Psicólogo Francisco Vázquez

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Psicólogo Francisco Vázquez

Servicio psicoterapéutico especializado en niños, niñas, adolescentes, adultos y parejas.

18/07/2026

Muchas veces estando en pareja le tememos al conflicto.

Le esquivamos, ideamos formas para evitarlo.

¿Y si el conflicto nos invitara a dialogar, a co-crear formas distintas de relacionarnos, de mirarnos y mirar al otro?

Es más, si a través del conflicto pudiéramos crecer como personas y como pareja?

A veces una conversación incómoda amplía, alivia, suma y ayuda a crear intimidad.

08/07/2026

Una relación de pareja se nutre más de las diferencias que aporta cada uno(a) de los miembros que de las similitudes.

El crecimiento en una relación siempre viene acompañado de las diferencias que existen entre sus miembros y que en ocasiones, pueden mirarse como "problemas".

Pero si lo miramos con detenimiento; eso a lo que llamamos "problema" puede ser una excelente oportunidad para crecer y expandir la relación a horizontes no explorados antes.

Una mirada más amplia ante lo que nos ocurre en la relación puede ser transformadora.

21/05/2026

¿Es posible vivir con autenticidad?

Ser auténtico en el mundo de hoy implica cuestionar las formas predeterminadas creadas por los medios de comunicación o dictaminadas por la cultura.

En ocasiones, el sufrimiento sobreviene al vivir una vida insatisfecha y vacía. Colmada de distracciones y placeres momentáneos pero efímeros.

Detenernos a cuestionarnos, ¿cómo quiero vivir mi vida? Es un acto de conciencia y de libertad

21/05/2026

Hoy se conmemora el día del psicólogo en México.

Ya han transcurrido poco más de 16 años que me formé como psicólogo y 9 años como maestro en psicotepia Gestalt.

He tenido el gusto de coincidir con muchas personas a lo largo de estos años; me han confiado sus historias, sus experiencias de vida.

Puedo afirmar que de cada encuentro he aprendido algo, me han tocado de alguna manera.

En mi experiencia, ser psicólogo no sólo es una profesión sino una forma de vivirme, un modo de estar en el mundo, una vocación, un compromiso conmigo mismo y con las personas que acompaño.

Cada vez me gusta más quien estoy siendo ahora y, en gran medida, se lo debo al oficio al que me dedico.

Gracias a las personas que han confiado en mí para ser acompañadas en los momentos no tan agradables de sus vidas, y a las que vendrán.

Feliz día del Psicólogo!!

19/03/2026

Vivimos en una sociedad tan individualista que muchas veces podemos llegar a pensar que "nos hemos hecho solos". Es decir, que los demás no tienen nada qué ver con quiénes creemos ser y cómo nos vivimos.

Me agrada más la postura que RECONOCE y AGRADECE a los demás lo que somos. Si bien es cierto, a nivel personal hemos tomado decisiones que nos han ayudado (o no) a crecer. Sin embargo, esas decisiones han sido tomadas en el contexto de estar rodeados de otras personas (familia, amigos, pareja, hijos, etcétera) y de ciertas situaciones de vida.

Hoy quiero agradecer a quienes han estado a mi lado a pesar de mis faltas, a quiénes me han acompañado en el camino de la vida y he aprendido de ell@s. A quienes se han detenido a enseñarme que no necesito ser distinto para ser amado y/o reconocido.

Puedo afirmar que voy creyendo un poco más en mí a través de la mirada de esas personas que me quieren y confían en lo que hago.

Por eso, comparto la frase de Jorge Bucay que reza: "El verdadero amor no es otra cosa que el deseo inevitable de ayudar a otro a ser quien es" Y me atrevo a añadir "aceptarnos cuál somos sin compararnos con otros es la clave de la felicidad y eso lo podemos hacer solamente si contamos con la mirada amorosa de un otro (a)".

07/03/2026

Último módulo de la especialidad en trauma desde una mirada gestáltica, de la mano de excelentes personas, terapeutas y maestros...

Aprender y sanar sólo se puede hacer desde la mirada comprensiva, amorosa y paciente del otro.

05/02/2026

El ser inteligente emocionalmente es comprender que lo que yo necesito para estar bien puede ser distinto a lo que el otro requiere. ¡Y está bien!

En ocasiones los conflictos en pareja surgen porque quiero que el otro priorice mi necesidad y la satisfaga. Sin embargo, no es obligación del otro saciar mi necesidad, es mía.

Por ende, conocer qué necesito y cómo puedo satisfacer mi necesidad es un tema de responsabilidad personal y relacional. Ya que no por satisfacer mi necesidad voy a hacer a un lado al otro o bien; negarme la posibilidad de saciar eso que necesito sólo por que a quien se lo pido no lo puede dar o no esta en condiciones de hacerlo.

Así que no culpar al otro porque no satisface mis necesidades, sino al contario, hacerme cargo de ellas y buscar la forma más sana relacionalmente de saciarlas es inteligencia emocional en pareja.

04/02/2026

"No estoy haciendo cambios, para qué sigo viniendo a terapia?"

"Sé lo que debo de hacer aunque en este momento no puedo hacer cambios, ¿me está funcionando la terapia?"

"No cambias, -me dicen- te sigo viendo igual que antes"

Éstos y otros comentarios nada agradables he leído en redes sociales refiriéndose a la terapia o incluso, algunas personas cercanas a mí han cuestionado el alcance del ejercicio terapéutico.

De entrada me parecen super válidas las interrogantes: ¿Realmente vale la pena acudir a terapia? ¿sirve de algo? ¿La terapia promueve cambios? ¿Y esos cambios son rápidos y duraderos?

Creo que existe más de una forma de ver la psicoterapia. Al menos, yo puedo mencionar tres:

Si la miramos desde el lado utilitarista, la terapia tendría que servirnos para lograr "algo". Ser más productivos, más positivos, más sabios, más ricos, mejores líderes, etcétera.

Si la definimos desde un lugar de cambios comportamentales; tendría que favorecer el dejar ciertos comportamientos que consideráramos insanos y volcarnos en hacerlos cada vez más saludables.

A mí me gusta mirar la terapia como un espacio-tiempo diferente. En el que el consultante y su terapeuta comparten no sólo una dificultad, o el anhelo de vivirse distinto; sino un momento en el que se puede mostrar la vulnerabilidad más profunda y no ser juzgada. Sino que, por el contrario, será bien recibida, acompañada y desde luego, asimilada como una experiencia de autoconocimiento y aprendizaje.

Creo en la terapia que más que cambios de comportamiento, promueve cambios de consciencia. Una consciencia más orgánica, menos automatizada por las exigencias del afuera y desde luego, que permita abrir posibilidades de cambio no para agradar a los demás o hacerlo bien (según lo establecido por la sociedad), sino para crecer desde dentro.

Y una vez hecho esto, los cambios de comportamiento o actitudinales se pueden generar, tal vez les guste a los demás o no. Eso creo da igual.

26/11/2025

-Consumismo romántico-

Con ese término, Esther Perel (terapeuta de parejas) describe la experiencia de estar buscando constante y exclusivamente en nuestras relaciones de pareja no sólo un lugar estable y seguro; sino un cúmulo de experiencias vibrantes donde experimentemos vitalidad y emociones intensas todo el tiempo.

De lo contrario, si una relación no aporta todo lo anterior y se experimenta aburrimiento y hasta un poco de monotonía, es sinónimo de crisis. A veces, hasta creer que es mejor terminar con la relación.

Esto nos invita a preguntarnos: ¿qué es lo que estamos buscando en nuestra relación? Y lo que estamos buscando, ¿realmente podemos encontrarlo todo el tiempo en ese vínculo? ¿qué tan plagada está nuestra relación de expectativas románticas?
¿el aburrimiento en una relación de pareja es sinónimo de crisis? ¿La crisis puede sernos de utilidad a la relación?

Preguntémonos más y afirmemos menos cuando hablemos de relaciones humanas, y en particular; de las románticas o amorosas.

Creo que en el contexto de las relaciones de pareja, hoy más que nunca, nada está dicho (para bien o para mal, como lo queramos mirar).

La invitación es a ser curiosos y explorar la experiencia de estar en pareja con una mirada amplía, tratando de no caer en el individualismo sino, en pro de una perspectiva más relacional, más plural. En donde no sólo satisfaga mis necesidades sino crezcamos juntos y co-construyamos la relación.

Qué opinas?

20/11/2025

Cuando trabajo con parejas, me voy dando cuenta que pocos vínculos nos exponen a la alegría y a la pasión; al sufrimiento o al dolor con una fuerza que nos descoloca, nos descentra y nos mueve con gran fuerza, que nos invita a salir de nosotros mismos y quedar expuestos, vulnerables al otro (a) como lo es estando en una relación.

Quizá por eso el estar en pareja nos invita a ser un poco menos egoístas, a no sólo buscar nuestro beneficio; sino ser cuidadosos con el otro (a), sabiendo que somos corresponsables de lo que ocurre con la relación.

No podemos responsabilizar únicamente al otro (a) de lo que sucede con la relación. No, si tenemos un poco de consciencia relacional. Ya que como miembro de la pareja, lo que yo haga o deje de hacer impacta al otro (a), lo afecta, lo mueve.

Ser conscientes de que puedo lastimar al otro (a) y no querer hacerlo, -alguna vez leía- eso es amor.

Quizá sí. Pero yo añadiría, amar no sólo no es hacerle daño al otro, sino hacer lo posible porque el otro (a) esté bien, se sienta cómodo en la relación. Creo que ese cuidado es el que a veces falta en nuestras relaciones.

Propongo pensar en plural, porque en una relación siempre habrá más de una persona en la ecuación. Tal vez no sea la solución pero sí un acercamiento a mirar al otro (a) desde un lugar distinto, uno que me permita no reclamar lo que no se me da, juzgar lo que se hace o no, sino saberme parte importante de eso que nos pasa y buscar alternativas de solución.

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Consultorio: Ignacio Ramírez #371, Esquina Con Fresno
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