Praktijk Liefdespijn

10/09/2026

Jezelf verlaten heeft vele vormen en manieren.

Jezelf aanpassen, pleasen om aardig gevonden zijn voorbeelden.

Maar ook blijven (over)functioneren en doorgaan terwijl je moe bent ook.

Of je eigen behoeftes en gevoelens negeren.

Of ja zeggen, terwijl je nee voelt.

Waar kun jij nog meer afstemmen op wat JIJ wil en nodig hebt?

Laat het me weten!

Liefs, Erna

10/09/2026

Het is fijn als je goed alleen kunt zijn en zonder artner ook gelukkig bent.

Maar wijn sociale wezens.

Menselijke verbinding kan ons zoveel geven.

Het kan het leven echt betekenisvol en vervullend maken.

Tenminste als de relatie gezond is.

Een gezonde relatie kan je voeden.

En in een gezonde relatie kun je je krachtig voelen en kwetsbaar.

Sterk en groot maar ook klein.

En kun je helemaal jezelf zijn.

Met je mooie en minder mooie kanten.

Dat je je kunt hechten en verbinden zonder jezelf te verliezen of kracht in te leveren.

Heb jij een gezonde verbindkng?

Of zou je die willen?

Laat het me weten in een persoonlijk bericht!

Liefs, Erna

08/09/2026

Weet jij wat codependentie is? Misschien denk je dat codependente mensen onzeker, afhankelijk of weinig zelfstandig zijn.
Maar ik zie in mijn praktijk vaak het tegenovergestelde. Het zijn juist mannen en vrouwen die succesvol zijn.
-Een mooie carrière hebben.
-Een eigen bedrijf runnen.
-Financieel onafhankelijk zijn.
-Voor anderen sterk en zelfverzekerd overkomen.
En tóch codependent zijn.

Want codependentie betekent niet dat je niets alleen kunt.
Het betekent vaak dat je juist gewend bent geraakt om alles alleen te doen, veel verantwoordelijkheid te dragen en je eigenwaarde te halen uit wat je voor anderen betekent.

Op je werk ben jij degene die nét iets harder werkt.
Die "ja" terwijl je eigenlijk "nee" voelt of helemaal niet voelt.
Je lost problemen van anderen op.
Voelt je over verantwoordelijk.
Je wilt niemand teleurstellen.
En kritiek kan nog dagen door je hoofd spoken.

Heb je een eigen bedrijf?
Dan kan codependentie zich zelfs vermommen als ambitie en betrokkenheid.
Door altijd bereikbaar te zijn.
Meer te geven dan waarvoor iemand betaalt.
Problemen overnemen en oplossen van medewerkers.
Te veel verantwoordelijk nemen als iemand niet tevreden is.

Terwijl anderen jou zien als heel betrokken en warm, raak jij langzaam uitgeput.

En dan de liefde.
Je ontmoet iemand die niet helemaal beschikbaar is.
Die twijfelt, afstand neemt of wisselend aandacht geeft.
In plaats van te denken: “Dit is niet wat ik zoek”, denk je:
Heb ik iets verkeerd gedaan?
Ben ik te veeleisend?
Moet ik meer geduld hebben?

Dus je gaat nóg meer begrijpen, aanpassen en investeren.
Je accepteert kruimels terwijl je verlangt naar een hele relatie.

Dat is de pijnlijke kern van codependentie: zelfverlies.
Jezelf verlaten om de verbinding met een ander niet te verliezen.
En het confronterende?

De patronen die jou succesvol hebben gemaakt in je werk, kunnen dezelfde patronen zijn die jou uitputten en ongelukkig maken in de liefde.

Herstellen van codependentie betekent niet dat je minder liefdevol, ambitieus of betrokken wordt.
Het betekent dat je leert liefhebben, werken en zorgen zonder voorbij te gaan aan jezelf. En dat het niet nodig is om hard te werken om liefde en waardering waard te zijn.
Meer lezen? https://liefdespijn.nl/codependentie/

03/09/2026

Steeds meer vrouwen kiezen er bewust voor om single te blijven.
En in mijn visie, kan dat een goede keuze zijn.
-Geen concessies doen.
-Een leven opbouwen helemaal volgens jouw wensen.
-Vrijheid ervaren.
-Weten en voelen dat je geen partner nodig hebt om compleet en gelukkig te zijn.

Het is zeker niet zo dat dit voor iedere single vrouw de waarheid is.
Er zijn ook veel vrouwen die wél een diep verlangen hebben naar een fijne, vervullende, gezonde relatie. Die gelijkwaardig is.
Waarbij je samen wakker wordt en samen oud wordt.
Een verlangen naar emotionele en fysieke intimiteit, een gezin.
Naar een partner die niet alleen leuk en aantrekkelijk is, maar ook emotioneel volwassen, stabiel en beschikbaar.

En juist deze vrouwen hoor ik vaak zeggen:
"Waar zijn die mannen?"
"Ze zijn er niet, die ik zoek"
"Ze zijn emotioneel onbereikbaar."
"Ze willen of kunnen zich niet binden."
"Ze voldoen gewoon niet aan wat ik zoek."
"Ik ben te sterk, dat schrikt ze af."

Ja, de datingwereld kan ontmoedigend en vermoeiend zijn.
Maar hier komt mijn confronterende waarheid:
Het probleem is niet dat deze mannen niet bestaan.

Het werkelijke probleem is dat jij onbewust niet beschikbaar bent voor het herkennen, toelaten of kiezen van een emotioneel gezonde en beschikbare man.

Want waartoe je je aangetrokken voelt, is vaak niet wat je nodig hebt. Dat maakt iemand vinden extra lastig en verwarrend.

Als je steeds opnieuw concludeert dat er geen geschikte mannen zijn, is het tijd om niet alleen naar de mannen te kijken, maar vooral naar de onbewuste bril waardoor jij liefde, aantrekkingskracht en potentiële partners selecteert.

Want de mannen die jij zoekt zijn er wel.
De vraag is alleen: Kun jij ze herkennen wanneer ze voor je staan?

Wil jij leren hoe je WEL de juiste mannen vindt, selecteert en een fijne, vervullende, gezonde relatie op bouwt, neem contact met me op voor een vrijblijvend gesprek waarin je vertelt waar je tegenaan loopt. En ik kan je meer vertellen over hoe ik je kan begeleiden om die man te vinden.

Kijk op de website: www.liefdespijn.nl voor meer informatie.

25/08/2026

Je bent sterk, succesvol, onafhankelijk. Hebt je leven goed voor elkaar. Leeft en bent bewust. Je weet wat je wilt. Maar toch val je steeds op mannen die emotioneel onbereikbaar, vermijdend of emotioneel onvolwassen zijn...

Misschien vertel je jezelf daarom:
"Mannen kunnen mijn kracht niet aan."
"Ik ben blijkbaar te zelfstandig."
"Ik moet misschien wat vrouwelijker/zachter worden."

Maar dat is niet het echte probleem!
Het echte probleem is dat je steeds kiest voor waartoe je je voelt aangetrokken in plaats van voor wat goed voor je is. Dat zijn vaak 2 totaal verschillende dingen.

Een emotioneel beschikbare, krachtige man geeft je misschien minder spanning.
-Hij laat je niet raden.
-Hij trekt zich niet steeds terug.
-Je hoeft niet te vechten voor zijn aandacht.
-Je hoeft hem niet te overtuigen van jouw waarde.

Juist die dynamiek kan saai en ongemakkelijk voor je voelen.
Want als jij gewend bent geraakt aan liefde waarvoor je hard moet werken, je best voor moet doen, kan een gezonde man saai en onaantrekkelijk voelen.

Maar als je dit patroon niet doorbreekt, weet je wat er gebeurt?
* Je blijft dezelfde relatie steeds opnieuw beleven met een andere man.
* Je blijft hopen dat híj deze keer wél voor jou kiest.
* Je blijft genoegen nemen met kruimels terwijl je verlangt naar verbinding.
* Je blijft jezelf afvragen wat er mis met jou is.

En ondertussen gaan er jaren voorbij waarin je wél succesvol bent in alles… behalve in de liefde...

Ga niet je kracht (laten) dimmen. Maar leer waarom je steeds valt op mannen die jouw kracht niet kunnen ontmoeten. En hoe je wel die krachtige man aantrekt waarmee je een gelijkwaardige, vervullende relatie krijgt.
Want de man die echt bij jou past, is niet bang voor jouw kracht.
Hij staat ernaast en geniet van jouw power. Omdat hij dezelfde power heeft en jullie levelen op hetzelfde niveau.
Hoe klinkt dat voor jou?

17/08/2026

Kun je pijn en teleurstelling in een beginnende relatie voorkomen? Vaak wel. Een van de veel voorkomende oorzaken van pijn en teleurstelling is het ontbreken van emotionele beschikbaarheid.
Vaak kun je al vroeg voelen of iemand niet écht beschikbaar is voor een relatie. Maar omdat de aantrekkingskracht en chemie sterk is, de klik bijzonder voelt en je hoopt dat het vanzelf beter wordt, negeer je de signalen. Totdat je steeds meer geeft… steeds meer twijfelt…
en steeds harder gaat werken voor de verbinding.

Emotionele onbeschikbaarheid kan er zo uitzien:
• Iemand houdt je op afstand zodra het serieus wordt.
• Er is veel aantrekkingskracht, maar weinig echte emotionele verbinding.
• Je weet niet goed waar je aan toe bent.
• Gesprekken over gevoelens worden vermeden of afgekapt.
• Iemand zegt dat hij/zij "geen relatie wil", maar blijft wel contact zoeken.
• Er is een patroon van aantrekken en afstoten.
• Jij hebt voortdurend het gevoel dat je méér wilt dan de ander.
• Je behoeften worden ervaren als "te veel" of "te veeleisend".
• Je bent vooral bezig met begrijpen waarom de ander zich zo gedraagt.
• Je merkt dat je jezelf steeds meer aanpast om de relatie niet kwijt te raken.

En hier zit een belangrijke les: Je hoeft iemand niet te overtuigen om emotioneel beschikbaar voor je te worden.
Een gezonde relatie ontstaat niet doordat jij nóg liever, geduldiger, begripvoller of makkelijker wordt.

-Kijk daarom niet alleen naar wat iemand zegt.
-Kijk vooral naar wat iemand consequent laat zien.
-Kan deze persoon zich verbinden?
-Kan hij/zij gevoelens bespreken?
-Is er ruimte voor jouw behoeften?
-Is er wederkerigheid?
-Voel jij je veilig om jezelf te zijn?

Want hoe eerder je emotionele onbeschikbaarheid herkent, hoe kleiner de kans dat je jezelf verliest in een relatie die je uiteindelijk vooral pijn en teleurstelling oplevert.

Liefde gaat niet alleen over de vraag: "Vind ik jou leuk?"
Maar vooral over "Is deze persoon in staat om mij de emotionele verbinding te geven die ik nodig heb?" Dat is geen hoge eis.
Dat is zelfkennis en eigenwaarde.

13/08/2026

Hechtingsproblemen zijn geen onoplosbare problemen. Maar ze verdwijnen niet vanzelf. Dat is mijn visie als het gaat om hechtingsproblemen bij volwassenen.
Ik zie veel mensen die zichzelf jarenlang vertellen:
“Ik ben gewoon te gevoelig.”
“Ik moet leren vertrouwen.”
“Ik kies steeds de verkeerde mensen.”
“Ik moet gewoon wat meer van mezelf houden.”

Maar het werkelijke probleem ligt dieper.
Als je vroeger hebt geleerd dat liefde onvoorspelbaar, voorwaardelijk, afwezig of onveilig kan zijn, neem je die ervaringen mee in je volwassen relaties.

Je kunt dan bijvoorbeeld enorm verlangen naar verbinding, maar tegelijkertijd bang zijn om jezelf echt over te geven.
Of je bent juist te veel bezig met de ander:
-Wat voelt hij?
-Waarom reageert ze zo?
-Is het nog goed tussen ons?
-Doe ik iets verkeerd?

Je grenzen vervagen.
Je behoeften verdwijnen naar de achtergrond.
Je gaat harder werken voor liefde.
Of je trekt je juist terug zodra iemand dichtbij komt.

En het ingewikkelde is: je verstand weet vaak prima wat gezond gedrag is, terwijl je lichaam en emoties iets heel anders doen.
Daarom geloof ik niet in het simpele advies: “Je moet gewoon van jezelf houden.” Zelfliefde is belangrijk. Maar echte verandering begint wat mij betreft met jezelf leren kennen.

Weten waar jouw patronen vandaan komen.
Herkennen wat je triggert.
Begrijpen wat je nodig hebt.
Je grenzen leren voelen én aangeven.
Leren verdragen dat iemand soms afstand neemt zonder direct in paniek te raken.
En vooral: leren dat liefde niet betekent dat je jezelf moet verliezen.
Hechtingsproblemen gaan voor mij dan ook niet alleen over “hoe krijg ik een betere relatie?”
Het gaat over de fundamentele vraag: Kan ik verbonden zijn met een ander, zonder de verbinding met mezelf te verliezen?

Dat is waar echte verandering begint.
Bij jezelf echt leren kennen, helen en het herstellen van de relatie met jezelf.

03/08/2026

"Alle leuke mannen zijn bezet"... Ik hoor het bijna dagelijks in mijn praktijk van succesvolle, intelligente en aantrekkelijke vrouwen die alles goed voor elkaar hebben. Een mooie carrière. Leuke vrienden. Een fijn huis. Financiële onafhankelijkheid. Maar als het over de liefde gaat, zeggen ze: "Er zijn geen leuke mannen meer."

Ik weet uit onderzoek en ervaring dat dit niet waar is!

Keer op keer zie ik in mijn praktijk dat het anders ligt.
Die leuke mannen zijn er wél.
Alleen herkennen veel vrouwen ze niet.
Omdat ze onbewust worden aangetrokken tot wat ze kennen.
Tot mannen die spanning oproepen. Mannen die niet echt emotioneel bereikbaar zijn.

Hoe dit komt?
Omdat liefde vroeger ook onvoorspelbaar was voor hen.
De ene keer bereikbaar en de andere keer niet.
Dat ze hun best moesten doen voor liefde, om echt gezien te worden.
Zichzelf moest aanpassen om liefde te krijgen.

Dus die spannende, emotioneel onbereikbare man voelt vertrouwd. Bekend.
En een rustige, betrouwbare, liefdevolle man voelt saai.
Ze ziet hem zelfs niet...
Of "de vonk" ontbreekt.
Die "vonk" waar ze naar verlangt is spanning die zij aanziet voor liefde.

Omdat haar zenuwstelsel gewend is geraakt aan spanning in plaats van rust en veiligheid. Daardoor loopt ze juist de mannen voorbij die wél beschikbaar zijn voor een gezonde relatie. Omdat ze die simpelweg niet als aantrekkelijk herkent.

Het goede nieuws?
Dat patroon is te doorbreken.
Zodat ze leert kiezen voor een leuke, emotioneel beschikbare man.
Die haar helemaal ziet, hoort, support en inspireert. Want hij bestaat echt!

Herken jij dit: "Alle leuke mannen zijn bezet"? Of ken je iemand die dit steeds zegt? Deel dan gerust deze post of laat het me weten in een reactie.

Liefs, Erna - Praktijk Liefdespijn - www.liefdespijn.nl

24/07/2026

Het is zo frustrerend, je hebt hard gewerkt aan jezelf.
Aan je carrière. Je hebt mooie vriendschappen opgebouwd.
Een fijn thuis. Je bent zelfstandig, verantwoordelijk en sterk.

Mensen om je heen zien een vrouw die haar leven goed voor elkaar heeft. Maar wat zij niet zien, is het stille verdriet en gemis achter jouw voordeur.
Het verlangen naar een liefdevolle relatie.
Naar iemand bij wie je je veilig voelt.
Iemand die jou echt ziet, begrijpt en emotioneel beschikbaar is.

Alles lukt, behalve de liefde blijft lastig voor jou.

Zodra die partner in beeld komt die je echt leuk vindt, word je opeens een klein meisje. Die onzeker is. Zich gaat aanpassen.
Je snapt het niet. Want naast de liefde, ben jij helemaal niet zo...
Je valt op partners die spannend zijn, onbereikbaar, die je kruimels geven, maar niet de commitment die je nodig hebt om je veilig en rustig te voelen.

Je vraagt je regelmatig af: “Waarom lukt zoveel wel in mijn leven, maar lukt het in de liefde niet?”

Het probleem zit vaak in oude hechtingspatronen en dingen die je hebt meegemaakt in je leven. Die nog steeds invloed hebben op hoe jij liefde aangaat en ervaart.

Over de overtuigingen die je ooit hebt gevormd.

Patronen die zijn ontstaan, waar je nu in vast komt te zitten. Zoals iemand aantrekken en dan weer loslaten. Omdat het te pijnlijk is. Te moeilijk. Te veel gedoe. Te veel drama... Keer op keer...

Jouw hechtingsstijl,en wat je mee maakte in het verleden, hoeven niet jouw toekomst op liefdesgebied te bepalen.

Met bewustwording, zelfcompassie en het helen van de onderliggend trauma, pijn en angst, kun je leren om liefde anders te ervaren. Je anders te gedragen, waardoor je WEL die fijne, vervullende krijgt waar je naar verlangt.

Herken jij dat je leven op veel gebieden klopt, maar dat liefde moeilijk is voor jou?

09/06/2026

Veel mensen denken dat een burn-out ontstaat door te hard werken. Maar Onder een burn-out zitten altijd meerdere en meer complexe patronen waardoor het ontstaat. Bijna altijd zijn het ook patronen van codependentie.

De codependentie-patronen die vaak onder een burn-out zitten zijn:

➡️ Je voelt haarfijn aan wat anderen nodig hebben, maar hebt moeite om te voelen wat jij wil en nodig hebt.
➡️ Je zegt regelmatig ja, terwijl je eigenlijk nee voelt.
➡️ Je bent voortdurend bezig met zorgen, helpen, oplossen en dragen.
➡️ Je haalt een groot deel van je eigenwaarde uit wat je voor anderen betekent.
➡️ Je voelt je verantwoordelijk voor gevoelens, problemen of geluk van anderen.
➡️ Rust voelt ongemakkelijk. Alsof je altijd iets moet doen, regelen of geven.
➡️ Je gaat door terwijl je lichaam allang signalen afgeeft dat het te veel is.

Op een gegeven moment raakt de batterij leeg. Maar jij gaat door.
Omdat je dat zo gewend bent. En je jarenlang te veel (energie) hebt gegeven. En te weinig hebt opgeladen.

Veel mensen met codependente patronen herkennen pas tijdens een burn-out hoe ver ze zichzelf onderweg zijn kwijtgeraakt.

De weg naar herstel gaat dan niet alleen over meer rust nemen.

Het gaat ook over leren grenzen stellen, jezelf belangrijk vinden, je eigen behoeften voelen, erkennen, serieus nemen en ontdekken dat jouw waarde niet afhangt van hoeveel je geeft aan anderen.

Soms is een burn-out niet alleen een teken dat je te veel hebt gedaan.

Maar vaak ook dat je te lang bent vergeten voor jezelf te zorgen.

Herken jij je hierin?
Deel gerust jouw ervaring of reactie.

Meer lezen over codependentie?
Lees het hier >

Codependentie is een aanpassingsdrang waarbij je onbewust de behoeften van een ander boven die van jezelf stelt. Vind jezelf terug!