Claudia Ortega

12/07/2026

10/07/2026

¿Qué es el duelo ambiguo?

No todas las pérdidas ocurren con una despedida.

El duelo ambiguo sucede cuando la pérdida no es clara, no tiene un cierre o la persona está y no está al mismo tiempo.
Algunos ejemplos son:

-Un familiar con demencia que ya no reconoce a sus seres queridos.

-Un ser querido desaparecido.

-Un ser querido que sigue vivo, pero rompió todo contacto.

-Una relación que terminó sin explicaciones.

-Una adicción o enfermedad que cambió por completo a quien amabas.

En estos casos, el corazón no sabe si aferrarse o despedirse, la esperanza y el dolor conviven, haciendo que el duelo sea más complejo y prolongado.

Si estás viviendo un duelo ambiguo, recuerda que es válido sentir tristeza por alguien que aún vive, no solo ocurre la muerte para experimentar duelo.

La incertidumbre también duele. Aprender a vivir con las preguntas sin respuesta forma parte del proceso.

No siempre se puede encontrar un cierre, sino aprender a construir una vida significativa aun cuando algunas respuestas nunca lleguen.

Puede ser que la ausencia más difícil de aceptar es la de alguien que sigue respirando, pero ya no puede estar contigo como antes.

15/06/2026

Quienes hemos atravesado por uno o más duelos, sabemos que por más que hubiéramos imaginado que dolía...nunca estuvimos ni cerca de darnos cuenta lo que es verdaderamente vivir la ausencia de los que amamos.

Lo mágico de la empatía es saber acompañar, aún sin saber, ni haber experimentado lo que otros están viviendo.

La próxima vez que toque acompañar a alguien en duelo, solo hay que hacer lo siguiente.

Acompañar sin comentarios y mucho menos juicios.

Sin decir deberias de...

Sin pensar y expresar que ya debe estar bien.

Porque esas expresiones solo pierden y confunden más a un dolientes. Con la experiencia de haber vivido duelos anteriores los que hemos pasado por esos valles, con más razón se necesita la empatía, el cariño y el respeto.

15/06/2026

En el proceso del duelo, el nivel de llanto no es proporcional al dolor o al grado de afectación de cada doliente.

El duelo es un proceso íntimo y complejo, y existen múltiples razones por las cuales quien más llora no siempre es quien más está sufriendo o batallando con la muerte del ser querido. Para profundizar en el tema de por qué lloran más unos que otros. Hay diversidad de reacciones en la expresión emocional y en los mecanismos de defensa: El llanto es solo una de las muchas formas de expresar el dolor.

Algunos dolientes experimentan "duelos silenciosos" o bloqueos como respuesta a la muerte de un ser querido, lo cual no significa que no sientan la ausencia. El rol del cuidador es importante: En muchos núcleos familiares, el miembro que parece más entero y menos lloroso es quien asume el control de todo (trámites, logística, organización etc...) porque la angustia y el dolor paraliza al resto de familiares.

Hay distintas formas de afrontamiento: Mientras unos necesitan exteriorizar el dolor llorando, otros lo procesan mediante la reflexión, el trabajo, el aislamiento o la evitación temporal.

¿Qué determina el impacto real del duelo?.

La profundidad de la herida emocional depende de la naturaleza, del vínculo con el fallecido y del tipo de apego. Dos personas pueden llorar por igual por una misma persona, pero el impacto puede ser mucho mayor para quien dependía emocionalmente o compartía el día a día con quien partió. A veces, el silencio o la falta de llanto pueden ser una señal de alerta, ya que podría tratarse de un duelo bloqueado o complicado, donde el dolor se enquista sin encontrar una válvula de escape.

Si usted se encuentra navegando por un proceso de duelo por favor brindenos su aporte.

¿Qué dinámicas o comportamientos le llaman la atención en su familia?.

¿Cuánto tiempo ha pasado desde la trascendencia de su ser querido?.

10/04/2026

Algo fundamental para cual para cualquier solución: el pasado únicamente puede ser pasado cuando hacemos el duelo por los mu***os, por las víctimas. Y sólo si permitimos que también los perpetradores hagan duelo por las víctimas. Simplemente así. Después, uno se inclina ante ellos y se da la vuelta, hacia el futuro. Así, los mu***os también alcanzan su paz, sólo así. Y los vivos quedan libres para su futuro. Es decir, el duelo es la condición previa para que algo pueda ser pasado, y es también la condición previa para la reconciliación - el duelo compartido-.
Ahora bien, si uno vuelve a mirar hacia atrás - algunos pretenden cumplir con los mu***os, quizás incluso vengándolos-, el resultado es nefasto para todos los implicados, para los mu***os igual que para los vivos. Permitir que el pasado sea realmente pasado, sin volver sobre ello, es una realización religiosa, un acto interior muy profundo. Pero únicamente puede darse después de mirar el pasado, después de fijarnos en los mu***os, de inclinarnos ante ellos y de dejarlos descansar en paz.

Bert Hellinger
Constelaciones Familiares

09/04/2026

Una persona nos propone hablar de un tema profundamente humano: la viudez.

Cuando alguien pierde a su pareja, no solo pierde a una persona, sino también una parte de su propia identidad. Durante años, la vida se construye en relación con el otro: hábitos, proyectos, conversaciones, silencios compartidos. Y de pronto, ese “nosotros” se rompe, dejando al individuo frente a una experiencia muy particular: seguir viviendo cuando una parte esencial de su mundo ya no está.

Desde la psicología profunda, la viudez no es solo un duelo externo, sino también un proceso interior. La persona no solo debe aceptar la ausencia física, sino también reorganizar su mundo psíquico. La imagen del otro, que antes estaba afuera, comienza a vivir dentro: en recuerdos, sueños, emociones, decisiones.

Por eso, el vínculo no desaparece.
Se transforma.

Muchas personas sienten que deben “superar” la pérdida, como si el objetivo fuera dejar atrás al ser amado. Pero la psique no funciona así. El amor significativo no se borra; se integra. La verdadera tarea no es olvidar, sino encontrar una nueva forma de relación con quien ya no está físicamente.

Este proceso puede ser doloroso porque implica atravesar varias capas: la soledad, el silencio, la ausencia de lo cotidiano, pero también preguntas más profundas sobre el sentido, la finitud y la propia vida.

Con el tiempo, si el proceso se permite, algo cambia. El dolor no desaparece por completo, pero deja de ser una herida abierta y se convierte en una presencia más tranquila, más integrada. El otro ya no está en el mundo externo, pero permanece como parte del mundo interior.

Y entonces ocurre algo muy humano: la persona comienza a vivir no solo desde la pérdida, sino también desde lo que ese vínculo dejó en ella.

Porque en la viudez no solo se pierde a alguien.
También se revela, con mucha claridad, la profundidad del amor que se vivió.