Psicoterapeuta Dott.ssa Trecca

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Psicoterapeuta Dott.ssa Trecca

Psicologa, Psicodiagnosta, Psicoterapeuta. Specializzata nel lavoro con adolescenti, giovani adulti e adulti.

🧠 Psicoterapeuta ad orientamento Psicoanalitico
👥 Specialista in Adolescenti, Giovani Adulti, Adulti e Genitorialità
🏠 Esperta in Ritiro Sociale e Hikikomori
📍 Roma | Todi | Online

05/10/2026

Assistiamo oggi a una preoccupante deriva nel campo della salute mentale: la promessa di percorsi psicologici "rapidi", pacchetti di sedute predefiniti e tecniche orientate all'eliminazione immediata del sintomo. Questo approccio tratta la sofferenza psichica alla stregua di un guasto tecnico, applicando alla mente le stesse logiche di efficienza e consumo che governano il mercato.
La psicoanalisi si oppone fermamente a questa banalizzazione.
L'essere umano non è un meccanismo da riparare, e il suo malessere non è un errore da cancellare per tornare prontamente produttivi. Ogni sintomo ha una storia, un significato unico e radici profonde che affondano nei legami primari e nell'inconscio. Pretendere di liquidare un’angoscia strutturata negli anni in manciate di minuti significa rifiutare l'ascolto del soggetto.
La psicoterapia del profondo non vende illusioni di felicità immediata. Difende, al contrario, il diritto alla complessità e alla singolarità. La vera cura richiede il coraggio di sostare nella domanda, senza l'ansia della risposta pronta, perché solo rispettando i tempi della psiche è possibile produrre una trasformazione autentica e duratura.

30/09/2026

La scelta del partner: l'incastro dei due inconsci.
Spesso ci si interroga, con una certa quota di frustrazione, sulle ragioni che ci spingono a scegliere sempre lo stesso tipo di partner, finendo per rivivere le medesime delusioni relazionali. Si parla frequentemente di "sfortuna" o di "attrazione per le persone sbagliate".
Dal punto di vista analitico, la scelta amorosa non è mai casuale. La coppia si fonda su un vero e proprio incastro inconscio.
Noi non scegliamo semplicemente qualcuno che ci piace, ma qualcuno che, a livello profondo, risuona con la nostra mappa relazionale originaria. Scegliamo l'altro perché la sua struttura psichica – con le sue difese, le sue mancanze e i suoi nodi – si incastra perfettamente con la nostra, offrendoci la possibilità (spesso illusoria) di rimettere in scena e tentare di risolvere gli antichi conflitti irrisolti con le figure primarie.
Questo significa che le crisi di coppia non sono sempre e solo un fallimento dell'amore, ma il momento in cui l'incastro inconscio mostra la sua corda. Il lavoro terapeutico non mira a offrire consigli su come comunicare meglio, ma a svelare il copione sotterraneo che tiene uniti i partner. Solo comprendendo quale antica ferita stiamo chiedendo all'altro di curare, possiamo smettere di pretendere l'impossibile dal legame attuale.

17/09/2026

L’ambivalenza affettiva: accogliere la complessità del legame.

La cultura contemporanea ci impone un’idea di legame affettivo tesa alla linearità e alla purezza: si deve amare e basta, senza ombre. Questo ideale performante applicato ai sentimenti genera una quantità sommersa e dolorosissima di senso di colpa, specialmente nei legami primari o di coppia.
La psicoanalisi, fin dalle sue origini, riconosce invece una verità clinica fondamentale: l’ambivalenza affettiva. Nelle relazioni più profonde e significative della nostra vita, l'amore e l'ostilità, l'attaccamento e il desiderio di distanza, la gratitudine e la rabbia coesistono inevitabilmente nello stesso momento.
Non esiste un legame primario esente da questa oscillazione. Il problema clinico non è la presenza della rabbia o del conflitto inconscio, ma l'impossibilità di tollerarne l'esistenza. Quando l'Io non può accettare la propria ambivalenza, tende a rimuovere la parte dolorosa del sentimento, trasformandola spesso in sintomi d'ansia, inibizioni o angosce inspiegabili.
Nello spazio protetto dello studio, la cura passa anche attraverso la legittimazione di questa complessità. Riconoscere che si può amare profondamente qualcuno e, al contempo, aver provato rabbia verso di lui, permette di integrare le parti scisse di sé e di vivere relazioni più autentiche e meno idealizzate.

08/09/2026

L'eredità invisibile: ciò che non si elabora si trasmette.

Nelle consultazioni cliniche ci si rende conto rapidamente di come la sofferenza di un paziente non inizi quasi mai con lui. Esiste un'eredità invisibile che attraversa le generazioni: sono i traumi non detti, i lutti non elaborati, i conflitti rimossi che i genitori o gli antenati hanno depositato nel silenzio della storia familiare.
In psicoanalisi sappiamo che ciò che non trova una via di elaborazione attraverso la parola e il pensiero non scompare; si trasmette inconsciamente ai figli. Si manifesta sotto forma di aspettative inconsce, di proiezioni, o di un’angoscia opaca che il figlio avverte come propria, ma di cui non riesce a rintracciare l'origine nella sua esperienza di vita.
Il bambino, nella sua assoluta dipendenza affettiva dall'adulto, assorbe questi nodi irrisolti e, spesso, si fa carico di metterli in scena attraverso i propri sintomi o i propri blocchi emotivi.
Spezzare questa catena intergenerazionale è uno dei compiti più complessi e preziosi della psicoterapia del profondo. Intraprendere un percorso analitico significa anche questo: farsi carico di nominare l'innominato della propria storia per liberare se stessi, e chi verrà dopo di noi, dal peso di un passato che non gli appartiene.

30/08/2026

La scelta del partner: l'incastro dei due inconsci.

Spesso ci si interroga, con una certa quota di frustrazione, sulle ragioni che ci spingono a scegliere sempre lo stesso tipo di partner, finendo per rivivere le medesime delusioni relazionali. Si parla frequentemente di "sfortuna" o di "attrazione per le persone sbagliate".
Dal punto di vista analitico, la scelta amorosa non è mai casuale. La coppia si fonda su un vero e proprio incastro inconscio.
Noi non scegliamo semplicemente qualcuno che ci piace, ma qualcuno che, a livello profondo, risuona con la nostra mappa relazionale originaria. Scegliamo l'altro perché la sua struttura psichica – con le sue difese, le sue mancanze e i suoi nodi – si incastra perfettamente con la nostra, offrendoci la possibilità (spesso illusoria) di rimettere in scena e tentare di risolvere gli antichi conflitti irrisolti con le figure primarie.
Questo significa che le crisi di coppia non sono sempre e solo un fallimento dell'amore, ma il momento in cui l'incastro inconscio mostra la sua corda. Il lavoro terapeutico non mira a offrire consigli su come comunicare meglio, ma a svelare il copione sotterraneo che tiene uniti i partner. Solo comprendendo quale antica ferita stiamo chiedendo all'altro di curare, possiamo smettere di pretendere l'impossibile dal legame attuale.

23/08/2026

La dimensione relazionale del trauma: l'accumulo e il silenzio.

Esiste l'illusione che il trauma sia sempre un fatto macroscopico e improvviso, uno shock isolato che traccia una linea netta tra un "prima" e un "dopo". Questa visione cancella una parte significativa della sofferenza clinica: quella che si struttura nel silenzio delle relazioni primarie.
Accanto al grande evento traumatico, la clinica psicoanalitica riconosce l'esistenza di un trauma che potremmo definire relazionale, cumulativo. Si tratta di quell'esposizione costante e ripetuta a micro-fratture nel legame con l'altro: asimmetrie, risposte mancate, proiezioni inconsce dei genitori sui figli, o l'impossibilità per il bambino di trovare nell'adulto un rispecchiamento autentico dei propri stati emotivi.
Questa forma di trauma non fa rumore. Non si presta a definizioni altisonanti. Eppure, agisce scavando una distanza sottile e persistente tra il soggetto e il proprio vissuto, costringendo l'Io a erigere difese precoci per proteggersi dal rischio del crollo.
Nello spazio analitico, il lavoro non consiste nel cercare l'archeologia di un singolo ricordo dimenticato, ma nel decifrare lo sfondo relazionale su cui si è strutturato il modo del paziente di stare al mondo e di abitare il legame con l'altro.

19/08/2026

Le aspettative mute: l’eredità dei "non detti"

Crescere non significa solo confrontarsi con ciò che i genitori dicono, ma spesso, in modo molto più denso, con ciò che non dicono.

I figli possiedono una sensibilità, una sorta di radar, un istinto che li porta a sintonizzarsi sui bisogni emotivi e sulle aspettative inespresse delle figure di accudimento, fin dalla tenera età.

Questa forma di conoscenza silenziosa porta spesso il figlio — anche adulto — a conformarsi a ideali e mandati che non sono mai stati esplicitati, ma che vengono percepiti come necessari per mantenere il legame o per non deludere l'altro.

Il peso di queste aspettative "mute" può diventare un ostacolo invisibile nei processi di svincolo: ci si sente bloccati in un'impasse dove muovere un passo verso la propria autonomia sembra tradire un desiderio genitoriale mai dichiarato, ma profondamente avvertito.

In terapia, decodificare questi "non detti" è un passaggio fondamentale. Riconoscere l'origine di certi ideali permette di distinguere tra ciò che è proprio e ciò che è stato preso in carico per amore dell'altro, liberando finalmente la possibilità di una scelta autentica.

Studio di Psicoterapia Trecca Roma | Todi

19/08/2026

Il compito evolutivo del genitore: lasciar andare per ritrovarsi

Spesso si parla della fatica dei figli nel crescere, ma meno frequentemente si riflette sulla fatica dei genitori nel tollerare il naturale allontanamento di un figlio in fasi successive della vita.

Lo svincolo sano di un figlio non è solo un compito evolutivo del giovane, ma una profonda sfida identitaria per chi lo ha cresciuto.

Per un genitore, vedere il figlio allontanarsi verso la propria vita significa dover rivedere la propria immagine di sé.

Quando la funzione di accudimento quotidiano viene meno, emerge la necessità di abitare nuovi spazi personali e di risignificare il proprio ruolo. Se questo passaggio non viene elaborato, il genitore può involontariamente ostacolare la crescita del figlio, percependo la sua autonomia come una perdita o una minaccia alla propria stabilità interna.

Diventare genitori di adolescenti, e poi di adulti, richiede un lavoro psichico continuo. Significa accettare che la propria missione non è più la protezione totale, ma il riconoscimento dell'altro nella sua alterità.

Un genitore che riesce a lavorare sulla propria identità oltre il ruolo genitoriale offre al figlio il dono più grande: la libertà di andarsene senza il peso di doverlo "salvare" dalla solitudine.

Studio di Psicoterapia Trecca Roma | Todi

03/08/2026

Il trauma non è l'evento.

Nel discorso contemporaneo sui social, il trauma viene quasi sempre identificato con il fatto oggettivo: una perdita, un incidente, una separazione, un contesto familiare disfunzionale. Si tende a credere che esista un nesso di causa-effetto lineare tra la gravità di ciò che accade all'esterno e la ferita interna.
Per la psicoanalisi, la clinica del trauma si situa altrove. Il trauma non è l'evento in sé, ma l'impatto che esso ha sulla singolarità di quella specifica struttura psichica.
Un evento diventa traumatico quando si presenta con una forza d'urto tale da scardinare le difese del soggetto, eccedendo la sua capacità di dare un senso a ciò che vive. È l'irruzione di un'angoscia senza nome che non può essere legata a nessuna rappresentazione, a nessun pensiero, a nessuna parola. Il trauma è, fondamentalmente, un vuoto nella trama del linguaggio: un punto in cui l'ordine dei significati si spezza, lasciando il soggetto esposto a un reale intollerabile.
Curare il trauma nello studio di psicoterapia non significa catalogare il danno o applicare tecniche di gestione del sintomo. Significa, al contrario, costruire faticosamente le condizioni relazionali affinché quel vuoto innominabile possa, un po' alla volta, essere tradotto in parola, inserito in una storia e storicizzato.

23/07/2026

Repetita Iuvant?

Ripetere la stessa medesima dinamica relazionale, aiuta? Scegliere partner con le stesse caratteristiche, rimettere in atto gli stessi comportamenti sul lavoro, finire incastrati nei medesimi copioni.
In psicoanalisi questo fenomeno prende il nome di coazione a ripetere.
Può sembrare paradossale: perché l'inconscio dovrebbe spingerci verso situazioni dolorose già vissute? La risposta risiede nel tentativo, tanto disperato quanto automatico, di padroneggiare un trauma o un conflitto irrisolto del passato. Replichiamo la scena antica sperando, questa volta, di scrivere un finale diverso.
Ma la ripetizione non cura. Finché quelle antiche ferite relazionali restano confinate nell'ombra, continueranno ad agire come invisibili registi della nostra vita quotidiana, presentandosi sotto forma di scelte apparentemente inspiegabili.
Rompere questo circuito richiede un lavoro di svelamento e di elaborazione profonda. Solo portando alla luce il copione originario possiamo smettere di ripeterlo e iniziare, finalmente, a scegliere.

Quindi, aiuta? Si se ci portiamo attenzione ed esploriamo.

Indirizzo

Via Benedetto Varchi 5
Rome
00179

Sito Web

http://www.studiodipsicoanalisitrecca.com/, https://www.produzionidalbasso.com/project/il-ragazzo-invisibile-un-numero-v

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