Alejandra Riveros terapia

Alejandra Riveros terapia Mi intención es entregar atención terapéutica a adolescentes, jóvenes y adultos, mediante atención on line; brindar apoyo y orientación a quienes lo necesiten.

Siguiendo la línea del Reel anterior, Jacques Lacan hablaba del “Otro”. No solo como otras personas. También como el lug...
04/06/2026

Siguiendo la línea del Reel anterior, Jacques Lacan hablaba del “Otro”. No solo como otras personas.
También como el lugar desde donde llegan normas, lenguaje, expectativas y formas de reconocimiento.

Porque antes de saber quién eres, ya existen mensajes sobre quién deberías ser.
A veces aparecen en frases pequeñas:

“Sé fuerte.”
“No molestes.”
“Qué buena niña.”
“No exageres.”

Y no siempre se incorporan literalmente.
Pero algunas pueden influir en cómo aprendemos a valorarnos, relacionarnos o exigirnos.

No para pensar que todo viene de afuera.
Quizás para preguntarnos algo distinto:

💭 ¿Cuánto de lo que me exijo responde a mí…
y cuánto aprendí que debía ser?
El autoconocimiento a veces también implica revisar las voces que quedaron dentro.

02/06/2026

Antes de saber quién eres, ya existían ideas sobre quién debías ser.

A veces aparecen en frases pequeñas:

“Sé amable.” “No exageres.” “Compórtate.” “Sé fuerte.” “No molestes.”

Con el tiempo, algunos mensajes pueden quedarse tan cerca que parecen propios.

Y entonces surge una pregunta difícil:

💭 Lo que exijo de mí… ¿realmente responde a lo que quiero? ¿o a lo que aprendí que debía ser para sentirme aceptada, querida o suficiente?

Jacques Lacan hablaba del “Otro”: no solo personas concretas, sino también normas, lenguaje, expectativas y formas de reconocimiento.

No para pensar que todo viene de afuera.

Quizás para preguntarnos con más curiosidad:

¿Qué cosas siento verdaderamente mías… y cuáles aprendí?

Me gustaría leer:

¿Hay alguna expectativa que sientes que cargaste mucho tiempo?



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Before you knew who you were, there were already ideas about who you were supposed to be.

Sometimes they show up in small phrases:

“Be nice.” “Don’t overreact.” “Behave.” “Be strong.” “Don’t be a burden.”

Over time, some of these messages can become so familiar that they start to feel like your own.

And then a difficult question emerges:

💭 What I expect from myself… does it truly reflect what I want? Or what I learned I had to be in order to feel accepted, loved, or enough?

Psychoanalyst Jacques Lacan spoke about the “Other”: not only specific people, but also social norms, language, expectations, and the ways we seek recognition.

Not to suggest that everything comes from outside of us.

But perhaps to invite a different question:

What feels genuinely mine… and what did I learn along the way?

I'd love to hear your thoughts:

Is there an expectation you've carried for a long time?

30/05/2026

Teoría de la objetificación
Parte 2

Algunas investigaciones sugieren que muchas mujeres aprenden desde pequeñas a prestar atención no solo a lo que sienten, sino también a cómo son percibidas.

No aparece de un día para otro.

Puede construirse lentamente:
en comentarios,
expectativas,
formas de educar,
mensajes sobre apariencia,
sobre agradar,
sobre comportarse.

La Teoría de la Objetificación (Fredrickson & Roberts, 1997) propuso que esta mirada externa puede internalizarse.

Y entonces aparece una pregunta frecuente:

¿Cómo me están viendo?

A veces ocupando más espacio que:

¿Cómo estoy?
¿Qué necesito?
¿Qué quiero?

No es una explicación para todas las experiencias.
No significa que solo les ocurra a mujeres.
Pero puede abrir preguntas interesantes sobre cómo aprendemos a mirarnos.

Me pregunto:

💭 ¿Recuerdas mensajes sobre “cómo debías ser” cuando crecías?

Aqui respiro:Muchas crecimos con la idea de ponernos en el lugar del otro antes que en el nuestro. De complacer, de hace...
27/05/2026

Aqui respiro:

Muchas crecimos con la idea de ponernos en el lugar del otro antes que en el nuestro. De complacer, de hacer lo que se espera de nosotras, de cumplir con ese mandato implícito que viene de la familia, la cultura, lo que “debería” ser una mujer.

Eso tiene nombre: objetificación. Cuando aprendemos a vernos desde afuera, como si fuéramos un objeto para el uso o aprobación de otros, y dejamos de preguntarnos:
¿Qué quiero yo? ¿Qué deseo yo? ¿Esto que hago me hace sentido a mí o solo estoy cumpliendo?_

Hoy te invito a pausar 5 min.
Mira tu día de ayer o de hoy y pregúntate:
¿De todo lo que hice, cuántas cosas fueron realmente por mí? ¿Cuántas me llenan, me representan, me acercan a lo que yo quiero?

Volver a ti es volver a sintonizarte. Y eso no te aleja de los demás, te acerca a ti misma.

👇 Cuéntame en comentarios:
¿Qué te diste cuenta al hacer esta reflexión?



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Many of us grew up believing we should put others before ourselves. To please, to do what’s expected of us, to follow that unspoken mandate shaped by family, culture, and what a woman is “supposed” to be.

That has a name: objectification. It happens when we learn to see ourselves from the outside, as if we were objects for the use or approval of others, and stop asking ourselves:
What do I want? What do I desire? Does what I’m doing truly make sense to me, or am I just fulfilling expectations?

Today, I invite you to pause for 5 minutes.
Look at your day yesterday or today and ask yourself:
Of everything I did, how many things were truly for me? How many actually fulfill me, represent me, or bring me closer to what I want?
Coming back to yourself means reconnecting with who you are. And that doesn’t distance you from others — it brings you closer to yourself.

👇 Tell me in the comments:
What did you realize while reflecting on this?

Aquí Respiro."Elegirte a ti primero no es un acto egoísta, es un acto de amor propio.Muchas crecimos con la idea de pone...
27/05/2026

Aquí Respiro.
"Elegirte a ti primero no es un acto egoísta, es un acto de amor propio.

Muchas crecimos con la idea de ponernos en el lugar del otro antes que en el nuestro. De complacer, de hacer lo que se espera de nosotras, de cumplir con ese mandato implícito que viene de la familia, la cultura, lo que “debería” ser una mujer.

Eso tiene nombre: objetificación. Cuando aprendemos a vernos desde afuera, como si fuéramos un objeto para el uso o aprobación de otros, y dejamos de preguntarnos:
¿Qué quiero yo? ¿Qué deseo yo? ¿Esto que hago me hace sentido a mí o solo estoy cumpliendo?_

Hoy te invito a pausar 5 min.
Mira tu día de ayer o de hoy y pregúntate:
¿De todo lo que hice, cuántas cosas fueron realmente por mí? ¿Cuántas me llenan, me representan, me acercan a lo que yo quiero?

Volver a ti es volver a sintonizarte. Y eso no te aleja de los demás, te acerca a ti misma.

👇 Cuéntame en comentarios:
¿Qué te diste cuenta al hacer esta reflexión?

A veces estamos en una conversación, en una reunión o incluso con personas que queremos… y una parte de nosotras sigue p...
25/05/2026

A veces estamos en una conversación, en una reunión o incluso con personas que queremos… y una parte de nosotras sigue pendiente de otra cosa:

¿Estoy hablando mucho?
¿Pareceré insegura?
¿Estoy siendo agradable?
¿Me estarán juzgando?

Como si además de vivir la experiencia, también nos estuviéramos observando desde afuera.

Algunas teorías sugieren que muchas mujeres aprenden tempranamente a prestar atención a cómo son percibidas, además de a lo que sienten o necesitan.

No significa que esté “mal” contigo.
Ni que seas insegura.

Quizás aprendiste a mirarte con ojos muy atentos.

Y entonces aparece una pregunta que me parece importante:

💭 ¿Cuánto espacio ocupa cómo te ven… y cuánto espacio ocupa cómo estás?

Me gustaría leer si esto te resuena.

20/05/2026

A veces dejamos de habitar nuestra experiencia porque estamos demasiado ocupadas mirándonos desde afuera.
Como si hubiera una cámara interna evaluando constantemente cómo nos vemos, cómo hablamos o cómo somos percibidas.
Y no, eso no aparece de la nada.
Crecemos aprendiendo que ser mujer muchas veces implica observarse, corregirse y anticipar la mirada de otros/as.
La auto-objetificación puede sentirse tan normal que cuesta notar cuánto impacto tiene en nuestra conexión con el cuerpo, el disfrute, la espontaneidad e incluso la salud mental.
Tal vez la pregunta no es “¿por qué soy tan insegura?”, sino:
¿cuánto de esto aprendí para sentirme aceptada o segura en el mundo?

Aquí respiro.Hoy, Un poco de autobiografía y reflexión.Desde chiquitita me fui dando cuenta que algunas relaciones no er...
18/05/2026

Aquí respiro.

Hoy, Un poco de autobiografía y reflexión.

Desde chiquitita me fui dando cuenta que algunas relaciones no eran para siempre.
Los cambios en la vida me hicieron distanciarme de quienes consideraba mis mejores amigas en ese entonces y con una de ellas pude compartir más tiempo luego de cambiarme de colegio. Nos mandamos cartas de vez en cuando y pudimos compartir un par de veces más. Recuerdo esa amistad como algo sincero y lindo.

Pero el tiempo fue pasando y cada una se fue adaptando a sus vidas y ritmos. Fuimos cambiando y dejamos de hablar de a poco.

No tengo nada que reprocharle a ella, ni a mi. Pero aprendí a desapegarme un poco de las personas, a qué cambiamos, a entender que la vida sigue y que seguimos en ella.

Más adelante conocí muchos tipos de amistades, relaciones de pareja y otro tipo de relaciones... y con el paso del tiempo entendí está fórmula en las relaciones. "El amor no es mendigar presencia. Quédate donde te eligen a ti también."
Cuando logré ser más consciente de todo, ya de adulta, me dí cuenta de esto. Aunque a veces me costó, y uff que me costó!! Muchas veces seguía intentándolo con varias personas. ¿Será que soy perseverante? ¿Será que soy muy obstinada?... Quizá ambas. Pero también me daba cuenta de que estaba dando más, de que no estaban respondiendo de la misma forma que yo.
No tenía problema en reconocer que me hace bien dar, sin esperar nada a cambio. Pero de alguna manera también me desgastaba.

Reconocer esta premisa no significa que deje de doler está realidad, significa que ya se mejor como enfrentarme a esto.

Ahora soy la adulta que elige ser honesta donde dar esta energía y amor, y también elijo cuidarme.

Le mando mucho cariño a esa amiga de infancia y a esa Ale chiquitita.

Algo que aparece mucho en terapia es esta sensación de “no estamos en la misma sintonía”.Una persona necesita más cercan...
15/05/2026

Algo que aparece mucho en terapia es esta sensación de “no estamos en la misma sintonía”.

Una persona necesita más cercanía, más presencia.
La otra necesita más espacio, más tiempo.

Y en el medio, aparece la confusión.

No siempre es falta de interés.
Muchas veces son formas distintas de vincularnos.

El problema no es que existan esas diferencias,
sino cuando no se hablan.

Porque ahí es donde empiezan las interpretaciones:
“no le importo”,
“me está pidiendo demasiado” o "¿le estoy pidiendo demasiado?"
“estoy siendo mucho”,
“no es suficiente”.

Más que etiquetarnos, me parece más importante preguntarnos:

👉 ¿Qué necesito yo en una relación?
👉 ¿Qué puede ofrecer el otro?
👉 ¿Hay un punto donde podamos encontrarnos?

Y también algo que no siempre es fácil de aceptar:
no todos los vínculos logran ese equilibrio.

A veces no es que alguien esté mal.
A veces simplemente no es compatible en ese momento.

Te dejo una pregunta para ti:

¿te ha pasado estar en una relación donde necesitaban cosas distintas?

Te leo

13/05/2026

Relaciones que pueden agotar

Hay relaciones que no son tóxicas…
pero igual te agotan.

Porque estás siempre disponible.
Porque siempre eres tú quien escucha, pregunta, sostiene.

Y sin darte cuenta, empiezas a dar más de lo que puedes.

A veces confundimos ser buena amiga
con no tener límites.

Pero un vínculo sano no debería dejarte vacía.

Poner límites no es dejar de querer.
Es dejar de desaparecerte en el otro.

Y eso también es una forma de cuidado.

Si quieres escribir sobre algo que te pasó respecto a este tipo de relaciones, te leo.

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