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Rogelio López Custodio Psicoterapeuta y sexólogo

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Mérida
Rogelio López Custodio Psicoterapeuta y sexólogo

Terapia de pareja, individual, familiar, sexualidad integral, desde una perspectiva contextual y científica. Ansiedad, estrés, problemas mente - cuerpo.

Terapia de pareja, infantil, individual, familiar, sexualidad integral. Citas al 9997 389482

31/07/2026

Esto no es un proceso de terapia de pareja ni lo reemplaza. Es una descripción de lo que se vuelve incómodo cuando dos personas empiezan a resolver en serio: los temas viejos dichos completos por primera vez, la calma que alguien estaba pagando, las habilidades nuevas que al principio suenan ensayadas. Cuando hay maltrato o violencia, nada de esto se trabaja como diferencia de pareja.

Una pregunta para los dos antes de comentar: ¿qué es lo que llevan años sin decir completo porque decirlo sale más caro que dejarlo pasar? Comenta HABILIDAD y te mando preguntas y estrategias concretas para sostener esas conversaciones sin que terminen como siempre terminan.
RelacionesDePareja ConductaEnPareja.

15/07/2026

Estas tres son habilidades que se suelen trabajar en terapia de pareja, aunque siempre depende del contexto: cada pareja llega con lo suyo y lo que le toca aprender cambia según el caso. Aun así, son de las que aparecen seguido al principio, porque muchas parejas llegan hablando parecido: "eres un desconsiderado", "siempre te cierras", "nunca me tomas en cuenta". Frases que no describen nada, sentencian. Y lo que se aprende ahí es a cambiarlas por algo que el otro sí pueda escuchar: describir la conducta en vez de juzgar a la persona, ver el ciclo que se repite entre los dos en vez de buscar quién empezó, y pedir en concreto lo que sí quieres en vez de esperar que lo adivinen.

Donde hay maltrato o violencia, el problema no es de comunicación. ¿Cuál de las tres te cuesta más a ti? Comenta HABILIDAD y te mando otras que también se trabajan en pareja.

21/06/2026

No es la sangre. Es la decisión de cuidar todos los días. Feliz día del padre 🤍

18/06/2026

Te prende la pantalla, pero no quien tienes al lado, y pensaste que el problema eras tú. No lo eres: tu cuerpo no se dañó, aprendió un guion que ensayó frente a algo que aparece cuando tú quieres. Una persona no funciona así.

La pregunta incómoda: ¿cuántas veces le pediste a quien tienes al lado que te encienda como una pantalla?

¿Qué opinas de esta propuesta de análisis?

13/06/2026

Tu cuerpo puede responder ante un estímulo igual que se te hace agua la boca con un olor rico aunque no tengas hambre. Esa es la excitación: una reacción del cuerpo, no una declaración de lo que quieres. El deseo es otra cosa: son las ganas de ir hacia el encuentro con tu pareja, y eso no lo decide el cuerpo solo, lo enciende el contexto, por eso tu cuerpo puede responder sin que tú quieras, o puedes querer con un cuerpo que ese día no arranca. Las dos cosas son normales y ninguna dice nada definitivo sobre tu relación.

Dime quieres que siga profundizando en este tema.

11/06/2026

No perdiste el deseo.

Pasamos el día produciendo, resolviendo, estando disponibles, y cuando por fin llegamos a casa somos el último frente de nosotros mismos: sin energía, sin espacio, sin nada. Y justo ahí, en ese estado, esperamos que el deseo aparezca como si nada. Pero no funciona así. El deseo necesita condiciones presencia, calma, algo que no sea puro cansancio, y cuando esas condiciones desaparecen un día tras otro, simplemente no se activa. No porque algo esté mal en ti, ni porque tu pareja deje de gustarte, sino porque nada a tu alrededor lo está sosteniendo.

Lo injusto viene después: la lectura de que perdiste la chispa, de que algo te falla, de que te revises. Convertimos en defecto personal algo que es, en buena parte, estructural. Y mientras creas que la falla es solo tuya, vas a buscar la solución donde no está. El deseo se puede recuperar, claro. Pero el primer paso no es exigirte sentir: es mirar las condiciones en las que se supone que deberías desear.

¿En qué estado sueles llegar a casa al final del día?

10/06/2026

"Ya no siento lo mismo que antes." Tarde o temprano, esa frase aparece en muchas relaciones largas. Y casi siempre se vive como un veredicto: como si algo se hubiera roto, como si el deseo fuera una llama que se apaga sola con los años o una prueba de cuánto amas a la otra persona. Desde ahí, lo único que queda es esperar: esperar a tener ganas, a que vuelva la chispa, a volver a sentirse compatibles. Y mientras se espera, la distancia crece.

Pero el deseo no funciona así. No es algo que se siente o no se siente, ni una cantidad que traes de fábrica, ni el termómetro de tu relación. El deseo es una respuesta: aparece bajo ciertas condiciones, con una historia y un contexto detrás, y se apaga cuando esas condiciones desaparecen, no por destino ni por biología. La buena noticia escondida ahí es enorme: si el deseo se activa, también se puede volver a construir. No esperándolo, sino creando de nuevo las condiciones que un día lo encendían.

Hay al menos cinco creencias (que puedes revisar a profundidad en mi IG) que confunden a casi todas las parejas cuando hablan de deseo: que es espontáneo, que es un rasgo fijo, que el amor debería garantizarlo, que la rutina lo mata y que querer cosas distintas significa ser incompatibles. Ninguna de las cinco es del todo cierta, y entenderlo cambia por completo lo que uno hace al respecto. Si esto te resonó, cuéntame en los comentarios cuál de esas creencias habías dado por verdadera, y compártelo con quien creas que necesita leerlo.

06/06/2026

El deseo del principio no llegaba solo. Lo producías tú, sin notarlo.Te arreglabas para verle, buscabas el encuentro, te exponías a algo distinto. Tu conducta armaba el escenario, y en ese escenario aparecían las ganas. Cuando dejaste de hacer todo eso, el escenario desapareció y con él, las ganas.

Planearlo no lo vuelve falso. Es volver a hacer, con intención, lo que antes pasaba sin que lo nombraras.
Si quieres que continúe la serie de videos sobre el deseo, comenta DESEO.

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