Psicologa Maria Facilone - Psicologo e Psicoterapeuta a Bari

01/09/2026

Nessuno può spegnere davvero la tua libertà e il tuo desiderio senza trovare, dentro di te, un luogo in cui esercitare il proprio potere.

A volte quel luogo è la paura di perdere l’altro.
Altre volte è il bisogno di essere amati, approvati, riconosciuti.
Altre ancora è il senso di colpa che proviamo quando scegliamo noi stessi.

La psicoanalisi ci insegna che non sempre consegniamo questo potere consapevolmente. Spesso ripetiamo legami antichi: impariamo ad adattarci, a rinunciare, a contenere il nostro desiderio pur di non rischiare l’abbandono o il conflitto.

E così, poco alla volta, qualcuno può arrivare a decidere quanto possiamo essere liberi, quanto possiamo desiderare, perfino quanto spazio possiamo occupare.

Diventare consapevoli significa riprendersi quello spazio.

Perché amare qualcuno non dovrebbe richiedere di rinunciare alla propria libertà.

E soprattutto, il desiderio non dovrebbe chiedere il permesso di esistere.

Dott.ssa Maria Facilone

25/08/2026

C’è qualcosa di profondamente violento nel decidere dall’esterno quale famiglia meriti di essere chiamata famiglia e quale maternità sia abbastanza “giusta” da essere rispettata.

Con un’unica visione ideologica si riescono a colpire persone e storie completamente diverse: le coppie che non possono avere figli, le famiglie omogenitoriali, le donne che scelgono di non diventare madri e quelle che, invece, un figlio lo desideravano profondamente ma hanno dovuto interrompere una gravidanza.

Perché no: abortire non significa necessariamente non volere un figlio.

Esistono gravidanze desiderate che vengono interrotte per ragioni mediche, per gravi patologie, per rischi per la salute della donna. Esistono decisioni che non hanno nulla della leggerezza con cui vengono raccontate nel dibattito politico e che possono rappresentare esperienze profondamente dolorose.

Allo stesso modo, non avere figli non significa necessariamente aver scelto di non averne. Dietro una coppia senza figli possono esserci infertilità, tentativi falliti, perdite, percorsi che non conosciamo. E può esserci, legittimamente, anche una scelta.

Il problema nasce quando la politica smette di occuparsi dei diritti delle persone e comincia a stabilire quali vite, quali famiglie e quali scelte siano più degne delle altre.

La realtà umana è molto più complessa degli slogan.

E chi lavora ogni giorno con le storie delle persone dovrebbe saperlo bene: prima di giudicare una vita dall’esterno, bisognerebbe ricordarsi che di quella vita, quasi sempre, non sappiamo nulla.

Una famiglia non perde dignità perché non ha figli.
Una coppia non perde dignità perché è omosessuale.
Una donna non perde dignità perché abortisce.

I diritti servono proprio a questo: a proteggere le persone anche quando le loro vite non corrispondono al modello che qualcun altro ha deciso essere quello “giusto”.

Dott.ssa Maria Facilone

24/08/2026

L’ADDICTION IN AMORE È FORTISSIMA
quando si uniscono 3 elementi

Non è amore sano.
È una dipendenza emotiva che si alimenta di chimica, connessione e ferite antiche.

I 3 elementi che creano dipendenza

1. CHIMICA
L’attrazione fisica e la scarica di dopamina, ossitocina e adrenalina creano un’euforia irresistibile.

2. AFFINITÀ SESSUALE
La connessione profonda a livello sessuale rinforza il legame, creando una fusione che diventa una “necessità”.

3. RIPETIZIONE DEI TRAUMI INFANTILI
Inconsciamente, scegliamo chi ci riporta le stesse ferite (abbandono, rifiuto, mancanza d’amore) nel tentativo di risolverle… ma le riviviamo.

IL CERVELLO NON DISTINGUE TRA AMORE E DIPENDENZA:
rilascia le stesse sostanze di una vera e propria dipendenza.

PIÙ QUESTI ELEMENTI SONO FORTI, PIÙ È DIFFICILE USCIRNE.

È un loop: attira, ferisce, lega, confonde.
E PIÙ TI FA MALE, PIÙ FAI FATICA A LASCIARE.

La verità è che non è l’altra persona di cui sei dipendente, ma il bisogno inconscio di guarire quella ferita.

AMORE SANO NON È DIPENDENZA.
È SCELTA, LIBERTÀ E RECIPROCITÀ.
SCEGLI TE.

SEMPRE.

31/07/2026

25/07/2026

Negli ultimi giorni mi sono trovata a riflettere su una parola che sembra attraversare ogni ambito della nostra società: violenza.

La ritroviamo nei gravi fatti di cronaca, come la ragazza brutalmente aggredita a Bari.

La ritroviamo nelle discussioni che seguono questi episodi, dove l'odio, l'insulto e la disumanizzazione sembrano trovare sempre meno argini.

La ritroviamo nel dibattito nato dopo il caso del gioielliere che ha ucciso i rapinatori durante una rapina: al di là delle responsabilità che spettano alla magistratura accertare, ciò che colpisce è quanto facilmente il confronto pubblico si trasformi in una contrapposizione feroce, in cui l'altro smette di essere una persona e diventa semplicemente un nemico.

La ritroviamo nell'aumento di episodi di intolleranza, razzismo e nostalgie autoritarie che sempre più spesso trovano spazio nel dibattito pubblico.

Come psicologa e Consulente Tecnico d'Ufficio del Tribunale, incontro però anche una forma di violenza molto più silenziosa.

È quella che si manifesta quando il conflitto tra due genitori diventa così totalizzante da far passare in secondo piano i bisogni dei figli.

Accade che la rabbia, il desiderio di prevalere, di dimostrare di avere ragione o di punire l'altro genitore rendano gli adulti incapaci di vedere la sofferenza dei propri bambini.

Il figlio rischia così di trasformarsi in una prova, in uno strumento, in un terreno di scontro.

Ogni volta che accade, il bambino impara qualcosa.

Impara come si gestiscono i conflitti.
Impara cosa significa avere potere sull'altro.
Impara se la forza conta più dell'ascolto, se l'umiliazione vale più del dialogo, se vincere è più importante che comprendere.

La violenza non nasce all'improvviso.

Inizia quando smettiamo di riconoscere l'umanità dell'altro. Quando il confronto lascia spazio alla sopraffazione. Quando il rispetto viene considerato una debolezza.

Forse la domanda che dovremmo porci non è soltanto come fermare la violenza.

Forse dovremmo chiederci quale esempio, ogni giorno, noi adulti stiamo offrendo ai bambini che ci osservano.

M.F.

17/07/2026

Ci sono professioni in cui un errore costa denaro.

E poi ci sono professioni in cui un errore può cambiare la vita di una persona.

Lo psicologo, e ancora di più lo psicologo che opera come CTU o CTP, non ha il compito di "far vincere una parte".

Ha il dovere di osservare, studiare, dubitare delle proprie ipotesi e mantenere indipendenza di giudizio.

L'etica professionale significa anche avere il coraggio di scrivere ciò che emerge dalla valutazione, anche quando non coincide con ciò che qualcuno sperava di leggere.

La deontologia non limita la libertà dello .

La protegge.

Protegge il professionista dalle pressioni, protegge le persone coinvolte e tutela la credibilità della Psicologia.

Essere imparziali non significa essere freddi.

Significa essere responsabili.

Perché ogni parola scritta in una consulenza tecnica può incidere sul futuro di un bambino, di una famiglia o di un'intera vita.

Dott.ssa Maria Facilone Psicologa – Psicoterapeuta – Psicopatologa Forense

15/07/2026

Il tradimento non nasce sempre dalla mancanza d'amore.

Può nascere da bisogni di conferma, dalla ricerca di novità, dalla difficoltà a tollerare la frustrazione, dalla paura dell'intimità, dall'impulsività, da dinamiche di personalità o da una relazione già profondamente compromessa.

Questo non significa giustificarlo.

Significa comprenderne le motivazioni psicologiche.

Comprendere non equivale ad assolvere.

In terapia il vero interrogativo non è "Perché ha tradito?", ma "Che funzione aveva quel tradimento nella sua vita e nella sua mente?"

15/07/2026

La fedeltà non è solo una questione di amore.

Nell'immaginario comune si pensa che chi ama davvero non tradisca.

La psicologia mostra una realtà più complessa.

La fedeltà non dipende esclusivamente dall'intensità del sentimento. Coinvolge processi di autoregolazione, capacità di tollerare la frustrazione, controllo degli impulsi, assunzione di responsabilità e coerenza con il proprio sistema di valori.

Per questo motivo, persone profondamente innamorate possono tradire, mentre altre possono rimanere fedeli anche attraversando momenti di crisi nella relazione.

La fedeltà non è l'assenza di attrazione verso altri. È la capacità di scegliere cosa fare di quell'attrazione.

In termini psicologici, essere fedeli significa rinunciare alla gratificazione immediata per proteggere qualcosa che si considera più importante: il legame, la fiducia reciproca e l'immagine di sé come persona coerente con i propri valori.

Per questo la fedeltà parla certamente dell'amore, ma racconta anche qualcosa della struttura della personalità, della maturità emotiva e della capacità di assumersi la responsabilità delle proprie scelte.
Una relazione stabile non si costruisce solo sui sentimenti. Si costruisce anche sulla capacità di mantenere gli impegni che liberamente si è scelto di assumere.

Dott.ssa Maria Facilone
Psicologa Psicoterapeuta