Lunes 7am - 11pm Martes 7am - 11pm Miércoles 7am - 11pm Jueves 7am - 11pm Viernes 7am - 11pm Sábado 10am - 3pm

Fonselsexólogo

Casa
Mexico
Miguel Hidalgo
Fonselsexólogo

Soy Mario López Fons, Sexólogo con maestría espero me permitas ser tu acompañante y guía para q

17/08/2026

EL ACOSO NO SIEMPRE PARECE ACOSO.

A veces parece insistencia.
Un mensaje más.
Una invitación después de varios “no”.
Un comentario sexual que nadie pidió.
Una mano que permanece donde no debería.
Una “broma” que incomoda.
Alguien que utiliza su posición, poder o cercanía para cruzar límites.

Y ahí está precisamente el problema:

Hemos aprendido a reconocer el acoso solo cuando es evidente, agresivo o extremo.

Pero no necesitas gritar, amenazar o tocar a alguien para invadir sus límites.

Coquetear implica reciprocidad.
Insistir cuando la otra persona ya mostró que no quiere, no.

El deseo necesita espacio para ser expresado, pero también necesita aprender a escuchar.

Escuchar un no.
Un “prefiero que no”.
Un cambio de tema.
Una retirada.
Una incomodidad evidente.

Porque el consentimiento no consiste únicamente en esperar a que alguien diga NO.

También consiste en preguntarnos:

¿La otra persona realmente quiere estar participando en esto?

Una sexualidad plena no se construye conquistando a toda costa.

Se construye aprendiendo a desear al otro sin dejar de respetarlo como persona.

14/08/2026

Occidente convirtió el ta**ra en respiraciones, masajes, or****os prolongados y talleres para “elevar la energía sexual”.

Pero el ta**ra es muchísimo más amplio que eso.

Es una tradición espiritual con siglos de historia, distintas escuelas y prácticas que no necesariamente tienen que ver con s**o.

Entonces, ¿por qué hoy parece que ta**ra significa tener s**o durante tres horas?

Porque lo empaquetamos para venderlo.

Tomamos una filosofía compleja, elegimos la parte más atractiva para nuestra cultura y la convertimos en una promesa:

más placer, mejores or****os, más conexión.

¿Puede una práctica inspirada en el ta**ra ayudarte a estar más presente durante el s**o?

Sí.

¿Respirar, bajar el ritmo, mirar a tu pareja, explorar el cuerpo sin perseguir inmediatamente el orgasmo puede mejorar tu experiencia sexual?

También.

Pero no necesitas llamarlo ta**ra para que funcione.

Y tampoco necesitas convertir el s**o en una ceremonia espiritual para tener una sexualidad plena.

A veces el s**o puede ser profundo, lento y trascendente.

Y otras veces puede ser divertido, rápido, torpe, intenso o simplemente rico.

El buen s**o no necesita ser sagrado para ser bueno.

Tres ideas para llevarte:

1. Deja de perseguir técnicas mágicas. La presencia importa más que cualquier ritual.
2. Explora sin convertirlo en obligación. Si algo del llamado “s**o tántrico” te gusta, úsalo.
3. No confundas espiritualidad con superioridad sexual. Hay muchas maneras de vivir plenamente tu sexualidad.

13/08/2026

Una copa puede relajarte.
Dos pueden hacerte sentir más desinhibido.
Pero conforme aumenta el alcohol, el s**o puede empezar a funcionar peor.

El alcohol afecta al sistema nervioso y puede disminuir la sensibilidad, dificultar la erección, retrasar o impedir el orgasmo y hacer más difícil mantener la excitación.

Y hay algo todavía más importante: el consentimiento.

Estar más desinhibido no significa estar más consciente de lo que quieres. Cuando el consumo de alcohol es alto, también disminuye nuestra capacidad para tomar decisiones, comunicar límites y entender con claridad los límites de la otra persona.

No se trata de decir que alcohol y s**o nunca pueden mezclarse.

Se trata de entender que hay una diferencia enorme entre tomarte algo y seguir presente y estar tan intoxicado que ya no puedes decidir con claridad.

El buen s**o necesita placer, pero también presencia.

3 cosas para recordar:

1. Si vas a beber, conoce tus límites antes de llegar a ellos.
2. Nunca interpretes la falta de resistencia como consentimiento.
3. Si alguno de los dos está demasiado intoxicado para decidir con claridad, el s**o puede esperar.

Desinhibirte puede ser divertido. Perder la capacidad de elegir, no.

12/08/2026

EL ABUSO NO SIEMPRE EMPIEZA CON UN GOLPE.

A veces empieza con cosas que parecen pequeñas.

Con revisar tu celular.
Con decirte cómo vestirte.
Con hacerte sentir culpable por salir con tus amigos.
Con burlarse de ti y después decir que “era broma”.
Con controlar el dinero.
Con insistir sexualmente después de que dijiste que no.
Con hacerte responsable de sus enojos.
Con hacerte sentir que tienes que medir cada palabra para evitar un problema.

Y poco a poco, lo que antes te habría parecido inaceptable empieza a convertirse en normal.

El abuso puede ser físico, pero también puede ser psicológico, sexual, económico o emocional.

Y hay una característica que suele repetirse: una persona utiliza el miedo, la culpa, la manipulación o el control para tener poder sobre la otra.

Por eso no hay que esperar a que exista violencia física para preguntarnos qué está pasando.

Una relación sana puede tener conflictos, discusiones y momentos difíciles.

Lo que no debería tener es miedo.

Si para estar con alguien tienes que hacerte cada vez más pequeño, quizá el problema no sea cuánto amas, sino cuánto estás permitiendo.

11/08/2026

Una relación no tiene que llegar a los golpes para que sea momento de irte.

Muchas veces la violencia no empieza con violencia física.

Empieza cuando el conflicto se convierte en miedo.

Cuando aparecen los insultos.
Las amenazas.
El control.
Los empujones “sin querer”.
Romper cosas durante una discusión.
Bloquearte la salida.
Revisar tu teléfono.
Perseguirte cuando quieres alejarte.
Amenazar con hacerse daño si terminas.
O hacerte sentir que tienes que medir cada palabra para evitar una explosión.

No normalices la escalada.

Una discusión puede ser intensa sin ser violenta. La diferencia está en que ambos siguen reconociendo al otro como una persona que merece respeto, incluso cuando están enojados.

Y hay algo importante que entender:

no necesitas esperar a que ocurra “algo suficientemente grave” para terminar una relación.

Si ya no te sientes seguro, si el miedo empieza a ocupar el lugar del amor o si cada conflicto parece acercarlos un poco más a un límite peligroso, irte puede ser una decisión de cuidado.

Y si ya existen amenazas, agresiones, intimidación o miedo real, no conviertas la ruptura en una última confrontación para “cerrar bien”.

Prioriza tu seguridad. Busca apoyo. No tienes que terminar en persona ni a solas si hacerlo te pone en riesgo.

Porque algunas relaciones se pueden reparar.

Otras necesitan terminar.

Y saber distinguirlo antes de que alguien salga lastimado también es una forma de amor propio.

10/08/2026

El p***o puede entretener. El problema empieza cuando lo usamos como educación sexual.

Porque muchas de las cosas que vemos ahí están hechas para verse bien en cámara, no para representar cómo funciona el s**o en la vida real.

1. Que siempre tienes que estar listo.
En la vida real el deseo fluctúa. A veces aparece rápido, a veces necesita tiempo y a veces simplemente no aparece.
2. Que durar más significa hacerlo mejor.
El buen s**o no se mide con cronómetro. Duración y satisfacción no son sinónimos.
3. Que el orgasmo es la meta.
El placer no es una carrera con línea de llegada. Puedes tener un encuentro increíble sin que todo tenga que terminar necesariamente en un orgasmo.
4. Que tienes que saber exactamente qué hacer.
Cada cuerpo es diferente. Lo que funcionó con alguien puede no funcionar con otra persona. Preguntar, escuchar y comunicarte suele servir mucho más que intentar demostrar “experiencia”.
5. Que el s**o real tiene que verse espectacular.
No. Puede haber pausas, risas, posiciones que no funcionan, momentos incómodos, cambios de ritmo, cansancio y conversaciones en medio. Y seguir siendo muy buen s**o.

El p***o no tiene que ser el enemigo.

Solo hay que recordar algo importante:

El p***o es entretenimiento. No un manual de instrucciones.

Una mejor sexualidad empieza cuando dejamos de intentar actuar como creemos que “deberíamos” y empezamos a descubrir qué nos gusta, qué queremos y qué nos hace sentir bien.

07/08/2026

A veces coger solo es coger.

No siempre es amor.
No siempre es el inicio de una relación.
No siempre deja una lección de vida.

A veces simplemente fue un momento de deseo, de placer y de conexión entre dos personas que sabían a lo que iban.

Y eso no lo hace superficial.

Lo que puede hacer daño no es que el s**o no tenga un significado romántico. Lo que hace daño es la mentira, la manipulación, la falta de consentimiento o las expectativas que nunca se hablaron.

El s**o casual no es mejor ni peor que el s**o dentro de una relación.

Son experiencias distintas.

Si hubo deseo, consentimiento, respeto y honestidad, no hay nada de qué avergonzarse.

Porque una sexualidad plena también implica dejar de pensar que todo encuentro sexual tiene que convertirse en una historia de amor.

A veces coger solo es coger.

Está rico.

Y está bien.

06/08/2026

La mayoría de las personas cree que la intimidad es sinónimo de s**o.

No lo es.

La verdadera intimidad se construye cuando puedes ser tú mismo sin miedo a ser juzgado.

Es sentirte seguro para hablar de lo que piensas, de lo que deseas, de lo que te preocupa y también de lo que te avergüenza.

Se fortalece cuando:
• Escuchan sin ponerse a la defensiva.
• Se abrazan sin que siempre termine en s**o.
• Se cuentan cómo estuvo su día con interés genuino.
• Se piden perdón cuando es necesario.
• Se atreven a hablar de sus deseos, límites y fantasías.

Paradójicamente, muchas parejas tienen relaciones sexuales frecuentes… pero muy poca intimidad.

Y cuando la intimidad desaparece, el s**o suele convertirse en rutina, obligación o distancia.

Porque el mejor afrodisíaco no siempre es una técnica nueva.

A veces es sentir que la persona que tienes enfrente realmente te ve, te escucha y te acepta.

La intimidad no se mide por la cantidad de veces que tienen s**o.

Se mide por la confianza con la que pueden compartir quiénes son.

05/08/2026

Hay personas que no extrañan a su ex.

Extrañan la rutina.
Los buenos momentos.
La compañía.
La costumbre de tener a alguien.

Y eso puede hacer que idealicen una relación que, en realidad, ya no les hacía bien.

La memoria no guarda las relaciones de forma objetiva.

Tiende a conservar los recuerdos que nos hacen sentir mejor y a minimizar aquello que nos hizo sufrir.

Por eso, cuando pienses en volver, haz un ejercicio sencillo:

No recuerdes solo los momentos felices.

Recuerda también por qué terminó.

Si las razones siguen siendo las mismas, probablemente no extrañas a esa persona.

Extrañas la sensación de no sentirte solo.

Y son dos cosas muy diferentes.

04/08/2026

Los celos no son una prueba de amor.

Son una emoción.

Y como cualquier emoción, no son buenas ni malas. Lo importante es qué haces con ellas.

A veces aparecen porque tenemos miedo de perder a alguien.
Otras, porque nos sentimos inseguros, nos comparamos o arrastramos experiencias del pasado.

Sentir celos no te convierte en una mala pareja.

Pero justificar el control, la desconfianza o la violencia con la frase “es que te quiero mucho” sí es un problema.

Una relación sana no busca eliminar todas las inseguridades.

Busca hablar de ellas.

Porque los celos no se resuelven vigilando el celular, prohibiendo amistades o exigiendo pruebas de amor.

Se resuelven construyendo confianza, comunicación y seguridad, tanto en la relación como en uno mismo.

Recuerda:

Sentir celos es humano.

Convertirlos en control es una decisión.

Y aprender a gestionarlos también.

Dirección

Sesiones En Virtual Zoom/FaceTime Sesiones En Persona Polanco Y Condesa Mexico City
Miguel Hidalgo
11560

Horario de Apertura

Lunes	7am - 11pm
Martes	7am - 11pm
Miércoles	7am - 11pm
Jueves	7am - 11pm
Viernes	7am - 11pm
Sábado	10am - 3pm

Teléfono

+525519043436

Página web

https://mlfonselsexologo.negocio.site/

Notificaciones

Sé el primero en enterarse y déjanos enviarle un correo electrónico cuando Fonselsexólogo publique noticias y promociones. Su dirección de correo electrónico no se utilizará para ningún otro fin, y puede darse de baja en cualquier momento.