Psic.Candy Vázquez Atención y cuidado a la salud mental

Psic.Candy Vázquez Atención y cuidado a la salud mental Atención y cuidado a la salud mental

Desaprender.Sacarnos de la cabeza aquellas tantas palabras que nos dijeron y que nos jodieron la vida, que somos feas, q...
11/08/2026

Desaprender.

Sacarnos de la cabeza aquellas tantas palabras que nos dijeron y que nos jodieron la vida, que somos feas, que somos gordas, que somos demasiado delgadas, que no tenemos "buen cuerpo" que si nuestra nariz o si nuestro cabello, o nuestras piernas o nuestras manos, que somos inútiles, que no sabemos hacer nada bien, que si somos demasiado tontas o ingenuas o que somos unas putas, o pendejas o cualquier otro insulto patriarcal, que si fue nuestra culpa, que si nos lo mereciamos, que si nosotras nos lo buscamos, que si nosotras lo permitimos, que si fue nuestra culpa otra vez, porque ¡esa como duele!

Que si nunca fuimos suficiente o si nunca hicimos lo suficiente, que si las malas notas, que lo que nos faltaba, que si cualquier cosa.

Desaprender, y volver a creer que somos fuertes, que somos poderosas, que somos imparables, que somos talentosas, que somos importantes, que somos maravillosas, que somos perfectas tal cuál somos, que la belleza es un constructo y que cada una de nosotras somos hermosas, sin más.

Desaprender y abrazarnos a nosotras mismas, recuperar la confianza y la libertad que nos arrebataron, recuperar las ganas de volar que teníamos cuando éramos niñas, volver a reír hasta que nos duela la panza, volver a confiar, volver a creer, volver a soñar, volver a dibujar un cielo azul o nublado o lo que nos guste más.

Desaprender y volver a sonreírnos al espejo, volver a enfrentar nuestros miedos, volver a volar.
Desaprender, desaprender que no somos todo lo malo que nos dijeron que éramos y volver a empezar, pero esta vez más concientes, más valientes, más fuertes.
Autor desconocido
Imagen Amanda O.

Psic. Candy Vázquez

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DEJA IR LA URGENCIAUna cosa a la vez.Eso es todo lo que tenemos que hacer. No dos cosas a la vez, sino una cosa hecha en...
10/08/2026

DEJA IR LA URGENCIA

Una cosa a la vez.
Eso es todo lo que tenemos que hacer. No dos cosas a la vez, sino una cosa hecha en paz.
Una tarea a la vez.
Un sentimiento a la vez. Un día a la vez. Un problema a la vez.
Un paso a la vez.
Un placer a la vez.
Relájate. Deja ir la urgencia. Empieza calmadamente ahora. Toma una solo cosa a la vez.
¿Ves cómo todo se arregla?
Hoy haré en paz una sola cosa a la vez. Cuando tenga dudas haré primero lo primero.

El lenguaje del adiós
Germana Martin

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«Y hubo mil cosas que no elegí,que me llegaron de prontoy me transformaron la vida.Cosas buenas y malas que no buscaba,c...
10/08/2026

«Y hubo mil cosas que no elegí,
que me llegaron de pronto
y me transformaron la vida.
Cosas buenas y malas que no buscaba,
caminos por los que me perdí,
una vida que no esperaba.
Y elegí, al menos, cómo vivirla.
Elegí los sueños para decorarla,
la esperanza para sostenerla,
la valentía para afrontarla.»

Rudyard Kipling

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Tu cerebro está diseñado para aprender.Y una de las formas más rápidas en las que aprende es cuando algo amenaza tu segu...
02/08/2026

Tu cerebro está diseñado para aprender.

Y una de las formas más rápidas en las que aprende es cuando algo amenaza tu seguridad.

Si creciste en un ambiente impredecible, con críticas constantes, rechazo, violencia o incertidumbre, es posible que tu cerebro desarrollara estrategias que en ese momento aumentaban tus probabilidades de salir adelante.

• Hipervigilancia.
• Necesidad de complacer.
• Evitar el conflicto.
• Desconfiar de los demás.
• Reprimir emociones
• Controlarlo todo.

No porque estuvieran “mal”, sino porque funcionaban en ese contexto. El cerebro conserva aquello que le ayuda a sobrevivir.

El problema aparece cuando esas mismas estrategias siguen activándose años después, incluso cuando el peligro ya no está presente.

Lo que antes fue una adaptación puede convertirse en un obstáculo para construir relaciones seguras, descansar, confiar o disfrutar el presente.

La buena noticia es que el cerebro también aprende seguridad.

La neuroplasticidad nos muestra que nuevas experiencias, vínculos seguros y formas diferentes de afrontar el estrés pueden modificar gradualmente esos patrones aprendidos. No se trata de borrar tu historia, sino de enseñarle a tu cerebro que hoy existen otras maneras de responder.

Sobrevivir fue necesario.

Pero vivir implica algo más que mantenerse a salvo.

Implica poder elegir.

Referencias
* Perry, B. D., & Pollard, R. (1998). Homeostasis, stress, trauma, and adaptation: A neurodevelopmental view of childhood trauma. Child and Adolescent Psychiatric Clinics of North America.
* van der Kolk, B. A. (1997). The psychobiology of posttraumatic stress disorder. Journal of Clinical Psychiatry.
* Nechvatal, J. M., & Lyons, D. M. (2013). Coping changes the brain. Frontiers in Behavioral Neuroscience.
* Pellman, B. A., et al. (2020). Functional and Dysfunctional Neuroplasticity in Learning to Cope with Stress. Brains.
* Bonanno, G. A., Chen, S., & Galatzer-Levy, I. (2023). Resilience to potential trauma and adversity through regulatory flexibility. Nature Reviews Psychology.

Crecimos creyendo que portarse bien era lo mismo que hacer lo correcto.Que decir “sí” o quedarse callado era respetar.Qu...
31/07/2026

Crecimos creyendo que portarse bien era lo mismo que hacer lo correcto.

Que decir “sí” o quedarse callado era respetar.

Que equivocarse merecía castigo o vergüenza.

Y, cuando nos toca educar, ya sea en casa o en la escuela, muchas de esas ideas aparecen otra vez… Sin darnos cuenta, repetimos lo que aprendimos.

Queremos tener la última palabra.

Corregimos antes de comprender.

Confundimos firmeza con control.

La buena noticia es que criar o acompañar con consciencia también es reeducarnos… Es atrevernos a cuestionar lo que damos por hecho.

A mirar nuestras reacciones antes que la conducta del otro.

A poner límites, no desde el miedo, sino desde la claridad.

A escuchar sin tomarnos todo como un ataque personal.

A respetar lo que sentimos para poder respetar también lo que el otro siente.

Creo que lo más desafiante de este camino es reconocer que la educación consciente no empieza en los niños… Empieza en el adulto que se atreve a aprender una manera distinta de estar con ellos.

Porque educar también es transformar lo que heredamos… para no heredarlo igual.

25/07/2026

Tu vida es aburrida porque no tienes misiones secundarias. Aquí tienes 33 misiones

🗺️ MISIONES SECUNDARIAS DE EXPLORACIÓN

1. Visita una parte de tu propia ciudad a la que nunca hayas ido. Eres un turista en todas partes excepto en casa.

2. Entra en cualquier librería. Compra lo que te llame la atención (o lo que elijas al azar).

3. Encuentra una azotea o terraza y observa la puesta de sol. Sin fotos. Solo tus ojos.

4. Explora ese mercado local junto al que siempre pasas en coche pero nunca has visitado.

5. Toma una ruta diferente para volver a casa hoy. Una nueva ruta desbloquea nuevos pensamientos.

6. Encuentra un café escondido que ningún influencer haya arruinado todavía. Hazlo tuyo.

⚔️ MISIONES SECUNDARIAS DE VALENTÍA

7. Inicia una conversación con un desconocido. La vida real tiene mejores personajes que tu feed de redes sociales.

8. Apúntate a algo en lo que seas pésimo. La energía de principiante está infravalorada.

9. Actúa en un micrófono abierto. Un poema, un chiste o una historia—solo preséntate.

10. Come solo en un restaurante. No uses tu teléfono como compañía falsa.

11. Di sí a la próxima invitación que normalmente rechazarías.

12. Pregúntale a alguien sobre su historia de vida. Escucha de verdad. Las personas son novelas andantes.

🎨 MISIONES SECUNDARIAS CREATIVAS

13. Pinta algo feo. El arte se trata de expresión, no de perfección.

14. Escribe un cuento corto. Aunque sea malo. Ahora eres un autor.

15. Cocina un plato de un país que nunca hayas visitado.

16. Crea una lista de reproducción para una emoción específica. Dale un título cinematográfico.

17. Empieza un diario sin reglas. Las páginas desordenadas a menudo contienen la mayor verdad.

18. Graba un diario en video de 1 minuto. Véelo en diciembre. Tu yo futuro te lo agradecerá.

19. Haz algo con tus manos. Origami, un dibujo o algo con arcilla.

🧠 MISIONES SECUNDARIAS DE SABIDURÍA

20. Aprende un truco de magia. Sé la persona que nadie espera.

21. Mira un documental sobre algo de lo que no sabes absolutamente nada.

22. Memoriza una cita tan profundamente que cambie la forma en que piensas.

23. Sumérgete en un agujero de conejo aleatorio de Wikipedia durante una hora.

24. Aprende primeros auxilios básicos. Un día, esta misión secundaria podría salvar una vida.

25. Lee un libro de un género que nunca elegirías normalmente. Estira tu mente.

🤝 MISIONES SECUNDARIAS DE CONEXIÓN

26. Escribe una carta escrita a mano a alguien. No un mensaje de texto—una carta real.
8
27. Llama a un familiar con quien no has hablado en meses.

28. Haz cumplidos sinceros a 5 extraños en un solo día. Observa cómo el mundo se suaviza.

29. Reconéctate con un viejo amigo. Sin una razón particular—solo di, "Estaba pensando en ti."

30. Ten una conversación profunda después de la medianoche. Las barreras tienden a caer en la oscuridad.

👑 MISIONES SECUNDARIAS LEGENDARIAS

31. Pasa 24 horas completamente solo. Sin teléfono. Sin personas. Solo tú, reconectándote contigo mismo.

32. Haz algo que tu yo de 10 años pensaría que es increíblemente genial.

33. Planea algo para el próximo mes que te dé miedo. Resérvalo. Comprométete con ello.

No tienes que completar las 33. Empieza con solo 3.

No nacemos hablando con amabilidad o con dureza hacia nosotros mismos. Esa voz se construye a partir de años de experien...
22/07/2026

No nacemos hablando con amabilidad o con dureza hacia nosotros mismos. Esa voz se construye a partir de años de experiencias, de las frases que escuchamos y de las que empezamos a repetir sin cuestionarlas.

La neuropsicología ha mostrado que la repetición fortalece las redes neuronales. Por eso, cuando una misma idea aparece una y otra vez —“soy un desastre”, “nunca hago nada bien”, “siempre arruino todo”— el cerebro comienza a tratarla como una representación estable de quién eres, aunque no describa la realidad.

La buena noticia es que el cerebro también aprende en la dirección contraria.

Cambiar la forma en la que te hablas no significa mentirte ni repetir afirmaciones vacías. Significa construir una narrativa más precisa, flexible y basada en evidencia.

No es lo mismo decir:

❌ “Soy un fracaso.”

que decir:

✅ “Cometí un error y puedo aprender de él.”

Parece una diferencia pequeña, pero para el cerebro no lo es.

Cada vez que eliges una interpretación más realista, favoreces procesos relacionados con la autorregulación, la autoeficacia y la perseverancia frente a los desafíos.

La forma en la que te hablas hoy puede convertirse en la forma en la que te percibas mañana.

Sé cuidadoso con las frases que repites. Tu cerebro está escuchando. 🧠

Referencias
• Beck, J. S. (2011). Cognitive Behavior Therapy: Basics and Beyond (2nd ed.). Guilford Press.
• Bandura, A. (1997). Self-Efficacy: The Exercise of Control. W. H. Freeman.
• Dweck, C. S. (2006). Mindset: The New Psychology of Success. Random House.
• Burnette, J. L., O’Boyle, E. H., VanEpps, E. M., Pollack, J. M., & Finkel, E. J. (2013). Mind-sets matter: A meta-analytic review of implicit theories and self-regulation. Psychological Bulletin, 139(3), 655–701.
• Neff, K. D. (2003). Self-compassion: An alternative conceptualization of a healthy attitude toward oneself. Self and Identity, 2(2), 85–101.

Vivimos en una cultura que busca resultados rápidos, pero la salud mental no funciona así.Aprender a poner límites, pedi...
14/07/2026

Vivimos en una cultura que busca resultados rápidos, pero la salud mental no funciona así.

Aprender a poner límites, pedir ayuda, enfrentar emociones, cambiar patrones o empezar terapia puede sentirse incómodo al principio. Y eso no significa que lo estés haciendo mal.

El crecimiento rara vez ocurre dentro de la zona de confort.

No busques el camino más fácil; busca el que te acerque a la vida que realmente quieres construir. 🤍

Cuidar tu salud mental no siempre es sencillo, pero es una de las inversiones más importantes que puedes hacer por ti.

¿Qué ha sido lo más difícil, pero también lo que más ha contribuido a tu bienestar?

No siempre supe amar como quería.A veces herí desde mis propias heridas.Otras veces reaccioné con el miedo, la tristeza ...
08/07/2026

No siempre supe amar como quería.

A veces herí desde mis propias heridas.
Otras veces reaccioné con el miedo, la tristeza o el enojo que nunca aprendí a comprender.

Hoy dejo de justificarme,
pero también dejo de condenarme.

Reconocer mis errores no me hace débil.
Me hace consciente.

Porque el primer paso para sanar
no es ser perfecto…
es tener el valor de transformarme.

Nos han enseñado a romantizar los lazos familiares al grado de creer que, por el simple hecho de compartir genética, ten...
07/07/2026

Nos han enseñado a romantizar los lazos familiares al grado de creer que, por el simple hecho de compartir genética, tenemos que tolerar ausencias, desinterés y abandonos emocionales.
Desde la psicología clínica, necesito decirte que obligar a tu hijo (o a ti misma) a sostener una relación con un familiar adulto que no muestra un interés recíproco, tiene un costo biológico altísimo.
Cuando insistes en propiciar un vínculo donde el adulto no está disponible, estás exponiendo el sistema nervioso de tu hijo a la inconsistencia. Los niños no necesitan una familia enorme para crecer sanos; necesitan figuras de apego predecibles y seguras. Obligarlos a convivir con la indiferencia les enseña, trágicamente, que el amor es algo que deben ganarse, rogar o justificar.
La crianza verdaderamente consciente no solo se trata de cómo educas en casa, sino de cómo filtras lo que dejas entrar al espacio emocional de tu hijo:
El parentesco no es un pase VIP: Ser abuelo, tía o incluso padre biológico no otorga el derecho automático de entrar y salir de la vida de un niño a su antojo. El acceso a su vulnerabilidad es un privilegio que se gana con constancia.
Tu desgaste desregula tu entorno: La energía que gastas intentando justificar la ausencia de ese familiar o forzando encuentros, te drena profundamente. Y tu hijo no necesita una familia de foto perfecta; necesita una mamá regulada y en paz.
El amor es una certeza biológica: Un vínculo sano le comunica al cerebro de tu hijo: “Aquí eres importante y estás a salvo”. Si la presencia (o ausencia) de esa persona solo genera tensión, espera o decepción, ese no es un lugar seguro.
Suelta la culpa por dejar de insistir. No estás rompiendo a la familia ni le estás quitando oportunidades a tu hijo. Estás marcando un límite clínico necesario para enseñarle que el amor real no lastima, no se mendiga y, sobre todo, siempre es recíproco. 🫂✨

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