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👨‍⚕️ Psicologo Psicoterapeuta | Percorsi su ansia e depressione online e in studio. Scrivimi anche solo per info.

08/07/2026

Molte persone trascorrono anni sentendosi guardate, valutate, persino apprezzate. Eppure continuano ad avvertire una profonda solitudine interiore.
Perché essere osservati non significa necessariamente sentirsi riconosciuti.

Donald Winnicott ci ha insegnato che, quando sentiamo di dover adattare continuamente noi stessi per essere accettati, rischiamo di costruire un'immagine capace di funzionare nel mondo, ma sempre più distante da ciò che siamo autenticamente. È ciò che definì Falso Sé: una modalità di esistere che protegge dall'esclusione e dal rifiuto, ma che, se diventa l'unico modo possibile di stare al mondo, può lasciare un profondo senso di vuoto.

Anche Heinz Kohut mise in luce quanto ogni essere umano abbia bisogno di qualcosa di diverso: non di qualcuno che lo osservi dall'esterno ma di qualcuno capace di riconoscere e rispecchiare la sua esperienza interiore. È proprio da questo sguardo che può nascere un senso di sé più stabile, vitale e autentico.

Forse una parte importante della sofferenza non nasce dall'essere soli ma dal sentirsi continuamente guardati senza sentirsi davvero incontrati.
Ed è spesso proprio da uno sguardo autentico, libero dal giudizio e capace di accogliere ciò che siamo, che può iniziare un cambiamento profondo.

Dott. Davide Ivan Caricchi
Psicologo Psicoterapeuta
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07/07/2026

Molte persone trascorrono una vita intera cercando di cambiare ciò che vedono di sé, senza accorgersi che il vero problema, spesso, non è l'immagine ma lo sguardo.

Dal punto di vista psicodinamico, il modo in cui ci percepiamo non nasce dal nulla. Si costruisce, fin dall'infanzia, attraverso gli sguardi che ci hanno accolto, compreso, criticato o ignorato. Con il tempo, quegli sguardi vengono interiorizzati e diventano la voce con cui continuiamo a parlarci, anche quando siamo soli.

Per questo motivo, il lavoro psicoterapeutico non consiste semplicemente nel "pensare positivo" o nell'aumentare l'autostima. Significa, più profondamente, trasformare quello sguardo interno che per anni ci ha fatto sentire inadeguati, sbagliati o mai abbastanza.

È quando cambia il modo in cui impariamo a guardarci che, lentamente, cambia anche il modo in cui abitiamo noi stessi e le nostre relazioni.
Perché, a volte, la trasformazione più importante non avviene davanti allo specchio, ma dentro lo sguardo con cui finalmente iniziamo a incontrarci.

Dott. Davide Ivan Caricchi
Psicologo Psicoterapeuta
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🌐 Link in bio per approfondire temi di psicologia e psicoterapia nel mio blog.

03/07/2026

Ciò che evitiamo di attraversare spesso continua a guidare la nostra vita da lontano.
Molte persone arrivano in terapia convinte che il problema sia ciò che provano: l'ansia, la tristezza, la rabbia, il vuoto. E così, per anni, cercano di allontanare quelle esperienze, sperando che smettano di fare male.
Ma, da una prospettiva psicodinamica, il punto è spesso un altro.

Ciò che viene evitato non scompare. Trova semplicemente modi diversi per continuare a esistere. Può trasformarsi in un sintomo, in una paura apparentemente immotivata, in relazioni che si ripetono sempre uguali o in scelte che sembrano libere ma che, in realtà, rispondono a conflitti mai elaborati.

La mente cerca sempre un equilibrio. Anche quando quel modo di proteggerci finisce, nel tempo, per limitarci.
Per questo la psicoterapia non consiste nel cancellare il dolore ma nel renderlo finalmente pensabile. Perché ciò che può essere accolto e compreso perde, poco alla volta, il bisogno di guidare la nostra vita nell'ombra.

Forse la libertà non nasce dall'assenza delle ferite ma dalla possibilità di attraversarle senza doverne più fuggire.

Dott. Davide Ivan Caricchi
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relazioni

01/07/2026

Quando cerchiamo uno psicologo, spesso ci chiediamo: "Sarà bravo?"
È una domanda importante ma forse non è ancora quella decisiva.
La competenza, la formazione, l'esperienza e l'iscrizione all'Albo sono aspetti fondamentali e rappresentano il punto di partenza di ogni scelta consapevole.
Eppure, la ricerca psicologica e l'esperienza clinica ci mostrano qualcosa di ancora più profondo.

La psicoterapia non è un trattamento che funziona allo stesso modo con chiunque: è un incontro tra due persone.
Per questo anche il professionista più preparato potrebbe non essere quello giusto per noi. Non perché manchi qualcosa a lui o a noi ma perché ogni relazione è unica e irripetibile.

Sándor Ferenczi fu uno dei primi a intuire che ciò che rende davvero trasformativa una terapia non è soltanto la tecnica ma la possibilità di sentirsi autenticamente incontrati da qualcuno capace di entrare in risonanza con la nostra esperienza.

Forse, allora, la domanda più utile non è soltanto:
"È un bravo psicologo?"
Ma anche:
"Con questa persona riesco a sentirmi davvero ascoltato, accolto e compreso?"
Perché il cambiamento non nasce semplicemente dall'incontrare un bravo professionista, nasce quando, dentro una relazione, sentiamo che possiamo finalmente essere noi stessi.

Sul blog di psicologo-online24.it ho approfondito questo tema in un nuovo articolo dedicato a come capire se uno psicologo è davvero quello giusto per te.

📖 Articolo completo: link in bio.

Dott. Davide Ivan Caricchi
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30/06/2026

Fin da piccoli impariamo, spesso senza rendercene conto, che mostrare la nostra fragilità può essere rischioso. Così iniziamo a proteggerci: controlliamo le emozioni, ci abituiamo a cavarcela da soli, cerchiamo di non pesare sugli altri.

Eppure l'esperienza clinica mostra che il cambiamento più profondo raramente nasce da uno sforzo di volontà.
Nasce quando facciamo un'esperienza diversa da quelle che ci hanno ferito.

Quando incontriamo qualcuno capace di restare presente davanti alle nostre paure, senza giudicarle, senza minimizzarle e senza pretendere che cambino immediatamente.
In quei momenti non impariamo semplicemente a fidarci dell'altro.
Cominciamo, lentamente, a fidarci anche di noi stessi.

Perché ogni relazione sufficientemente sicura lascia dentro di noi qualcosa che continua ad accompagnarci anche quando l'altro non c'è.

Ed è proprio lì che la fragilità smette di essere soltanto un peso e può diventare una parte della nostra storia che non abbiamo più bisogno di combattere.

Dott. Davide Ivan Caricchi
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25/06/2026

Molte persone immaginano che una relazione significativa debba eliminare la sofferenza.

L'esperienza umana, e quella clinica, raccontano qualcosa di diverso.

Esistono dolori che nessuno può togliere ma esistono anche presenze che rendono quel dolore finalmente condivisibile.

Donald Winnicott parlava di holding: la capacità di una relazione di offrire uno spazio sufficientemente sicuro in cui le emozioni più difficili possano essere vissute senza travolgerci. Non significa essere salvati: significa sentirsi sostenuti mentre attraversiamo ciò che da soli sembrava insopportabile.

Forse è questo il significato più profondo di un abbraccio. Non cancellare ciò che fa male ma comunicare, anche senza parole:
"Non devi portare tutto questo da solo."
Ed è proprio in quell'istante che qualcosa, dentro di noi, comincia lentamente a trasformarsi.

Dott. Davide Ivan Caricchi
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23/06/2026

Il dolore non nasce sempre dalla perdita dell'altro. A volte nasce dalla perdita dell'incontro.

Quando pensiamo alla sofferenza affettiva, immaginiamo spesso una separazione, un abbandono o una distanza concreta.

Eppure molte delle ferite più profonde nascono in una situazione diversa.

L'altro è ancora lì, la relazione continua, le giornate scorrono insieme ma qualcosa dell'incontro si è perso.

Si smette gradualmente di sentirsi visti, compresi, riconosciuti nella propria esperienza emotiva. E ciò che viene meno non è soltanto la presenza dell'altro ma quella particolare sensazione di esistere nella mente di qualcuno.

Donald Winnicott osservava come il senso di autenticità personale si sviluppi all'interno di relazioni in cui ci sentiamo accolti e riconosciuti. Quando questo riconoscimento viene meno, può emergere una forma di solitudine molto particolare: una solitudine che si sperimenta pur non essendo soli.

Per questo alcune sofferenze non dipendono dalla fine di un legame: dipendono dal fatto che il legame ha smesso di essere un luogo di incontro.

Ed è forse questa una delle nostalgie più difficili da attraversare: non la nostalgia di una persona ma la nostalgia di ciò che accadeva tra due persone quando riuscivano davvero a raggiungersi.

Dott. Davide Ivan Caricchi
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Forever Young Alphaville

19/06/2026

Quando si cerca uno psicologo, è naturale domandarsi se sia preparato, competente o adatto al problema che stiamo vivendo.
Sono domande importanti.
Eppure l'esperienza clinica e la ricerca psicologica mostrano che esiste un fattore ancora più decisivo: la qualità della relazione che si crea.

Molte persone arrivano in terapia dopo anni trascorsi a sentirsi giudicate, fraintese o costrette ad adattarsi alle aspettative degli altri. Per questo il cambiamento non nasce semplicemente dall'ascoltare spiegazioni o consigli: nasce quando si incontra uno spazio in cui non è più necessario difendersi continuamente.

Donald Winnicott osserva come sia all'interno di una relazione sufficientemente sicura che il Sé autentico può emergere.

Allo stesso modo, Sándor Ferenczi intuì che ciò che cura non è soltanto l'interpretazione ma l'esperienza di sentirsi accolti da qualcuno realmente presente.

Per questo la domanda più importante non è soltanto: "È un bravo professionista?" ma è anche:
"Con questa persona riesco a sentirmi davvero me stesso?"
Perché la relazione giusta non ci definisce: ci offre la possibilità di incontrarci.

Sul blog di psicologo-online24.it ho approfondito il tema relativo a come scegliere uno psicologo.

📖 Articolo completo: link in bio

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17/06/2026

Molte persone immaginano il cambiamento come un atto di forza: superare, dimenticare, lasciare alle spalle ciò che fa male.

L'esperienza clinica mostra spesso qualcosa di diverso.

Non sempre la sofferenza diminuisce quando viene combattuta. A volte inizia a trasformarsi quando trova finalmente uno spazio in cui essere accolta e compresa.

Nella prospettiva psicodinamica, il dolore emotivo tende a diventare più intenso quando viene negato, evitato o vissuto come qualcosa di cui vergognarsi. Al contrario, quando riusciamo a sviluppare uno sguardo più consapevole verso noi stessi, ciò che era frammentato può iniziare gradualmente a integrarsi.

Donald Winnicott osservava come il vero sviluppo emotivo non dipenda dalla perfezione ma dalla possibilità di sentirsi sufficientemente sostenuti nel contatto con la propria esperienza interna.
Allo stesso modo, Wilfred Bion sottolineava l'importanza di una mente capace di "contenere" le emozioni difficili invece di espellerle o subirle passivamente.

Per questo il cambiamento profondo raramente nasce dalla lotta contro se stessi.

Nasce quando smettiamo di abbandonare le parti più fragili della nostra storia e iniziamo a rimanere loro accanto con maggiore comprensione.

Spesso non è il dolore a cambiare per primo.

È il modo in cui impariamo a guardarlo.

Dott. Davide Ivan Caricchi
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16/06/2026

Siamo abituati a pensare che il cambiamento inizi quando finalmente "capiamo". Quando troviamo una spiegazione, una risposta, una direzione chiara.
Eppure l'esperienza psicologica mostra spesso il contrario.

Molte trasformazioni profonde iniziano quando qualcosa dentro di noi si muove senza avere ancora un nome: un'inquietudine che non riusciamo a spiegare. Una nostalgia che non sappiamo collocare. Un desiderio che sembra confuso. Una parte di noi che continua a bussare, anche quando non comprendiamo cosa stia cercando di dirci.

La mente vorrebbe capire subito ma la vita psichica segue spesso un altro ritmo.
Prima si avverte, poi si inizia a intuire e fare sedimentare, solo molto tempo dopo si comprende.
In questo senso, crescere non significa avere sempre risposte. Significa anche imparare a restare accanto a ciò che è ancora incerto, senza soffocarlo e senza abbandonarlo.

A volte la parte più autentica di noi emerge proprio così: come una piccola luce che continua a brillare prima ancora che siamo in grado di riconoscerla.
Quale intuizione, desiderio o emozione stai custodendo dentro di te senza comprenderla ancora del tutto?

Dott. Davide Ivan Caricchi
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