Psic. Atenas Mora

23/07/2026

¿Cúal es la situación que te está alimentando hoy, para florecer?

17/07/2026

¡Atención!

¿Te has encontrado con alguien que dice que "todo está bien", pero sus acciones dicen lo contrario?

Algunas señales de una persona pasivo agresiva son:

• Evitar expresar el enojo abiertamente.
• Usar el silencio o la indiferencia como castigo.
• Hacer comentarios con sarcasmo o doble sentido.
• Posponer tareas como forma de resistencia.
• Decir "no pasa nada", cuando claramente sí ocurre algo.
• Culpar a otros mientras se asume el papel de víctima.

16/07/2026

Hay momentos en los que sentimos tanto que no sabemos qué hacer o por dónde empezar. Queremos que la emoción se vaya, sin tratar de entenderla para simplemente dejar de sentirla. Pero, ¿y si en lugar de luchar contra ella, aprendiéramos a escucharla?

MATEA es una herramienta desarrollada por la psicóloga mexicana Myriam Muñoz Polit, reconocida por sus aportaciones a la psicoterapia humanista y la Terapia Gestalt. Su propuesta busca ayudarnos a relacionarnos con nuestras emociones de una manera más consciente, comprendiendo qué nos están diciendo antes de reaccionar automáticamente.

Cada letra representa un paso que nos invita a detenernos, reconocer lo que estamos viviendo y sintiendo de la piel hacia adentro, darle un lugar a la emoción y decidir cómo responder desde una mayor conciencia.

No necesitas estar en terapia para comenzar a utilizarla. Puedes recurrir a MATEA cuando sientas, principalmente las emociones más incómodas; antes de responder impulsivamente cuando notes que “algo no está bien” y no logres ponerle nombre.

Las emociones no aparecen para complicarnos la vida. Aparecen porque tienen algo importante que mostrarnos, como siempre he dicho, son nuestra guía. Aprender a escucharlas puede transformar la forma en que te relacionas contigo y con quienes te rodean.

16/07/2026

En psicología y psiquiatría se suele creer que el síntoma es el enemigo. Intentan eliminar la ansiedad, el insomnio, los ataques de pánico, la tristeza, la ira o cualquier manifestación que genere sufrimiento. Sin embargo, desde la TG, el síntoma no es el problema; es la mejor solución que la persona encontró para sobrevivir en un momento de su vida.

La TG comprende estos procesos como ajustes creativos. Un ajuste creativo es la manera en que el organismo intenta responder a las exigencias del ambiente para preservar su equilibrio. Cuando las circunstancias son saludables, estos ajustes son flexibles y permiten crecer. Pero cuando la persona vive experiencias dolorosas, traumáticas o emocionalmente abrumadoras, algunos de esos ajustes quedan fijados. Lo que alguna vez protegió, con el tiempo comienza a limitar.

También hablamos de ajustes conservadores. Son formas de funcionamiento que ya no favorecen el desarrollo, pero continúan porque alguna vez fueron necesarias. Una persona que aprendió a desconectarse de sus emociones para soportar el maltrato puede desarrollar una aparente frialdad emocional. Quien sufrió abandono puede controlar excesivamente a quienes ama. Alguien que vivió en constante peligro puede permanecer siempre alerta, incapaz de relajarse. Incluso el insomnio puede entenderse como un intento de mantenerse vigilante.

El síntoma tiene la intención de conservar la integridad del organismo. No aparece para destruir a la persona, sino para ayudarla a adaptarse a un entorno que, en algún momento, fue vivido como amenazante. El problema no es el síntoma en sí, sino que esa estrategia continúa funcionando cuando las condiciones ya cambiaron.

La TG busca comprender qué necesidad intenta satisfacer, qué historia sostiene su existencia y qué parte de la persona necesita ser escuchada. Cuando aumenta el darse cuenta, el organismo descubre nuevas posibilidades de contacto con el mundo. Entonces el síntoma deja de ser indispensable, porque aparecen formas más saludables y conscientes de responder a la vida.

12/07/2026

12/07/2026

Ojo, este post no lo reposteo para ningún género en específico sino para quienes reconocen esta experiencia en sus vidas!!

06/07/2026

Parte de ser responsable de nuestras emociones es cuidar de nosotrxs y nuestro entorno

💫

05/07/2026

La mirada a las relaciones de pareja desde la terapia Gestalt !

La pareja no está formada por dos personas aisladas, sino por un campo relacional vivo donde ambos se afectan mutuamente. El conflicto no aparece porque uno tenga la razón y el otro esté equivocado, sino porque la forma de encontrarse ha perdido espontaneidad, presencia y capacidad de contacto.

Con frecuencia las parejas llegan a consulta intentando cambiar al otro. Quieren que deje de hacer, sentir o pensar determinadas cosas. Sin embargo, la TG propone volver la mirada hacia uno mismo. La verdadera transformación comienza cuando cada miembro reconoce cómo participa en la creación del vínculo que habita.

En este enfoque, el problema no suele ser la discusión, sino la manera en que se interrumpe el contacto. Uno evita hablar, otro persigue explicaciones. Uno se distancia para protegerse, mientras el otro intensifica la búsqueda de cercanía. Poco a poco, ambos desarrollan ajustes creativos que en algún momento fueron útiles para sobrevivir emocionalmente, pero que ahora dificultan el encuentro auténtico.

La TG no busca enseñar técnicas para discutir mejor. Busca ampliar la conciencia. Ayuda a descubrir qué emoción está oculta detrás del malestar. Allí donde antes solo existían reproches, comienza a surgir comprensión.

El terapeuta acompaña a la pareja para que observe, cómo construye la distancia o la cercanía. Lo importante no es únicamente lo que se dice, sino cómo se dice, qué ocurre en el cuerpo, qué emociones emergen y qué necesidades permanecen sin expresar.

Cuando cada persona asume la responsabilidad de su propia experiencia, deja de exigir que el otro complete sus vacíos. Entonces el amor deja de ser una lucha por obtener aquello que falta y se convierte en una elección consciente de compartir la vida con otro ser humano, respetando tanto las diferencias como los espacios comunes.

En Gestalt, una pareja sana no es aquella que nunca entra en conflicto, sino aquella que puede atravesarlo sin perder el contacto consigo misma ni con el otro. Porque amar no consiste en evitar las diferencias, sino en permanecer presentes mientras las atravesamos juntos.

30/06/2026

El vínculo terapéutico es la relación de confianza, seguridad y autenticidad que se construye entre terapeuta y consultante. Un espacio donde puedes mostrarte como eres, incluso en las partes que más miedo, vergüenza o dolor te generan; con la certeza de que serás recibido sin juicio.

Eso cambia mucho más de lo que imaginamos, ¡es transformador! porque cuando una experiencia emocional difícil encuentra a alguien que no intenta corregirla, minimizarla o apresurarla, sino comprenderla profundamente, deja de vivirse en soledad. Y es que antes de encontrar claridad, necesitamos encontrar a alguien que pueda sostener nuestro caos con nosotros.

Ese es el poder del vínculo terapéutico: convertir un espacio de escucha en un lugar donde, poco a poco, lo que pesaba y parecía imposible de mirar comienza a sentirse más habitable y ligero.

A veces, sanar no empieza cuando encontramos respuestas. Empieza cuando, por primera vez, sentimos que alguien realmente entiende cómo nos estamos viviendo.

10/06/2026

Quizá una de las ideas más incómodas y al mismo tiempo reparadores de la terapia es que el objetivo no es que dejes de sentir sino aprender a hacerlo.

Vivimos en una cultura que nos enseña a distraernos, a ser fuertes, a seguir adelante como si nada hubiera pasado. Pero las emociones que no encuentran espacio para ser sentidas, miradas y escuchadas; no desaparecen, suelen quedarse esperando a ser atendidas.

Por lo tanto, las emociones no se procesa ignorandolas o minimozandolas. Se procesan cuando pueden existir en un espacio seguro, cuando dejan de ser una carga que llevas en silencio y se convierten en una experiencia que puede ser acompañada.

Porque hay algo profundamente transformador en descubrir que no tienes que cargar con todo por tu cuenta. Que alguien puede quedarse contigo mientras atraviesas el miedo, la tristeza, el enojo o la incertidumbre, sin apresurarte, sin corregirte y sin pedirte que seas diferente.

Y muchas veces, cuando esto que sientes encuentra compañía, comprensión y presencia, comienza a encontrar también un camino para integrarse.