Espacio Psicológico "Awareness"

30/07/2026

30/07/2026

Se ha puesto de moda decir que debemos respetar la privacidad de los adolescentes.

Y estoy de acuerdo… hasta cierto punto.

Porque yo me pregunto, ¿cuando hablamos de privacidad estamos pensando en un cerebro que ya tiene criterio… o en uno que todavía lo está construyendo?

Porque creo que eso nos de debería obligar a evaluar nuestras decisiones…

Me explico…

Cuando hablamos de un adolescente no estamos hablando de un adulto en pequeño… y creo que justo eso es lo que se nos olvida. Los tratamos y tomamos decisiones como si ya tuvieran criterio y capacidad de auto cuidado, pero (por un tema de desarrollo) no es así…

Es como si le soltara el coche solo porque ya alcanza los pedales y el volante…

Cuando hablamos de un adolescente estamos hablando de alguien cuyo cerebro todavía está desarrollando habilidades fundamentales como anticipar consecuencias, controlar impulsos, resistir la presión del grupo, regular emociones.

Y eso debería influir en nuestras decisiones, porque las redes sociales no son solo una aplicación. Son el lugar donde se comparan, donde buscan pertenecer, donde pueden ser rechazados, manipulados, presionados o humillados.

Y cuando soltamos sin acompañamiento esas experiencias ocurren sin que ningún adulto se entere.

Por eso, acompañar en el mundo digital es parte de nuestra responsabilidad…

Así como no dejaríamos a un niño pequeño solo en una ciudad que todavía no conoce, tampoco tiene sentido dejar completamente solo a un adolescente en un entorno digital para el que su cerebro aún se está preparando.

No se trata de invadir y revisar a escondidas, se trata de acompañar y monitorear abiertamente con el objetivo de formar criterio. Con el tiempo ese acompañamiento tendrá que ajustarse... porque la meta no es revisar un teléfono para siempre… La meta es que un día ya no haga falta, porque le habremos ayudado a construir su propio criterio, lo que es mucho más importante que la obediencia.

¿Y si la pregunta no fuera cuánta privacidad darle, sino cuánto acompañamiento todavía necesita?

Mariana

Créditos en la imagen

30/07/2026

🤔

30/07/2026

🚨 FREUD EXPLICÓ POR QUÉ UN DÍA DEJASTE DE "VER" A TU PAREJA (AUNQUE LA VEAS TODOS LOS DÍAS) 🚨

Muchas parejas viven esta ceguera lenta:

👉 "La veo diario... y hace años que no la MIRO."
👉 "Se volvió parte del paisaje, como los muebles."
👉 "Un día alguien elogió a mi pareja y pensé: es cierto, yo ya no lo notaba."

Y les dicen:

👉 "Así es la confianza, ya ni se ven."
👉 "Es normal, son muchos años."
👉 "Peor sería pelear."

Pero Freud describió el mecanismo exacto de esta ceguera.

Tu mente apaga lo constante.

Es su forma de ahorrar energía... y su forma de perderte lo importante.

Freud explicó que el aparato psíquico se protege de los estímulos: lo que es constante, seguro y siempre-ahí deja de registrarse —como dejas de oír el refrigerador o de sentir la ropa puesta—. Es un ahorro brillante para refrigeradores... y una tragedia para el amor: tu pareja, a fuerza de estar SIEMPRE, cruzó al archivo de lo que no se percibe. No dejaste de amarla: dejaste de procesarla. La miras con la misma atención con que miras la pared. Y nadie se siente amado siendo pared.

La idea incómoda es esta:

👉 La costumbre no mató el amor: mató la PERCEPCIÓN, que es su oxígeno.
👉 Lo que no se mira, no se agradece; lo que no se agradece, se descuida; lo que se descuida, se pierde.
👉 Y la atención que le regalas a cualquier desconocido nuevo, se la niegas a quien duerme contigo.

Pero aquí está lo importante:

La percepción se reenciende a propósito: es un músculo, no una suerte. Ejercicios concretos: mírala 30 segundos mientras hace algo cotidiano y pregúntate "¿quién es esta persona HOY?" (no la de hace 10 años: la de hoy tiene cosas que no conoces). Dile UNA cosa que notaste ("te queda bien ese color", "me gusta cómo resolviste eso"): la atención dicha en voz alta revive a ambos. Y sáquense del escenario de siempre (el restaurante nuevo, la caminata distinta): el contexto nuevo obliga al cerebro a volver a procesar al de siempre. La pareja "de toda la vida" tiene una ventaja secreta: hay años de persona acumulada que no has visto. Vuelve a mirar. Sigue ahí.

📚 Freud, S. (1990). Más allá del principio del placer. En Obras completas (Vol. 18, pp. 1-62). Amorrortu. (Trabajo original de 1920)

29/07/2026

¡Bonito Miércoles!


Créditos en la imagen.✨

28/07/2026