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psic.michellehdz

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psic.michellehdz

Psicóloga clínica cognitivo/conductual
Maestría en Terapia Breve en proceso�
“El pasado es el
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15/05/2026

Hay personas que no buscan soluciones, buscan culpables.
Porque cambiar implica responsabilizarse de sus acciones, aceptar el daño causado y hacer algo diferente. Y mientras siempre exista alguien más a quien culpar como su pasado, su carácter, el estrés o incluso a ti, no tendrán que confrontarse a sí mismos.

Entender el daño no es cambiar. Pedir perdón tampoco. El cambio real se refleja en acciones sostenidas en el tiempo, no en promesas momentáneas.

13/05/2026

El amor sano no necesita que estés traduciendo constantemente tu dolor para que la otra persona deje de lastimarte.
Cuando alguien te ama de verdad, hay empatía, consideración y responsabilidad emocional. No minimiza lo que sientes, no invalida tus heridas y no necesita que le expliques una y otra vez por qué algo te duele para empezar a respetarlo.

A veces confundimos amor con aguantar, justificar o enseñar constantemente cómo tratarte. Pero el amor no debería sentirse como una lucha eterna por ser comprendida. 🤍

12/05/2026

Esta canción describe PERFECTO el gaslighting 🤣 si tienen la oportunidad de escucharla de verdad háganlo jajajaja es viejísima y buenísima!! Sobre todo si aun no comprendes como funciona ese tipo de manipulación ✨

It wasn’t me- Shaggy 🎵

11/05/2026

Las personalidades narcisistas no suelen empeorar “de repente”. Muchas veces, desde el inicio de la relación, observan cuidadosamente cuáles son tus límites emocionales, qué toleras, qué justificas y qué tanto estás dispuesto(a) a ceder por amor, empatía o esperanza.

Por eso los límites no se cruzan de golpe. Primero aparecen pequeñas faltas de respeto, comentarios disfrazados de “broma”, indiferencia emocional, manipulación sutil o actitudes que te hacen sentir confundido(a). Y cuando notan que esas conductas son permitidas, comienzan a avanzar cada vez más.

No porque no sepan que te lastiman, sino porque el control emocional sobre la otra persona les genera satisfacción y sensación de poder. Mientras más acceso sienten tener sobre tus emociones, más difícil se vuelve para ellos detenerse.

Por eso muchas víctimas sienten que “antes no era así”. Pero en realidad, las señales muchas veces estuvieron desde el principio… solo que aparecieron de forma gradual y estratégica.

07/05/2026

A veces no duele solamente perder a alguien…
duele despedirte de la versión de ti que imaginabas florecer en esa historia.
La que soñaba con amor recíproco, estabilidad, futuro y tranquilidad.

Y aunque aceptar eso rompe el corazón, también abre espacio para reencontrarte contigo. Porque no viniste a perderte tratando de sostener vínculos que te hacían abandonar partes de ti. Viniste a construir una vida donde no tengas que disminuirte para ser amada.

Sanar también es entender que algunas personas no eran tu destino… solo una lección que te acercó más a ti misma. ✨🌷

06/05/2026

Las personalidades narcisistas no cambian fácilmente, y no es por falta de inteligencia o capacidad… es porque no sienten culpa de la misma manera.
Y la culpa —aunque incómoda— es una emoción profundamente humana que permite detenernos, cuestionarnos y hacernos responsables de lo que hacemos con otros.

Sin culpa, no hay reflexión real.
Sin reflexión, no hay cambio.

Por eso, aunque puedan pedir perdón o incluso parecer arrepentidos, es importante mirar más allá de las palabras.
Un “lo siento” sin un cambio sostenido en el tiempo no es transformación, es solo una pausa en el mismo patrón.

El cambio verdadero no se dice, se demuestra.
Y se demuestra con constancia, con responsabilidad emocional y con acciones diferentes repetidas una y otra vez.

No te confundas con promesas bonitas cuando la conducta sigue siendo la misma🙏

30/04/2026

La triangulación es una forma de manipulación emocional donde una persona involucra a terceros para generar inseguridad, culpa, comparación o competencia dentro de la relación. No siempre se trata de una infidelidad; muchas veces aparece a través de ex parejas, familia, amistades o “opiniones” usadas para invalidarte.

Cuando alguien constantemente te compara, te hace sentir reemplazable o usa a otros para hacerte dudar de ti… no está buscando conexión, está buscando control.

28/04/2026

Hay decisiones que no nacen de la confusión, sino de la conciencia. Cada persona sabe lo que hace, por qué lo hace y también el precio que puede tener. A veces seguimos justificando acciones ajenas para evitar aceptar una verdad incómoda: que quien te hiere, muchas veces sabe exactamente lo que está haciendo.

Dejar de romantizar excusas también es una forma de sanar. Porque entender esto no se trata de resentimiento, sino de poner límites y reconocer tu valor.

-Mich✨

27/04/2026

La victimización no siempre se ve como drama evidente; muchas veces aparece en personas que constantemente se colocan en el papel de “la parte herida” para evitar responsabilidad, generar culpa o cambiar el enfoque de la conversación. Cuando intentas expresar cómo te sientes, terminas consolando, justificando o incluso pidiendo perdón por algo que no te correspondía cargar.

No es lo mismo haber sido víctima de una experiencia dolorosa que vivir permanentemente desde el rol de víctima. La diferencia está en la capacidad de asumir responsabilidad, reconocer el impacto propio y construir relaciones desde la honestidad emocional. Aprender a identificar este patrón no es juzgar, es proteger tu bienestar y dejar de normalizar dinámicas que te hacen dudar de ti❤️‍🩹

24/04/2026

A veces duele pensar que alguien no pudo amarte como necesitabas, pero después aparentemente sí pudo con alguien más. Y aunque es fácil hacerlo personal, muchas veces no se trata de quién tenías enfrente, sino del momento emocional en el que esa persona estaba.

Las personas aman, se comprometen y se vinculan desde el nivel de responsabilidad, conciencia y disponibilidad que tienen en ese momento. Que alguien no haya estado listo para amarte no significa que tú no fueras suficiente. Significa que eso era lo único que podía ofrecer.

No era tu tarea enseñar a alguien a estar listo para amar.

-Mich❤️‍🩹

22/04/2026

Manipular no siempre es controlar de forma evidente. Muchas veces aparece cuando alguien te culpa por cómo reaccionaste, pero evita hacerse responsable de lo que hizo para provocar esa reacción.

Cuando una persona niega, minimiza o justifica su falta de respeto, es fácil terminar cuestionándote: “¿Exageré?”, “¿Soy demasiado sensible?”, “¿El problema fui yo?”. Pero la manipulación emocional suele hacer justamente eso: mover el foco de la herida hacia tu respuesta.

Tu reacción merece ser observada, pero también merece contexto. Porque muchas veces no reaccionaste “de la nada”, sino desde el dolor, el cansancio o límites que fueron ignorados repetidamente. Reconocer esto es parte de validar tu experiencia y dejar de cargar culpas que no te pertenecen. 🤍

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