Dott. Marco Piccolo - Psicologo del Profondo

18/08/2026

17/08/2026

📖 𝐀𝐕𝐄𝐑𝐄 𝐎 𝐄𝐒𝐒𝐄𝐑𝐄? (𝐄𝐫𝐢𝐜𝐡 𝐅𝐫𝐨𝐦𝐦)
In 𝘈𝘷𝘦𝘳𝘦 𝘰 𝘦𝘴𝘴𝘦𝘳𝘦?, Erich Fromm descrive due modi fondamentali di stare al mondo. Nella 𝗺𝗼𝗱𝗮𝗹𝗶𝘁𝗮̀ 𝗱𝗲𝗹𝗹’𝗮𝘃𝗲𝗿𝗲, tendiamo a definire noi stessi attraverso ciò che possediamo: beni, ruoli, conoscenze, successi e persino relazioni. Nella 𝗺𝗼𝗱𝗮𝗹𝗶𝘁𝗮̀ 𝗱𝗲𝗹𝗹’𝗲𝘀𝘀𝗲𝗿𝗲, invece, conta maggiormente ciò che viviamo, sentiamo, condividiamo e diventiamo.

Il problema, per Fromm, non è possedere qualcosa. È quando il possesso diventa il fondamento della nostra identità: 𝘴𝘰𝘯𝘰 𝘤𝘪𝘰̀ 𝘤𝘩𝘦 𝘩𝘰. Anche una relazione può essere vissuta così, quando l’altro smette di essere una persona da incontrare e diventa qualcuno da trattenere, controllare o considerare “mio”. Pensiamo a chi fatica a lasciare andare una relazione finita perché, insieme all’altro, sente di perdere anche una parte di ciò che lo definiva.

La 𝘗𝘴𝘪𝘤𝘰𝘭𝘰𝘨𝘪𝘢 𝘥𝘦𝘭 𝘗𝘳𝘰𝘧𝘰𝘯𝘥𝘰 ci aiuta a vedere quanto il bisogno di accumulare, controllare o possedere possa talvolta proteggere da un senso più profondo di insicurezza e di vuoto. Essere, allora, non significa rinunciare ad avere, ma non affidare a ciò che possediamo il compito di dirci chi siamo.

Lo consiglio a chi si interroga sul rapporto tra identità, desiderio e possesso e a chi, almeno una volta, si è chiesto quanto della propria vita sia dedicato ad avere di più e quanto, invece, a essere più pienamente se stesso.

𝗗𝗼𝘁𝘁. 𝗠𝗮𝗿𝗰𝗼 𝗣𝗶𝗰𝗰𝗼𝗹𝗼 🌒

15/08/2026

🌊 𝐂𝐎𝐑𝐓𝐎 𝐌𝐀𝐋𝐓𝐄𝐒𝐄: 𝐈𝐋 𝐃𝐄𝐒𝐈𝐃𝐄𝐑𝐈𝐎 𝐃𝐈 𝐍𝐎𝐍 𝐀𝐏𝐏𝐀𝐑𝐓𝐄𝐍𝐄𝐑𝐄 𝐃𝐄𝐋 𝐓𝐔𝐓𝐓𝐎
A Ferragosto molti cercano un luogo in cui fermarsi.
Corto Maltese, invece, ci ricorda che per qualcuno il mare non è solo una fuga. È una forma del destino.

Marinaio, viaggiatore, avventuriero, Corto attraversa porti, guerre, amori, rivoluzioni, isole, misteri. Incontra tutti, ma non appartiene mai del tutto a nessuno.

Eppure non è un uomo senza legami.

Corto sa esserci. Aiuta, ascolta, combatte, si espone. Ma resta sempre leggermente altrove, come se una parte di lui rispondesse a una rotta più profonda di qualsiasi patria, bandiera o promessa.

𝗝𝗮𝗺𝗲𝘀 𝗛𝗶𝗹𝗹𝗺𝗮𝗻, psicologo statunitense e fondatore della psicologia archetipica, parlava del 𝘥𝘢𝘪𝘮𝘰𝘯: una chiamata interiore, una forma originaria dell’anima, qualcosa che non scegliamo del tutto ma che, in qualche modo, ci chiama a diventare ciò che siamo.

Corto Maltese sembra abitato da questo.

Non vive semplicemente “senza radici”. Vive seguendo una fedeltà più segreta: quella alla propria immagine interiore.

Per questo non appartiene mai completamente. Non per freddezza. Non per incapacità di amare. Ma perché appartenere troppo, per lui, significherebbe tradire la propria rotta.

Questa fedeltà ha un prezzo: solitudine, addii, amori che restano sempre un poco sospesi. Seguire il proprio daimon significa anche questo: scegliere un costo, pur di non tradire la rotta.

𝗖𝗮𝗿𝗹 𝗚𝘂𝘀𝘁𝗮𝘃 𝗝𝘂𝗻𝗴 avrebbe parlato di individuazione: il cammino attraverso cui una persona prova a diventare se stessa, senza coincidere del tutto con la maschera sociale, il ruolo, le attese degli altri.

Corto non rifiuta il mondo. Rifiuta di essere definito una volta per tutte.

Ci sono persone che amano, ma non possono essere possedute. Che restano vicine, ma non smettono di ascoltare il richiamo della propria distanza. Che non fuggono dagli altri: fuggono dal rischio di diventare una vita che non è la loro.

Forse Corto Maltese continua a parlarci per questo.
Perché ci mostra che non appartenere del tutto non significa non amare.

A volte significa restare fedeli a quella parte di noi che, anche in mezzo agli altri, continua a cercare il proprio mare.

𝗗𝗼𝘁𝘁. 𝗠𝗮𝗿𝗰𝗼 𝗣𝗶𝗰𝗰𝗼𝗹𝗼 🌒

15/08/2026

🛋️ 𝐏𝐞𝐧𝐬𝐢𝐞𝐫𝐢 𝐝𝐚𝐥 𝐏𝐫𝐨𝐟𝐨𝐧𝐝𝐨 #𝟏𝟐
Ho appena pubblicato un nuovo Pensiero dal Profondo nello spazio riservato agli abbonati.
Dopo aver parlato dei luoghi interiori nei quali bisogna avere il coraggio di entrare, oggi parlo dei luoghi relazionali dai quali bisogna trovare il coraggio di uscire.

Relazioni tossiche, manipolazione, dipendenza psicologica, isolamento, paura, colpa, rapporti familiari, professionali, amicali o affettivi che finiscono per diventare una piccola “setta privata”.

Nel testo di oggi parlo di questo: della difficoltà di riconoscere certe trappole, della paura di uscirne e della possibilità, reale, di ricostruire una mappa per tornare a respirare.

L’abbonamento è di soli 1,99 euro al mese.
Ti aspetto.

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Dott. Marco Piccolo

12/08/2026

𝐈𝐍𝐓𝐈𝐌𝐈𝐓𝗔’ 𝐄 𝐏𝐀𝐔𝐑𝐀 𝐃𝐈 𝐃𝐈𝐏𝐄𝐍𝐃𝐄𝐑𝐄 (𝐉𝐨𝐡𝐧 𝐁𝐨𝐰𝐥𝐛𝐲)
Dopo aver parlato del desiderio e della mancanza, entriamo in un altro punto decisivo della vita amorosa: la difficoltà a lasciarsi raggiungere davvero dall’altro.

John Bowlby, psicoanalista e psichiatra britannico, ha mostrato che il bisogno di attaccamento non è una debolezza infantile da superare, ma una dimensione fondamentale della vita umana. Abbiamo bisogno di legami capaci di offrire sicurezza, continuità, protezione, possibilità di ritorno.

Nella teoria dell’attaccamento, la dipendenza non è il contrario dell’autonomia. Al contrario: un legame sufficientemente sicuro permette di esplorare il mondo, separarsi, rischiare, tornare. Il bambino può allontanarsi perché sa di poter ritrovare una base sicura.

Anche nella vita adulta accade qualcosa di simile. L’intimità non riguarda soltanto la vicinanza fisica o la confidenza emotiva. Riguarda la possibilità di mostrare il proprio bisogno senza sentirsi umiliati, invasi o in pericolo.

Per alcune persone, però, dipendere dall’altro è difficile. Avere bisogno può sembrare una perdita di controllo. Chiedere può far sentire esposti. Lasciarsi amare può riattivare antiche paure: «se mi avvicino troppo, mi perdi», «se ho bisogno, mi fai male», «se mi affido, non sarò più libero».

👉 𝗡𝗼𝗻 𝗲̀ 𝗹𝗮 𝗱𝗶𝗽𝗲𝗻𝗱𝗲𝗻𝘇𝗮 𝗮 𝗳𝗲𝗿𝗶𝗿𝗲.
👉 𝗘’ 𝗹’𝗲𝘀𝗽𝗲𝗿𝗶𝗲𝗻𝘇𝗮 𝗱𝗶 𝗮𝘃𝗲𝗿 𝗮𝘃𝘂𝘁𝗼 𝗯𝗶𝘀𝗼𝗴𝗻𝗼 𝘀𝗲𝗻𝘇𝗮 𝘁𝗿𝗼𝘃𝗮𝗿𝗲 𝘂𝗻 𝗹𝘂𝗼𝗴𝗼 𝘀𝗶𝗰𝘂𝗿𝗼.

Nella 𝘗𝘴𝘪𝘤𝘰𝘭𝘰𝘨𝘪𝘢 𝘥𝘦𝘭 𝘗𝘳𝘰𝘧𝘰𝘯𝘥𝘰, la paura di dipendere non va confusa con freddezza o mancanza d’amore. Spesso è una difesa costruita per non rivivere il dolore di un bisogno rimasto senza risposta, oppure accolto in modo imprevedibile, intrusivo, colpevolizzante.

Il lavoro clinico aiuta lentamente a distinguere la dipendenza dalla fusione, l’autonomia dal ritiro, la richiesta d’amore dalla perdita di dignità. Non si tratta di diventare bisognosi dell’altro, ma di poter riconoscere il proprio bisogno senza vergogna.

A volte diciamo «non ho bisogno di nessuno» non perché siamo liberi.
Ma perché, un tempo, avere bisogno è stato troppo doloroso.

𝗤𝘂𝗮𝗻𝘁𝗮 𝗽𝗮𝘂𝗿𝗮 𝗱𝗶 𝗽𝗲𝗿𝗱𝗲𝗿𝗰𝗶 𝘀𝗶 𝗻𝗮𝘀𝗰𝗼𝗻𝗱𝗲 𝗱𝗶𝗲𝘁𝗿𝗼 𝗹𝗮 𝗻𝗼𝘀𝘁𝗿𝗮 𝗶𝗻𝗱𝗶𝗽𝗲𝗻𝗱𝗲𝗻𝘇𝗮?

𝗗𝗼𝘁𝘁. 𝗠𝗮𝗿𝗰𝗼 𝗣𝗶𝗰𝗰𝗼𝗹𝗼 🌒

10/08/2026

🎬 𝐂𝐈𝐍𝐐𝐔𝐀𝐍𝐓𝐀 𝐒𝐅𝐔𝐌𝐀𝐓𝐔𝐑𝐄 𝐃𝐈 𝐆𝐑𝐈𝐆𝐈𝐎: 𝐍𝐎𝐍 𝐄𝐒𝐈𝐒𝐓𝐄 𝐈𝐋 𝐑𝐀𝐏𝐏𝐎𝐑𝐓𝐎 𝐒𝐄𝐒𝐒𝐔𝐀𝐋𝐄
Cinquanta sfumature di grigio sembra un film sul sesso. In realtà, parla soprattutto del tentativo di controllare il desiderio.

Christian Grey vuole regole, clausole, ruoli, limiti, consenso scritto. Tutto deve essere definito prima. Tutto deve avere una forma. Tutto deve restare sotto controllo.

Come se il desiderio potesse essere messo a contratto.

Va detto subito: il modo in cui Mister Grey esercita questo controllo — pressione, ricatto affettivo, sorveglianza — è ben lontano da una pratica B**M sana, che si fonda su consenso reale, comunicazione continua e rispetto reciproco. Ma proprio per questo il film è utile a mostrare cosa succede quando il controllo diventa un modo per non incontrare l'altro, invece che uno strumento per incontrarlo meglio.

Anastasia Steele, però, introduce qualcosa che sfugge.

Non vuole soltanto sapere cosa deve fare. Vuole capire che posto ha lei nel desiderio di Christian. Vuole sapere se, dietro il controllo, c’è qualcuno capace di incontrarla davvero.

È qui che il film diventa interessante per la Psicologia del Profondo…

𝗝𝗮𝗰𝗾𝘂𝗲𝘀 𝗟𝗮𝗰𝗮𝗻, psichiatra e psicoanalista francese, ha formulato una delle frasi più provocatorie della psicoanalisi:

𝘯𝘰𝘯 𝘦𝘴𝘪𝘴𝘵𝘦 𝘪𝘭 𝘳𝘢𝘱𝘱𝘰𝘳𝘵𝘰 𝘴𝘦𝘴𝘴𝘶𝘢𝘭𝘦.

Non significa che non esistano il sesso, l’amore o il piacere. Significa che non esiste una formula capace di far combaciare perfettamente due desideri.

Non c’è un sapere definitivo su cosa vuole l’altro. Non c’è un manuale che risolva l’enigma dell’incontro. Non c’è un contratto che possa garantire il desiderio.

Qualcosa resta sempre fuori…
Uno scarto. Un malinteso. Una mancanza. Una domanda.

Mr. Grey prova a cancellare questo scarto con il controllo. Vuole essere padrone della scena, del corpo, del ritmo, delle regole. Ma più tenta di dominare il desiderio, più mostra di esserne spaventato.

Qui entra anche il tema lacaniano del 𝘧𝘢𝘭𝘭𝘰.

Il fallo nella psicologia del profondo non è semplicemente l’organo maschile. È il simbolo immaginario di ciò che sembra dare potere, valore, desiderabilità.
È ciò che pensiamo possa renderci finalmente padroni del desiderio dell’altro.

Christian sembra avere tutto: soldi, bellezza, potere, controllo. Eppure non riesce a garantire l’incontro. Perché il desiderio dell’altro non si possiede.

Anastasia d’altra parte non resta dentro il ruolo previsto. Fa domande, resiste, sposta il gioco. Non chiede soltanto di essere desiderata. Chiede di essere riconosciuta.

Ed è lì che il contratto mostra il suo limite…
Può stabilire cosa si fa, ma non può decidere cosa si sente.
Può organizzare il corpo, ma non può produrre un incontro.

𝗜𝗹 𝗽𝘂𝗻𝘁𝗼 𝗻𝗼𝗻 𝗲̀ 𝗴𝗶𝘂𝗱𝗶𝗰𝗮𝗿𝗲 𝗶𝗹 𝗱𝗲𝘀𝗶𝗱𝗲𝗿𝗶𝗼.

Il punto è capire se il desiderio ci porta verso l’altro, oppure se diventa un modo elegante, erotico, potente, per non incontrarlo mai davvero.

Perché a volte non vogliamo l’altro.
Vogliamo controllare la paura che l’altro ci sfugga.

Forse è questo che rende Cinquanta sfumature più interessante di quanto sembri: dietro la fantasia erotica, mostra una verità scomoda.

Si può possedere una scena, un corpo, una regola, ma non si possiede mai davvero il desiderio di qualcuno.

𝗡𝗼𝗻 𝗲𝘀𝗶𝘀𝘁𝗲 𝗶𝗹 𝗿𝗮𝗽𝗽𝗼𝗿𝘁𝗼 𝘀𝗲𝘀𝘀𝘂𝗮𝗹𝗲, 𝗽𝗲𝗿𝗰𝗵𝗲́ 𝗻𝗼𝗻 𝗲𝘀𝗶𝘀𝘁𝗲 𝘂𝗻 𝗺𝗼𝗱𝗼 𝗴𝗮𝗿𝗮𝗻𝘁𝗶𝘁𝗼 𝗽𝗲𝗿 𝗳𝗮𝗿 𝗰𝗼𝗺𝗯𝗮𝗰𝗶𝗮𝗿𝗲 𝗱𝘂𝗲 𝗺𝗮𝗻𝗰𝗮𝗻𝘇𝗲.

𝗘 𝗳𝗼𝗿𝘀𝗲 𝗹’𝗶𝗻𝗰𝗼𝗻𝘁𝗿𝗼 𝗰𝗼𝗺𝗶𝗻𝗰𝗶𝗮 𝗽𝗿𝗼𝗽𝗿𝗶𝗼 𝗹𝗶̀: 𝗾𝘂𝗮𝗻𝗱𝗼 𝘀𝗺𝗲𝘁𝘁𝗶𝗮𝗺𝗼 𝗱𝗶 𝘃𝗼𝗹𝗲𝗿𝗲 𝗰𝗼𝗻𝘁𝗿𝗼𝗹𝗹𝗮𝗿𝗲 𝗹’𝗮𝗹𝘁𝗿𝗼 𝗲 𝗮𝗰𝗰𝗲𝘁𝘁𝗶𝗮𝗺𝗼 𝗶𝗹 𝗿𝗶𝘀𝗰𝗵𝗶𝗼 𝗱𝗶 𝗱𝗲𝘀𝗶𝗱𝗲𝗿𝗮𝗿𝗹𝗼.

𝗗𝗼𝘁𝘁. 𝗠𝗮𝗿𝗰𝗼 𝗣𝗶𝗰𝗰𝗼𝗹𝗼 🌒