Simona Bianchini Psicoterapeuta

06/05/2026

09/04/2026

Se alcune “urgenze” sono oggettive e inderogabili (salute, questioni economiche importanti), ce ne sono altre che si rivelano vere e proprie false urgenze. Spesso le percepiamo come interne, ma in alcuni casi veniamo travolti dalle “urgenze” altrui. Si tratta per lo più di bisogni, ansie o paure personali che una persona proietta su di noi, poiché non riesce ad affrontarle in modo autonomo, con l’intento di attenuare un proprio disagio.
Il mantenimento dei confini personali e il rispetto di quelli altrui rappresentano l’unico modo per evitare contagi emotivi inutili e controproducenti. Condividere un senso di urgenza è importante quando l’urgenza è reale e quando è possibile offrire un aiuto pratico ed emotivo capace di migliorare la situazione, rassicurare o assumersi responsabilità in qualche modo dovute.
Negli altri casi, si tratta quasi sempre di un risucchio energetico e di una modalità che alcune persone utilizzano per manipolare e sfruttare la nostra presenza.

19/03/2026

“Padre”, dal latino pater, richiama i concetti di protezione, garanzia di sopravvivenza, sostentamento e aiuto. Se è vero che molti padri, tali per convenzione sociale, non incarnano pienamente queste qualità, è altrettanto vero che oggi le esigenze dei figli richiedono forme di sostegno più complesse. Tra queste, centrale è la capacità di trasmettere il valore dell’autonomia. Rimane però fondamentale la presenza di una funzione paterna, intesa non solo come ruolo biologico o sociale, ma come riferimento simbolico: una funzione capace di offrire orientamento, porre limiti, sostenere nei momenti di incertezza e accompagnare verso l’indipendenza. Questo tipo di riferimento risponde a un bisogno profondo dell’essere umano.
Quando tale funzione manca o risulta fragile, difficilmente può essere sostituita da costruzioni teoriche o modelli astratti. Non è tanto la figura in sé a essere insostituibile, quanto ciò che rappresenta e rende possibile sul piano emotivo e relazionale. L’assenza o la debolezza di questa funzione tende a lasciare zone scoperte nello sviluppo affettivo, che possono tradursi in difficoltà nel costruire sicurezza, orientamento e autonomia.

13/03/2026

La malinconia legata a una parte simbiotica con un oggetto o un soggetto idealizzato deriva spesso dalla primissima infanzia.
Nelle situazioni di frustrazione si tende a ricercare una sorta di “bolla” che mantenga emotivamente sospesi: il contatto fisico compensatorio diventa un bisogno primario. Questo contatto può avvenire con una persona oppure con un oggetto o con il cibo, che rassicurano — seppur in modo illusorio — nei momenti in cui ci si sente frammentati.
È come se, per un attimo, ci si ricompattasse.
Questo meccanismo è presente in alcune dipendenze consolatorie e persiste anche quando si tenta di dominarlo attraverso le componenti più razionali della mente.simonabianchini

17/02/2026

"Se sei degno del suo amore, un gatto sarà tuo amico, ma mai il tuo schiavo"
Théophile Gautier

08/02/2026

Spesso confondiamo l’apertura emotiva con lo scarico emotivo. Alcune persone sentono il bisogno di condividere e fare oversharing senza realmente preoccuparsi di chi hanno di fronte: cercano un pubblico temporaneo per essere visti, non una vera sintonia.
Questo comportamento può avere diverse cause:
🙄Difficoltà nel riconoscere confini e contesti
Alcune persone non riescono proprio a capire quando, dove e cosa sia opportuno condividere. Mancanze di autoconsapevolezza, controllo di sé o abitudine al vivere civile possono portare a condividere emozioni personali in modo inappropriato.
😬Stile relazionale evitante
Chi adotta questo stile cerca conferme di sé stesso, ma fatica a gestire le emozioni altrui. Teme di sbagliare o di essere rifiutato, quindi si defila, senza riuscire a creare uno scambio emotivo reciproco.
😏Stile relazionale manipolativo o istrionico
In questo caso, la persona vuole attenzione totale su di sé. L’ascolto dell’altro diventa nutrimento temporaneo, mentre ogni spazio di confronto reale viene negato. L’altro viene ridotto a semplice ascoltatore, mentre la relazione diventa un mezzo per dominare e controllare.
⚠️Non tutto ciò che sembra apertura emotiva lo è. Imparare a distinguere tra chi cerca e sente sintonia e chi cerca solo uno sfogo può proteggere le tue energie emotive e aiutarti a creare relazioni davvero reciproche, simmetriche, confidenziali e intime.

06/02/2026

Un errore è un errore e rientra nelle normali dinamiche umane. Può nascere da una distrazione, da un sovraccarico mentale, da un cedimento alle illusioni o alle idealizzazioni, da un tentativo goffo di rattoppare che finisce per strappare. Ma avviene quasi sempre in buona fede, in modo ingenuo, a volte persino infantile. Nei momenti di fragilità, tutti tendiamo a una qualche forma di regressione.
Diverso è l’atteggiamento manipolativo. Non è un episodio, ma un terreno di base su cui una persona costruisce i propri rapporti: fatto di insidie, buche e trappole invisibili. Qui le intenzioni sono inquinate alla radice, perché implicano la sottomissione dell’altro al proprio volere. L’obiettivo non è mai buono, né altruistico, né orientato alla reciprocità.
Riconoscere la differenza tra un errore e un atteggiamento può salvare da molte relazioni malsane che, nella migliore delle ipotesi, sottraggono energia vitale e psichica e non portano a nessun tipo di evoluzione.

13/01/2026

28/12/2025

23/12/2025

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