Psicólogo Aarón Martínez

Psicólogo Aarón Martínez Creamos un espacio para entender lo que te pasa y enfocarnos en lo que deseas que suceda

ESTAR EN PAREJA DESDE EL AMOR O DESDE...Friends, esto quizá duela o confronte la manera de estar en pareja, pero aquí va...
21/07/2026

ESTAR EN PAREJA DESDE EL AMOR O DESDE...

Friends, esto quizá duela o confronte la manera de estar en pareja, pero aquí va...

“El amor es la decisión de trabajar activamente por la libertad de otra persona para que pueda elegir qué hacer con su vida, aunque esa elección no me incluya”. - Jorge Bucay

Esta es una de las definiciones del amor que me han permitido alcanzar más profundidad en los casos que veo en terapia; y por eso siempre confirmo que ir a terapia requiere mucho valor y decisión firme. Porque ver el amor desde la libertad puede doler, dado que muchas veces se aprende que amar significa retener, insistir, luchar hasta el final o hacer todo lo posible para que alguien permanezca a nuestro lado. Pero no todo intento por evitar que una persona se vaya nace del amor, a veces nace del miedo, de la soledad, de la dependencia o de la necesidad de sentir que todavía tenemos el control.

Una forma conductual de ver el amor, es que el amor no se reconoce solamente por lo que una persona dice sentir, sino por lo que hace y por los efectos que sus acciones producen en la vida del otro.

Podemos decir “te amo”, pero si vigilamos, amenazamos, culpamos, manipulamos o impedimos que la otra persona tome sus propias decisiones, quizá nuestra conducta no está buscando su bienestar. Tal vez está buscando disminuir nuestro propio miedo a perderla.

Y aquí aparece una verdad difícil: controlar puede producir alivio momentáneo, como una forma de placer inmadiato. Cuando la otra persona cede, responde, vuelve o permanece, nuestra ansiedad disminuye. Ese alivio puede hacer que repitamos la presión, los reclamos o la manipulación. Sin darnos cuenta, podemos comenzar a llamar “amor” a una forma de control.

Amar de manera saludable implica algo diferente.

Implica acompañar sin invadir.
Cuidar sin aprisionar.
Expresar nuestras necesidades sin imponerlas.
Poner límites sin castigar.
Aceptar que la otra persona tiene una historia, deseos y decisiones que no nos pertenecen.

Trabajar por la libertad del otro no significa ser indiferentes ni aceptar cualquier comportamiento. Tampoco significa renunciar a nuestra dignidad. Significa comprender que amar a alguien no nos concede el derecho de dirigir su vida.

La parte más dolorosa del amor maduro consiste en reconocer que una persona puede elegir un camino distinto al nuestro. Podemos sentir tristeza, miedo o enojo, pero esas emociones no justifican que le quitemos su libertad.

A veces amar es permanecer y construir juntos.

Otras veces, amar es dejar de perseguir, dejar de presionar y permitir que la otra persona decida.

Porque el amor no se demuestra únicamente logrando que alguien se quede. También se demuestra cuando somos capaces de respetar su decisión, aunque nos duela y aunque esa decisión ya no nos incluya.

Amar no es convertirnos en la jaula más bonita de alguien.

Amar es ayudarle a reconocer que tiene alas.

- AaMtz

¿QUIERES QUE TU PAREJA CAMBIE?Friends! Aquí una realidad cruda y fascinante, y es que adentrarse a las profundidades del...
29/06/2026

¿QUIERES QUE TU PAREJA CAMBIE?

Friends! Aquí una realidad cruda y fascinante, y es que adentrarse a las profundidades del deseo, para iluminar las creencias que han regido nuestras conductas requiere valentía. Porque cuando el deseo de que tu pareja cambie comienza a ocupar demasiado espacio, y la exigencia sustituye al diálogo y a la propia revisión, el vínculo empieza a resentirse.

Sin darte cuenta, puedes comenzar a colocar distancia en la relación. Si esa distancia ya existía, probablemente crecerá. Ambos pueden terminar sintiéndose solos, incluso cuando se esfuerzan por permanecer físicamente juntos.

También se debilita la capacidad de construir acuerdos sanos. Las conversaciones dejan de orientarse a comprender y comienzan a convertirse en intentos por corregir, defenderse, culpar o imponer.

Con el tiempo aparecen más conductas de “ceder”. Uno de los dos acepta cosas que en realidad le lastiman o que considera importantes, creyendo que lo hace por amor, paciencia o para evitar una discusión. Sin embargo, el conflicto no desaparece: solamente queda aplazado y suele regresar con mayor intensidad.

Ceder ocasionalmente puede formar parte de una relación. Pero renunciar constantemente a algo fundamental para conservar la calma no es amor; es una forma de abandonar las propias necesidades y alimentar el resentimiento.

Desear ciertos cambios en la pareja no siempre es negativo. Puede ayudarte a reconocer aquello que no coincide con la relación que deseas construir. Ese malestar puede abrir conversaciones necesarias, permitir la expresión de necesidades y favorecer acuerdos más claros.

El problema aparece cuando el cambio se exige de manera frontal, constante y unilateral. En esos casos, la insistencia puede revelar también una dificultad personal para examinarse, comunicarse con claridad, escuchar, aceptar diferencias o expresar con respeto aquello que realmente importa.

Una relación no se transforma cuando una persona obliga a la otra a cambiar. Se transforma cuando ambas pueden mirarse con honestidad, reconocer su responsabilidad y construir acuerdos sobre la forma en que desean relacionarse.

Antes de preguntarte, ¿Por qué mi pareja no cambia?, quizá convenga preguntarte:

¿Qué necesito realmente?
¿Lo he expresado con claridad
¿Estoy escuchando o solamente intentando convencer?
¿Qué parte de este conflicto también me corresponde revisar?

No se trata de aceptar todo ni de permanecer en una relación que causa daño. Se trata de comprender que amar no consiste en moldear al otro, sino en construir un vínculo donde ambos puedan crecer sin dejar de ser responsables de sí mismos.

— AaMtz

19/06/2026

FRASES QUE TERMINAN RELACIONES
(Lo que a veces dicen... y lo que a veces significan) - Parte 4

"No dicen nada, solo cambian su comportamiento para que tú solito te vayas"

Quizá esta sea una de las formas más silenciosas de terminar una relación.

Ya no buscan.
Ya no preguntan.
Ya no muestran interés.
Ya no están presentes como antes.

No porque la relación haya terminado oficialmente, sino porque esperan que seas tú quien tome la decisión final.

A veces esto ocurre porque terminar una relación genera culpa, miedo o incomodidad. Sin embargo, cuando evitamos una conversación difícil, el dolor no desaparece; simplemente se traslada a la otra persona.

Y pocas cosas son más confusas que sentir que alguien se fue mucho antes de tener el valor de decir adiós.

- AaMtz

19/06/2026

FRASES QUE TERMINAN RELACIONES - Parte 3
(Lo que a veces dicen... y lo que a veces significan)

"Gracias por todo"

Puede ser una despedida llena de gratitud o una forma elegante de cerrar una puerta.

El problema es que, en ocasiones, se utiliza para evitar conversaciones difíciles. Como si unas cuantas palabras pudieran resumir meses o años de historia compartida.

Agradecer es importante. Explicar también.

Porque cuando una relación fue significativa, muchas veces la otra persona merece algo más que una despedida rápida. Pero si había varias señales de que la relación ya no era sana y podría incluir violencia o dependencia, añadiéndose la dificultad de terminar la relación; esta frase basta y sobra, porque cuando ya no es fácil tomar la decisión, a veces no decir nada se puede volver necesario.

- AaMtz

19/06/2026

FRASES QUE TERMINAN RELACIONES
(Lo que a veces dicen... y lo que a veces significan) - Parte 2

"Me gustas, pero no te amo"

Esta frase suele generar confusión porque reconoce algo valioso en la otra persona, pero al mismo tiempo marca una distancia emocional importante.

Puede ser una manera de decir: "Te admiro, te aprecio y te respeto, pero no veo contigo el futuro que necesito para construir una relación de pareja".

Duele porque nos enfrenta a una realidad difícil: a veces alguien puede ser una buena persona y aun así no ser la persona correcta para nosotros.

Aceptar eso requiere madurez, tanto para decirlo como para escucharlo.

- AaMtz

19/06/2026

FRASES QUE TERMINAN RELACIONES
(Lo que a veces dicen... y lo que a veces significan) - Parte 1

"Ya no siento lo mismo"

Probablemente sea una de las frases más dolorosas que alguien puede escuchar. Porque cuando todavía amas, es difícil comprender que la otra persona ya no experimente lo mismo.

A veces es una expresión sincera. Los sentimientos cambian, las personas cambian y las relaciones también. Pero, cuando esta frase aparece sin contexto ni explicación, puede dejar a la otra persona intentando reconstruir una historia con piezas que faltan.

No siempre necesitamos todas las respuestas para cerrar una etapa, pero una despedida honesta suele doler menos que una incertidumbre prolongada.

_ AaMtz

“Avísame cuando tu vida esté en ruinas; será momento de un ascenso.”Escuché esta frase en una película. Un jefe se la de...
18/06/2026

“Avísame cuando tu vida esté en ruinas; será momento de un ascenso.”

Escuché esta frase en una película. Un jefe se la decía a una compañera que atravesaba problemas personales, como si ese desgaste fuera señal de que estaba haciendo bien su trabajo.
La idea suena fuerte, pero es engañosa. Muchas veces el trabajo premia resultados, incluso cuando estos se logran a costa de la vida personal. Y cuando eso pasa seguido, se empieza a ver como algo “normal”. Pero no lo es.

El hecho de que algo funcione en el trabajo no significa que sea sano en tu vida. Y tampoco es una regla que para crecer profesionalmente tengas que descuidarte.

Y no, esto no se trata de encontrar un “equilibrio perfecto”. Se trata de ser estratégico.

De decidir con intención dónde invertir tu tiempo, tu energía y tu atención. De entender qué vale la pena sostener y qué necesitas ajustar antes de que el costo sea mayor.

Sí se puede tener satisfacción en ambos lados, pero no ocurre por casualidad o inercia, como le quieras llamar. Requiere detenerse y revisar qué estás haciendo, qué estás permitiendo y qué estás sacrificando sin darte cuenta. A veces el problema no es el trabajo, sino los hábitos que repetimos sin cuestionar.
Cambiar eso no es cómodo, pero sí necesario.

Va, comenzamos con las siguientes 4 preguntas:

1. Si mañana este problema estuviera resuelto, ¿qué sería lo primero que harías diferente en tu día y cómo se notaría en tu conducta?
2- ¿Qué estás haciendo hoy, aunque sea pequeño, que te acerca a la vida que quieres, y qué efecto está teniendo realmente?
3- Cuando decides priorizar el trabajo sobre tu bienestar, ¿qué estás obteniendo a corto plazo y qué estás perdiendo a largo plazo?
4- ¿Qué pasaría si probaras una forma distinta de actuar en esa situación durante una semana, y cómo podrías evaluar si te está funcionando mejor?
P.d. Por cierto, la frase no fue de la serie Suits, la foto es solo porque la serie es mi favorita y quizá el contenido de la serie puede tener cierto sentido con lo escrito.

- AaMtz

¿Y SI EL MIEDO A PERDERLO, ES LO QUE TE ESTÁ HACIENDO PERDER MÁS?Friends, aquí va esto con amor y para que sepas que mañ...
18/06/2026

¿Y SI EL MIEDO A PERDERLO, ES LO QUE TE ESTÁ HACIENDO PERDER MÁS?

Friends, aquí va esto con amor y para que sepas que mañana hay que comenzar a tomar decisiones que te dirijan a los objetivos que realmente son convenientes:

Muchas personas a tu al rededor no permanecen en una relación porque sean felices en ella (si no ves a nadie pasando esto, checa si no eres tú)

Permanecen porque irse parece más doloroso, quizá aparece el miedo a la soledad, a la incertidumbre de no saber qué vendrá después. Tal vez la culpa, los hijos, los años compartidos o la idea de empezar de nuevo cuando ya habías imaginado toda una vida junto a alguien, hasta la clásica vocecita metiche que te dice "ya son muchos años con esta persona" "no voy a tirar todo a la basura" solo por creer de forma mística que tienes que salvar esos años.

Y ENTONCES DECIDES QUEDARTE!!!!!

Por un momento, el miedo se calma. La ansiedad baja. El corazón deja de correr tan rápido. Pero vale la pena preguntarnos algo:
¿Que algo duela menos hoy significa que nos hace bien?

A veces nos aferramos a una situación no porque nos esté dando bienestar, sino porque nos protege temporalmente de un dolor que no queremos enfrentar. De forma simple le llamamos, vivir de apagafuegos, o como vivir medicado para el dolor de por vida.

Y mientras intentamos no perder una relación, ¿qué más podría estar ocurriendo?

¿Estamos conservando nuestra tranquilidad?
¿Nuestra confianza?
¿Nuestra capacidad de crecer?
¿Nuestra conexión con las personas que nos aman?
¿Nuestra versión más auténtica?

Desde un análisis conductual, muchas veces NO elegimos aquello que más nos beneficia a largo plazo. Elegimos aquello que nos ayuda a ESCAPAR del malestar en este momento.
Por eso, cuando te encuentres preguntando, ¿Qué perdería si me voy? Tal vez también valga la pena preguntarte:
¿Qué estoy perdiendo mientras me quedo?
Porque algunas pérdidas ocurren de golpe, pero otras suceden lentamente, casi en silencio, mientras intentamos conservar algo que hace tiempo dejó de cuidarnos.

- AaMtz

Después de un semestre impartiendo las asignaturas de Psicometría, Psicopatología, Psicofarmacología, Metodología de la ...
13/05/2026

Después de un semestre impartiendo las asignaturas de Psicometría, Psicopatología, Psicofarmacología, Metodología de la Investigación y Seminario de Investigación, hoy concluimos formalmente las prácticas de Psicometría con la presentación de los informes clínicos elaborados por mis estudiantes.

Fue gratificante observar el esfuerzo, la dedicación y la capacidad de análisis que cada uno de ellos demostró a lo largo de este proceso. Sin embargo, el aprendizaje alcanzó una dimensión aún más profunda gracias a las preguntas, observaciones y aportaciones realizadas por nuestros jueces invitados, quienes contribuyeron significativamente al fortalecimiento de la visión clínica y al rigor en la interpretación de los resultados presentados.

Agradezco sinceramente al Mtro. Isaac Pérez y al Dr. Gudiel Roblero por su valioso tiempo, así como por sus enriquecedores comentarios en temas relacionados con el consentimiento informado y el análisis de resultados psicométricos.

De igual manera, expreso mi reconocimiento a los psicólogos clínicos Josué Rodríguez, Alfonso Vargas y Yahaira Roblero por sus valiosas intervenciones, particularmente por el énfasis puesto en el análisis conductual y la precisión de sus observaciones.

Mi más sincero agradecimiento a cada uno de ustedes por compartir parte de su agenda, experiencia y conocimiento con nuestros estudiantes. Su participación enriqueció de manera significativa esta experiencia formativa y contribuyó al desarrollo de futuros profesionales de la psicología.

- AaMtz

12/09/2025

TRAUMA Y PAREJA

Cuando una persona ha vivido experiencias dolorosas en una relación, algunas situaciones del presente pueden ser interpretadas como señales de posible peligro, aunque el contexto actual sea diferente.

En esos momentos, la amígdala y otros sistemas relacionados con la detección de amenazas pueden activarse rápidamente. El cuerpo se prepara para protegerse: aumenta la tensión, aparece la hipervigilancia y la persona puede sentirse a la defensiva, desconfiar, discutir, alejarse o buscar controlar lo que sucede.

Estas respuestas no dependen únicamente del cerebro ni aparecen de la nada. También están relacionadas con la historia de aprendizaje de la persona, las situaciones que ha vivido, la manera en que interpreta lo que ocurre y las consecuencias que han reforzado ciertas formas de reaccionar.

El trabajo terapéutico busca comprender qué situaciones activan estas respuestas, qué función cumplen y qué ayuda a que se mantengan. A partir de esa comprensión, se practican nuevas formas de responder que favorezcan una mayor sensación de seguridad.

Para ello pueden utilizarse diferentes tipos de estrategias:

- De abajo hacia arriba: parten del cuerpo y de las sensaciones físicas. Incluyen ejercicios de respiración, relajación, movimiento y reconocimiento de las señales corporales de alerta.

- De arriba hacia abajo: trabajan con los pensamientos, la atención, la interpretación de las situaciones y la reflexión consciente sobre lo que está ocurriendo.

- Bilaterales o integradoras: utilizan estímulos alternados o actividades que favorecen la integración de recuerdos, emociones, sensaciones y pensamientos. No se trata simplemente de “equilibrar los hemisferios”, sino de facilitar un procesamiento más organizado de la experiencia.

Con la práctica repetida, el cerebro puede fortalecer nuevas conexiones y aprender respuestas distintas. A esta capacidad de cambio se le conoce como neuroplasticidad.

Esto no significa borrar lo vivido ni dejar de sentir de inmediato. Significa que, poco a poco, es posible reconocer las señales de alerta, responder de una manera diferente y construir vínculos con mayor confianza, serenidad y cercanía.

- AaMtz

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