Psic. Mariana Reyes Alam

04/09/2026

A veces a las niñeces les cuesta marcar límites cuando algo les incomoda.

​En sesión no solo trabajamos las emociones, sino que trazamos "mapas" para que descubran sus opciones: aprender a decir un "no" firme, tomar distancia o pedir ayuda a un adulto.

​Porque cuando una historia se narra desde otro lugar, cambian las formas de habitarla.

Las historias también pueden cuidar ✨

​📍 Agenda abierta para terapia psicológica en línea.

Mariana Reyes Alam | Psicóloga

07/07/2026

Nos han enseñado que sentirnos mejor depende de hacer más cosas para nosotras: tomar un café, leer un libro, ver una serie o salir a caminar.

Y sí, esos pequeños gestos pueden acompañarnos.

Pero el bienestar no se sostiene únicamente con hábitos individuales.

También necesita relaciones donde exista reciprocidad, personas con quienes podamos sentirnos seguras y espacios donde nuestra historia sea escuchada con respeto.

La terapia puede ser uno de esos lugares.

No porque tenga respuestas para todo, sino porque ofrece la posibilidad de comprender nuestra historia y construir formas más amables de relacionarnos con nosotras mismas y con quienes nos rodean.

Porque la terapia no es el destino; es una forma de volver a encontrarte con tus vínculos, contigo y con la vida.

Las historias también pueden cuidar 💜.

📍Agenda abierta para terapia psicológica en línea.

Mariana Reyes Alam | Psicóloga

07/07/2026

26/06/2026

Con frecuencia se asume que los dibujos sirven para “descubrir” lo que una persona siente.

Es una idea muy extendida, especialmente cuando se trata de niñas y niños, pero también aparece en otros momentos del trabajo.

En la práctica, he ido encontrando algo distinto.

No siempre el dibujo, el juego o incluso ciertas narrativas buscan revelar algo oculto.

Muchas veces funcionan como un espacio donde una historia puede empezar a reorganizarse.

Desde esta mirada, no se trata de interpretar lo que una producción “significa”, sino de acompañar lo que hace posible:

nuevas posiciones, nuevas preguntas, otras formas de relación con lo vivido.

Esto no ocurre sólo en la infancia.

Aparece también en adolescencias y en procesos con personas adultas, cuando el lenguaje encuentra formas de abrir posibilidades que antes no estaban disponibles.

Por eso me interesa menos la pregunta:

“¿qué dice esto de la persona?”

y más:

“¿qué conversaciones abre esto sobre su historia?”

Porque cuando una historia cambia de forma de contarse, también cambian las formas de habitarla.

Mariana Reyes Alam
Psicóloga
Porque las historias también pueden cuidar.

23/06/2026

Este mapa no lo hice yo. Lo construimos en sesión con adolescencias.

Comenzamos hablando de amistades y terminamos hablando de pertenencia. Entre flechas, corazones y nuevos vínculos apareció una pregunta:

¿𝐐𝐮𝐞́ 𝐩𝐚𝐬𝐚 𝐜𝐨𝐧 𝐧𝐮𝐞𝐬𝐭𝐫𝐨 𝐥𝐮𝐠𝐚𝐫 𝐜𝐮𝐚𝐧𝐝𝐨 𝐥𝐚𝐬 𝐩𝐞𝐫𝐬𝐨𝐧𝐚𝐬 𝐪𝐮𝐞 𝐪𝐮𝐞𝐫𝐞𝐦𝐨𝐬 𝐚𝐦𝐩𝐥𝐢́𝐚𝐧 𝐬𝐮 𝐦𝐮𝐧𝐝𝐨?

Cuando una amistad se enamora.
Cuando aparece una nueva amistad.
Cuando alguien comienza a construir otros vínculos importantes.

A veces estas experiencias se nombran como celos.

Sin embargo, en la conversación apareció algo más profundo:

𝗟𝗮 𝗻𝗲𝗰𝗲𝘀𝗶𝗱𝗮𝗱 𝗱𝗲 𝘀𝗲𝗴𝘂𝗶𝗿 𝘀𝗶𝗻𝘁𝗶𝗲́𝗻𝗱𝗼𝗻𝗼𝘀 𝗽𝗮𝗿𝘁𝗲.

Porque crecer también implica descubrir que las relaciones cambian, que las personas transforman sus redes de afecto y que nadie permanece siempre en el mismo lugar.

Vivimos en una cultura que con frecuencia nos enseña que el afecto se disputa.

Que para ganar un vínculo hay que perder otro.

Que el amor, la amistad o la atención son recursos escasos.

Las adolescencias suelen cuestionar esa lógica.

Nos recuerdan que es posible construir relaciones donde los cambios no se vivan necesariamente como abandono y donde los nuevos vínculos no impliquen reemplazos.

𝗟𝗮 𝗽𝗲𝗿𝘁𝗲𝗻𝗲𝗻𝗰𝗶𝗮 𝗳𝗹𝗼𝗿𝗲𝗰𝗲 𝗱𝗼𝗻𝗱𝗲 𝗲𝗹 𝗮𝗳𝗲𝗰𝘁𝗼 𝗻𝗼 𝗻𝗲𝗰𝗲𝘀𝗶𝘁𝗮 𝗰𝗼𝗺𝗽𝗲𝘁𝗶𝗿.

🌱 Psicoterapia para adolescencias y orientación para madres, padres y personas cuidadoras.

— Mariana Reyes Alam
Psicóloga

29/04/2026

La resiliencia no es un camino solitario, es un acto de resistencia colectiva. 🌿💜

​Esta imagen me hizo pensar en cómo todxs —hombres, mujeres, diversidades— lidiamos con estructuras que a veces se sienten como si nos fueran a romper.

​Es una metáfora de nuestra agencia: esa capacidad de recuperar nuestra voz frente a lo que nos oprime. Pero fíjate en el detalle: el árbol no solo sobrevive, él se "acuerpa" con lo que encuentra. Ninguna rama crece sola, crece sostenida por un ecosistema.

El contexto puede ser rígido, pero nuestra capacidad de crear redes es infinita. La invitación de hoy no es a "ser fuertes" individualmente, sino a:

​Reconocer los ganchos: Identificar esos mandatos sociales que nos asfixian para dejar de verlos como fallas personales.

​Co-construir espacios: Generar vínculos (en la pareja, la familia o las amistades) donde quepan todas nuestras versiones y donde el peso se comparta.

​Impulsar una vida colectiva: Donde la libertad no sea "hacer lo que yo quiera", sino tener redes seguras donde podamos ser quienes somos.

​Reconocer las estructuras es el primer paso para transformarlas en el lugar desde donde impulsamos una forma de vivir más humana, más libre y, sobre todo, más nuestra.

​Hagamos comunidad:

¿Cómo podemos construir hoy espacios donde los "ganchos" no nos asfixien? Te leo en los comentarios para seguir dialogando. 👇

​Mariana Reyes Alam | Psicóloga

25/04/2026

Totalmente!!

Hay días en que lo más terapéutico no ocurre al instante de la consulta.

Ocurre cuando lo valioso de la vida decanta, cuando visitas a tu gente querida y te acuerdas de por qué les quieres presentes.

El cuidado mutuo también es terapéutico.

09/04/2026

Uno de los rasgos más invisibles de la masculinidad hegemónica es la inhabilidad de muchos varones para construir redes de apoyo propias. Esa idea de que "el hombre puede solo" termina siendo una trampa: les quita la capacidad de sostenerse entre pares en los momentos difíciles.

​Como sociedad (y muy de cerca como mujeres), observamos cómo esta falta de herramientas termina volcando toda la carga emocional y operativa en la pareja. Se vuelve la única red, la única agenda y el único refugio.

​Abramos la reflexión con honestidad.

​El cambio real empieza cuando las reuniones con lxs amigxs dejan de ser solo distracción y empiezan a ser espacios de sostén.

Menos silencio, más apoyo mutuo. 🤝✨

-Mariana Reyes Alam
Psicóloga

21/03/2026

¿Qué nos dice un dibujo sobre el dolor de una separación? 🏡💔

​Comparto con ustedes este valiente testimonio visual de una adolescencia en consulta. En el papel, el "Antes" y el "Ahora" no son solo trazos; son la representación de un mundo que se reconfigura.

​Trabajar la separación de los padres no es fácil para nadie, y mucho menos para ellxs, que a menudo se sienten divididos entre dos tierras.

​Darles herramientas creativas para expresar lo que sienten es el primer paso para una adaptación saludable. Cuando el dibujo habla, el proceso de sanación comienza. 🎨❤️

​¿Has notado que a tus hijxs les cuesta poner en palabras lo que sienten ante los cambios familiares? Te leo en los comentarios. 👇

​📩 ¿Necesitas apoyo profesional para acompañar a tu familia? Estoy aquí para escucharlos y guiarlos. Envíame un mensaje directo para agendar una sesión.