Psicoterapeuta Marisol Reyna

13/08/2026

A veces hablar con nuestros puede convertirse en un verdadero reto: diferencias de opinión, expectativas, decisiones personales o simplemente sentir que hablamos… ¡pero no nos escuchamos!
Súmate al “Mis papás no me entienden” y descubre formas más saludables de relacionarte con tu .
Nos vemos este 14 de agosto a las 16:00 h
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13/08/2026

Procesos…

09/08/2026

Tus hijos no necesitan conocer a cada persona que llega a tu vida sentimental.

Después de una separación, tienes derecho a reconstruir tu vida, enamorarte y formar una nueva pareja. Pero cuando hay hijos, nuestras decisiones afectivas también impactan su mundo emocional.

Cada persona que incorporas a su cotidianidad puede convertirse en una figura significativa. Y cuando esas figuras aparecen y desaparecen constantemente, el niño puede vivir una sucesión de vínculos y pérdidas que nunca eligió.

Puede encariñarse, generar expectativas, acostumbrarse a una nueva dinámica familiar y, de pronto, escuchar: “ya no está”.

Después llega alguien más.

Y quizá después, alguien más.

La repetición puede generar inseguridad, confusión respecto a los vínculos, dificultad para confiar y la expectativa de que las personas importantes son temporales o reemplazables.

Por eso existe una enorme diferencia entre tener una nueva relación e involucrar inmediatamente a tus hijos en ella.

Antes de presentarles una pareja, date tiempo para conocerla. Observa su estabilidad emocional, sus valores, su manera de relacionarse, su respeto por los límites y pregúntate si existe suficiente estabilidad para introducirla en el mundo de tus hijos.

Y algo fundamental: una nueva pareja jamás debe llegar a sustituir al padre o a la madre. Su incorporación debe respetar los vínculos y los tiempos del niño.

Reconstruir tu vida sentimental es tu derecho.

Proteger la estabilidad emocional de tus hijos es tu responsabilidad.

Puedes conocer, salir, enamorarte e incluso equivocarte sin convertir a tus hijos en espectadores de cada relación sentimental.

Porque tu necesidad de pareja nunca debe estar por encima de la necesidad de seguridad emocional de tus hijos.

Loretta Valle 🗝

09/08/2026

06/08/2026

🚨 FREUD EXPLICÓ POR QUÉ "ERA BROMA" CASI NUNCA ES SOLO UNA BROMA 🚨

Muchas personas lo han vivido de los dos lados:

👉 "Me dijo algo hiriente y remató con 'no te enojes, era broma'." 👉 "Yo también suelto verdades en tono de chiste, para que no pese." 👉 "Las bromas de mi familia sobre mi peso, mi trabajo, mi soltería... duelen de verdad."

Y les dicen:

👉 "No seas amargado, era un chiste." 👉 "Te lo tomas todo personal." 👉 "Si te ofendes, es tu problema."

Pero Freud analizó el chiste y encontró exactamente lo que esconde.

El humor tiene un permiso especial.

Deja pasar lo que dicho en serio sería inaceptable.

Freud estudió el chiste y descubrió su función más astuta: sirve de vía para expresar lo que la censura —interna y social— no permitiría de frente. Una crítica, una hostilidad, un deseo, una verdad incómoda: en broma pasan, y encima el que las dice se lleva la risa en vez del reproche. Por eso tantas familias y parejas se dicen sus peores verdades "de broma": es la forma más segura de decir sin hacerse cargo. Y por eso quien recibe queda desarmado: si se ofende, queda como amargado; si no, se traga el golpe.

La idea incómoda es esta:

👉 "Era broma" es la mejor coartada que existe: permite lanzar y retirarse al mismo tiempo. 👉 Si una broma se repite siempre sobre el mismo tema, ya no es humor: es un mensaje con envoltura. 👉 Y ojo también contigo: lo que sueltas "de chiste" suele ser algo que no te atreves a decir en serio.

Pero aquí está lo importante:

No se trata de perder el humor —el buen humor es de las mejores cosas de un vínculo, y no todo chiste esconde veneno—. Se trata de distinguir: el humor que une hace reír a los dos; el que hiere deja a uno riendo y al otro tragando. Cuando te toque recibir, puedes contestar sin drama: "sé que lo dices en broma, pero ese tema no me causa gracia" —eso basta, y la mayoría corrige—. Y cuando te toque a ti soltar la puntada, pregúntate qué querías decir en realidad: casi siempre hay algo verdadero ahí, y esa conversación, dicha en serio y con cuidado, sirve mucho más que el chiste.

📚 Freud, S. (1991). El chiste y su relación con lo inconsciente. En Obras completas (Vol. 8). Amorrortu. (Trabajo original de 1905)

31/07/2026

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