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Psicóloga Ana Flandes

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Psicóloga Ana Flandes

Psicóloga Clínica y Psicoterapeuta Integral. Acompaño a adolescentes y adultos en procesos de trauma, ansiedad, autoestima y regulación emocional.

Mi enfoque integra la psicoterapia con la comprensión de la relación entre mente, cuerpo.

06/08/2026

Trauma y alimentación: cuando la comida se vuelve una forma de regular lo que duele
La relación con la comida no siempre tiene que ver solo con hambre, fuerza de voluntad o disciplina.
En muchas personas, especialmente cuando han vivido trauma, crítica corporal, abandono, ansiedad, vergüenza o experiencias de mucho estrés emocional, la comida puede convertirse en una forma de regular lo que no se ha podido sostener de otra manera.
A veces comer calma por un momento.
A veces restringir da sensación de control.
A veces el atracón anestesia tristeza, vacío o angustia.
A veces la culpa aparece después, reforzando un ciclo difícil de romper.
Por eso, cuando hablamos de trastornos de la conducta alimentaria o de una relación conflictiva con la comida, no basta con decir:
“come mejor”, “échale ganas” o “ten más fuerza de voluntad”.
Muchas veces hay que mirar qué función está cumpliendo esa conducta.
¿Está calmando ansiedad?
¿Está dando control?
¿Está evitando sentir?
¿Está castigando al cuerpo?
¿Está buscando consuelo?
Comprender esto no significa justificar el daño, sino abrir una puerta al cuidado.
Sanar la relación con la comida también implica aprender a reconocer emociones, escuchar al cuerpo, trabajar la vergüenza y construir formas más seguras de regular lo que sentimos.
🌿 No siempre es hambre.
A veces es dolor buscando una forma de ser sostenido.
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Psic. Ana Flandes
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04/08/2026

¿Te hablas con la misma compasión con la que tratas a los demás?
A muchas personas les resulta más fácil acompañar, comprender y cuidar a otros que tratarse con amabilidad a sí mismas.
Y esto no siempre es casualidad.
Cuando una persona ha vivido crítica constante, rechazo, abandono, violencia emocional o invalidación, puede aprender a relacionarse consigo misma desde la exigencia, la culpa o el juicio.
La autocrítica muchas veces aparece como una forma de intentar protegernos:
“si me exijo más, no me equivoco”;
“si soy perfecta, no me rechazan”;
“si no necesito nada, no me lastiman”.
Pero con el tiempo, esa dureza también lastima.
La autocompasión no significa justificarlo todo ni dejar de responsabilizarte.
Significa aprender a mirarte con humanidad, reconocer tu dolor y acompañarte sin atacarte.
Sanar también implica cambiar la forma en la que te hablas cuando estás sufriendo.
🌿 A veces no necesitas más exigencia.
Necesitas más cuidado, más comprensión y una forma más segura de volver a ti.
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03/08/2026

Masculinidad y trauma: cuando sentir se vive como amenaza
A muchos hombres se les enseñó desde pequeños que mostrar tristeza, miedo, ternura o vulnerabilidad era “debilidad”.
Frases como “no llores”, “aguántate”, “sé fuerte” o “los hombres no sienten así” pueden parecer simples ideas culturales, pero también pueden convertirse en experiencias de invalidación emocional.
Cuando un niño aprende que expresar lo que siente será ridiculizado, castigado o ignorado, su sistema emocional puede empezar a protegerse.
Entonces, en la adultez, el dolor puede aparecer como enojo.
La tristeza puede convertirse en silencio.
El miedo puede transformarse en control.
La necesidad de afecto puede esconderse detrás de distancia emocional.
No siempre es falta de amor.
No siempre es frialdad.
No siempre es “mal carácter”.
A veces es una forma aprendida de sobrevivir emocionalmente.
Sanar también implica cuestionar la idea de que ser hombre significa no sentir.
Hablar de los afectos, pedir ayuda, reconocer el dolor y aprender a regularlo también son formas de fortaleza.
🌿 Una masculinidad más sana no desconecta del cuerpo ni de la emoción.
Permite sentir, nombrar, cuidar y vincularse de una forma más humana.
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Psic. Ana Flandes
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30/07/2026

Frank E. Yeomans y una mirada profunda a la personalidad
El Dr. Frank E. Yeomans es médico psiquiatra y psicoanalista, reconocido internacionalmente por su trabajo en el estudio y tratamiento de los trastornos de la personalidad, especialmente en la psicoterapia focalizada en la transferencia y en el abordaje clínico del TLP y del narcisismo patológico. También ha sido parte del Instituto de Trastornos de la Personalidad de Weill Cornell y de la Sociedad Internacional de Psicoterapia Focalizada en la Transferencia.
ISTFP +1
Su aporte resulta valioso porque ayuda a mirar más allá del síntoma visible: no solo la conducta impulsiva, el enojo, la dependencia, la grandiosidad o la dificultad para vincularse, sino la estructura interna de la personalidad, la identidad, las defensas, el apego y la forma en que la persona organiza sus relaciones.
En esta formación se abordaron temas como el narcisismo patológico, los subtipos de apego inseguro, la organización límite de la personalidad y la importancia del vínculo terapéutico para comprender lo que ocurre en la vida emocional y relacional del paciente.
Para mí, seguir estudiando estos modelos es parte de mi compromiso clínico: comprender con mayor profundidad para intervenir con más precisión, humanidad y responsabilidad.
🌿 Porque detrás de cada síntoma hay una historia, una estructura y una forma de intentar sobrevivir.
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Psic. Ana Flandes
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27/07/2026

Complacer en exceso también puede ser una respuesta al trauma.
A veces decir “sí” a todo no nace de la bondad, sino del miedo.
Miedo a que se enojen.
Miedo a decepcionar.
Miedo a que te rechacen.
Miedo a que el vínculo se rompa si expresas lo que realmente necesitas.
Cuando una persona ha vivido rechazo, invalidación, abandono emocional o relaciones donde el amor parecía depender de portarse “bien”, puede aprender a adaptarse demasiado.
A callar.
A anticipar.
A no incomodar.
A cuidar las emociones de los demás antes que las propias.
Y aunque esa respuesta pudo ayudarte a sobrevivir en algún momento, con el tiempo puede desconectarte de ti, llenar tu cuerpo de tensión y hacerte sentir culpable cada vez que intentas poner un límite.
Sanar no significa dejar de ser empática.
Significa aprender que también puedes cuidarte a ti.
🌿 No tienes que traicionarte para que te quieran.
Poner límites también puede ser parte de tu recuperación.
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Psic. Ana Flandes
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26/07/2026

Gran Maestro Lobsang Dawa! Me llevo tus enseñanzas.❤️ En los valores encontrarás antídotos para el displacer.

24/07/2026

Ya casi un año de este maravilloso congreso! Estamos esperando el próximo🩷

23/07/2026

https://www.instagram.com/reel/DbJsu33SaVd/?igsh=OHNqdzhoZXhpYzNhhttps://www.instagram.com/reel/DbJsu33SaVd/?igsh=OHNqdzhoZXhpYzNh

21/07/2026

Cuidar tu cuerpo no tiene que nacer del rechazo.
Muchas personas empiezan a moverse, comer distinto o intentar cambiar su cuerpo desde la culpa, la exigencia o la comparación.
Pero el cuidado también puede construirse desde otro lugar.
Desde el respeto.
Desde la presencia.
Desde el deseo de sentirte mejor contigo, no de castigarte por no ser suficiente.
La relación con el cuerpo no se sana solo cambiando la apariencia.
También se transforma cuando aprendemos a escucharlo, habitarlo y cuidarlo sin maltrato.
Moverte, descansar, alimentarte mejor o mirarte con más amabilidad no tendría que ser una guerra contra ti.
Puede ser una forma de reconciliación.
🌿 Tu cuerpo no es un enemigo.
También puede convertirse en un lugar más seguro para ti.
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15/07/2026

El movimiento también puede ser una forma de volver a ti.
Muchas veces pensamos en el cuerpo solo desde cómo se ve, cuánto pesa o qué tanto cambia.
Pero el cuerpo también es el lugar donde sentimos, resistimos, nos tensamos, nos protegemos y aprendemos a recuperar seguridad.
Moverte no tiene que ser un castigo ni una exigencia.
También puede ser una forma de reconectar contigo, descargar tensión, regular emociones y empezar a habitar tu cuerpo con más presencia.
No se trata solo de cambiar el cuerpo por fuera.
También se trata de construir una relación más amable, segura y consciente con él.
🌿 El movimiento puede ser una vía para recuperar calma, presencia y conexión contigo.
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