᴍʙɪᴀ.

Cɪʀᴄᴏʟᴀ ᴜɴᴀ ғʀᴀsᴇ, ᴀᴛᴛʀɪʙᴜɪᴛᴀ ᴀ ᴜɴᴀ ʟᴇɢɢᴇɴᴅᴀ ɢɪᴀᴘᴘᴏɴᴇsᴇ, ᴄʜᴇ ᴅɪᴄᴇ:
“Sᴇ ʜᴀɪ ᴘᴇʀsᴏ ʟ’ᴀᴜᴛᴏʙᴜs, ғᴏʀsᴇ ʜᴀɪ ᴇᴠɪᴛᴀᴛᴏ ᴜɴ ɪɴᴄɪᴅᴇɴᴛᴇ.
Sᴇ sᴇɪ sᴛᴀᴛᴏ ʀɪғɪᴜᴛᴀᴛᴏ, ғᴏʀsᴇ sᴇɪ sᴛᴀᴛᴏ ᴀʟʟᴏɴᴛᴀɴᴀᴛᴏ ᴅᴀʟ ᴘᴏsᴛᴏ sʙᴀɢʟɪᴀᴛᴏ.
Sᴇ ᴏ̨ᴜᴀʟᴄᴜɴᴏ sᴇ ɴ’ᴇ̀ ᴀɴᴅᴀᴛᴏ ᴅᴀʟʟᴀ ᴛᴜᴀ ᴠɪᴛᴀ, ғᴏʀsᴇ ʜᴀ ʟᴀsᴄɪᴀᴛᴏ sᴘᴀᴢɪᴏ ᴀ ᴄʜɪ ᴅᴇᴠᴇ ᴀɴᴄᴏʀᴀ ᴀʀʀɪᴠᴀʀᴇ.”

Cᴏᴍᴇ ᴘsɪᴄᴏʟᴏɢᴀ, ᴀɢɢɪᴜɴɢᴇʀᴇɪ ᴜɴᴀ ᴄᴏsᴀ ɪᴍᴘᴏʀᴛᴀɴᴛᴇ: ɴᴏɴ sᴀᴘᴘɪᴀᴍᴏ sᴇ ᴛᴜᴛᴛᴏ ᴄɪᴏ̀ ᴄʜᴇ ᴀᴄᴄᴀᴅᴇ ᴀʙʙɪᴀ ɴᴇᴄᴇssᴀʀɪᴀᴍᴇɴᴛᴇ ᴜɴᴀ ʀᴀɢɪᴏɴᴇ. E ɴᴏɴ ᴀʙʙɪᴀᴍᴏ ʙɪsᴏɢɴᴏ ᴅɪ ᴄᴏɴᴠɪɴᴄᴇʀᴄɪ ᴄʜᴇ ᴏɢɴɪ ᴇsᴘᴇʀɪᴇɴᴢᴀ ᴅᴏʟᴏʀᴏsᴀ sɪᴀ “sᴜᴄᴄᴇssᴀ ᴘᴇʀ ɪʟ ɴᴏsᴛʀᴏ ʙᴇɴᴇ”.

Mᴀ ᴘᴏssɪᴀᴍᴏ ɪᴍᴘᴀʀᴀʀᴇ ᴀ ɴᴏɴ ɢɪᴜᴅɪᴄᴀʀᴇ ᴛʀᴏᴘᴘᴏ ᴘʀᴇsᴛᴏ ᴜɴ ᴄᴀᴘɪᴛᴏʟᴏ ᴍᴇɴᴛʀᴇ ʟᴏ sᴛɪᴀᴍᴏ ᴀɴᴄᴏʀᴀ ᴠɪᴠᴇɴᴅᴏ.
Uɴ ʀɪғɪᴜᴛᴏ ᴏɢɢɪ ᴘᴜᴏ̀ sᴇᴍʙʀᴀʀᴇ ᴜɴᴀ sᴄᴏɴғɪᴛᴛᴀ.
Lᴀ ғɪɴᴇ ᴅɪ ᴜɴᴀ ʀᴇʟᴀᴢɪᴏɴᴇ ᴘᴜᴏ̀ sᴇᴍʙʀᴀʀᴇ sᴏʟᴛᴀɴᴛᴏ ᴜɴᴀ ᴘᴇʀᴅɪᴛᴀ.
Uɴ ᴘʀᴏɢᴇᴛᴛᴏ ᴄʜᴇ ғᴀʟʟɪsᴄᴇ ᴘᴜᴏ̀ ғᴀʀᴄɪ ᴘᴇɴsᴀʀᴇ ᴅɪ ᴀᴠᴇʀ sʙᴀɢʟɪᴀᴛᴏ ᴛᴜᴛᴛᴏ.

Eᴘᴘᴜʀᴇ, ᴀ ᴅɪsᴛᴀɴᴢᴀ ᴅɪ ᴛᴇᴍᴘᴏ, ᴀʟᴄᴜɴᴇ ᴘᴇʀsᴏɴᴇ sᴄᴏᴘʀᴏɴᴏ ᴄʜᴇ ᴘʀᴏᴘʀɪᴏ ᴏ̨ᴜᴇʟʟ’ᴇᴠᴇɴᴛᴏ ʟᴇ ʜᴀ ᴄᴏsᴛʀᴇᴛᴛᴇ ᴀ ᴄᴀᴍʙɪᴀʀᴇ ᴅɪʀᴇᴢɪᴏɴᴇ, ᴀ ᴍᴇᴛᴛᴇʀᴇ ᴜɴ ʟɪᴍɪᴛᴇ, ᴀ sᴄᴇɢʟɪᴇʀᴇ ᴅɪᴠᴇʀsᴀᴍᴇɴᴛᴇ, ᴀ ᴄᴏɴᴏsᴄᴇʀᴇ ɴᴜᴏᴠᴇ ᴘᴇʀsᴏɴᴇ ᴏ ᴀ ʀɪᴛʀᴏᴠᴀʀᴇ ᴘᴀʀᴛɪ ᴅɪ sᴇ́ ᴄʜᴇ ᴀᴠᴇᴠᴀɴᴏ ᴅɪᴍᴇɴᴛɪᴄᴀᴛᴏ.

Mɪ ᴘɪᴀᴄᴇ ᴘᴇɴsᴀʀᴇ ᴀʟʟᴀ ᴠɪᴛᴀ ᴄᴏᴍᴇ ᴀ ᴜɴ ɴᴀᴠɪɢᴀᴛᴏʀᴇ.
Qᴜᴀɴᴅᴏ ᴛʀᴏᴠɪᴀᴍᴏ ᴜɴᴀ sᴛʀᴀᴅᴀ ᴄʜɪᴜsᴀ, ɪʟ ɴᴀᴠɪɢᴀᴛᴏʀᴇ ɴᴏɴ ᴅɪᴄᴇ:
“Hᴀɪ ғᴀʟʟɪᴛᴏ.”
Dɪᴄᴇ:
“Rɪᴄᴀʟᴄᴏʟᴏ ᴅᴇʟ ᴘᴇʀᴄᴏʀsᴏ.”

Fᴏʀsᴇ ᴅᴏᴠʀᴇᴍᴍᴏ ɪᴍᴘᴀʀᴀʀᴇ ᴀ ғᴀʀᴇ ʟᴏ sᴛᴇssᴏ ᴄᴏɴ ɴᴏɪ sᴛᴇssɪ.
Pᴏssɪᴀᴍᴏ ᴇssᴇʀᴇ ᴅᴇʟᴜsɪ. Pᴏssɪᴀᴍᴏ sᴏғғʀɪʀᴇ. Pᴏssɪᴀᴍᴏ ᴀᴠᴇʀᴇ ʙɪsᴏɢɴᴏ ᴅɪ ᴛᴇᴍᴘᴏ. Mᴀ, ᴀᴄᴄᴀɴᴛᴏ ᴀʟ ᴅᴏʟᴏʀᴇ, ᴘᴏssɪᴀᴍᴏ ʟᴀsᴄɪᴀʀᴇ ᴀᴘᴇʀᴛᴀ ᴜɴᴀ ᴘɪᴄᴄᴏʟᴀ ᴅᴏᴍᴀɴᴅᴀ:
“E sᴇ ɴᴏɴ sᴀᴘᴇssɪ ᴀɴᴄᴏʀᴀ ᴅᴏᴠᴇ ᴍɪ ᴘᴏʀᴛᴇʀᴀ̀ ᴏ̨ᴜᴇsᴛᴀ ᴅᴇᴠɪᴀᴢɪᴏɴᴇ?”
Nᴏɴ ᴛᴜᴛᴛᴏ ᴄɪᴏ̀ ᴄʜᴇ ɴᴏɴ ᴇ̀ ᴀɴᴅᴀᴛᴏ ᴄᴏᴍᴇ ᴠᴏʟᴇᴠᴀᴍᴏ sɪɢɴɪғɪᴄᴀ ᴄʜᴇ ᴀʙʙɪᴀᴍᴏ sʙᴀɢʟɪᴀᴛᴏ sᴛʀᴀᴅᴀ.

A ᴠᴏʟᴛᴇ sɪɢɴɪғɪᴄᴀ sᴇᴍᴘʟɪᴄᴇᴍᴇɴᴛᴇ ᴄʜᴇ ʟᴀ sᴛʀᴀᴅᴀ ᴄᴏɴᴛɪɴᴜᴀ ᴀʟᴛʀᴏᴠᴇ. 🌱

«Un bambino che gorgheggia riesce a far tacere un intero coro di vuote chiacchiere.»IL RUOLO DELLA MATERNITÀ NELLA FORMA...
12/08/2026

«Un bambino che gorgheggia riesce a far tacere un intero coro di vuote chiacchiere.»

IL RUOLO DELLA MATERNITÀ NELLA FORMAZIONE DELL'IDENTITÀ

Carmen Sylva ci insegna che un bambino silenzioso ha il potere di fermare il rumore del mondo. La maternità non è solo dare la vita biologicamente, ma anche creare uno spazio sicuro dove il bambino può essere se stesso. Quando una madre riconosce l'unicità di suo figlio, gli permette di sviluppare un'identità autentica. Psicologicamente, i bambini che crescono in ambienti dove la loro voce è ascoltata sviluppano autostima più forte e resilienza emotiva. La maternità consapevole significa riconoscere che ogni figlio è un individuo con i propri bisogni, talenti e sogni. Una madre che supporta l'identità unica del figlio gli insegna il valore dell'autenticità e della libertà di espressione.

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"Un copil care gungure este, face să amuțeasca un cor de vorbe de clacă."

ROLUL MATERNITĂȚII ÎN FORMAREA IDENTITĂȚII

Carmen Sylva ne învață că un copil tăcut are puterea să oprească zgomotul lumii. Maternitatea nu este doar a da viață biologic, ci și a crea un spațiu sigur unde copilul poate fi el însuși. Când o mamă recunoaște unicitatea fiului ei, îi permite să dezvolte o identitate autentică. Psihologic, copiii care cresc în medii unde vocea lor este ascultată dezvoltă o autostimă mai puternică și reziliență emoțională. Maternitatea conștientă înseamnă să recunoști că fiecare copil este un individ cu propriile nevoi, talente și vise. O mamă care susține identitatea unică a fiului ei îi învață valoarea autenticității și libertatea de exprimare.

Dipendenza o cattiva abitudine? 3 segnali per riconoscere la differenzaQuando pensiamo alla dipendenza, spesso immaginia...
12/08/2026

Dipendenza o cattiva abitudine? 3 segnali per riconoscere la differenza

Quando pensiamo alla dipendenza, spesso immaginiamo solo alcol o droghe. Ma la dipendenza è un fenomeno molto più ampio: riguarda anche il gioco d'azzardo, lo shopping compulsivo, l'uso di internet, la pornografia, il cibo, persino le relazioni (dipendenza affettiva). Comportamenti diversi, ma che attivano gli stessi circuiti cerebrali della dopamina e producono lo stesso schema di perdita di controllo.

Allora come capire se un comportamento è solo un'abitudine poco sana o una vera dipendenza? Ci sono 3 segnali clinici che aiutano a fare chiarezza:
1️⃣ Perdita di controllo — non riesci a fermarti, anche quando lo vuoi davvero
2️⃣ Continuazione nonostante le conseguenze — continui anche se sta già facendo danno, sul lavoro, in famiglia, sulla salute
3️⃣ Disagio quando provi a smettere — ansia, irritabilità, malessere fisico

Non è una questione di forza di volontà: è il modo in cui il cervello regola l'impulso.

Se ti sei riconosciuta/o in uno di questi segnali, non è un giudizio — è un'informazione. Ho creato dei test gratuiti e anonimi per orientarti su ogni tipo di dipendenza (alcol, gioco, affettiva, internet, shopping e altro) 👉 https://psiholab.it/dipendenze
Articolo completo sul blog 👉 https://psiholab.it/blog/categoria/dipendenze/

📌 In caso di emergenza, chiama il 112

CITAZIONE CARMEN SYLVA:«Una madre è un dono di Dio: la chiami nel momento del bisogno e la dimentichi nelle ore della gi...
11/08/2026

CITAZIONE CARMEN SYLVA:
«Una madre è un dono di Dio: la chiami nel momento del bisogno e la dimentichi nelle ore della gioia.»

LA GELOSIA COME MECCANISMO DI DIFESA

La citazione di Carmen Sylva ci ricorda una verità profonda: la maternità è un legame sacro con il divino, ma anche una responsabilità che richiede consapevolezza. Quando una madre è presente nei momenti di bisogno e assente nei momenti di piacere, crea un legame ambivalente nel figlio. Psicologicamente, questa dinamica genera ansia e insicurezza. Il bambino non sa quando potrà contare sulla madre, creando un attaccamento ansioso. La gelosia e la possessività emergono come meccanismi di difesa: il figlio cerca di controllare la madre per garantire la sua disponibilità. Comprendere questa dinamica ci aiuta a riconoscere come i nostri comportamenti gelosi spesso nascono da ferite relazionali precoci. Solo attraverso la consapevolezza possiamo guarire.

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CITAȚIE CARMEN SYLVA:
"O mamă ce a și Dumnezeu: o chemi la vreme a nevoie, o uiți în ceasul desfătarilor."

GELOZIA CA MECANISM DE APĂRARE

Citația lui Carmen Sylva ne reamintește o adevăr profund: maternitatea este o legătură sacră cu divinul, dar și o responsabilitate care necesită conștiință. Când o mamă este prezentă în momentele de nevoie și absentă în momentele de plăcere, creează o legătură ambivalentă în copil. Psihologic, această dinamică generează anxietate și insecuritate. Copilul nu știe când poate conta pe mamă, creând o atașare anxioasă. Gelozia și posesivitatea apar ca mecanisme de apărare: copilul încearcă să controleze mama pentru a garanta disponibilitatea ei. Înțelegerea acestei dinamici ne ajută să recunoaștem cm comportamentele noastre gelozii se nasc adesea din rănile relaționale precoce. Doar prin conștiință putem vindeca.

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