Kasun Rajapaksha

Kasun Rajapaksha Contact information, map and directions, contact form, opening hours, services, ratings, photos, videos and announcements from Kasun Rajapaksha, Matara.
(1)

22/06/2026

මම දන්නේ නැහැ මම මොකක්ද කරන්න ඕන කියලා…

උපදේශනය සඳහා පැමිණෙන බොහෝ දෙනෙක් අවසානයේ කියන්නේ මේ වාක්‍යයයි.

ඔවුන්ට ප්‍රශ්නය නොපෙනෙන නිසා නෙවෙයි.

බොහෝ දෙනෙක් තමන් ඉන්න සම්බන්ධතාවය තමන්ව රිද්දන බව දන්නවා.

තමන් නොසලකා හරින බව දන්නවා.

නැවත නැවතත් එකම වේදනාව අත්විඳින බව දන්නවා.

නමුත්…

ඊළඟට ගත යුතු පියවර මොකක්ද කියලා තේරෙන්නේ නැහැ.

යන්නද?

ඉන්නද?

තවත් උත්සාහ කරන්නද?

නැත්නම් අත්හැරිය යුතුද?

මේ වගේ අවස්ථාවලදී මිනිස්සුන්ට අවශ්‍ය වෙන්නේ උපදෙස් දෙන කෙනෙක් නෙවෙයි.

තමන්ගේ කතාව ගැඹුරින් සවන් දෙන කෙනෙක්.

තමන්ටම නොපෙනෙන රටා හඳුනාගන්න උදව් කරන කෙනෙක්.

තීරණ ගන්න බල කරන කෙනෙක් නොවෙයි.

තමන්ගේම තීරණය පැහැදිලිව දකින්න උදව් කරන කෙනෙක්.

සමහර වෙලාවට සම්බන්ධතාවයක ප්‍රශ්නය ඇත්තේ අනෙක් පුද්ගලයා තුළම නෙවෙයි.

අපි නැවත නැවතත් සොයන දේ තුළ.

අපි අල්ලාගෙන ඉන්න බලාපොරොත්තුව තුළ.

අපි තවමත් පිළිතුරු සොයන පැරණි වේදනාවක් තුළ.

ඒ නිසාම මනෝ උපදේශනය යනු ඔබට කුමක් කළ යුතුද කියා දීමක් නොවේ.

ඔබගේ සම්බන්ධතාවය, ඔබගේ හැඟීම්, ඔබගේ බිය සහ ඔබගේ තේරීම් පැහැදිලිව දැකගැනීමට උපකාර වන ආරක්ෂිත අවකාශයකි.

ඔබ සම්බන්ධතාවයක අතරමං වී සිටිනවා නම්…

ඔබ නැවත නැවතත් එකම වේදනාව අත්විඳිනවා නම්…

ඔබට ඇත්තටම සිදු වෙන්නේ කුමක්ද කියා තේරුම් ගැනීමට අවශ්‍ය නම්…

සමහරවිට ඔබට අවශ්‍ය වන්නේ තවත් උපදෙසක් නොවෙන්න පුළුවන්.

ඔබගේ කතාව ගැඹුරින් සවන් දිය හැකි වෘත්තිකයෙකු සමඟ සංවාදයක් විය හැකිය.

ඔබගේ සම්බන්ධතාවයේ ගැටලු, රිදවීම්, බැඳීම් සහ නැවත නැවතත් සිදු වන රටා තේරුම් ගැනීමට වෘත්තීය මනෝ උපදේශන සහාය ලබා ගත හැකිය.

📞 වේලාවක් වෙන් කර ගැනීම සඳහා

071 744 0727
076 075 0727 (WhatsApp)

https://wa.link/hyen23

Psychological Counselor
Kasun Rajapaksha






@

19/06/2026

අසීමාන්තික ආදරය සහ නොසලකා හැරීමේ මනෝවිද්‍යාව

ජීවිතයේ අප මුහුණ දෙන ඇතැම් සත්‍යයන් කොතරම් පරස්පර විරෝධීද යත්, සාමාන්‍ය බුද්ධියට ඒවා තේරුම් ගැනීම පවා අපහසුය.

බොහෝ දෙනෙක් නිතරම පවසන, අත්දකින එක්තරා කටුක සත්‍යයක් තිබේ. එනම්, මිනිස්සු වඩාත්ම රිද්දන්නෙ, අපහසුතාවයට ලක් කරන්නේ සහ නොසලකා හරින්නේ තමන්ට වඩාත්ම ආදරය කරන මිනිස්සුන්වය.

🧠මෙය ඇයි කියා ඔබ කවදා හෝ සිතා බලා තිබේද? ඒ පිටුපස ඇත්තේ පුදුමාකාර මිනිස් මනෝභාවයකි.

🤜මිනිසුන් ආයාසයෙන් ලැබෙන දේට ලෝභ ඇයි?

මිනිස්සු ස්වභාවිකවම අසීමාන්තිකව, නිරන්තරයෙන් ලැබෙන දේවල් නොසලකා හරිති. එය මිනිස් මනසේ ඇති බලවත් දුර්වලතාවයකි. මිනිස්සු වැඩියෙන්ම අගය කරන්නේ ආයාසයෙන්, මහන්සියෙන් හෝ පොරබදමින් ලබාගන්නා දේවල්ය.

යමක් පහසුවෙන් සහ ඕනෑවට වඩා ලැබෙන විට එහි ඇති අගය මනසින් ගිලිහී යයි. මනෝවිද්‍යාවේ එන හිඟකමේ මූලධර්මය මඟින් පෙන්වා දෙන්නේ ද මිනිසා සැමවිටම යමක වටිනාකම තීරණය කරන්නේ අදාළ දේ ලබාගැනීමට ඇති අපහසුතාවය මත පදනම්ව බවයි.

සැමවිටම නොමිලේ ගලායන ජල උල්පතක අගය නොදන්නා මිනිසා, කාන්තාරයකදී දිය බිඳක් වෙනුවෙන් ජීවිතය වුවද පූජා කිරීමට සූදානම් වන්නේ මේ නිසාය.

🫵ප්‍රතික්ෂේප කිරීමට වඩා දරුණු උපක්‍රමය..

ඔබ කෙනෙක්ගෙන් ප්‍රතික්ෂේප වීමට ඇතැම් විට ඔබ අතින් සිදුවන වරදකටත් වඩා, ඔබ විසින් කරනු ලබන අසීමාන්තික ආදරය හේතුවන බව ඔබ කවරදාක හෝ සිතා ඇත්ද?

අනෙක් අතට, ඔබට කෙනෙක්ගෙන් ඈත් වෙන්න, නැතහොත් කෙනෙකුව ඔබේ ජීවිතයෙන් සදහටම මුදවාලන්න අවශ්‍ය නම් කරන්න ඕන එයාව ප්‍රතික්ෂේප කරන එක නොවන බව ඔබ දන්නවාද?

මන්ද, ප්‍රතික්ෂේප කිරීම් හමුවේ මිනිස්සු තව තවත් ලං වීමට උත්සාහ කරන බැවිනි..

ඒ වෙනුවට ඔබට කළ හැකි උපක්‍රමශීලී මෙන්ම දරුණුතම දේ වන්නේ, අනෙකාට ජීවිතේ කවරදාකවත්, කිසි ලෙසකින්වත් තවත් අයකුගෙන් ලබා ගත නොහැකි තරමේ අසීමිත ආදරයක් සහ අවධානයක් වීමයි.

ඔහු හෝ ඇය වෙනුවෙන් ඕනෑම මොහොතක පෙනී සිටින එකම පුද්ගලයා ඔබ වීම.

එයාගෙ මැසේජ් එකක් කොයිම මොහොතකවත් පිළිතුරක් නැතිව තියන්නෙ නැතුව ක්ෂණිකව රිප්ලයි කිරීම.

එයාගෙ කෝල් එකක්වත් මිස් නොකර ක්ෂණිකව Answer කිරීම.

එයා උදව්වක් ඉල්ලුවොත් ඒ හැමදේම තමන්ගේ උපරිමයෙන්ම ඉටුකර දීම.

🧠 මොළය ඇතුළේ සිදුවන ජෛවවිද්‍යාත්මක සෙල්ලම

මනෝවිද්‍යාත්මකව මෙහිදී සැබෑවටම සිදුවන්නේ අනෙක් පුද්ගලයාගේ මොළයේ ඇති Dopamine (සතුට, උනන්දුව සහ කුතුහලය ඇති කරන හෝමෝනය) ක්‍රියාකාරීත්වය සම්පූර්ණයෙන්ම අඩපණ වීමයි.

මොළය ඩොපමින් නිපදවන්නේ යම් දෙයක අවිනිශ්චිතතාවය සහ කුතුහලය පවතින තාක් පමණි. ඔබ සැමවිටම ක්ෂණිකව ප්‍රතිචාර දක්වන විට, ඔබ සියල්ලෙන්ම අනෙකාට විවෘත වන විට ඔබ ගැන ඇති අභිරහස් බව නැති වී යයි.

ඔබ කවදාවත් ඔහුව මඟහරින්නේ නැති බව වැටහෙන විට, ඔහු තුළ ඔබව සුළුකොට තැකීමේ සහ මම කුමක් කළත් මෙයා මාව දමා යන්නේ නැත යන ව්‍යාජ, අහංකාර ආරක්ෂිත හැඟීමක් නිර්මාණය වේ.

🫵අවසාන ප්‍රතිඵලය

ඔබ ලබාදුන් ඒ අසීමිත ආදරය සහ උපරිම පෙනී සිටීම
නිසාම ඔහුට ඔබව "එපා වීම" හෝ "නොසලකා හැරීම" ආරම්භ වේ.

ඔබ සීමාව ඉක්මවා ආදරය කළ නිසාම ඔහු ඔබෙන් ඈත් වී, ඔහුට/ඇයට අවධානය නොදක්වන, ඔහුව මඟහරින, ඔහුට හිඟ වෙනත් අයෙකු දෙසට ආකර්ෂණය වීමට පටන් ගනී.

එබැවින්, මිනිසුන්ව ඈත් කිරීමට ඇති හොඳම ක්‍රමය ඔවුන්ව ප්‍රතික්ෂේප කිරීමම නොව, ඔවුන්ට දරාගත නොහැකි තරමටම නොමිලේ ලබා දෙන ආදරයම විය හැක.

😘ආදරය යනු කලාවකි. එහි පැවැත්ම තීරණය වන්නේ දෙන ආදරයේ ප්‍රමාණය මතම නොවේ. එය රඳා පවතින්නේ ඔබ රඳවා තබා ගන්නා සීමාවන් සහ ඔබේ ස්වයං ගෞරවය කළමනාකරණය කරගන්නා ආකාරය මතමය.

මේ මනෝවිද්‍යාත්මක උගුලට (Psychological Trap) හසු නොවී, ඔබේ ආදරය සහ සීමාවන් දෙස නැවත වරක් හැරිලා බලන්න.

Psychological Counselor
Kasun Rajapaksha

මම දන්නවා එයා මට ගැලපෙන කෙනා නෙවෙයි කියල...උපදේශනය සදහා පැමිණි එයා එහෙම කිව්වේ ඇස් දෙකේ කඳුළු පුරවගෙන.එයා මාව ගොඩක් රිද්...
16/06/2026

මම දන්නවා එයා මට ගැලපෙන කෙනා නෙවෙයි කියල...

උපදේශනය සදහා පැමිණි එයා එහෙම කිව්වේ ඇස් දෙකේ කඳුළු පුරවගෙන.

එයා මාව ගොඩක් රිද්දලා තියෙනවා.

එයා වෙනස් වෙයි කියලා මම අවුරුදු ගාණක් බලන් හිටියා...

ඒත් තාමත් එයා වෙනස් වෙලා නැහැ...

මම ඇයගෙන් ඇහුවා.

එහෙනම් ඇයි තාමත් යන්නේ නැත්තේ?

ඇය ටික වෙලාවක් නිහඬ වුණා...

ඊට පස්සේ හෙමින් කිව්වා.

මම දන්නේ නැහැ…

Counselling room එකක මට මේ පිළිතුර අහන්න ලැබෙන්නේ එක වතාවක් නෙවෙයි.

මම දන්නෙ නැහැ මට තේරෙන්නේ නැහැ කියලා ඕන තරම් අය මමත් එක්ක කියලා තියනවා..

සමහර අය toxic relationships වල ඉන්නවා.

සමහර අය තමන්ව නොසලකා හරින මිනිස්සු පස්සේ දුවනවා.

සමහර අය නැවත නැවතත් එකම විදියේ සම්බන්ධතා තෝරනවා.

ඒත් ඔවුන් බොහෝ දෙනෙක් දන්නවා ඒවා තමන්ට රිදවන බව.

එහෙනම් ඇයි ඔවුන් නැවත නැවතත් එකම දේ කරන්නේ... ?

🧠ලැකාන් කියපු දෙයක් මෙතන අපිට උදව් වෙනවා.

ඔහු කියනවා අපි ආදරය කරන්නේ අනෙකාට විතරක් නෙවෙයි කියලා.

සමහර වෙලාවට අපි ආදරය කරන්නේ අනෙකා තුළ අපි සොයන දෙයකට.

කෙනෙක් ආදරය තුළ ආරක්ෂාව සොයනවා.

තවත් කෙනෙක් පිළිගැනීම සොයනවා.

තවත් කෙනෙක් තමන්ව අත් නොහරින කෙනෙක් සොයනවා.

තවත් කෙනෙක් ජීවිතය පුරාම හිතේ හිර කරන් හිටපු එකම ප්‍රශ්නයට උත්තරයක් සොයනවා.

🤔කවුරු හරි මට ඇත්තටම ආදරය කරයිද?

සමහරවිට අපි හැමෝම ජීවිතයේ යම් තැනකදී මේ ප්‍රශ්නය අහලා ඇති.

සමහර අය ඒ ප්‍රශ්නය අහන්නේ වචන වලින්.

සමහර අය ඒක අහන්නේ නිහඬව.

සමහර අය අවුරුදු ගණනාවක් තිස්සේ එකම සම්බන්ධතාවයක් අත් නොහැර ඉන්නෙත් ඒ ප්‍රශ්නයට උත්තරයක් බලාගෙන.

තව ටිකක් ඉවසුවොත් එයා වෙනස් වෙයි.

තව ටිකක් ආදරය කළොත් එයා මාව තේරුම් ගනීවි.

තව ටිකක් ඉඳලා බලමු…

කියලා අපි බලාගෙන ඉන්නවා.

ඇත්තටම අපි බලාගෙන ඉන්නේ පුද්ගලයා වෙනස් වෙනකම්ද?

නැත්නම් අපි අවුරුදු ගාණක් තිස්සේ හොයපු ආදරය ලැබෙනකම්ද?

ඒ නිසා සමහර වෙලාවට අපි සම්බන්ධතාවයක රැඳී ඉන්නේ එම පුද්ගලයා නිසාම නෙවෙයි.

අපි ඔහු හෝ ඇය තුළ දකින බලාපොරොත්තුව නිසා.

බලාපොරොත්තු වෙන දේ නිසා..

අපි විශ්වාස කරන කතාව නිසා.

අපි තවමත් අත් නොහැරපු සිහිනය නිසා.

ඒකයි සමහර වෙලාවට සම්බන්ධතාවයක් අවසන් වීම හිතන තරම් පහසු නොවෙන්නේ.

මොකද එතනින් යන්න වෙන්නේ තවත් පුද්ගලයෙකුගෙන් විතරක් නෙවෙයි.

අපි අවුරුදු ගාණක් අල්ලාගෙන හිටපු බලාපොරොත්තුවකින්.

ඒ නිසා healing කියන්නේ හැම වෙලාවෙම කෙනෙක්ව අතහැරීම නෙවෙයි.

සමහර වෙලාවට healing කියන්නේ…

අපි අනෙකා තුළ සොයමින් හිටපු දේ හඳුනාගැනීම.

ඒක ආදරයද?

පිළිගැනීමද?

ආරක්ෂාවද?

නැත්නම්…

කවුරු හරි මාව සම්පූර්ණ කරයි කියන පැරණි බලාපොරොත්තුවක්ද?

සමහර වෙලාවට නිදහස පටන් ගන්නේ සම්බන්ධතාවය වෙනස් වුණාම නෙවෙයි.

අපි සොයමින් හිටියේ ඇත්තටම මොකක්ද කියලා තේරුණාම.

සමහර වෙලාවට අපි අතහැරිය යුත්තේ මිනිස්සුන්ව නෙවෙයි.

ඔවුන් කවදා හරි අපිව සම්පූර්ණ කරයි කියන බලාපොරොත්තුව.

මොකද එතනින් යන්න වෙන්නේ තවත් පුද්ගලයෙකුගෙන් විතරක් නෙවෙයි.

අපි අවුරුදු ගාණක් අල්ලාගෙන හිටපු බලාපොරොත්තුවකින්..

Psychological Counselor
Kasun Rajapaksha

මගේ ගාවට ආවා ගැහැණු ළමයෙක්, මනෝ උපදේශනය ලබා ගැනීම සදහා.. ඇයගේ ප්‍රධාන පැමිණිල්ල වුණේ මෙන්න මෙහෙම දෙයක්..මගේ husband මාව ...
13/06/2026

මගේ ගාවට ආවා ගැහැණු ළමයෙක්, මනෝ උපදේශනය ලබා ගැනීම සදහා..

ඇයගේ ප්‍රධාන පැමිණිල්ල වුණේ මෙන්න මෙහෙම දෙයක්..

මගේ husband මාව තේරුම් ගන්නේ නැහැ....

ඇය ඒක කිව්වේ එක වතාවක් නෙවෙයි.

කතාව පටන් ගත්තු විනාඩි දහයක් ඇතුළත ඇය ඒ වාක්‍යය කිහිප වතාවක්ම කිව්වා.

එයා මාව තේරුම් ගන්නේ නැහැ....

Counselor කෙනෙක් විදියට මට පුළුවන්කම තිබුණා ඒ වෙලාවේ husband ගැන ප්‍රශ්න අහන්න.

එයා කොහොමද ඔබව තේරුම් නොගන්නේ?

මොන අවස්ථාවලද ඒක වෙන්නේ?

ඔබට ඒකෙන් දැනෙන්නේ කොහොමද?

ඒ ප්‍රශ්නත් වැදගත් තමයි...

හැබැයි මම ඇගෙන් වෙන ප්‍රශ්නයක් ඇහුවා.

අද සැසිය පුරාම ඔබ මාව තේරුම් ගන්නේ නැහැ කියන වාක්‍යය කිහිප වතාවක්ම භාවිතා කළා.

ඔබට මතකද ජීවිතයේ මුලින්ම ඔබට මෙහෙම දැනුණේ කවදාද කියලා?

ඇය ටික වෙලාවක් නිහඬ වුණා.

ඊට පස්සේ හෙමින් කිව්වා.

අම්මා…

මගේ අම්මා මාව තේරුම් ගත්තේ නැහැ.

ටික වේලාවකට පස්සේ තවත් කතාවක් එළියට ආවා.

පාසලේදීත් මට මෙහෙම දැනුණා.

මගේ යාළුවොත් මාව තේරුම් ගත්තේ නැහැ.

එතකොට මට තේරෙන්න පටන් ගත්තා, අපි මේ කතා කරමින් ඉන්නේ husband ගැන විතරක් නෙවෙයි කියලා.

සමහරවිට මේ ගැහැණියගේ ජීවිතයේ ලොකුම වේදනාව husband කෙනෙක් ගැන කතාවක් නොවෙන්න පුළුවන්.

සමහරවිට ඇය අවුරුදු ගණනාවක් තිස්සේ අරගෙන යන ප්‍රශ්නය වෙන එකක් වෙන්න පුළුවන්.

මාව ඇත්තටම තේරුම් ගන්න කෙනෙක් කවදා හරි හමුවෙයිද?

කියන නිහඬ ප්‍රශ්නය.

අපි බොහෝවිට හිතන්නේ අපේ දුක ඇති කරන්නේ මිනිස්සු කියලා.

නමුත් සමහර වෙලාවට අපේ දුක ඇති කරන්නේ මිනිස්සු නෙවෙයි.

අපි නැවත නැවතත් ඔවුන් තුළ සොයන එකම දෙය.

සමහර කෙනෙක් ආදරය සොයනවා.

තවත් කෙනෙක් ආරක්ෂාව සොයනවා.

තවත් කෙනෙක් පිළිගැනීම සොයනවා.

තවත් කෙනෙක් තමන්ව තේරුම් ගන්න කෙනෙක් සොයනවා.

ඒ නිසා සමහර වෙලාවට counselling room එකක
Counselling Session එකක ඇත්ත ප්‍රශ්නය පෙනෙන දේ නෙවෙයි.

මගේ husband මාව තේරුම් ගන්නේ නැහැ.

කියන වාක්‍යය ඇතුළේ සැඟවී තිබෙන,

කවුරු හරි මාව ඇත්තටම තේරුම් ගන්නවද?

කියන ගැඹුරු ප්‍රශ්නයයි.

සමහර වෙලාවට healing පටන් ගන්නේ උත්තර හොයාගත්තාම නෙවෙයි.

අපි අවුරුදු ගණනාවක් තිස්සේ අහගෙන හිටපු ප්‍රශ්නය හඳුනාගත්තාම.

Psychological Counselor
Kasun Rajapaksha






11/06/2026

බිඳුණු සබඳතාවයකින් පසු මනස ගමන් කරන ශෝකයේ අදියර පහ (05)..

සබඳතාවක් අවසන් වීම යනු හුදෙක් පුද්ගලයෙකු අහිමි වීමක් නොව, අපේ බලාපොරොත්තු සහ ලෝකයම කඩා වැටීමකි. මනෝ විද්‍යාඥ Elisabeth KublerRoss ට අනුව, එවැනි අවස්ථාවක අපේ මනස ප්‍රධාන අදියර පහක් හරහා ගමන් කරයි.

1. ප්‍රතික්ෂේප කිරීම (Denial)

😳නැහැ, මේක වෙන්න බැහැ. එයා ආයෙත් එයි.

මෙහිදී මනස සිදුවූ දේ පිළිගැනීමට සූදානම් නැත. මෙය මොළය විසින් වේදනාවෙන් ආරක්ෂා වීමට දමන තාවකාලික වැටකි..

👆සිරවී සිටියහොත්..

යථාර්ථයෙන් බැහැරව ජීවත් වීම නිසා කාලය නාස්ති වීම සහ මානසික පීඩනය තවදුරටත් දික්ගැස්සීම සිදුවේ.

2. කෝපය (Anger)

😤ඇයි එයා මට මෙහෙම කළේ? මම මේකට පළිගන්නවා.
වේදනාව පිටතට එන්නේ කෝපය ලෙසිනි. තමන්ට, සහකරුට හෝ තමන් අදහන දෙවියන්ට පවා මෙහිදී දොස් පවරයි.

👆සිරවී සිටියහොත්..

ඉහත තත්ත්වය නිසා Pathological Revenge (රෝගී පළිගැනීම) ඇති වන්නේ මෙතැනදීය. තමන්ගේ ජීවිතය ගොඩනගා ගන්නවා වෙනුවට අනෙකා විනාශ කිරීමට කාලය වැය කිරීම නිසා පුද්ගලයා ප්‍රචණ්ඩකාරී විය හැකිය.

මම ඔබට යෝජනා කරනවා The Ex ඉංග්‍රීසි චිත්‍රපටය නරඹන ලෙස.. මේ තත්ත්වය තේරුම් ගැනීමට එය ඉතාමත් හොද පිටුවහලක් වනු ඇත..

3. තීරණ වෙනස් කිරීමට උත්සාහ කිරීම (Bargaining)

😓මම මාව වෙනස් කරගන්නම්, අනේ ප්ලීස් ආයෙත් එන්න. මම ඔයා කියන ඕනම දෙයක් කරන්නම්..

මෙහිදී පුද්ගලයා ඔහුට/ඇයට විවිධ පොරොන්දු දෙමින් හෝ යම් යම් දේ පූජා කරමින් සබඳතාව බේරා ගැනීමට අසරණ උත්සාහයක නිරත වේ.

සිරවී සිටියහොත්...

අවසානයේ තමන්ගේ ආත්ම අභිමානය (Self-esteem) සම්පූර්ණයෙන්ම පාවා දීමට පෙළඹේ.

4. දැඩි පසුතැවීම / විෂාදය (Depression)

🥲මට දැන් ඉදලා වැඩක් නැහැ. කාටවත් මාව ඕන නැහැ.
සිදුවූ අහිමි වීම ගැන දැඩි ලෙස වැටහෙන අවස්ථාව මෙයයි. අධික තනිකමක් සහ හිස් බවක් දැනේ.

👆සිරවී සිටියහොත්..

මෙය සායනික විෂාදය (Clinical Depression) දක්වා වර්ධනය විය හැකි අතර, ජීවිතය ගැන කලකිරීම ඇති වේ.

5. පිළිගැනීම (Acceptance)

🫡එයා දැන් මගේ ජීවිතේ නැහැ. මම මගේ ගමන යන්න ඕන.
මෙය සතුටින් සිටීමක් නොවේ. නමුත් යථාර්ථය පිළිගෙන, වේදනාව සමඟ ජීවත් වීමට හිත හදා ගැනීමයි.

🫂ඉහත කුමන හෝ අදියරක සිරවී සිටීම (Getting Stuck) යනු කුමක්ද?

මනෝවිද්‍යාත්මකව මෙය Complicated Grief ලෙස හඳුන්වයි. යමෙකු මාස ගණනාවක් හෝ වසර ගණනාවක් ඉහත කී පළමු අදියර හතරෙන් එකක සිරවී සිටී නම්..

😓චිත්තවේගීය අංශභාගය..

අලුත් සබඳතාවලට හෝ සතුටට ඉඩක් නැති වීම.

😓සෞඛ්‍ය ගැටලු..

නින්ද නොයාම, ආහාර රුචිය නැතිවීම සහ ප්‍රතිශක්තිය දුර්වල වීම.

😓සමාජීය දුරස්ථභාවය..

මිතුරන් සහ පවුලේ අයගෙන් ඈත් වී හුදෙකලා වීම.

😖වැදගත් අවදානම..
ශෝකය ඇන්හිඩෝනියාව දක්වා වර්ධනය විය හැකිද?

ඔබ මේ කුමන හෝ අදියරක සිරවී සිටින විට, ඔබේ මොළය නිරන්තරයෙන්ම පවතින්නේ අධික පීඩනයක. මේ පීඩනය දරාගත නොහැකි වූ තැන මොළය විසින් ඔබේ සියලු හැඟීම් ක්‍රියා විරහිත කර දමයි. එවිට ඔබට සතුටක් පමණක් නොව, වේදනාවක් පවා නොදැනෙන හිස් බවක් දැනෙන්නට පටන් ගනී.

ඔබ සබඳතාවක් බිඳුණු අලුත වේදනාවෙන් ඇඬුවා විය හැකියි. නමුත් දැන් ඔබට හැඬීමටවත් පණක් නැති, කිසිදු දෙයකින් සතුටක් නොලැබෙන මළානික බවක් දැනෙනවා නම්, ඔබ ශෝකය ඉක්මවා ගිය ඇන්හිඩෝනියා (Anhedonia) තත්ත්වයට ගොදුරු වී සිටිය හැකියි.

පසු සටහන...

ඔබත් තවමත් අතීතයේ කෝපය හෝ පසුතැවීම තුළ සිරවී සිටිනවාද? මතක තබා ගන්න, සුව වීමේ ගමන එකිනෙකාට වෙනස්ය. නමුත් ඔබ එකම තැනක සිරවී සිටින බව දැනේ නම්, එයින් මිදීමට වෘත්තීය උපදේශනය (Counseling) අත්‍යවශ්‍ය වේ.

ඉතින් මේ අදියර පහෙන් ඔබ කුමන තත්වයකද පසු වන්නේ පහළින් අදහස් දක්වන්න.....

Psychological Counselor
Kasun Rajapaksha.
fans







10/06/2026

මට ගොඩාක් රිදෙනවා… හැබැයි මම දන්නවා ඊළඟට මොකද වෙන්නේ කියලා..

මට ඉන්නේ toxic partner කෙනෙක් කියලා මම දන්නවා, ඒක මම දන්නෙ අද ඊයෙක ඉදලා නෙවෙයි..

එයා මාව නිතරම රිද්දනවා කියලත් මම දන්නවා..

එයාම ඇවිත් මගෙන් සමාව අරන් ආයේ එහෙම කරන්නේ නැහැ, ආයේ මෙහෙම කරන්නේ නැහැ කියලා උන දේවල් වලට සමාව ගන්නවා කියලත් මම දන්නවා..

මමත් සමාව දෙනවා..

හැබැයි ඒ ඔක්කොම ඒ වෙලාවට විතරයි.. මම සන්සුන් කියලා තේරුම් ගත්තට පස්සේ ආයෙමත් පරණ සෙල්ලම් ටික පටන් ගන්නවා..

නැවත නැවතත් එකම දේ එහෙම නැත්නම් එකම විෂම චක්‍රය සිදු වන බව මම දන්නවා..

එක පැයක් තුළ ලෝකේ ඉන්න හොදම මනුස්සයා එයා කියලා මට වචන වලින් ඔප්පු කරන්න හදනවා.

පැයකට පස්සේ මේ ලෝකේ ඉන්න මට වද දෙන අතිශය කුරිරුම පුද්ගලයා එයා කියලා මට හැම ක්‍රියාවන් තුළින් හැම විදියටම ඔප්පු කරනවා..

ඒත් මම තාම මෙතන..

සමහරවිට පිට ඉඳලා බලන කෙනෙක් මගෙන් අහන්න පුළුවන්.

ඔයා තාමත් යන්නේ නැත්තේ ඇයි?

ඒ ප්‍රශ්නයට උත්තරය ආදරය වෙන්නත් පුළුවන්.

බිය වෙන්නත් පුළුවන්.

තනිකම වෙන්නත් පුළුවන්.

හැබැයි තවත් දෙයක් තියෙනවා.

🧠අපි බොහෝ දෙනෙක් නොදකින දෙයක්. මනෝ විද්‍යාත්මකව බැලුවොත්..

මට රිදෙනවා.

හැබැයි…

මම දන්නවා ඊළඟට මොකද වෙන්නේ කියලා.

එයා රිද්දයි.

මම අඬයි.

එයා සමාව ගනී.

මම සමාව දෙයි.

ටික දවසක් හොඳින් ඉඳියි.

ආයෙමත් රිද්දයි.....

අපිට වෙන දේ උපකල්පනය කරන්න පුළුවන්..
කොහේ ගියත් එයා ආයේ එනවා, නැත්නම් මම යනවා..

🥲මේක සතුටුදායක කතාවක් නෙවෙයි.

හැබැයි මේක මට හුරු කතාවක්.

ඒක තමයි ප්‍රශ්නය.

අපි බොහෝවිට හිතන්නේ මිනිස්සු toxic relationships වල ඉන්නේ ආදරය නිසා කියලා.

නමුත් සමහර වෙලාවට මිනිස්සු ඉන්නේ ආදරය නිසා නෙවෙයි.

හුරු පුරුදු වේදනාව නිසා.

මිනිස් මනස හැම වෙලාවෙම සතුට හොයනවා කියලා අපි හිතනවා.

නමුත් බොහෝවිට මනස හොයන්නේ සතුට නෙවෙයි.

පුරෝකථනය කරන්න පුළුවන් දේ.

ඊළඟට මොකද වෙන්නේ කියලා දන්න දේ.

ඒ නිසා සමහර වෙලාවට,

අපිට ඇත්තටම ගරු කරන, අපිට ඇත්තටම ආදරය කරන, ඇත්තටම අපිව ආරක්ෂා කරන කෙනෙක් ළඟ ඉන්නවට වඩා,

අපිව රිදවන කෙනෙක් ළඟ ඉන්න එක පහසු වෙනවා.

මොකද ඒ ගරු කිරීම ආදරය, ආරක්ෂාව, සොයා බැලීම ඇත්ත උනත් අවංක උනත් අලුත් අත්දැකීමක් වෙන්න පුළුවන්.

නමුත් රිදවීම…

අපිට හුරු පුරුදු දෙයක් වෙන්න පුළුවන්.

ඒකයි සමහර මිනිස්සුන්ට නිදහස ගැන පවා බය හිතෙන්නේ.
ඒකයි සමහර මිනිස්සු වද දෙන බව දැන දැනත් හිර කූඩුවලම හිර වෙලා ඉන්නෙ..

මොකද නිදහස කියන්නේ සතුට විතරක් නෙවෙයි.

නිදහස කියන්නේ අලුත් ජීවිතයක්.

අලුත් තීරණ.

අලුත් තනිකමක්.

අලුත් අවිනිශ්චිතතාවයක්.

ඒ නිසාම සමහර වෙලාවට මිනිස් මනස මෙහෙම කියනවා.

ඔව්… මේක රිදෙනවා තමයි...

හැබැයි මේ වේදනාව මම දන්නවා. මට මේක අලුත් දෙයක් නෙවෙයි..

ඒ නිසා මේකෙන් යනවට වඩා,

මේක ඇතුළේ ඉන්න එක මට හොදයි..

සමහරවිට healing කියන්නේ රිද්දන මිනිස්සු අතහැරීම විතරක් නෙවෙයි.

සමහරවිට healing කියන්නේ…

හුරු වේදනාව අතහැරලා, නුහුරු සුවය දරාගන්න ඉගෙන ගැනීම.

අපිව රිද්දන මිනිස්සුන්ව අතහැරීමට පෙර, අපිව රිද්දන දේවල් වලට හුරු වෙලා ඉන්න අපේම මනස තේරුම් ගැනීම.

සමහරවිට healing කියන්නේ…

හුරු වේදනාව අතහැරලා, නුහුරු සුවය දරාගන්න ඉගෙන ගැනීම.

මොකද සමහර වෙලාවට අපිව සුවපත් කරන්නේ

ආදරය ලැබීම නෙවෙයි…

ආදරය ලැබෙන විට එයින් පලා නොයා ඉන්න ඉගෙන ගැනීමයි.

Psychological Counselor
Kasun Rajapaksha





හැන්දෑවට කොපි එකක් හදන් උඩු මහලේ බැල්කනියට වෙලා ඈත බලාගෙන කොපි එක බොන එක මේ නිවස ඉදි කරපු දවසේ ඉදන් මගේ පුරුද්දක් වෙලා.....
08/06/2026

හැන්දෑවට කොපි එකක් හදන් උඩු මහලේ බැල්කනියට වෙලා ඈත බලාගෙන කොපි එක බොන එක මේ නිවස ඉදි කරපු දවසේ ඉදන් මගේ පුරුද්දක් වෙලා..

ඇත්තටම කිව්වොත් මම ගෙයක් හදා ගත්තේ මේ විදියට හැන්දෑවට කෝපි එකක් බිබී නිදහසේ ඉන්න.

හැබැයි මගේ ජීවිතයට ආපු කෙනෙක් මේ හැන්දෑව කෝපි එක්ක තවත් රසවත් කරන්න මට තවත් දෙයක් පුරුදු කරා..

හැන්දෑවට කෝපි බීලා රෑ වෙනකම් කියවන්න නම් එන්න එපා මට අදනම් නිදා ගන්න ඕන කියලා ඔහු මට ඕන තරම් හිනා වෙවී කියලා ඇති.

එයත් එහෙම තමයි මට වඩා කෝපි බොනවා..

ඉතින් ඔයත් මම කියවන ඒවා අහන් රෑ ඇහැරගෙන ඉන්නෙ ඔයාත් කෝපී බීලා නිදිමත කඩා ගන්න නිසානේ.

මෙතන කෝපි බොන එකේ ප්‍රශ්නයක් නෙවෙයි තියෙන්නේ මට හිතෙන විදියට...

මේ අන්තිමට අපි එකට හිටපු දවසේ ඇති වෙච්ච සැහැල්ලු සංවාදයයි..

අපි එදත් රෑ වෙනකම් ගොඩාක් දේවල් කතා කර කර ඉදලා පාන්දර තමයි නිදා ගත්තේ. එහෙම රැයවල් අපි ආදරය කරන්න ගත් දවසේ ඉදලා කොච්චර නම් ගෙවා ඇතිද..

නමුත් පහුවදා ඔහුගේ දුරකථනයට ගැහැණු ළමයකු එවාපු කෙටි පණිවිඩයක් නිසා කලබල කරපු මට ඔහු ඉතාමත් අමානුෂික ලෙස අතින් පයින් පහර දීලා ගෙදරින් යන්න ගියේ

තෝ වගේ එකෙක් එක්ක ඉන්න බැහැ..

උඹ මහා මුස්පේත්තු කාලකන්නි ගෑණියෙක් උඹට හිටපු අනික් මිනිස්සුත් උඹව දාලා ගියේ උඹේ ඔය මූසලකම නිසා..

බලපන් තෝ මගේ අද දවසත් කෑවා..

ඊයේ රෑත් රටේ නැති මඟුල් විකා කියව කියවා ඉදලා මට හරියට නිදා ගන්න දුන්නෙත් නැහැ..

මම යනවා යන්න තෝ ඕන මඟුලක් කර ගනින්..

තොට මිනිස්සු ඕන උන් එක්ක සතුටින් ඉන්න නෙවෙයි, උන්ගෙ ඔලු කන්න.

මම උගත් බුද්ධිමත් විධායක මට්ටමේ රැකියාවක් කරන කෙනෙක්, ස්වාධීන කාන්තාවක්. එහෙම කෙනෙක් වෙලත් ඇයි මම වගේ ගැහැණු කෙනෙක් මෙතරම් පිරිමියකු ළඟ අසරණ වෙන්නේ, පිරිමියකුගේ ප්‍රචණ්ඩත්වයට ලක් වෙන්නේ කියලා ඔබ සිතයි. මොකද සමාජයේ තියන මතයක් තමයි ගැහැණු අතවරයට ප්‍රචණ්ඩත්වයට ලක්වෙන්නෙ දුප්පත් අසරණ යැපෙන මට්ටමක ඉන්නකොට විතරයි කියලා.

මමත් ඉස්සර හිතුවේ එහෙමයි. නමුත් දැන් මම ඉන්න තත්ත්වය අනුව මගේ කතාව අනුව ඒ මතය සම්පූර්ණයෙන්ම බිදී වැටෙනවා.

මට මේ දේවල් වෙන කාටවත් කියන්න ලැජ්ජයි.

අදට ඔහු මට පහරදීලා මේ ගෙදරින් ගිහින් දවස් තුනක් වෙනවා..

ඇත්තටම මෙතන මම වැරදිද..

මම එයාගෙන් ඒ කෙටි පණිවිඩය ගැන අහපු එකද වැරැද්ද...

මට එහෙම වෙන්න හේතු නැතුවද..

උදේ පාන්දර මම එක්ක එකට ඉන්න මනුස්සයගේ පෝන් එකට ගැහැණු ළමයකු good morning කියලා මැසේජ් එකක් එවන එක ගැන මම එයාගෙන් අහන්න නැතුව ඉන්න ඕනද..

එහෙම කරන්න පුළුවන් ඒක ගණන් නොගෙන ඉන්න පුළුවන්, මම එහෙම ඉදලා එහෙම ගණන් නොගෙන ඉන්න කාලේ එයා මට වෙන ගැහැණු අය එක්ක වංචා කරපු අතීතයක් නොතිබුණානම්..

නමුත් එයාගේ අතීතය එහෙම එකක්..

ඉතින් මට නිකන් උඩ බලන් ඉන්න පුළුවන් ද ?

එයා කියපු විදිහට ඇත්තටම මම මූසල ද? මගේ තියෙන වැරැද්දක් නිසාද හැමෝම මාව දාලා යන්නේ? මගේම හිත මගෙන් ප්‍රශ්න කරද්දී මට මං ගැනම ඇති වුණේ මහා පිළිකුලක්...

එයා එන්නේ නැතුව දැන් දවස් තුනක් ගෙවිලා. වෙනදා පුරුද්දට කෝපි එකක් හදන් බැල්කනියට ආවාට මට වෙනදා එහෙම කරද්දී දැණුන සතුට සැහැල්ලුව අද සම්පූර්ණයෙන්ම නැති වෙලා. ඊයේ හැන්දෑව⁣ට වඩා අද හැන්දෑව මට ගොඩාක්ම වේදනාකාරීයි. දැණෙනවා වැඩියි, දේවල් මතක් වෙනවා වැඩියි..

අද රැයත් මම මේ ගේ ඇතුළේ තට්ට තනියම රැය පහන් කරන්නද.. ?

මගේ හිත මගෙන් ඇහුවා..

කරුවල වේගෙන එන බැල්කනියේ ඉඳන් මම ආයෙත් පෝන් එක අතට ගත්තා. ලොක් ස්ක්‍රීන් එකේ එයාගේ පින්තූරය දිලිසෙද්දී මගේ ඇඟිලි ස්වයංක්‍රීයවම එයාගේ නම්බර් එක උඩ නතර වුණා...

මම නැවත පෝන් එක ඇද උඩට විසි කරලා දැම්මා..

රෑට කන්න මොනවා හරි හදා ගන්නවද..

කුස්සිය පැත්ත පලාතට යන්න බැහැ එතකොට මතකයන් එක්ක එන වේදනාව තවත් වැඩියි.. වෙනදා එයා ආස කෑමයි මගෙත් ආසම කෑම උනේ..

මම දැන් පැටලිලා.. මම ආස කෑම මොනවද කියලා කල්පනා කරනවා..

දවස් තුනම එළියෙන් කෑවා. නැත්නම් යාලුවෙක් ගේන මොනවා හරි කෑවා, ඒවත් බඩගින්නකට කාපු කෑම නෙවෙයි.

ජීවිතයේ මට දැණුන මොන ගින්නත් ආදරය නිසා හට ගන්න ගින්න ඉදිරියේ පරාදයි.

ඉතින් ඇයි තවත් වේදනා විද විද ඉන්නෙ, එක කෝල් එකකින් ඔය මුලු වේදනාවම නැති කර ගන්න පුළුවන් නේද කියලා හිත කියන්න ගත්තා..

එක පාරම මහ වැස්සක පෙර නිමිති, අහස කලු කරන් ආවා අකුණකුත් පුපුරගෙන.

අනිවාර්යයෙන් අකුණු ගහද්දි මෙයා පෝන් එක off කරනවා. ඊට කලින් එයාට කතා කරලා අද ගෙදර එන්න මට ඔයා නැතුව ඉන්න බැහැ, ඔයා එනකම් මම පෙර මග බලන් ඉන්නවා කියලා අඩලා වැලපිලා හරි කියලා එයාව ගෙන්න ගන්න ඕන.. නැත්නම් මට අදත් එළිවෙනකම් මේ වැස්සේ අකුණු ගහද්දී තනියම ඇහැරලා තමයි ඉන්න වෙන්නෙ..

මම එයාට කතා කරා..

වෙලාවට පෝන් එක වැඩ..

මට මහා සතුටක් ආරක්ෂිත බවක් සැහැල්ලුවක් මුලින්ම දැණුනා....

🧠 මනෝවිද්‍යාත්මක කියවීම...

අපි ආදරය කරන්නේ පුද්ගලයාට නොව හිස්තැන පිරවූ හැඟීමටයි..

ලැකානියානු මනෝවිශ්ලේෂණයට අනුව, අපිට කෙනෙක්ව අමතක කරන්න බැරි වෙන්නේ ඒ පුද්ගලයා සර්වසම්පූර්ණ නිසාවත්, එයා ලෝකෙම නැති කෙනෙක් නිසාවත් නෙවෙයි.

අපේ ජීවිතවල තියෙන තනිකම, පාලුව හෝ ආදරය අඩුකම කියන මහා හිස්තැන පුරවන්න ඒ පුද්ගලයා සමත් වුණු නිසයි. ඔබ අමාරුවෙන් අල්ලාගෙන ඉන්නේ ඒ පුද්ගලයාව නෙවෙයි, ඔහු හරහා ඔබට දැනුණු ඒ ආරක්ෂිත හැඟීමයි...

Psychological Counselor
Kasun Rajapaksha..

ඇය මගෙන් මෙහෙම ඇහුවා..මම හැමදේම එකින් එක එයාට ඇඟිල්ලෙන ඇන ඇන කියලා කර ගන්න ඕනද ?එයාටත් බැරිද දේවල් හිතලා කරන්න..?මට ඕන ද...
05/06/2026

ඇය මගෙන් මෙහෙම ඇහුවා..

මම හැමදේම එකින් එක එයාට ඇඟිල්ලෙන ඇන ඇන කියලා කර ගන්න ඕනද ?

එයාටත් බැරිද දේවල් හිතලා කරන්න..?

මට ඕන දේවල් මොනවාද කියලා මම හැමදාම මතක් කරන්න ඕනද.. ?

මම හැමදේම කියලා කරවා ගන්න ඕනද.. ?

අපි රෑට s*x කරලා ඉවර උනාම මම එයාට කියනවා අනේ යන්න එපා තව ටිකක් වෙලා ඉන්න මමත් එක්ක කියලා. එයා හිතන්නේ මම එහෙම කියන්නේ මට තව පාරක් ඕන වෙලා ඇති කියලා..

මට ඕන තව පාරක් s*x කරන්න නෙවෙයි, එයාට ⁣ටිකක් තුරුළු වෙලා ආදරෙන් ඉන්න..

ඒත් හැමදාම එයා කරන්නේ වැඩිපුර වෙලාවක් මමත් එක්ක එකතු වෙන්න කාලය අරන් අනෙක් පැත්ත හැරිලා නිදා ගන්න එක..

මම එයාගෙන් ඉල්ලන්නේ එකක්, එයා මට දෙන්න උත්සාහ කරන්නේ වෙන දෙයක්..

ඇය මා ඉදිරියේ හඬන්නට වූවාය. ඒ හඬ ඇතුළේ තිබුණේ වසර ගණනාවක විවාහ ජීවිතයක එකතු වුණු දැඩි විඩාව සහ තනියම සටන් කිරීමේ නිසා හට ගත් කලකිරීමයි..

මට වැඩිය ඕන නැහැ අඩුම තරමේ විනාඩි දහයක් මාව තුරුළු කරන් ඉන්නවා නම් මට ඒ හොදටම ඇති..

ඇයි මෙයාට ඒ විනාඩි දහයවත් මට දෙන්න බැරි.

මම wash එකක් දාගෙන එද්දී මෙයා හොදට නිදි..

මට එහෙම වෙන හැම රැයකම ජීවිතය ගැන මහා කලිකිරීමක් දැනෙනවා..

ඔබ වසර ගණනක් විවාහ ජීවිතය තුළ ඔබ බලාපොරොත්තු වෙන ඔය විනාඩි දහය නොලැබීම නිසා හට ගත් මානසික පීඩනයෙන් කාලයක් ගත කරා..

විනාඩි දහයක සුවය වෙනුවෙන් වසර ගණනක් අරගල කරා..

පීඩා වින්දා..

ඔබ කියන විදියට ඔබ හැමදාම ඔබේ සැමියාට කියලා තියෙන්නේ අනේ තව ටිකක් ඉන්න කියලා විතරයි ඔබ කියන විදියට..

ඔබ වසර ගණනාවක් මේ පීඩනය වින්දා, ඒක මට තේරෙනවා. හැබැයි ඔබ කල්පනා කරලා බැලුවද තව ටිකක් ඉන්න කියන වචනවලින් ඔබ බලාපොරොත්තු වෙන දේ සහ ඔහු තේරුම් ගන්න දේ අතර ලොකු වෙනසක් තියෙන්න පුළුවන් නේද කියලා?

මට ඔයාගෙන් ඕන මෙන්න මේ දේ කියලා..

මම ඔයාගෙන් බලාපොරොත්තු වෙන්නේ මෙන්න මේ දේ කියලා..

ඉතින් මම කියන්නේ හැමදාම ටිකක් ඉන්න මමත් එක්ක කියලා..

ඇය ටිකක් උස් ස්වරයෙන් මෙහෙම කිව්වා..

ඒ කියන්නේ මොකක්ද කියලා එයාට නොතේරෙන්න එයා බබෙක්ද ?

ඔව්, ඔහු බබෙක් නෙවෙයි තමයි.

මේ වගේ සරල දෙයක් වසර ගණනාවක් තිස්සේ ඔහුට තේරුම් නොයද්දී ඔබට දැනෙන කේන්තිය සහ කලකිරීම සාධාරණයි.

හැබැයි සමහර පිරිමින්ට තමන්ගේ සහකාරියගේ චිත්තවේගීය අවශ්‍යතා ගැන තේරුම් ගන්න තියෙන හැකියාව ඉතාම අඩුයි. ඒ නිසයි බබෙකුට වගේ සරලවම ඒක කියන්න වෙන්නේ.

මොකද ටිකක් ඉන්න කියන එකෙන් ඔයා බලාපොරොත්තු වෙන්න මෙන්න මේ දේ අර දේ කියලා ඔහු හිතා ගත්තා වෙන්න පුළුවන්. ඒ තේරුම් ගැනීම ඔබේ බලාපොරොත්තු බිද වැටීමට හේතුව වෙන්න පුළුවන්..

මෙම කතාවේ ප්‍රධාන අදහස වන්නේ සබඳතා තුළ පවතින අසම්පූර්ණ සන්නිවේදනය සහ මනස කියවීමේ මිථ්‍යාවයි..

මම නොකිව්වත් එයාට ඒක තේරෙන්න ඕනේ..

කියන වැරදි මතය නිසා ඇතිවන බලාපොරොත්තු බිඳවැටීම, කලකිරීම සහ පවුල් ජීවිතයක නිහඬ විසිරී යාම මෙතැනදී පැහැදිලි වෙනවා. සැමියා බබෙක් නොවුණත් බිරිඳ ටිකක් ඉන්න යැයි පවසද්දී එය පිරිමි මොළයෙන් ග්‍රහණය කරගන්නා ආකාරය සහ කාන්තා මොළයෙන් අපේක්ෂා කරන ආකාරය අතර පවතින සැබෑ පරතරය ⁣මෙම කතාවේදී නිරූපණය වෙනවා.

තව ටිකක් ඉන්න වැනි නොපැහැදිලි වචනවලින් සහකරු එය ලිංගික ආරාධනාවක් ලෙස වරදවා වටහා ගත හැකියි.

නමුත් කාන්තාවකට ලිංගික සබඳතාවයකින් පසුවත් චිත්තවේගීය උත්තේජනය තවදුරටත් අවශ්‍ය වෙනවා. ඇයට ලිංගික එක්වීමක් පමණක් ප්‍රමාණවත් නැහැ. ඉන් පසුව ලැබෙන වැළඳ ගැනීම, සිපගැනීම සහ ලෙන්ගතු කතාබහ මඟින් තමයි තමන් ආදරය ලබන කාන්තාවක් කියන ආරක්ෂිත හැඟීම ඇයට ලැබෙන්නේ.

මනස කියවීමේ සන්නිවේදන ගැටලුව

මෙහිදී බිරිඳ තව ටිකක් ඉන්න යැයි පවසද්දී, සැමියා එය ලිංගික අවශ්‍යතාවක් ලෙස වරදවා වටහා ගන්නේ ඔවුන් අතර පවතින අසම්පූර්ණ සන්නිවේදනය නිසයි. අනෙක් අතට මම නොකිව්වත් එයාට මේක තේරෙන්න ඕනේ කියා බිරිඳ සිතීම නිසා ඇය යටිහිතින් තවත් රිදවා ගන්නවා.

මේ හේතුව නිසා ඇය වසර ගණනාවක් පීඩා වින්දා..

අවසාන වශයෙන්...

සාර්ථක සම්බන්ධතාවයක් සඳහා අවශ්‍ය වන්නේ අනෙකාගේ මනස කියවීමට යාම නොව, තමන්ගේ මනස අනෙකාට පැහැදිලිව කියවා තේරුම් ගැනීමට අවශ්‍ය පසුබිම සැකසීමට ඇති හැකියාව බව වටහා ගන්න.

ටිකක් ඉන්න වැනි නොපැහැදිලි වචන වෙනුවට, මට ඕනෙ ඔයා මාව විනාඩි 10ක් තුරුළු කරන් ඉන්න එක විතරයි කියා සරලව සහ කෙළින්ම පවසන්නට පුහුණු වීමයි.

අපි බොහෝවිට ඉගෙනගෙන තියෙන්නේ ආදරය වෙනුවෙන් දේවල් කරාම ඇති කියලා..

නමුත් අපි තේරුම් ගන්න ඕන ආදරය වෙනුවෙන් ආදරෙන් ඉන්න ඕන අවස්ථාත් ඇති බව..

Psychological Counselor
Kasun Rajapaksha

Address

Matara

Telephone

+94717440727

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Kasun Rajapaksha posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Kasun Rajapaksha:

Share