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Psicólogo Iván Olmos

Casa
Mexico
Matamoros
Psicólogo Iván Olmos

Psicólogo Iván Olmos en H. Matamoros. Atención psicológica profesional. Este espacio está dedicado a compartir información clara, útil y responsable.

Está información es de carácter informativo y no sustituye la atención profesional individualizada.

30/07/2026

𝗦𝗼𝗯𝗿𝗲 𝗽𝗲𝗻𝘀𝗮𝗿
Pensamientos intrusivos, Cavilar obsesivamente, Rumia mental, Overthinking.

Los pensamientos intrusivos "incómodos" están más presentes en el Trastorno de Ansiedad, en el Trastorno Obsesivo Compulsivo "TOC" y en el Trastorno de Estrés Postraumático "TEPT".

Son excesivos pensamientos sobre un tema, situación, objeto en especifico, y/o preocupaciones excesivas por situaciones y cosas aleatorias. Pensamientos y/o recuerdos (imágenes mentales) de acontecimientos traumáticos sufridos (flashback)

También pacientes con enfermedades graves, pueden sufrir pensamientos intrusivos sobre el regreso de su enfermedad y esto puede complicar su recuperación física.

Los pensamientos intrusivos de grado ligero, son "parte de la condición humana" y es beneficioso para los humanos tener pensamientos aleatorios sobre una decisión a tomar, nos ayudan a ser más eficientes en la toma de decisiones (al analizar diversos escenarios y decidirnos por el más acertado), pero cuando estos pensamientos intrusivos son excesivos y empiezan a provocar problemas en nuestra salud mental, física y/o interpersonal, es muy importante buscar maneras de disminuirlos.

Si has notado un aumento en tus preocupaciones o un exceso en el pensar (sobrepensar), busca momentos de relajación, prioriza tus objetivos/obligaciones y/o responsabilidades.

Si notas que esta condición está afectando tu estabilidad emocional, tu salud física, tus relaciones interpersonales, tu desempeño académico, o tu desempeño laboral/profesional, no dudes en buscar la asistencia de un profesional de la salud mental.

Iván Olmos

13/07/2026

¿Amor o codependencia?

La codependencia en una relación de pareja no es amar demasiado; es llegar al punto en que nuestro bienestar depende de la otra persona.

Se presenta cuando sentimos miedo constante al abandono, dejamos de lado nuestras necesidades para complacer a la pareja, buscamos su aprobación para sentirnos valiosos o creemos que sin esa persona no podemos ser felices.

A diferencia de la famosa "idea poetica" de que todos estamos en busca de nuestra "media naranja"; la realidad es que una relación sana se construye entre dos personas completas, no entre dos personas que sienten que se necesitan para existir. Amar implica acompañar, respetar y crecer juntos, sin perder nuestra identidad/autonomía.

Si te has identificado con alguna de estas señales, recuerda que reconocerlo no es motivo de culpa, sino el primer paso hacia un vínculo más saludable.

Si por lo contrario, alguno de los dos ya no desea esforzarse en mejorar la relación; lo más sano es reconocer la necesidad de "soltar".

Iván Olmos

12/07/2026

Poner límites no te hace una mala persona.

Muchas personas sienten culpa cuando dicen "no". Creen que poner límites es sinónimo de ser egoístas o de dejar de querer a los demás.

La realidad es diferente.

Los límites saludables no alejan a quienes te respetan; ayudan a construir relaciones más funcionales. Decir "sí" a todo por miedo al rechazo puede llevar al agotamiento, al resentimiento y a descuidar tus propias necesidades.

📝Recuerda:
🔵Puedes amar a alguien y poner límites.
🔵 Puedes ayudar sin sacrificar tu bienestar.
🔵 Puedes decir "no" sin sentirte culpable.

Un límite no es una barrera para el amor; ayuda a tener relaciones más sanas (para los dos), y por supuesto también es una forma de proteger nuestra salud mental.

Iván Olmos

03/07/2026

𝗔𝗯𝘀𝗼𝗹𝘂𝘁𝗮 𝗰𝗼𝗻𝗳𝗶𝗱𝗲𝗻𝗰𝗶𝗮𝗹𝗶𝗱𝗮𝗱
Todo, absolutamente todo se mantiene en secreto.

Los psicólogos profesionales, estamos plenamente capacitado para resolver cualquier tipo de conflicto emocional que este viviendo nuestro paciente y siempre va respetar su propio código de ética profesional.

En específico hablamos de una de las indispensables obligaciones en la práctica profesional, la confidencialidad Psicólogo-Paciente.

Es decir, nosotros los psicólogos, estamos obligados a guardar completa discreción respecto a todo lo que nos cuentan nuestros pacientes, tenemos estrictamente prohibido compartir cualquier tipo de información que nos haya confiado nuestro paciente, no podemos compartir los nombres, la ocupación, las características personales ni ningún tipo de información personal, así como tampoco podemos compartir los horarios y/o días de las sesiones de nuestros pacientes (con nadie).

Si tú acudes con un psicólogo profesional, puedes estar completamente seguro (a) de que todo lo que le cuentas está seguro, ningún dato es compartido (ni con familiares, ni con amigos, ni con colegas), con nadie, con nadie, con nadie.

Psicólogo Iván Olmos

30/06/2026

𝗖𝘂𝗮𝗻𝗱𝗼 𝘁𝘂 𝗰𝘂𝗲𝗿𝗽𝗼 𝗲𝘀𝘁𝗮́ 𝗶𝗻𝘁𝗲𝗻𝘁𝗮𝗻𝗱𝗼 𝗱𝗲𝗰𝗶𝗿𝘁𝗲 𝗮𝗹𝗴𝗼

🟠 Dolor de cabeza frecuente
🟠 Molestias estomacales.
🟠 Tensión muscular.
🟠 Cansancio constante o incluso sensación de falta de aire...

En ocasiones, estos síntomas pueden tener una causa médica. Sin embargo, también pueden estar relacionados con el estrés, la ansiedad o situaciones emocionales que hemos estado cargando durante mucho tiempo.

En la psicólogia a este fenómeno se le conoce como somatización: cuando el malestar emocional se manifiesta a través de síntomas físicos reales.

Esto no significa que la persona esté fingiendo ni que "todo esté en su imaginación". El dolor y las molestias son verdaderos y hasta pueden comprobarse médicamente.

Nuestro cuerpo y nuestra mente están profundamente conectados. Cuando las emociones no encuentran una forma saludable de expresarse, el cuerpo termina convertirse en el medio para hacerlo.

Si los síntomas físicos persisten, lo primero que tienes que hacer es acudir a una valoración médica para descartar una causa orgánica. Si después de ello el malestar continúa o se relaciona con situaciones de estrés o ansiedad, la atención psicológica te puede ayudar a comprender lo que está ocurriendo y también a aprender estrategias para afrontarlo.

Escuchar a tu cuerpo también es una forma de cuidar tu salud mental.

07/05/2026

A veces no es flojera.
A veces es cansancio emocional.

El cansancio emocional aparece cuando la mente y el cuerpo han estado soportando demasiado durante mucho tiempo: muchas preocupaciones, estrés constante, ansiedad, demasiadas responsabilidades, constantes conflictos o incluso el esfuerzo de “estar bien” frente a los demás durante mucho tiempo.

Aunque desde afuera puede parecer desinterés o falta de ganas, por dentro nos ponemos sentir:
🟠 Agotados emocionalmente.
🟠 Irritables.
🟠 Desconectados.
🟠 Sin motivación.
🟠 Con dificultad para concentrarnos.
🟠 O simplemente sin energía para continuar al mismo ritmo.

Con flojera evitamos el esfuerzo.
Con cansancio emocional por lo general deseamos avanzar, pero ya no podemos sostener la misma carga / las mismas responsabilidades que antes

Recuerda que descansar también es parte de cuidar nuestra salud mental. Escuchar tus límites no te hace débil, te hace conciente.

Psicólogo Iván Olmos

06/05/2026

Relación disfuncional

Muchas relaciones no parecen malas hasta que te das cuenta de como te hacen sentir. No siempre hay gritos o golpes. A veces hay:
🟠 Culpa constante..
🟠 Control disfrazado de preocupación.
🟠 Falta de respeto a tus límites.
🟠 Comentarios que te hacen dudar de ti Y poco a poco dejas de sentirte tranquila/o.

Aunque controles tus emociones, aunque intentes poner límites, si la dinámica se repite, no es un problema tuyo unicamente. Es la relación. Reconocerlo no siempre es facil, pero es el primer paso para cambiarlo.

Has una indagación en interna y si observas alguno de las anteriores características en tu relación, busca resolverlo en compañía de tu pareja. Reconocerlo a tiempo ayudada a evitar que la problemática agrave.

Si crees necesitar ayuda de un profesional de la salud mental no dudes en solicitarla.

Si tú pareja está de acuerdo en arreglar la relación, invítale a acudir a terapia. Cuando los dos están comprometidos a mejorar, el resultado favorable es mucho mas rápido.

Si después de mucho pensarlo ya decidiste soltar esa compañía que más que sumar te desgasta, te drena, sábete que nunca es demasiado tarde.

Psicólogo Iván Olmos

27/04/2026

Manipulación emocional

Muchas veces la manipulación emocional no se presenta con gritos ni amenazas. También aparecer en forma de culpa, silencio, victimisacion y/o frases que buscan controlar tus decisiones.

Las expresiones como las siguientes son un claro ejemplo:

🟠“Si de verdad me quisieras…”
🟠“Después de todo lo que hice por ti…”
🟠“Estás exagerando.”

La manipulación busca que dudes de ti misma/o y que cedas para evitar un conflicto.

Reconocer estas conductas, como en todos los problemas en la conducta humana, es el primer paso para resolverlo.

Recuerda que no todo lo que genera culpa significa que estés haciendo algo mal.

Psicólogo Iván Olmos

16/04/2026

Muchas veces creemos que el problema es lo que sentimos...
En realidad, el problema es la forma en que nos relacionamos con eso que sentimos.

Intentas evitarlo, controlarlo o ignorarlo... Pero, la mayoría de las veces te das cuenta de que no fue la mejor...

Y es entonces cuando aparece la sensación de estar “mal”, cuando en realidad… solo estamos teniendo problemas para entender lo que sentimos.

Aprender a observar lo que sentimos,
sin rechazarlo de inmediato,
puede cambiar por completo la forma en que nos entendemos.

No es algo que se logre de un día a otro, pero siempre es un buen día para empezar.

Psicólogo Iván Olmos

02/04/2026

A muchas personas les cuesta decir “no”, expresar lo que necesitan o marcar hasta dónde están dispuestas a llegar. Sin embargo, poner límites no es rechazar a los demás, es respetarte a ti mismo/a.

Los límites de los que hablamos son las reglas personales que establecemos para cuidar nuestra estabilidad emocional y física.

Saber poner límites nos ayuda a prevenir el desgaste emocional, fortalecer nuestra autoestima y también a construir relaciones internacionales más sanas.

Algunas señales que indican que necesitas poner límites:

🟡Te sientes agotado/a después de convivir con alguien.
🟡Dices “sí” cuando en realidad quieres decir “no”.
🟡Sientes culpa al priorizarte.
🟡 Permites situaciones que te incomodan.

🔵Si quieres empezar:

Reconoce lo que te hace sentir incómodo/a.
Expresa tus necesidades con claridad y respeto.
Aprende a decir “no” sin justificarte de más.
Mantente firme, incluso si al inicio es difícil.

Psicólogo Iván Olmos

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