Psicóloga infantil Fernanda Oregel

01/06/2026

Como psicóloga, como mujer y como persona comprometida con la protección de niñas, niños y adolescentes, no puedo permanecer indiferente ante situaciones donde una menor expresa miedo, angustia y presuntas experiencias de violencia o abuso.

Circula en redes material audiovisual en el que una niña relata de manera espontánea, detallada y emocionalmente intensa hechos lamentables.

Más allá de cualquier disputa legal entre adultos, existe algo que no debe perderse de vista: el sufrimiento de una niña. Ningún procedimiento, cargo público, influencia, poder económico puede estar por encima del derecho de una menor a ser escuchada, protegida y atendida en un entorno seguro.

Quienes trabajamos con la infancia sabemos que el miedo, el llanto inconsolable, la desesperación por no permanecer con determinada persona y las manifestaciones reiteradas de angustia son señales que deben ser atendidas con absoluta seriedad.

También resulta preocupante cualquier circunstancia que pudiera obstaculizar el acceso de una menor a redes de apoyo afectivo, familiares protectores o espacios donde pueda expresarse libremente. La prioridad debe ser siempre su bienestar físico y emocional.

Como mujer, me resulta imposible ignorar el dolor de una madre que teme por la seguridad de su hija. Como psicóloga, me preocupa profundamente el impacto emocional que generan en una pequeña. Y como defensora de la niñez, sostengo que toda menor tiene derecho a ser protegida mientras los hechos son esclarecidos.

Las niñas no deberían tener que gritar para ser escuchadas.

Las niñas no deberían cargar con el peso de demostrar su sufrimiento.

Las niñas no deberían sentirse solas cuando piden ayuda.

Hoy mi postura es clara: toda manifestación de posible violencia hacia una niña merece una investigación inmediata, especializada y libre de cualquier tipo de presión o influencia. La protección de la infancia debe estar por encima de cualquier interés personal, político o institucional.

Que la voz de esta niña sea escuchada. Que sus derechos sean garantizados. Y que las decisiones que se tomen tengan como centro su seguridad, su dignidad y su bienestar.

- Romina G. Psicóloga

30/04/2026

28/04/2026

😮

Andale, chismecito verificado de cómo tu pareja y tú, a largo plazo, se contagian la inteligencia (o la falta de ella). En un estudio realizado en Estados Unidos, se analizaron miles de parejas durante 10 años, y lo que se encontró tiene sentido.

Resulta que la función cognitiva se puede "contagiar"; en términos técnicos, influye en mejorar o empeorar a través del tiempo, pues uno tiende a seguirle el paso a la pareja. Claro, no es algo que pasa de un día a otro, sino a través del tiempo. Un ejemplo puede ser que tu pareja sea una persona con perspectivas negativas de la vida y refuerce su negatividad escuchando pódcasts o viendo reels de videos de personas que ensalzan sus sesgos cognitivos sobre política o cómo deben ser las mujeres. Y cuando puede, no deja pasar la oportunidad de hablar de eso con una firme postura de "conocimiento". Imagínate 7 años así, a su lado. Dale que dale, cuestionando tus decisiones o desmeritando tus logros personales... sin saberlo, poco a poco se fue gestando en ti una perspectiva similar, influenciada de manera sutil, y ya lo haces con tus amigas, hijos, pareja.

Esto se explica a través de la teoría de la "alostasis social", que de manera breve intenta explicar que el estrés y la estimulación intelectual de tu pareja afectan físicamente. Los autores definieron esto como "ciclos cognitivos", en los que es posible experimentar subidas y bajadas emocionales que afectan su rendimiento cognitivo: la esposa que se afecta emocionalmente al ver a su esposo en un estado emocional bajo. Esto se debe a que, generalmente, por aprendizajes culturales y pautas relacionales no reconocidas, las mujeres asumen más carga de cuidado, lo que genera estrés e impacta en su salud mental.

Por otro lado, imagina una pareja que intenta estar presente, cuida de ti y de los tuyos, asume responsabilidades, conserva la curiosidad para evitar asumir situaciones como hechos rígidos de la vida. Te apoya y reconoce cuándo no hacerlo para no cruzar una línea. Se expresa y es responsable con sus decisiones y emociones. Es posible que influya en que la pareja de esta persona se asiente en la tranquilidad, la apertura al crecimiento, la curiosidad de continuar desarrollándose, pues hay respeto y dignidad para pedir lo que se necesita.

Cuidar la salud emocional y psicológica de tu pareja empieza por la tuya.

Referencia:
https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0049089X24000334

25/04/2026

Niñas y niños que viven libres de maltrato, tienen una mejor autoestima, bienestar psicológico y la capacidad de afrontar los conflictos que se les presentan sin recurrir a la violencia.
Día Internacional de la lucha contra el

25/04/2026

En el Día internacional de la lucha contra el maltrato infantil, visibilizamos la situación de violencia por la que atraviesan las niñas y niños de México ❤️‍🩹 El esfuerzo de todas y todos es vital para lograr que la niñez pueda vivir libre y segura ✨

22/04/2026

😂quienes así?
Como yo en este momento jaja 😜
Bromissss

🤷🏻‍♀️

12/04/2026

Mamá.

Se que probablemente hoy comiste de más y te sientes incómoda en tu propio cuerpo.

Sé que no has logrado hacer ejercicio.

Se que limpias y limpias y nada parece cambiar.

Se que no lograste tender los pañales, que la ropa lavada aún no se ha puesto a secar.

Se que la angustia del nuevo día y el día exactamente igual al otro, al encierro,con los niños estresados, tristes,cansados,con energía que no encuentra salida te esperan a primera hora.

Se que pelean todo el tiempo y ya no aguantas.

Se que pasas demasiado tiempo frente al teléfono tratando de sentirte conectada con el mundo más allá de las paredes y los niños que no te dejan sola ni para ir al baño.

Se también que tus hijos hoy vieron tres películas,que gritaste, que no quisiste jugar con ellos, que deseaste volver el tiempo y decidir quedarte sin hijos para disfrutar este tiempo a solas en casa.

Se que mueres de sueño porque por las noches te desvelas tratando de dejar todo listo para mañana y que la presión disminuya.

Se que eso no sucede.

Se que tienes un horario, un menú,una meta.y se que rara vez le llegas.

Se que la culpa te come viva.

Se que la soledad te pesa y te aplasta.

Se que la angustia por el dinero te duele todo el día,de manos atadas, a cargo de otros sobre quienes no sabes si podrás darles mañana lo que merecen.

Se que esto no parece tener fin.Se que tienes miedo y estas cansada.Se que estas cansada de fingir que no estas triste y harta.Se que no quieres sonar malagradecida. Se que sin importar cuantas veces te repitas que eres afortunada,te da miedo despertar mañana, porque la ansiedad de las madres en encierro existe y es muy dura, más aún con la culpa y la responsabilidad de ser fuertes.

Lo sé. No estas sola, aunque así lo parezca.

Resiste tu y resisto yo, ¿Vale?

Texto: Nadja Milena
Imagen: Desconocid@.

02/04/2026

Hay una diferencia entre lo esperado y lo normal que vale la pena entender.

Que los niños se excluyan, se burlen o tengan roces en algún momento no es normal… es esperado. Y no es lo mismo.

Normalizar es decir “son cosas de niños” y voltear para otro lado. Reconocerlo como parte del proceso de convivencia es preguntarte qué hacemos los adultos cuando sucede. Porque sucede. Siempre sucede.

Esta semana en la escuela, un grupo de niños no paraba de burlarse de un compañero. La maestra había hablado con ellos. Una vez, dos veces. Y seguían. Hasta que llegó la coordinadora, los reunió a todos… y en lugar de resolver ella, creó el espacio para que el niño afectado , con nuestro respaldo, les dijera directamente cómo lo estaba viviendo. Que pusiera él el límite, con su voz, frente a ellos.

Funcionó. No porque sea magia, sino porque fue directo del compañero, porque no vino desde el adulto, pero el adulto sí sostuvo el espacio.

Quiero ser precisa aquí: esto no es una fórmula universal. En situaciones de bullying, donde ya hay una dinámica de poder instalada, exponer al niño afectado frente a sus agresores es revictimizarlo. Esto que te cuento funciona en conflictos de convivencia, cuando hay disposición genuina y el espacio es seguro.

La diferencia importa.

Y es que socializar no es sobrevivir… ni aguantar… Es aprender a escuchar, a poner límites, a decir con palabras lo que te molesta y lo que no. A respetar acuerdos… Y eso no lo aprenden solos… lo aprenden cuando un adulto a su lado sabe cuándo hablar, cuándo sostener y cuándo hacerse a un lado para que sea el niño quien encuentre su propia voz.

Eso también es educar.

¿Cuándo fue la última vez que acompañaste a un niño a poner un límite… en lugar de ponerlo tú por él?

MO

09/03/2026

09/03/2026