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08/08/2026

"También sazono nuestras sesiones con las novedades que he descubierto espiándolo en Google a diario: la mujer con la que Novio debe de estar saliendo (sobre la base de las elaboradas historias que he fabulado a través de los «likes» en los medios sociales); la fantástica vida que lleva sin mí (a partir de sus tuits sobre sus viajes de negocios); el hecho de que ni siquiera esté triste por nuestra ruptura (porque fotografía ensaladas en restaurantes; ¿cómo puede comer siquiera?).

Estoy convencida de que Novio ha transitado en un abrir y cerrar de ojos a la vida después de mí sin despeinarse. Reconozco el patrón. Es idéntico al de muchas parejas en proceso de divorcio que acuden a mi consulta: un miembro sufre lo indecible mientras que el otro parece encantado, feliz incluso, de pasar página". (Lori Gottlieb)

¿Estás atravesando por una ruptura de una relación de pareja y aún no sabes cómo soltar a esa persona?

❗Vente a terapia ❗ a trabajar dentro de un proceso terapéutico para elaborar un proceso de duelo y capitalizar la experiencia.

Sin proceso no hay cambio...

Terapeuta Gestalt Liliana Becerra
Atención a jóvenes adultos y parejas
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(Imagen tomada de la red)

07/08/2026

"Una sesión anterior, Wendell señaló que me distancié de Novio — HACIENDO CASO OMISO de las PISTAS que habrían ATENUADO el golpe— porque, si me hubiera interesado por ellas, habría ESCUCHADO algo que NO QUERÍA OÍR.

Yo RESTABA IMPORTANCIA a su tendencia a quejarse de la presencia de niños en lugares públicos, a que hiciera recados para nosotros en lugar de asistir a los partidos de baloncesto de mi hijo, al comentario de que a él no le molestaba tanto como a su exesposa el hecho de no tener descendencia cuando decidieron hacer un tratamiento de fertilidad, a que su hermano y su cuñada se hospedaran en un hotel cuando acudían de visita porque a Novio no le apetecía que los tres hijos de la pareja corretearan por casa. Y sin embargo, ni él ni yo COMENTAMOS JAMÁS NUESTROS SENTIMIENTOS respecto a los niños directamente. Yo pensaba: Es padre, le gustan los críos.

Wendell y yo consideramos si tal vez PASÉ POR ALTO ciertos aspectos de la historia de Novio, algunos comentarios y su lenguaje corporal, con el fin de silenciar la alarma que habría saltado si les hubiera prestado atención. (Deberias hablar con alguien)

A menudo es más sencillo volverse cieg@, sord@ y mud@, que enfrentar la realidad y asumir la responsabilidad de que la persona que estás eligiendo para compartir el camino de tu vida no está en sintonía con tus creencias, valores, actitudes y filosofía de vida, ¿Que tan elevado es el precio que estás pagando a cambio vivir en pareja?

❗Vente a terapia ❗ descubre si estas eligiendo desde el hambre o desde la conciencia.

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06/08/2026

"Me cuenta anécdotas de su padre y de sus hermanos mayores, y comenta que, aunque apenas recuerda a su madre, empezó a soñar con ella hace unos años. Siempre tiene distintas versiones del mismo sueño, como Atrapado en el tiempo, y no se puede librar de él. Preferiría no soñar. Ni siquiera mientras duerme lo dejan tranquilo. Solo desea un poco de paz.

Le pregunto por su sueño, pero me dice que se SENTIRÍA INCÓMODO HABLANDO de ello y no me paga para que le incomode. ¿Acaso no acaba de decirme que necesita un poco de paz? ¿No nos enseñan «técnicas de escucha» a los psicólogos o qué?

Yo deseo hablar de lo que acaba de decir, rebatirle la idea de que uno VA A TERAPIA A ESTAR CÓMODO o que no es posible experimentar paz sin soportar antes cierto malestar; pero necesito tiempo para eso y tan solo nos quedan un par de minutos. Le pregunto en qué momentos se siente en paz. —Cuando paseo al perro —me confiesa—. Hasta que Rosie empezó a portarse mal. Antes me sentía en paz.(Deberías hablar con alguien)

La incomodidad forma parte de los procesos de transformación, dejar atrás los miedos, las viejas costumbres, las creencias que te impiden avanzar no es sencillo, sin embargo son decisiones que se toman de manera responsable y consciente dentro de un proceso terapéutico. La incomodidad es un indicador de que estás saliendo de tu zona de confort, y de que estás aprendiendo a hacer las cosas diferentes.

❗Vente a terapia ❗

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05/08/2026

"La terapia es exigente… y no solo para el psicoterapeuta.

Sucede así porque la RESPONSABILIDAD del cambio pertenece en EXCLUSIVA AL PACIENTE.

Si esperas que el psicólogo se pase una hora asintiendo con simpatía, has ido al lugar EQUIVOCADO.

Los psicoterapeutas apoyamos a las personas que acuden a terapia, pero lo hacemos para CONTRIBUIR A SU CRECIMIENTO, no para corroborar la mala opinión que tienen de su pareja. (Nuestra función es comprender tu punto de vista, aunque no tenemos por qué suscribirlo).

En terapia, te van a pedir que te RESPONSABILICES e igualmente que seas capaz de mostrarte vulnerable. Más que arrastrar a las personas al núcleo del problema, las instamos a DESCIFRARLO por sí mismas, porque las verdades más poderosas —esas que nos tomamos en serio— son aquellas que vislumbramos, poco a poco, por nuestra cuenta.

El Contrato Terapéutico lleva implícita la DISPOSICIÓNDEL PACIENTE a tolerar cierto MALESTAR, porque esa incomodidad es necesaria para la EFECTIVIDAD DEL PROCESO. (Deberías hablar con alguien)

¿Has trabajado dentro de un proceso terapéutico con el enfoque gestalt? Tiene tres grandes pilares: aprender a vivir en el presente, incrementar tu darte cuenta y asumir la responsabilidad. La terapia Gestalt más que una terapia es un estilo de vida.

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04/08/2026

'Cierto día, al final de una sesión con Wendell, le revelé que algunas veces, cuando me marcho MÁS ALTERADA que al llegar —abandonada en el mundo cruel, con tantas cosas por decir todavía, presa de un millón de sentimientos dolorosos— detesto la terapia.

«Las cosas que merecen la pena a menudo son dolorosas», respondió él. No lo dijo por decir; su tono y la expresión de su rostro me indujeron a pensar que hablaba por propia experiencia. Y si bien es verdad que TODO EL MUNDO DESEA sentirse mejor al terminar la sesión, añadió, yo, más que nadie, debería saber que la terapia No Siempre Funciona Así. Si quería sentirme mejor a corto plazo, debería comerme un trozo de pastel o tener un orgasmo. Pero él no trabajaba en el negocio de las gratificaciones inmediatas. Y yo, añadió, tampoco.

La terapia resulta engorrosa porque nos exige mirarnos desde ángulos que, por lo general, preferimos obviar.

Los psicólogos sostienen el espejo con toda la empatía del mundo, pero depende del paciente echar un buen vistazo al reflejo, sostenerle la vista y decir: «Oh, es muy interesante. ¿Y ahora qué?», en lugar de dar media vuelta.
(Debería hablar con alguien)

¿Estás listo para iniciar un proceso terapéutico? A través de él puedes desarrollar las cinco habilidades de inteligencia emocional, la primera el autoconocimiento, lo que te permitirá identificar: gustos, intereses, miedos, creencias limitantes, valores personales y auto impuestos, a través de esta información podrás trabajar de manera responsable y consciente con acciones positivas para construir la vida que deseas.

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(Imagen creada con IA)

03/08/2026

"¿A qué tenemos miedo?

Tenemos miedo a que nos hagan daño. A que nos humillen. Al fracaso y también al éxito. Nos asusta estar solos y nos aterra conectar con los demás.

Nos da miedo escuchar lo que nos dice el corazón. Nos atemoriza la posibilidad de ser infelices e igualmente la de ser demasiado felices (en esos sueños, se nos castiga por nuestra dicha).

Tenemos miedo a no recibir la aprobación de nuestros padres y a aceptarnos tal como somos. A la mala salud y a la buena suerte.

Nos asusta nuestra propia envidia y nos da miedo tener demasiado. Nos aterra hacernos ilusiones, por si nos llevamos un desengaño.

Nos da pánico el cambio y la posibilidad de no cambiar. Nos asusta que les pase algo a nuestros hijos y quedarnos sin trabajo.

Tememos perder el control y nos aterra nuestro propio poder. Tenemos miedo a la brevedad de nuestras vidas y a la cantidad de tiempo que pasaremos mu***os. (Nos aterroriza haber sido irrelevantes, después de morir). Nos asusta hacernos responsables de nuestra existencia.

En ocasiones tardamos un tiempo en admitir nuestros miedos, en particular ante nosotros mismos. He advertido que algunos sueños preceden una autoconfesión; como si fueran una especie de preconfesión. Algo enterrado en la psique asciende más cerca de la superficie, pero no del todo. (Deberías hablar con alguien)

Vente a terapia, aprende a gestionar tus emociones de manera asertiva.

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31/07/2026

"Al poco tiempo de la ruptura, compartí la noticia con Zach, mi hijo, de ocho años. Estábamos cenando y yo se lo dije sin rodeos: Novio y yo habíamos decidido que no íbamos a estar juntos, al cabo. Se quedó de piedra. Parecía sorprendido y aturdido al mismo tiempo. (¡Bienvenido al club!, pensé).
—¿Por qué? —quiso saber. Le expliqué que cuando dos personas planean casarse antes tienen que AVERIGUAR si van a formar un buen equipo, no solo en el presente sino también durante el RESTO DE SUS VIDAS. Y si bien Novio y yo nos amábamos, ambos habíamos comprendido que ese no era nuestro caso y que sería más conveniente para nosotros buscar otras personas con las que nos lleváramos mejor.

Todo el mundo tiene que negociar para llevarse bien —le expliqué—, pero si tienes que NEGOCIAR DEMASIADO, el matrimonio puede resultar COMPLICADO. Si uno de nosotros quisiera viajar a menudo y el otro prefiriese quedarse en casa casi siempre, los dos ACABARÍAMOS MUY FRUSTRADOS. ¿Me explico?. (Deberías hablar con alguien)

Vente a terapia a trabajar con los paradigmas del amor romántico, conoce los 4 principios de racionalidad responsable que te permitirán elegir una pareja de manera consciente

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30/07/2026

"Llamar a la adicción una enfermedad puede capturar aspectos relevantes de la misma sin acercarse a EXPLICAR EL FENÓMENO, y mucho menos otorgarnos un CAMINO VIABLE para curarlo en su origen.

En segundo lugar, esta definición no SE LIMITA A LAS DR**AS. El mismo impulso que muchas veces se dedica a las sustancias puede activar cualquier número de comportamientos, desde el vagabundeo sexual compulsivo hasta la pornografía; de las compras empedernidas a Internet (cuyos hábitos conozco bien); del juego al juego; desde cualquier tipo de atracones de comida o bebida hasta purgas; del trabajo a los deportes extremos; del ejercicio implacable a la búsqueda compulsiva de relaciones; de psicodélicos a la meditación.

El problema nunca es el objetivo externo, sino la RELACIÓN INTERNA DE UNO CON ÉL. ¿Está deseando y participando de algo que le brinda alivio o placer temporal, invitando o incurriendo en consecuencias negativas pero sin renunciar a ello? Bienvenido a la reunión. Café gratis en la parte de atrás. (El mito de la normalidad)

Las adicciones son conductas desadaptativas que buscan evitar el contacto con una situación, experiencia o emoción traumática y/o dolorosa, el antídoto iniciar un proceso terapéutico donde puedes aprender a: gestionar las emociones de manera asertiva, conectar con tú cuerpo y sus necesidades, expresar el dolor de manera saludable, resignificar tu historia, sanar tus heridas de la infancia.

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(Imagen creada con IA)

28/07/2026

Las personas que acuden a terapia ofrecen instantáneas de sí mismas y, a partir de esas imágenes CONGELADAS EN EL TIEMPO, el psicólogo tiene que extrapolar.

Los pacientes aparecen, si no en su peor momento, sin duda no en el mejor. Están desesperados, a la defensiva, desorientados o hechos un lío. Por lo general, llegan de muy mal humor.

Así que se sientan en el sofá del terapeuta y nos miran con expectación, esperando comprensión y, antes o después (a poder ser de inmediato), una solución. Pero no podemos ofrecerles una cura instantánea, porque tenemos delante a unos completos extraños.

Necesitamos tiempo para familiarizarnos con sus esperanzas y sus sueños, con sus sentimientos y sus dinámicas repetitivas, para conocerlos, a menudo más profundamente de lo que se conocen a sí mismos.

Si hace falta explorar desde el día del nacimiento hasta el momento en que llegaron a la consulta para desentrañar lo que sea que les preocupa, o si un problema lleva muchos meses incubándose, no es difícil deducir que van a necesitar más de un par de sesiones de cincuenta minutos para conseguir ese alivio que ansían.

Sin embargo, cuando alguien llega con una angustia insoportable, quiere que el psicólogo, el profesional, haga algo.

Las personas que acuden a terapia nos piden paciencia, pero no siempre hacen gala de ella. Sus exigencias pueden ser manifiestas o tácitas y —en particular al principio— colocan una gran presión sobre el psicoterapeuta. (Deberías hablar con alguien)

Las dificultades que experimentas en tu presente son derivadas de una historia de vida, de creencias limitantes, de candados para gestionar las emociones de manera asertiva, por lo tanto en un proceso terapéutico es necesario desaprender para volver a aprender, y esto sucede a través de un proceso terapéutico.

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27/07/2026

¿Por qué te da miedo que se vaya alguien que nunca estuvo?

"La mitad de su vida ha terminado. Tal vez su dolor se deba a algo más que a esa ruptura, por más que su experiencia de la situación haya sido abrumadora. —Se interrumpe y, cuando vuelve a hablar, lo hace en un tono más suave—. Me pregunto si su duelo GUARDA RELACIÓN con algo más importante que la pérdida de su novio.

Aliviada, sigo hablando de Novio, repitiendo de nuevo toda la historia. Sin embargo, él lo sabe. Sabe algo que todos los psicoterapeutas conocen. Que el problema presentado, la dificultad que un paciente lleva a terapia, a menudo no es sino un aspecto PARCIAL DE UNA DIFICULTAD más importante, cuando no un mero subterfugio.

Sabe que la mayoría de las personas tenemos una enorme facilidad para OBVIAR LO QUE NO QUEREMOS VER, para emplear distracciones o mecanismos de defensa que nos permitan mantener A RAYA LOS SENTIMIENTOS AMENAZADORES.

Sabe que RECHAZAR LAS EMOCIONES tan solo sirve para OTORGARLES PODER, pero antes de entrar al trapo a destruir las defensas de alguien —ya sean esas defensas la obsesión por otra persona o fingir incapacidad para ver lo que tiene delante— hay que ayudar al paciente a REEMPLAZAR ESOS MECANISMOS por otra cosa, para evitar que se quede desnudo y expuesto sin ninguna clase de protección.

Como la propia palabra sugiere, un mecanismo de defensa TIENE UNA FUNCIÓN. Protege a las personas contra los daños… HASTA QUE YA NO LO NECESITAN. Y en esa elipsis trabajan los psicoterapeutas. (Deberías hablar con alguien)

Es normal atravesar por cada una de las etapas del proceso de duelo al experimentar una pérdida, sin embargo si cada ves que alguien se aleja o no te elije los síntomas son desproporcionados y a aparecen las heridas de rechazo, abandono, etc., es muy probable que está experiencia te esté recordando una situación del pasado que en tú presente no has trabajado para resignificar de manera amorosa y consciente, ¿para qué ? para poder darle un lugar en tu corazón y por ende un cierre.

❗Vente terapia ❗a trabajar con esos asuntos inconclusos, que están moldeando tu vida y tus decisiones de manera inconsciente.

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