Psic. Marilú Escalante Solís

02/08/2026

👉 ¿De qué depende que el niño pueda continuar con un desarrollo infantil sano después de la separación o divorcio de sus padres?💜

Te comparto un breve fragmento del curso ✨ Los Niños Después del Divorcio✨ en donde revisamos este y otros temas con padres y madres que están en proceso de separación y quieren estar preparados para acompañar y responder a las necesidades emocionales de sus hijos 👨‍👩‍👦

Si es tu situación familiar y quieres inscribirte al próximo grupo escríbenos!

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🔗Enlace del curso https://wa.me/p/29100463709552399/5215574656934

Psic. Marilú Escalante Solís
Especialista en Psicoterapia Infantil y Familiar

21/06/2026

Una habilidad indispensable para una crianza adecuada es la habilidad de los padres y madres para regular sus propias emociones.

Esto facilita al niño que identifique, regule y exprese adecuadamente sus propias emociones cultivando su inteligencia emocional.

En el curso CRECER CONTIGO revisamos cómo los padres y madres pueden fortalecer esta habilidad en una etapa que es la base para el manejo emocional de la adolescencia.

Informes e inscripciones
https://wa.me/p/27021312997479751/5215574656934

Psic. Marilú Escalante Solís
Especialista en Psicoterapia Infantil y Familiar

20/06/2026

Muchos padres normalizan la adolescencia como una etapa de caos emocional y hasta este momento se preocupan por la educación emocional de sus hijos.

Pero la neurociencia nos dice que el cerebro infantil está viviendo una reorganización masiva durante toda la etapa de la niñez (7 a 14 años) y que requiere de condiciones, aprendizajes y prácticas para desarrollar habilidades de regulación emocional.

Según la teoría del apego y los estudios del desarrollo cerebral, el equilibrio de un adolescente no surge de la nada, se cultiva desde la etapa de la niñez y requiere del ejemplo y el acompañamiento de los padres y otros adultos significativos.

Si un niño en la etapa previa a la adolescencia sabe que sus emociones (la frustración, el miedo, la duda) son validadas por ti y aprende cómo regularlas y expresarlas, su cerebro estará más preparado para responder mejor a los retos de la siguiente etapa.

Cuando llegue la tormenta hormonal y la maduración de la corteza prefrontal en la adolescencia, tu hijo no buscará respuestas inadecuadas afuera, porque ya tiene mayores recursos mentales y emocionales para lidiar con los retos de esta etapa sin que tenga que ser un problema para él o para la familia.

Cómo acompañar a tu hijo durante esta etapa:

🙂Tiempo de calidad,
🙂Validación de sus emociones (incluso las incómodas, miedo, vergüenza, culpa, frustración)
🙂Límites claros pero cariñosos,
🙂La certeza de que en casa siempre habrá un espacio seguro para hablar de lo que les pasa.

Cuidar su mundo emocional hoy es la mejor inversión para un desarrollo adolescente equilibrado.

¿Sientes que tu hijo/a está cambiando en esta etapa? Te leo en los comentarios.

Psic. Marilú Escalante Solís
Especialista en Psicoterapia Infantil y Familiar

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10/06/2026

Para las mamás (y papás) en proceso de separación 👇

Cyrulnik nos recuerda que el dolor que vivimos no tiene que convertirse en el dolor que nuestros hijos cargan.

Pero para eso necesitamos algo fundamental: poder darle sentido a lo que nos pasó.

No lo que el otro hizo mal, no la lista de reproches. Sino un relato propio, coherente, maduro que te permita seguir siendo papá o mamá con presencia emocional real para que pueda sostener a tu hijo durante el proceso.

El cómo tu procesas tu duelo y cómo lo narras, influirá en la resolución del duelo de tu hijo.

La resiliencia ante las crisis y los duelos se puede aprender y también enseñar.

Psic. Marilú Escalante Solís
Especialista en Psicoterapia Infantil y Familiar

07/06/2026

Esta frase puede parecer pequeña, pero lo que Borys Cyrulnik está diciendo es enorme.

El padre no tiene que hacer nada extraordinario, no necesita ser perfecto, no necesita saberlo todo.

Cuando esta presente —FISICA Y EMOCIONALMENTE— ya está transformando el mundo interno de la madre que cuida a su hijo.

Cuando una mamá se siente acompañada, vista y sostenida por la presencia de su pareja o co-padre, su sistema nervioso cambia, su forma de sostener afectiva y emocionalmente al bebé cambia. Su disposición emocional es más nutritiva.

Y el cerebro del hijo lo registra todo.

Si eres Padre: tu presencia importa más de lo que crees, no como el proveedor, no como figura de autoridad, sino como presencia afectiva real que mira y sostiene a la madre.

Si eres Madre y de repente sientes que cargas sola, que necesitas apoyo emocional, no es un capricho, es una necesidad profunda y tiene nombre en la neurociencia del apego.

Cyrulnik dice: la madre necesita su propio tutor de resiliencia para poder ser fuente de resiliencia para su hijo.

¿Qué significa para ti que tu hijo pueda ser sostenido por una madre afectiva y emocionalmente disponible?

Psic. Marilú Escalante Solís
Especialista en Psicoterapia Infantil y Familiar

03/06/2026

👨‍👩‍👧 ¿Cómo puedes apoyar a tu hijo de 7 a 14 años en su Desarrollo Social? 🏆

Basada en la ciencia y en la psicoterapia infantil este período es uno de los más intensos en el desarrollo social de los niños.

La opinión del grupo afecta considerablemente cómo se valoran a sí mismos.

Un niño que no logra integrarse con sus pares puede desarrollar sentimientos de inferioridad que lo acompañan hasta la adultez.

Además en esta etapa, la amistad se vuelve más profunda e íntima. Los niños buscan lealtad, confianza y comprensión en sus vínculos.

No tener amigos en la niñez media se asocia con menor autoestima y síntomas de depresión en años posteriores.

Por otro lado con los amigos desarrolla habilidades: cuándo ceder y cuándo mantenerse firmes, negociar, escuchar y apoyar al otro, resolver conflictos, todas habilidades esenciales para la vida adulta.

Pero atención, el grupo también puede tener influencias negativas si no hay supervisión.

Por lo que te dejo por aquí 6 recomendaciones que puedes empezar a aplicar para acompañar a tu hijo si están pasando por esta etapa.

✅Acepta a tu hijo tal como es, sin condiciones
Los niños necesitan sentirse aceptados incondicionalmente por sus padres. Esto no significa ausencia de límites, sino que tu amor no depende de su comportamiento, sus notas ni su popularidad. Esa seguridad es la base de toda su vida social.

✅Juega con él con una buena disposición
El juego es el lenguaje natural del niño y su principal medio de expresión emocional. Reserva tiempo para jugar sin agenda, sin teléfono, sin prisa. En ese espacio tu hijo procesa conflictos sociales, practica habilidades y se siente visto

✅No intervengas en todos sus conflictos con amigos
Los pares enseñan a los niños cuándo ceder y cuándo mantenerse firmes. Dejar que resuelvan algunos conflictos solos, con tu acompañamiento desde lejos, es esencial para su autonomía social. Tu papel como papá o mamá es estar disponible, no resolverle.

✅Escucha sin juzgar ni apresurarte a dar soluciones
Los niños necesitan un espacio donde pueda expresar sus sentimientos sin ser corregidos de inmediato. Cuando tu hijo llega con un problema social, primero escucha, después orienta. La escucha activa le dice: "lo que sientes me importa"

✅Usa la creatividad para hablar de lo que no puede decir con palabras
Los dibujos, los cuentos, la dramatización y el juego simbólico son herramientas para que los niños externalicen emociones difíciles. Propónle en un tiempo libre que dibuje cómo se sintió en el recreo, o inventa una historia juntos sobre un personaje que tiene un conflicto con su mejor amigo

✅Cuida el vínculo familiar mientras el grupo de pares crece
Aunque en esta etapa el grupo de pares se vuelve central, la familia sana sigue siendo el principal factor protector. Cenas en familia, rutinas compartidas y conversaciones abiertas no compiten con los amigos, los complementan.

💡 No necesitas estudiar psicología para aplicar esto. Solo necesitas ser un padre o madre presente, paciente y con la disposición de aprender junto a tu hijo.

📖 Fuentes:
— Papalia & Martorell, *Desarrollo Humano*, 14ª ed. · McGraw-Hill
— Virginia Axline, *Terapia de Juego* · Ed. Diana
— Loretta Cornejo, *Manual de Terapia Infantil Gestáltica* · Desclée De Brouwer

Psic. Marilú Escalante Solís
Especialista en Psicoterapia Infantil y Familiar

02/06/2026

¿Sabes cuánto impacta un padre en la vida emocional de su hijo? 💙

Mucho más de lo que imaginamos.

El psicólogo y terapeuta familiar José Antonio Ríos González, en su libro *El padre en la dinámica personal del hijo* (Ed. CCS), plantea algo que la ciencia confirma: la figura paterna deja una huella irreemplazable en la personalidad, la identidad y la salud emocional de los hijos.

¿Cómo lo hace?

✅Le da seguridad para enfrentar el mundo exterior
El padre abre la puerta al mundo de lo social, lo real, los límites. Su presencia le dice al hijo: "puedes salir, yo estoy aquí".

✅ Forja su identidad
Sea niño o niña, la relación con el padre moldea cómo se ven a sí mismos, cómo se relacionan con otros y qué esperan del amor.

✅Construye autoestima desde la presencia
No desde los regalos ni los logros — desde el tiempo, la mirada y el afecto cotidiano.

✅Es modelo de relación
Ríos González señala que los hijos aprenden el tipo de vínculos afectivos que vivirán de adultos observando cómo sus padres se relacionan con ellos y entre sí.

👁‍🗨👉Un padre vivo pero emocionalmente ausente puede dejar tanto vacío como uno que no está.

La ausencia del padre no es solo física. Un padre presente en casa pero distante emocionalmente genera las mismas carencias que la ausencia real.

Ser padre es una construcción diaria, NO un título.

Presencia real es presencia emocional.

📖 Basado en: José Antonio Ríos González
*El padre en la dinámica personal del hijo* · Ed. CCS

Psic. Marilú Escalante Solís
Especialista en Psicoterapia Infantil y Familiar

29/05/2026

Iniciar una nueva relación después del divorcio no es solo una decisión personal — es una decisión familiar.

Los psicólogos Jorge Ferrari (Argentina) y Nelson Zicavo (Chile), referentes latinoamericanos en psicología familiar, señalan que el bienestar de los hijos depende en gran medida de cómo los padres manejan este proceso.

En este album encontrarás sus 6 recomendaciones principales basadas en años de investigación y práctica clínica.

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📖 Fuente: Ferrari & Zicavo — "Padres Separados" · Ed. Trillas

Psic. Marilú Escalante Solís
Especialista en Psicoterapia Infantil y Familiar

27/05/2026

¿Alguna vez perdiste a alguien y sin querer seguiste esperando su llamada? ¿O giraste la cabeza porque creíste escuchar su voz?

Eso no significa que estés mal. Significa que tu cerebro lo amaba de verdad.

Cuando una persona forma parte importante de nuestra vida, el cerebro la registra profundamente: su voz, su olor, su presencia.

Y cuando esa persona muere, el cerebro no lo procesa de golpe, sigue buscándola, sigue esperándola, porque durante años aprendió que estaba ahí.

Por eso el duelo a veces se siente tan extraño: una parte de ti ya sabe que se fue, pero otra parte todavía no lo cree.

Eso es completamente normal, no es debilidad, no es NO querer sanar. Es simplemente lo que le pasa al cerebro humano cuando pierde a alguien que amó.

Boris Cyrulnik explica que el cerebro construye representaciones internas de las personas que nos vinculan emocionalmente.

Esas representaciones quedan grabadas en los circuitos del sistema límbico, el mismo sistema que regula nuestras emociones y nuestra sensación de seguridad.

Cuando la persona muere, esos circuitos siguen activos, siguen anticipando su presencia.

El duelo, desde esta perspectiva, es el proceso gradual mediante el cual el cerebro reorganiza esas representaciones: no para borrar a quien se fue, sino para encontrarle un nuevo lugar, uno que no duela cada vez que aparece.

El tiempo, el acompañamiento y la compasión contigo mismo son los que poco a poco le enseñan al cerebro a vivir con esa ausencia, sin que duela igual que al principio.

Darte permiso de estar en duelo es el primer paso para atravesarlo.

💬 ¿Alguien cercano está viviendo una pérdida? Comparte este post. A veces saber que lo que sentimos tiene una explicación nos ayuda a no juzgarnos tanto.

Psic. Marilú Escalante Solís
Especialista en Psicoterapia Infantil y Familiar

12/05/2026

Poco a poco va cambiando el dircurso y la tradición acerca del rol del padre en la vida y desarrollo del hijo 😊

43 likes, 1 comment. "El peso del padre: Cómo el apego paterno moldea el sistema inmune y el estrés de los hijos"