Alisa Oborina

Alisa Oborina професійно ставлю незручні питання

вот вам пост:там я смеюсь, что-то кривляюсь, у меня косят глаза(когда  я увлеченно что-то вещаю), когда я уставшая, когд...
27/07/2026

вот вам пост:
там я смеюсь, что-то кривляюсь, у меня косят глаза(когда я увлеченно что-то вещаю), когда я уставшая, когда вижу косек и всяких других животных, когда я щурюсь и у меня морщины на лбу в три ряда

а это я все я к чему? к тому что я вот вернулась из отпуска, а я вообще-то гештальт-терапевт и у меня есть место и силы на новых клиентов в практику

фотки выбраны такие, чтобы можно было уловить, что мне окей с реалистичностью, что я люблю жить и живенькое, что я за адекватную честность, за ощущения себя собой, за целостность и различность своих состояний и точно не за фасад

я за свободу быть собой и за умение выдерживать напряжение, что я, как я, кому-то могу не подойти и это окей

в любом случае, я понимаю как работает психика, и что скорее всего вы накидаете на эти фото свои проекции(что тоже абсолютно закономерно, как я уже сказала) и поэтому приходите знакомиться, чтобы что-то их подтвердить или опровергнуть

велкам 🫶🏻

тиждень я вдома цей раз точно особливий, тому що так як ібашать моє місто - так ще не було але попри все це - мені тут с...
20/07/2026

тиждень я вдома
цей раз точно особливий, тому що так як ібашать моє місто - так ще не було
але попри все це - мені тут стабільно добре, бо дім є дім

именно поэтому я абсолютно не хочу постить ничего про прилеты и обстрелы, пока я в Нидерландах - я слежу за новостями постоянно и все эти картинки и новости у меня есть круглый год, а вот друзей, вкусной еды, задушевных разговоров до трех утра, моря, солнца, смеха, надежды - этого всего нет и на это на все у меня есть всего три недели(ну уже две получается)

я хочу сохранить здесь как можно больше того, на чем буду держаться последующие месяцы

мне до сих пор дико от таких контрастов, от того, что смерть дышит мне в затылок и при этом от такого какой же вкусный арбуз мы ели вчера на море и какие офигительные перцы с фетой в даче

я до сих пор не могу освоить, как случилось так, что просто лежа на песке, на море - я могу всем телом ощущать покой, глубокий такой внутренний покой и радость, хотя уже через десять минут мне нужно бежать в укрытие потому что тревога

я до сих в восторге от того, как можно встречать друзей, с которыми может мы и не общаемся в течение года, но при встрече обнимаемся и я понимаю, ну есть же, сохранилось, война не достала сюда, мы рады друг другу, а потом звучит знакомая песня и мы глядя друг другу в глаза говорим: «а помнишь, как тем летом, еще до войны?» и далее по тексту какие-то радостные и теплые воспоминания

так это дивно, что эти места, эти люди как будто бы хранят целые отрезки моей жизни, которые не доступны мне в эмиграции и когда я возвращаюсь сюда - эти части меня оживают и я как, какой-то персонаж компьютерной игры - оживаю
я понимаю, что вряд ли я найду это где-то в другом месте и я точно знаю, что и не хочу

я просто очень хочу это все сохранить на как можно дольше 🥹❤️

здесь должен быть текст про лето, дом, Украину, отпуск, связи, контакты и принадлежность я дома уже четвертый день и это...
16/07/2026

здесь должен быть текст про лето, дом, Украину, отпуск, связи, контакты и принадлежность

я дома уже четвертый день и это мой первый раз такой дома

мало того что каждый 30 минут над головой летит какая-то херня, которая может меня убить, так еще и президент в такой сложный момент для страны устраивает дичь - отказываясь от технологий, прогресса, таланта, интеллекта и будущего в пользу тупой кровожадной советчины и мусоров

как же хорошо, что в пятницу у меня очная сессия с моей терапевткой и я надеюсь, мне удастся как-то оформить эти переживания, обработать и прожить

но за эти дни я впервые задумалась а стоит ли мне сюда возвращаться и это разбивает мне сердце 💔

Пап, за 7 лет личной терапии, я никогда не высаживала тебя на стул(это такой популярный финт в гештальте) и ты знаешь, я...
23/05/2026

Пап, за 7 лет личной терапии, я никогда не высаживала тебя на стул(это такой популярный финт в гештальте) и ты знаешь, я думаю время пришло
как интересно, что единственное мое воспоминание о тебе с твоих похорон и нам так и не удалось диалога, но моя жизнь(осознано, а скорее нет) очень сильно пересекается с твоей:

ты поступил в духовную семинарию - я стала психотерапевтом
ты имел проблемы с законом и реальный срок - я выучилась на юриста с уголовной специализацией
ты умер от передоза в 31 - я в 30, наконец, взяла твою фамилию и отчество и теперь изучаю как работать с «зависимым поведением»

я старше тебя ровно на 4(столько мне было, когда ты умер)

теперь у меня даже есть портрет, в таком стиле как у тебя

мама до сих пор иногда замирает от того насколько я на тебя похожа

смотри как я выросла

жаль, конечно, что ты этого не увидишь
ну и не могу не спросить: как я тебе?

одним из апрельских вечеров мне в инсте попалась реклама с приглашением на фотосет, не знаю что двигало мной тогда, но я...
11/05/2026

одним из апрельских вечеров мне в инсте попалась реклама с приглашением на фотосет, не знаю что двигало мной тогда, но я решила попробовать
опомнилась я уже когда вышкребла все деньги с моно и пейпала и оплата прошла
для контекста: я отдала деньги совершенно незнакомому мне мужчине, потому что у него в профиле было обещано, что фотки будут живыми и без постановок

прошел месяц и вот перед вами часть результата нашего знакомства с .jpg

итак, что я получила:
фотки - это да, это ожидаемо

встречу - как говорят у нас в гештальте нам или удастся встретиться или нет и этому нельзя помочь, так вот нам удалось

опыт - какой, я еще не знаю, пройдет время прежде, чем я «переварю» его и ассимилирую

и вот, что вообще внезапно, так это профессиональное признание(потому что Андрей отметил меня как психотерапевта и порекомендовал)

в связи с этим, я хочу сказать привет, всем кто пришел сюда недавно
я - Алиса, мне 35, живу в Нидерландах(что надеюсь временно), пишу я здесь достаточно редко, потому что, то фоток не было, то вдохновения

фотки теперь есть, и муза вроде сейчас на моей стороне

практикую гештальт, как терапевт и как клиент, очень много чувствую и что-то вечно осознаю

надеюсь вы что-то найдете здесь для себя, велкам

вам когда-то доводилось испытывать радость и грусть от взаимодействия с кем-то или чем-то приятным/красивым/важнымрадост...
10/05/2026

вам когда-то доводилось испытывать радость и грусть от взаимодействия с кем-то или чем-то приятным/красивым/важным
радость от того, что это вообще существует и что вам удалось к этому прикоснуться
и грусть от того, что это закончится, не будет вашим, исчезнет и самое(сука) печальное - есть шанс, что никогда не повторится
нет? - ну тогда вы счастливый человек, могу за вас порадоваться(но не от всего сердца 😁)

а если да, то добро пожаловать, вам тут рады

радость с привкусом грусти - одна из любимых песен травмированной психики, потому что там и тогда в детстве не удалось добрать/доесть/набыться/нанежиться и в психике сложился опыт «все хорошее заканчивается, мне будет больно и потому лучше даже и не начинать»

плохие новости: доля правды в этом есть, мы все когда-то постареем/умрем/закончимся и это правда очень грустно

но есть новости и хорошие: так что нам б***ь не жить теперь? конечно же жить, потому что даже если все исчезнет можно успеть насладиться, потрогать, увидеть, запомнить, побыть, рискнуть и точно что-то получить за свой риск(иногда можно получить даже то, что сложно было представить)

помирить эти части можно в своей терапии, а потому идите, ищите, пробуйте

если вам нужен был знак - вот он

в твоих красных глазах не было льда спасибо тебе, благодарю тебя только с утратой кого-то очень значимого и символичного...
02/04/2026

в твоих красных глазах не было льда
спасибо тебе, благодарю тебя

только с утратой кого-то очень значимого и символичного получается снова пожить свои 22

мне удалось. прикоснуться к себе такой, почувствовать, вспомнить как это было и очень горько и больно от осознания, что так больше уже не будет

сегодня я вслушивалась в каждое слово, ловила нотки, покачивала головой под бит и сквозь слезы улыбалась, потому что понимала, почему выросла именно такой

мне так жаль отпускать тебя , потому что вместе с тобой придется оплакать и себя - юную, тощую, уязвимую, но такую открытую и наивную и вместе с тем(как же б***ь удивительно это работает) я реально понимаю, что у меня была очень крутая юность, очень живая, очень честная, теплая и трогательная

спасибо тебе
здесь мы расстанемся, ты дальше пойдешь один

як маленька дівчинка, що так і не побачить захоплення у очах татаяк жінка, розлучена, що була у шлюбі і залежала фінансо...
08/03/2026

як маленька дівчинка, що так і не побачить захоплення у очах тата
як жінка, розлучена, що була у шлюбі і залежала фінансово від чоловіка
як жінка, яка має досвід відносин, де чоловік залежить від неї
як Аліса, якій 35 років, яка вимушена емігрантка, здобувша дві вищі освіти
як, дівчинка, якій на 8 березня подарували у садочку lego
як дівчинка, у якої дуже довго не було зимового взуття та яка зараз придбала собі авто
як донька, як подруга, як колега, як сестра, як тітка для свого племінника, як жінка - терапевт, що чує історії інших жінок з різним життєвим досвідом

я хочу звернутись до жінок, до своїх,

я вітаю вас і нас з тим, хто ми є,
я пишаюсь кожним вашим і своїм досягненням,
я вражена нашою величчю та сміливістю
я вдячна вам і собі за то, що ми рухаємося до мети, що ми підтримуємо одна одну
я бажаю нам сил, наснаги, сміливості і любові, з якою, тільки жінка може створювати нові світи ❤️
Дякую, мамо, що народила мене жінкою

це був довгий та насичений январь
01/02/2026

це був довгий та насичений январь

слушайте, а в какой момент ваша красота, ум, сексуальность, достойность, правильность, прости господи, «хорошесть»  - ст...
29/01/2026

слушайте, а в какой момент ваша красота, ум, сексуальность, достойность, правильность, прости господи, «хорошесть» - стали предметом торга, мены, и власти другого?

вы когда-то задумались насколько это просто, но в то же время опасно?

вы прикиньте, это ж вы постоянно, прости господи, работаете над собой, а удовлетворение все не наступает

вас никогда не смущала эта схема? почему вы с уверенностью можете знать как вас зовут, сколько вам лет, сколько у вас рук или ног или глаз, но вас получается так легко убедить, что вы некрасивые, тупые, толстые?

почему эта власть у людей из интернета, вашего, упаси господи, партнера, друзей, учителей, коллег, а может родителей?

почему вам кажется, что им лучше знать? почему им можно оценивать? как вы оказались в этой точке?

а может дело не в них, а в вас?

лет, примерно до 28, мне так не нравился мой нос и я всю жизнь думала он не красивый, ну претензий канеш было не только к носу, вообще была эта блядская вечная идея, шо шото со мной не так и я буквально недавно смотрю на свои фотки и понимаю, что уже лет как 5-7 меня вообще не беспокоит ни мой нос, ни моя внешность, ни сексуальность, ни мой ум

когда я говорю не беспокоит, я имею ввиду - мне подходит, мне нравится, МЕНЯ устраивает, потому что это все принадлежит мне и уж кто это будет оценивать, так это я

но парадокс в том, что когда это осознаешь и оценивать больше не требуется

меня скорее интересует, чтобы все хорошо функционировало отменно и я как можно дольше не помирала 😁

так вот, с какого момента вопросы вашей самоценности оказались во власти других людей? и почему вы до сих играете в эту игрульку?

Adres

Gouda

Telefoon

+380739000117

Website

Meldingen

Wees de eerste die het weet en laat ons u een e-mail sturen wanneer Alisa Oborina nieuws en promoties plaatst. Uw e-mailadres wordt niet voor andere doeleinden gebruikt en u kunt zich op elk gewenst moment afmelden.

Snelkoppelingen

Delen