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Dott.ssa Michela De Simone - Psicologa Psicoterapeuta Breve Strategica

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Nardò
Dott.ssa Michela De Simone - Psicologa Psicoterapeuta Breve Strategica

Psicologa Psicoterapeuta Specialista in Terapia Breve Strategica
Nardò (Le) - terapie online

28/08/2026

Settembre.
Da sempre mese dei buoni propositi, più o meno ambiziosi.
Il segreto è renderli delle opportunità, non delle rigide imposizioni.

31/12/2025

Siamo presi dalla frenesia di ogni giorno, dall’essere performanti, dall’apparire sempre infallibili agli occhi degli altri. Trascorriamo le giornate al lavoro, focalizzati sugli obiettivi da raggiungere e con la pretesa di fare sempre di più.
Siamo severi con noi stessi: spesso non ci riteniamo all’altezza, abbastanza bravi o abbastanza competenti.
Trascuriamo affetti, amicizie e relazioni.
Corriamo tutto il giorno, arriviamo sfatti e stanchi. Le giornate trascorrono veloci, spesso senza neanche rendercene conto.
E soprattutto trascuriamo noi stessi, in nome di quella frenesia di cui sopra che spesso è deleteria, fuorviante e destabilizzante.
Poi accade che la vita fa una sterzata, le cose cambiano, le priorità diventano altre. E allora l’ordine delle cose si ribalta: adesso è necessario mettersi al primo posto, privilegiare la famiglia, rallentare, godersi la lentezza delle giornate e stabilire un nuovo ritmo.
Questi ultimi mesi del 2025 mi hanno regalato una magia: manine che mi stringono, facce buffe e tanta gioia.
Un equilibrio che cambia, una lista delle priorità diversa e la fretta di ogni giorno che lascia spazio alla lentezza.
Siate grati alla vita, perché dà quando toglie e stupisce quando tutto sembra definito.

Vi auguro un anno di nuovi equilibri, di lista delle priorità da rivedere e di sorrisi che scaldano le giornate.

07/11/2024

Non sei i tuoi attacchi di panico, stai "solo" vivendo un periodo della tua vita in cui stai subendo il panico.
Non sei il tuo disturbo ossessivo-compulsivo, hai "solo" bisogno delle strategie giuste per gestirlo e liberartene.
Non sei il tuo disturbo alimentare, hai "solo" bisogno di lavorare su te stessa/o per venirne fuori.
Non sei il tuo dubbio patologico, hai "solo" bisogno di smettere di rispondere per fare sì che svanisca.
Non sei la tua paranoia, hai "solo" bisogno di incrinare la credenza che hai strutturato per far sì che ti sembri meno vera.

Una diagnosi non è un'etichetta. Non sei e non puoi essere "una persona che non si libererà mai da quel problema". Un problema presuppone una soluzione. E il compito di ogni terapeuta è individuare quella soluzione.

E se ti fanno credere che tu sia destinato/a a convivere con quel problema, sappi che non è quello che ti serve.

09/02/2024

A volte mi stupisco di come alcuni argomenti, in alcuni giorni, siano estremamente ricorrenti in Terapia.
Tra ieri e l altro ieri, ad esempio, due pazienti mi hanno nominato la "teoria dello specchio".
Detto in breve questa teoria che, lo premetto subito, di scientifico ha poco o nulla, afferma questo: “Tutto ciò che entra a far parte della tua vita e che suscita in te emozioni, sta rispecchiando una parte di te che non vuoi vedere.”
Quindi, sempre secondo questa teoria, se "dico di odiare gli assassini, sto proiettando all’esterno il mio essere una persona inconsciamente violenta e/o insensibile e/o irrispettosa e/o abusante con i deboli e gli indifesi, non solo in riferimento all’esterno, ma anche al proprio interno".
Capite bene quanto questo meccanismo sia diverso da quei fondamenti (scientifici) a cui questa pseudo teoria si ispira: i neuroni specchio, primo tra tutti.
Dal mio punto di vista, se un gesto ripugnante come quello descritto sopra mi crea repulsione e rifiuto, non è perché inconsciamente io nasconda una forte aggressività etero o auto diretta, ma perché quell atteggiamento si discosta dai miei valori, perché detesto chi commette quel tipo di reati, perché so distinguere il bene dal male.
E soprattutto, mi crea rifiuto e repulsione perché l'idea di commettere un gesto brutto mi suscita emozioni negative, che in quanto tali provocano una reazione di distanza e ripugnanza. Niente di più.
Così come, se vedessi la foto di un piccolo gattino, proverei tenerezza e dolcezza. (E questo è scientifico).
Stimoli negativi comportano reazioni e sentimenti negativi, stimoli positivi reazioni e sentimenti positivi.
Spesso tutto è più lineare di quel che crediamo.

01/02/2024

Frustrazione ed impotenza.
Questo provano i figli esposti ad una continua pressione da parte di uno dei due genitori. Denigrare l'altro, offenderlo, far sì che appaia sbagliato agli occhi del figlio. Eppure, non c'è nulla che faccia più male.

È come sentirsi ingabbiati: da una parte ci si sforza di comprendere e consolare il genitore arrabbiato, dall'altra ci si sente feriti, dispiaciuti e impossibilitati a chiare la situazione.

17/12/2023

"Sono incappata/o in un/a narcisista patologico".

Tanti, tantissimi pazienti mi dicono questa frase.
Facciamo un passo indietro. Chi si definisce narcisista?
Narcisista viene definita una persona con un ego smisurato, innamorata di sé stessa prima che degli altri, cinica e alla costante ricerca di attenzioni. Così come Narciso si innamorò della sua immagine riflessa nell'acqua, così, chi ha questa caratteristica di personalità, ricerca approvazione, antepone i suoi bisogni a quelli degli altri ed è fortemente convinto che la sua visione del mondo debba necessariamente essere condivisa da tutti.
Ora però, permettetemi una precisazione doverosa.
Le caratteristiche sopra descritte si riferiscono ad un tratto di personalità che, entro certi limiti, può essere considerato fisiologico.

Il narcisismo patologico, invece, è un tratto disfunzionale, che interferisce significativamente con le relazioni, inficiandone la qualità. Un narcisista patologico oscilla tra dinamiche di "amore ossessionato", a sparizioni e manipolazione. Nelle prime fasi della conoscenza richiede un rapporto esclusivo, idolatra il/la partner, lo/la isola socialmente, lo rende succube. Non prova empatia, non si mette nei panni del partner, non si mette in discussione.
La relazione con un narcisista patologico è devastante. Fa sentire sbagliati, in una costante oscillazione tra momenti di amore smisurato e momenti di buio più profondo.

Il narcisismo patologico è un fenomeno psicologico complesso, che racchiude tantissime sfaccettature.
È un argomento particolarmente in voga in questo momento storico. Tantissimi colleghi ne parlano, alcuni in modo poco preciso.
Non tutti i narcisisti sono patologici (per fortuna). Alcuni sono solo vittime del loro ego.

12/11/2023

"Vivere è urgente".

È una delle frasi che più mi è rimasta impressa durante il mio percorso di specializzazione. Ultimamente me lo ripeto spesso.

Buttiamo via tempo, risorse, giornate. Trascuriamo relazioni, storie, occasioni, persone.

L'altro giorno riflettevo con un paziente sulla caducità della vita e su quanto questo rischi di condizionare la nostra capacità di coglierne il bello.
Così ho recuperato uno scritto di Freud che parla esattamente di questo: «Non molto tempo fa, in compagnia di un amico silenzioso e di un poeta già famoso nonostante la sua giovane età, feci una passeggiata in una contrada estiva in piena fioritura. Il poeta ammirava la bellezza della natura intorno a noi ma non ne traeva gioia. Lo turbava il pensiero che tutta quella bellezza era destinata a perire, che col sopraggiungere dell’inverno sarebbe scomparsa: come del resto ogni bellezza umana, come tutto ciò che di bello e nobile gli uomini hanno creato o potranno creare. Tutto ciò che egli avrebbe altrimenti amato e ammirato gli sembrava svilito dalla caducità cui era destinato […]." Contestai però al poeta pessimista che la caducità del bello implichi un suo svilimento […]. Mi pareva – prosegue Freud – che queste considerazioni fossero incontestabili, ma mi accorsi che non avevo fatto alcuna impressione né sul poeta né sull’amico. Questo insuccesso mi portò a ritenere che un forte fattore affettivo intervenisse a turbare il loro giudizio […] L’animo umano rifugge istintivamente da tutto ciò che è doloroso».
L'essere umano è naturalmente portato a sminuire il godimento della bellezza per evitare il dolore che gli darà la sua perdita.

Concentrandoci sul timore di perdere quello che abbiamo, finiamo con il non goderne a pieno ogni momento.

14/10/2023

Proprio così.

"Il corpo dice ciò che la mente tace".
Il sintomo fisico diventa il mezzo per esprimere un disagio o una difficoltà a cui non prestiamo abbastanza attenzione.

I disturbi psicosomatici si possono presentare praticamente a carico di tutti gli organi e apparati del corpo umano. Il criterio diagnostico diventa dunque, prima di tutto, l'esclusione di malattie organiche ed in secondo luogo l'analisi di fattori e stili comportamentali disfunzionali.

Tra quelli che vedo più frequentemente in studio, certamente ci sono i disturbi a carico dell'apparato gastrointestinale (gastrite, colite, colon irritabile), quelli che riguardano la cute (psoriasi, prurito, sudorazione eccessiva) e quelli del sistema muscolo-scheletrico (cefalea, mialgia e fibromialgia).

E non è un caso che questi disturbi emergano in periodi di forte stress o pressione psicologica. Perché in tali periodi si attiva il cortisolo, il cosiddetto ormone dello stress. Il rilascio prolungato di cortisolo finisce per inficiare il funzionamento del corpo e determinare disturbi di vario tipo.

Va da sé che i problemi in questi casi sono due: arrivare ad una corretta diagnosi e rendere il paziente consapevole della necessità di lavorare sulle emozioni e sulle cause dello stress.

Altrimenti questa condizione finirà per essere cronica e logorante.

13/08/2023

"E alla fine, tutto quello che ho imparato, è stato come essere forte da solo".

GHOSTING: fenomeno di cui ultimamente si fa un gran parlare. Termine inglese con cui, semplicemente, si intende l'atteggiamento spiacevole di un partner, un amico, una persona che frequentiamo che sparisce senza dare alcuna spiegazione.

Che lo si faccia per disinteresse, per incapacità di rispettare le aspettative su quella relazione, per menefreghismo o per maleducazione, una cosa è certa: questo comportamento indispettisce, irrita, fa arrabbiare. Poi fa sentire sconfitti, sbagliati. Tanto da mettere in dubbio sé stessi e la propria capacità di amare.

La mancanza di chiarezza è ciò che rende il ghosting così difficile da accettare: l'incertezza fa sorgere dubbi. E il dubbio, si sa, ci rende critici con noi stessi.

Tuttavia, una persona che sparisce senza degnarci di una spiegazione, non merita di essere inseguita.

Smetti di ricorrere chi non vuole essere raggiunto.

L'atteggiamento degli altri ti insegna come trattarli. E ti insegna a prenderti cura dell'unica persona su cui puoi investire: te stesso/a.

29/07/2023

Qualche giorno fa ripercorrevo con un paziente i risultati positivi ottenuti nelle prime 3 sedute insieme.
Come spesso accade, il paziente in questione si è informato prima di scegliere la terapia da intraprendere, ha letto i punti cardine della terapia breve e ha escluso altri approcci prima di iniziare il percorso con me.
Felice della sua scelta, mi ha detto una frase che mi è piaciuta molto: "negli altri approcci terapeutici, è come se bucassi una ruota e poi iniziassi a ripercorrere a ritroso la strada fatta per capire dove e come l'ho bucata. Questo non porterebbe a nulla, se non a perdere tempo! Io ho bisogno invece di rattoppare quel buco (più in fretta possibile, aggiungo io) e procedere spedito per la mia strada!"

È proprio così che riassumerei l'approccio che utilizzo: strumenti concreti per sbloccare e risolvere in tempi brevi piccoli incidenti di percorso. 💪

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