Psicoterapeuta cognitivo conductual

Psicoterapeuta cognitivo conductual " No hay salud,sin salud mental" 🧠🤓✍️😍👆👆✨️

01/08/2026

“¡Y ESO QUE ERES PSICÓLOGA!”

Es una frase que muchas psicólogas y psicólogos escuchan cuando atraviesan una crisis, se angustian, se equivocan o tienen dificultades en sus relaciones. Detrás de ese comentario suele esconderse una idea errónea: creer que estudiar psicología inmuniza contra el sufrimiento.

Ser psicóloga o psicólogo no significa no sentir ansiedad, tristeza, rabia, miedo o frustración. Tampoco implica tener siempre las respuestas, resolver impecablemente todos los conflictos o mantener relaciones perfectas. Los psicólogos siguen siendo personas con una historia, heridas, vulnerabilidades y desafíos propios.

La formación profesional entrega conocimientos y herramientas para comprender el sufrimiento humano y acompañar procesos de cambio. Pero comprender algo no equivale a quedar exento de vivirlo. Del mismo modo que un cardiólogo puede padecer una enfermedad cardíaca o un traumatólogo puede fracturarse una pierna, una psicóloga o psicólogo también puede necesitar apoyo psicológico.

De hecho, haber atravesado experiencias de dolor y haberlas elaborado suele enriquecer la capacidad de empatía y de acompañamiento clínico. No porque el sufrimiento sea un requisito para ejercer bien, sino porque recuerda permanentemente que nadie está por encima de la condición humana.

Por eso, más que decir “¡Y eso que eres psicóloga!”, quizá convendría decir: “Eres una persona y también puedes sufrir.”

Encontrado en la web ✅️✅️

🚨 FREUD EXPLICÓ POR QUÉ HAY PÉRDIDAS QUE NO SE SUPERAN (Y NO TIENEN POR QUÉ SUPERARSE) 🚨Muchas personas viven presionada...
01/08/2026

🚨 FREUD EXPLICÓ POR QUÉ HAY PÉRDIDAS QUE NO SE SUPERAN (Y NO TIENEN POR QUÉ SUPERARSE) 🚨

Muchas personas viven presionadas por esa palabra:

👉 "Todos me preguntan si ya lo superé. ¿Superar qué, exactamente?" 👉 "Han pasado años y sigue doliendo en fechas, canciones, olores." 👉 "Me da miedo que 'superarlo' signifique olvidarlo."

Y les dicen:

👉 "Ya deberías haberlo superado." 👉 "La vida sigue, pasa la página." 👉 "Si aún duele, no lo trabajaste bien."

Pero Freud nunca prometió que el duelo borrara a nadie.

El duelo no borra.

Reorganiza.

Freud describió el duelo como un trabajo: soltar, pieza por pieza, los lazos con quien perdimos, hasta que la vida vuelva a ser posible. Pero soltar los lazos no significa borrar a la persona —de hecho, lo que ocurre es lo contrario: quien amaste queda incorporado en ti, en tus gestos, tus valores, tus decisiones—. Por eso "superar" es una palabra tramposa: sugiere dejar atrás, cuando lo que pasa es que aprendes a llevar contigo. El dolor no desaparece del todo; cambia de forma: de herida abierta a cicatriz que a veces avisa que ahí hubo amor.

La idea incómoda es esta:

👉 "Superarlo" no significa dejar de sentir: significa que la vida vuelve a caber. 👉 Que duela en fechas o con una canción no es que hiciste mal el duelo: es que fue importante. 👉 Y el mandato social de superar rápido no ayuda a nadie: solo obliga a fingir.

Pero aquí está lo importante:

Cambia la meta y respira: no persigas el día en que no duela nunca; observa si vas pudiendo vivir —dormir, trabajar, reírte, hacer planes— con esa persona adentro en vez de encima. Esa es la señal real de avance, no la ausencia de lágrimas. Y quédate con esto: no tienes que elegir entre sanar y recordar. Los duelos bien vividos terminan así —no en el olvido, sino en poder hablar de quien perdiste con cariño y sin derrumbarte—. Nadie te está pidiendo que lo dejes atrás. Solo que puedas seguir caminando, con él contigo.

📚 Freud, S. (1992). Duelo y melancolía. En Obras completas (Vol. 14, pp. 235-255). Amorrortu. (Trabajo original de 1917)

🚨 FREUD EXPLICÓ POR QUÉ LOS HERMANOS SE PELEAN DESPUÉS DE UNA MUERTE EN LA FAMILIA 🚨Muchas familias se rompen justo ahí:...
30/07/2026

🚨 FREUD EXPLICÓ POR QUÉ LOS HERMANOS SE PELEAN DESPUÉS DE UNA MUERTE EN LA FAMILIA 🚨

Muchas familias se rompen justo ahí:

👉 "Murió mi mamá y a los tres meses mis hermanos y yo no nos hablábamos." 👉 "Me reclaman cosas de hace veinte años en pleno velorio." 👉 "Uno llora, otro organiza todo, otro desaparece... y todos nos juzgamos."

Y les dicen:

👉 "Se pelean por la herencia, así es la gente." 👉 "Deberían estar unidos en este momento." 👉 "Qué poco respeto por el mu**to."

Pero Freud explicó por qué la muerte de un padre desata tanto entre hermanos.

Casi nunca es por el dinero.

Es que cada uno perdió a una persona distinta. Y todos los duelos viejos despiertan.

Freud mostró que los vínculos familiares son ambivalentes y que la infancia deja cuentas pendientes: rivalidad por el amor de los padres, comparaciones, viejos agravios. Cuando el padre o la madre muere, se pierde a quien sostenía el equilibrio familiar y, con ello, se abre todo lo que estaba contenido: cada hermano llora a un padre diferente (el que le tocó a él), cada uno hace el duelo a su ritmo —y ese ritmo distinto se interpreta como falta de amor—. Y en medio del dolor, la vieja pregunta infantil regresa sin disfraz: ¿a quién quería más?

La idea incómoda es esta:

👉 No pelean por objetos: pelean por amor, reconocimiento y por quién cargó con más. 👉 Cada hermano tuvo padres distintos, aunque hayan crecido en la misma casa. 👉 Y las formas distintas de hacer duelo —el que llora, el que organiza, el que huye— se malinterpretan como frialdad.

Pero aquí está lo importante:

Si estás en esa etapa, sirve saber tres cosas. Uno: no tomes decisiones grandes ni juicios definitivos en los primeros meses; el dolor habla fuerte y dice cosas que no sostendrías después. Dos: nombra la diferencia sin acusar ("tú lo estás viviendo distinto a mí, y está bien"), porque la mayoría de los pleitos nace de exigirle al otro que sufra igual que uno. Tres: si hay reclamos viejos, sepáralos de la repartición de cosas —mezclarlos garantiza que nadie gane—. Muchos hermanos se pierden justo cuando más se necesitaban. Pero también hay quienes, después de una muerte, se encuentran de verdad. La diferencia casi siempre está en poder hablar del dolor en vez de pelear por él.

📚 Freud, S. (1991). Tótem y tabú. En Obras completas (Vol. 13, pp. 1-164). Amorrortu. (Trabajo original de 1913)

SUÉLTAME PARA QUE PUEDA ESTAR CONTIGO.Muchas personas se quedan atascadas o muy deprimidas, cuando pierden a un ser quer...
19/07/2026

SUÉLTAME PARA QUE PUEDA ESTAR CONTIGO.

Muchas personas se quedan atascadas o muy deprimidas, cuando pierden a un ser querido y es que no sueltan el cuerpo de este ser amado, para que se pueda ir al plano al que pertenece.

CUANDO UN ALMA DEJA SU CUERPO.

Cuando un alma deja su cuerpo biológico, sobreviene una expansión de consciencia, una sensación de inmensa paz y liberación.

Las almas nunca parten solas, nadie muere solo, por lo general son acompañados por familiares que partieron antes y que vienen a acompañarlos. También guías espirituales se hacen presentes para tranquilizarlos y acompañarlos en su trayecto.

Algunas veces son llevados a lugares de recuperación, sobretodo si se pasó por una muerte inmediata o por una larga y desgastante enfermedad. O si se tuvo una vida difícil.

La persona que abandona su cuerpo recibe y percibe con agrado nuestros pensamientos de agradecimiento por su vida.

Siempre podemos ayudarlos con nuestras palabras y pensamientos tranquilizadores para evitar su preocupación o apego a este plano.

El alma se despide una vez que siente y percibe que sus familiares están más tranquilos. Por lo general se hacen presentes en su cuerpo de energía a través de los sueños.

Lo que más necesita una persona al abandonar su base fisiológica es sentirnos y sabernos que vamos a estar bien.
El más grande regalo que podemos ofrecer a una persona cuando abandona su cuerpo es nuestra propia Paz y Energía Amorosa."

Recuerda suelta el cuerpo de tu ser amado y que su energía se quede contigo en tu corazón.

al autor

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07/07/2026

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07/07/2026

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☀️♥️✨️ Un amor tan profundo y fuerte como el de una madre puede cambiar el curso de la historia.
03/07/2026

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