13/05/2026
¿Alguien Te Está Iluminando Con Gas(gaslighting)?Atento A Estas Banderas Rojas
El gaslighting es una forma de abuso emocional en el que el abusador te manipula para que dudes de tu realidad.
Los signos de gaslighting incluyen sentirse confundido, cuestionar su memoria y disculparse con frecuencia.
Si alguien te está engañando, busca ayuda, establece límites o termina la relación por tu seguridad.
El gaslighting es una forma de manipulación que a menudo ocurre en las relaciones abusivas. Es un tipo encubierto de abuso emocional en el que el matón o el abusador engaña al objetivo, creando una narrativa falsa y haciéndolo cuestionar sus juicios y la realidad.1 En última instancia, la víctima del gaslighting comienza a sentirse insegura sobre sus percepciones del mundo y se pregunta si están perdiendo la cordura.
El gaslighting generalmente se realiza durante un período prolongado de tiempo que hace que la víctima cuestione la validez de sus propios pensamientos, percepción de la realidad o recuerdos. Esto puede conducir a confusión, pérdida de confianza y autoestima, e incertidumbre de la estabilidad mental de uno. Un resultado común del gaslighting es una dependencia del perpetrador.
El gaslighting ocurre principalmente en relaciones románticas, pero puede aparecer en amistades o entre miembros de la familia. Las personas que gaslight a otros pueden tener trastornos de salud mental. Utilizan este tipo de abuso emocional para ejercer poder sobre los demás para manipular a amigos, familiares o incluso a compañeros de trabajo.
¿Cómo sabes Si Alguien Te Está Haciendo Gaslighting? Iluminación de gas
El gaslighting es una técnica que socava la percepción de la realidad de una persona. Cuando alguien te está engañando, puedes cuestionarte a ti mismo, tus recuerdos, eventos recientes y percepciones.
Después de las interacciones con la persona que te engaña, puedes sentirte confundido y dudar de si algo está mal contigo. Incluso podrías ser llevado a creer que tienes la culpa de algo o que eres demasiado sensible.
El gaslighting puede hacerte cuestionar tu juicio, memoria, autoestima y salud mental en general. Comprender las tácticas que un gaslighter podría usar puede ser útil.
Este cuestionario gratuito puede ayudarte a determinar si el gaslighting está sucediendo en tu relación o amistad.
Este cuestionario de gaslighting fue revisado médicamente por Ivy Kwong, LMFT.
¿Cuáles son los signos de Gaslighting?
Estar sometido a gaslighting puede provocar ansiedad, depresión y otros problemas de salud mental, incluyendo adicción y pensamientos de autolesión.5 Es crucial reconocer si está experimentando gaslighting. Considere si las siguientes afirmaciones parecen ciertas para usted:
Dudas de tus sentimientos y de tu realidad: Intentas convencerte de que el trato que recibes no es tan malo o de que eres demasiado sensible.
Cuestionas tu juicio y percepciones: Tienes miedo de hablar o expresar tus emociones, ya que hacerlo a menudo parece empeorar las cosas, así que te quedas callado.
Te sientes vulnerable e inseguro: sientes que estás "caminando sobre cáscaras de huevo" alrededor de tu pareja, amigo o miembro de la familia. También te sientes nervioso y careces de autoestima.
Te sientes solo e impotente: Crees que todo el mundo piensa que eres "extraña", "loco" o "inestable", como te han dicho. Esto te deja sintiéndote atrapado y aislado.
Te preguntas si eres lo que dicen que eres: te encuentras pensando que podrías estar equivocado, no ser inteligente, inadecuado o perder la cabeza.
Estás decepcionado contigo mismo y en lo que te has convertido: sientes que eres débil y pasivo y que solías ser más fuerte y más asertivo.
Te sientes confundido: la persona que te está engañando se comporta de manera inconsistente, casi como si fueran dos personas diferentes.
Te preocupa ser demasiado sensible: los comportamientos o las palabras hirientes se minimizan diciendo "solo estaba bromeando" o "necesitas una piel más gruesa".
Tienes una sensación de fatalidad inminente: sientes que algo terrible podría suceder cuando estás cerca de esta persona, dejándote sintiéndote amenazado y nervioso.
Pasas mucho tiempo disculpándote: sientes la necesidad de disculparte constantemente por lo que haces o quién eres.
Te sientes inadecuado: Sientes que nunca eres "lo suficientemente bueno" y luchas por cumplir con las expectativas irrazonables.
Te cuestionas a ti mismo: a menudo dudas de tu memoria de eventos pasados y puedes evitar compartir lo que recuerdas por miedo a que esté mal.
Asumes que los demás están decepcionados de ti: con frecuencia te disculpas y asumes que otros están decepcionados por ti o que has cometido un error. Después de c
Te preguntas qué te pasa: te preguntas si hay algo fundamentalmente mal contigo, preocupándote por tu bienestar mental.
Te cuesta tomar decisiones porque desconfías de ti mismo.
Si te identificas con alguno de estos signos de gaslighting, es importante que busques ayuda profesional de inmediato. Si no se aborda, el gaslighting puede tener un costo significativo en su autoestima y su salud mental en general. Su médico puede recomendar un consejero que esté equipado para ayudarle a procesar y lidiar con lo que le está sucediendo.
Si usted o un ser querido es víctima de gaslighting, comuníquese con la Línea de Ayuda Nacional de la Administración de Servicios de Salud Mental y Abuso de Sustancias (SAMHSA) al 1-800-662-4357 para obtener información sobre las instalaciones de apoyo y tratamiento en su área.
Para obtener más recursos de salud mental, consulte nuestra base de datos de la línea de ayuda nacional
Comportamientos de gaslighting
Los siguientes son los tipos de comportamientos que significan que alguien te está o te ha estado iluminando con gas.
Mentirte
Las personas que se dedican al gaslighting a menudo son mentirosos habituales y patológicos y con frecuencia exhiben tendencias narcisistas. Es típico que mientan descaradamente y nunca retrocedan o cambien sus historias, incluso cuando los llamas o proporcionas pruebas de su engaño. Pueden decir algo como: "Estás invontando cosas", "Eso nunca sucedió" o "Estás loco".
La mentira y la distorsión son las piedras angulares del comportamiento de gaslighting. Incluso cuando sabes que no están diciendo la verdad, pueden ser muy convincentes. Al final, empiezas a cuestionarte a ti mismo.
Desacreditándote
Las personas que difunden rumores y chismes sobre ti a otros. Pueden fingir estar preocupados por ti mientras les dicen sutilmente a los demás que pareces emocionalmente inestable o "loco". Desafortunadamente, esta táctica puede ser extremadamente efectiva y muchas personas se bando del abusador o del matón sin conocer la historia completa.
Además, alguien que se dedica a gaslighting puede mentirte y decirte que otras personas también piensan lo mismo de ti. Puede que estas personas nunca hayan dicho nada malo sobre ti, pero la persona que te está engañando hará todo lo posible para hacerte creer que lo hacen.
Distrayendote
Cuando le haces a alguien que hace una pregunta o lo llamas por algo que hizo o dijo, puede cambiar de tema haciendo una pregunta en lugar de responder al problema en cuestión. Esto no solo desvía tu proceso de pensamiento, sino que te hace cuestionar la necesidad de presionar un asunto cuando no sienten la necesidad de responder.
Minimizando tus pensamientos y sentimientos
Trivializar tus emociones permite a la persona que te está engañando para ganar poder sobre ti. Podrían hacer declaraciones como: "Cálmate", "Estás exagerando" o "¿Por qué eres tan sensible?" Todas estas afirmaciones minimizan cómo te sientes o lo que estás pensando y comunican que estás equivocado.
Cuando tratas con alguien que nunca reconoce tus pensamientos, sentimientos o creencias, puedes comenzar a cuestionarlos tú mismo. Es más, es posible que nunca te sientas validado o comprendido, lo que puede ser extremadamente aislante, vergonzante y difícil de sobrellevar.
Culpa de cambio
El cambio de culpas es otra táctica común de gaslighting. Cada discusión que tienes es de alguna manera retorcida a donde tienes la culpa de algo que ocurrió. Incluso cuando intentas discutir cómo te hace sentir el comportamiento del abusador, son capaces de distorsionar la conversación para que termines cuestionando si eres la causa de su mal comportamiento. Por ejemplo, pueden afirmar que si tan solo te comportaras de manera diferente, no te tratarían de la manera en que lo hacen.
Negar las malas actorias
Las personas que se involucran en el acoso y el abuso emocional son conocidas por negar que hicieron algo malo. Hacen esto para evitar asumir la responsabilidad de sus malas decisiones. Esta negación puede dejar a la víctima del gaslighting sintiéndose no visto, no escuchado, y como si el impacto en ellos no fuera de importancia. Esta táctica también hace que sea muy difícil para la víctima seguir adelante o sanar del acoso o el abuso.
Usar palabras compasivas como armas
A veces, cuando se le llama o se le pregunta, una persona que enciende el gas usará palabras amables y amorosas para tratar de suavizar la situación.4 Podrían decir algo como: "Sabes cuánto te quiero. Nunca te haría daño a propósito".
Estas palabras pueden ser lo que quieras escuchar, pero no son auténticas, especialmente si se repite el mismo comportamiento. Dicho esto, pueden ser suficientes para convencerte de que los dejes salir del gancho, lo que permite a la persona escapar de la responsabilidad o las consecuencias por su comportamiento hiriente.
Reescritura de la historia
Una persona que enciende el gas tiende a volver a contar historias de maneras que están a su favor. Por ejemplo, si tu pareja te empujó contra la pared y lo estás discutiendo más tarde, pueden torcer la historia y decir que tropezaste y trataron de estabilizarte, que es lo que hizo que cayeras contra la pared.
Puede que empieces a dudar de tu recuerdo de lo que pasó. Fomentar la confusión o la duda de su parte es exactamente la intención.
Resumen
El gaslighting puede incluir una variedad de tácticas que incluyen mentir, distraer, minimizar, negar y culpar. Cuando estés tratando con alguien que usa el gaslighting como herramienta de manipulación, presta mucha atención a lo que hace, no a las palabras que elige.
¿Por Qué Algunas Personas Gaslight A Otros?
El objetivo típico del gaslighter no es solo la manipulación, sino el poder y el control, generalmente con la cooperación equivocada de la víctima manipulada. Este tipo de comportamiento aprendido a menudo tiene sus raíces en la psicopatía o en un trastorno de la personalidad como narcisista, antisocial y límite.
¿De Dónde Sacó Su Nombre El Gaslighting?
El término gaslighting proviene de una obra de teatro de 1938 de Patrick Hamilton, conocida en Estados Unidos como "Angel Street" y más tarde desarrollada en la película "Gas Light" de Alfred Hitchcock.
En la película de suspenso, un marido manipulador intenta hacer que su esposa piense que está perdiendo la cabeza haciendo cambios sutiles en su entorno, incluyendo atenuar lenta y constantemente la llama de una lámpara de gas. No solo interrumpe su entorno y le hace creer que está loca, sino que también abusa y controla de ella, alejándola de su familia y amigos.
En consecuencia, la esposa comienza a cuestionarse a sí misma, sus sentimientos, sus percepciones y sus recuerdos. Además, se siente neurótica, hipersensible y fuera de control, que es el objetivo del gaslighting, para dejar al objetivo sintiéndose fuera de control e inseguro de lo que es cierto y lo que no.
Debido a que esta película era una representación precisa de las acciones controladoras y tóxicas que usan las personas manipuladoras, los psicólogos y consejeros comenzaron a etiquetar este tipo de comportamiento emocionalmente abusivo como "gaslighting".
¿Qué hacer si alguien te está engañando?
Si estás experimentando gaslighting en una relación, hay algunos pasos que puedes tomar para protegerte. Las cosas que podrías hacer incluyen:
Gana algo de distancia: Puede ser útil dar un paso atrás de las intensas emociones que el gaslighting puede evocar. Dejar físicamente la situación puede ayudar, pero también podrías intentar usar algunas técnicas de relajación, como la respiración profunda o los ejercicios de conexión a tierra.
Guarde la evidencia: Debido a que el gaslighting puede hacer que se cuestione a sí mismo, trabaje en preservar la evidencia de sus experiencias. Mantenga un diario, guarde conversaciones de texto o guarde correos electrónicos para que pueda revisarlos más tarde y recordarse a sí mismo que no debe dudar ni cuestionarse a sí mismo.
Establece límites: Los límites dicen a los demás lo que estás dispuesto a aceptar en una relación. Deje claro que no permitirá que la otra persona participe en acciones como trivializar o negar lo que tiene que decir.
Obtenga una perspectiva externa: Hable con un amigo o familiar sobre lo que está pasando. Tener la perspectiva de otra persona puede ayudarte a que la situación sea más clara para ti.
Terminar la relación: Aunque puede ser difícil, terminar la relación con alguien que te enciende repetidamente es a menudo la forma más efectiva de terminar el abuso.
Si sospecha que está experimentando gaslighting, también puede resultarle útil hablar con un profesional de la salud mental. Pueden ayudarte a aprender más sobre la situación, ganar perspectiva y desarrollar nuevas estrategias de afrontamiento que pueden ayudarte a lidiar con el comportamiento.
Recuerda que no tienes la culpa de lo que estás experimentando. La persona que te está engañando está tomando la decisión de comportarse de esta manera. Ellos son responsables de sus acciones. Nada de lo que hiciste hizo que tomaran esta decisión, y no podrás cambiar lo que están haciendo.
Pero con el asesoramiento, puedes aprender a tomar decisiones saludables y establecer límites con la persona que se involucra en gaslighting. En última instancia, puedes llegar a un lugar en el que te sientas listo para seguir adelante de la relación.
Por Sherri Gordon
Sherri Gordon, CLC es una autora publicada, entrenadora de vida profesional certificada y experta en prevención de acoso escolar
