Alma Arguelles Garcia

04/05/2026

27/04/2026

Cada golpe me enseñó algo.

Algunos me enseñaron a callar.
Otros me enseñaron a irme.
Otros me enseñaron a mirar mejor a quién le abría la puerta de mi vida.

Hubo golpes que no dejaron marcas en la piel, pero sí grietas por dentro.
Golpes disfrazados de traición, de abandono, de promesas rotas, de personas que decían quererme mientras me hundían.

Y dolió.
Dolió aceptar que no todos los que te abrazan te cuidan.
Dolió entender que hay sonrisas que también apuñalan.
Dolió descubrir que a veces uno se rompe por confiar demasiado, por amar demasiado, por esperar demasiado de quien no tenía nada real para dar.

Pero cada golpe me enseñó algo.

Me enseñó que no debo quedarme donde me destruyen.
Que la lealtad no se mendiga.
Que el amor no debe sentirse como una guerra.
Que perdonar no siempre significa volver.
Y que sanar también es aprender a no ponerse otra vez en el mismo lugar donde te hicieron pedazos.

Hoy no soy fría por casualidad.
No soy fuerte porque la vida fue suave conmigo.
No soy desconfiada por orgullo.

Soy el resultado de todo lo que sobreviví.

Cada golpe me quitó algo, sí…
pero también me abrió los ojos.

Y aunque algunas heridas todavía duelen en silencio, ya no me avergüenzo de mis cicatrices.

Porque cada una me recuerda que caí, sangré, lloré…
pero no me quedé en el suelo.

Cada golpe me enseñó algo.
Y lo más importante fue aprender que yo también podía levantarme.
Que aún podía empezar de nuevo aún ..
Que aún podía “volver a mi”
Confío en el proceso …
Confío en mi 😊🫶

05/04/2026

Porque Judas no murió hace siglos.
Judas sigue vivo.

Vive en las promesas que se rompen.
En los silencios cuando más necesitabas una voz.
En el amigo que te sonríe de frente… pero te apuñala por la espalda.

No fueron solo 30 monedas.
A veces la traición no tiene precio…
o peor aún, se vende por cosas más pequeñas:
por envidia, por conveniencia, por quedar bien con otros,
por miedo… o simplemente por ego.

¿Cuántas veces has confiado en alguien como si fuera familia…
y terminó siendo un extraño con acceso a tus secretos?

Duele más cuando viene de cerca.
Cuando es alguien que conocía tus luchas, tus debilidades,
alguien que sabía exactamente dónde golpear…
y aun así lo hizo.

Y es ahí donde incomoda más…

Porque la traición no siempre está en otros.
A veces aparece en decisiones pequeñas:
cuando se rompe una confianza,
cuando se guarda silencio para no meterse en problemas,
cuando se elige quedar bien con otros… aunque alguien salga lastimado.

La traición no siempre grita…
a veces susurra, se disfraza, se justifica.

Y en medio de todo eso…
la lealtad se vuelve algo raro.

Algo que no se dice…
pero se nota.

Se nota en quien se queda cuando es más fácil irse.
En quien cuida lo que le confiaste, aunque nadie esté mirando.
En quien, teniendo la oportunidad de fallarte…
decide no hacerlo.

22/03/2026

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20/03/2026

Una persona nos propone reflexionar sobre una pregunta muy humana:

¿Hasta dónde buscar justicia para aliviar la sensación de traición?

La traición produce una herida profunda porque rompe algo esencial: la confianza. Cuando confiamos en alguien abrimos un espacio vulnerable dentro de nosotros. Si ese vínculo se rompe de forma inesperada o dolorosa, la psique intenta restablecer el equilibrio. Una de las formas en que lo intenta es a través del deseo de justicia.

Buscar justicia puede tener un sentido legítimo. Puede significar poner límites, reconocer que hubo un daño o recuperar la dignidad personal. A veces es necesario nombrar lo que ocurrió para que la herida no quede negada o silenciada.

Sin embargo, hay un punto en el que la búsqueda de justicia puede empezar a transformarse en otra cosa: una lucha interna para reparar emocionalmente algo que el exterior no puede devolver.

La justicia puede reconocer el daño, pero no siempre puede restaurar lo que se perdió: la confianza, la inocencia del vínculo o la imagen que teníamos del otro. Cuando la psique intenta que la justicia elimine completamente el dolor de la traición, puede quedar atrapada en un ciclo de resentimiento o de necesidad constante de reparación.

Desde una mirada psicológica profunda, el proceso de sanación suele implicar dos movimientos distintos. El primero es reconocer el daño con claridad: no minimizarlo, no justificarlo, no negarlo. El segundo es más interior: recuperar el propio centro emocional sin que la traición siga gobernando la vida interior.

Esto no significa olvidar ni justificar lo ocurrido. Significa que, en algún momento, la vida interior necesita dejar de depender de que el otro pague o repare completamente el daño para poder volver a encontrar equilibrio.

La justicia externa puede ser necesaria en ciertos casos. Pero la paz interior suele aparecer cuando la persona logra algo más difícil: reconstruir su propia integridad más allá de lo que el otro hizo o dejó de hacer.

Porque la traición hiere la confianza en el otro, pero el camino de sanación muchas veces consiste en volver a confiar en uno mismo.

18/03/2026

Sabías que tanto la fe como el miedo nos ofrecen lo mismo?

como crear algo que no existe, la diferencia que ambos nos llevan a direcciones diferentes:
La fe nos conduce al bienestar, felicidad, consciencia, certeza, salud, abundancia, alegrías etc.

El miedo nos lleva hacia la enfermedad, infelicidad, sufrimientos, placeres en excesos, dolor etc.

La Decisión es tuya solamente tú tienes el poder de elegir, no te quedes con solo el querer aquello que quisieras lograr en cualquier área de tu vida, porque toda la vida te puedes quedar queriendo, es mejor que acciones y te propongas aprender hacerte feliz, a elevar el nivel de consciencia, aprende a cuidarte, a vivir, amarte, a sacar tu mejor versión de ti mismo ..

El poder está dentro de ti, solamente tú tienes acceso a ti,
Si este tema está resonando en ti quizás sea el momento que empieces a vivir desde la fe y sincronizar con la grandeza de tu corazón ..

No olvides que el miedo va disminuyendo cuando empieces hacer lo que te da miedo..

Psicol. Alma Argüelles
Desde el alma 💞
Contacto 644 150 4559

17/03/2026

10/03/2026

🎭Te gustaría que hablemos mas de Infidelidad?
Comencemos…

“La verdad sobre la infidelidad”

La infidelidad no empieza en la cama… empieza cuando se rompe la conexión emocional.

Cuando se deja de escuchar, cuando se deja de cuidar la relación y cuando alguien comienza a buscar afuera lo que no está trabajando dentro de sí mismo.

Entonces!!!

Es importante saber que te hizo sentir la primera experiencia sobre el tema de “Infidelidad”

Te leo en los comentarios …

Psicol. Alma Argüelles
Contacto directo
644 150 4559

09/03/2026

Carl Gustav Jung escribió que la neurosis muchas veces no nace del error, sino del conflicto entre dos verdades internas que no han sido reconocidas. Este era uno de esos casos.

Ella no era indecisa en lo cotidiano. Elegía restaurante, organizaba viajes, resolvía asuntos prácticos con rapidez. Pero cuando la decisión implicaba dirección vital —cambiar de trabajo, terminar una relación, mudarse a otra ciudad— algo se paralizaba. No era duda. Era bloqueo físico. Ansiedad en el pecho. Insomnio. Sensación de estar traicionando algo invisible.

Decía: “Siento que si elijo, pierdo algo esencial… aunque no sé qué”.

En sueños aparecía en una encrucijada. Dos caminos claros. Y detrás de ella, una casa antigua que parecía observarla. Nunca avanzaba. Siempre despertaba antes de dar el paso.

Desde una lectura junguiana, el síntoma no era incapacidad de decidir, sino lealtad inconsciente al origen. La casa no representaba un lugar físico, sino una identidad construida en torno a expectativas familiares. Elegir una dirección implicaba dejar de ser la versión de sí misma que había garantizado amor y pertenencia.

El conflicto no era entre dos opciones externas. Era entre autenticidad y vínculo.

Durante años había sostenido un papel: la hija comprensiva, la pareja adaptable, la profesional estable. No porque fuera falso, sino porque había sido necesario. El problema surgió cuando ese papel dejó de coincidir con su impulso vital.

Jung entendía que el alma no tolera decisiones tomadas contra sí misma. Pero tampoco soporta quedarse inmóvil indefinidamente. La tensión psíquica aumenta hasta que algo se rompe: el cuerpo, la relación o la ilusión de control.

El trabajo no fue empujarla a elegir. Fue hacer consciente el miedo real: “Si tomo mi camino, ¿seguiré siendo querida?”. Nombrar esa pregunta cambió todo. Porque el conflicto dejó de ser racional y se volvió emocionalmente verdadero.

Cuando finalmente tomó una decisión, no desapareció el miedo. Pero ya no era parálisis. Era duelo. Y el duelo es movimiento.

Jung sabía que elegir no siempre es ganar.
A veces es perder una identidad para recuperar el alma.

No todas las indecisiones son falta de carácter.
Algunas son el eco de una fidelidad antigua que ya no corresponde a quien eres hoy.

🩷Cuando te gustaría iniciar una mentoria para volver a ti y ser feliz?

Contáctame al 644 150 4559
Psicol. Alma Argüelles