¿Cuál es el horario de apertura?

Lunes 08:00 - 21:30 Martes 08:00 - 21:30 Miércoles 08:00 - 21:30 Jueves 08:00 - 21:30 Viernes 08:00 - 21:30 Sábado 08:00 - 20:30

¿Cuál es el sitio web?

http://www.aslates.com/, http://www.cetep-esquemas.com/, https://schematherapysociety.org/Peru-Training-Programs

CETEP - Centro de Terapia de Esquemas Perú, Avenida Antúnez de Mayolo 835, 2do piso. Los Olivos, Lima (2026)

Q: ¿Cuál es la dirección?

Avenida Antúnez De Mayolo 835, 2do Piso. Los Olivos

08/10/2026

𝐅𝐎𝐑𝐌𝐀𝐂𝐈𝐎́𝐍 𝐎𝐅𝐈𝐂𝐈𝐀𝐋 𝐄𝐍 𝐓𝐄𝐑𝐀𝐏𝐈𝐀 𝐃𝐄 𝐄𝐒𝐐𝐔𝐄𝐌𝐀𝐒 𝐏𝐀𝐑𝐀 𝐍𝐈𝐍̃𝐎𝐒, 𝐀𝐃𝐎𝐋𝐄𝐒𝐂𝐄𝐍𝐓𝐄𝐒 𝐘 𝐒𝐔𝐒 𝐅𝐀𝐌𝐈𝐋𝐈𝐀𝐒

✨ Hay conductas que no se comprenden solo mirándolas.

Un niño con rabietas, gritos o golpes.
Un adolescente que se aísla.
Una familia que siente que ya intentó de todo.

La Terapia de Esquemas propone mirar más profundo: qué necesidad emocional está detrás, qué modos se están activando, qué patrones comienzan a consolidarse y cómo el entorno familiar puede convertirse también en parte del cambio.

Esta formación ha sido diseñada para profesionales que quieren ir más allá de las intervenciones tradicionales y aprender a trabajar con niños y adolescentes desde una mirada evolutiva, experiencial, integradora y familiar.

Aquí no aprenderás simplemente a “adaptar” técnicas de adultos.
Aprenderás a comprender e intervenir con:
necesidades emocionales, esquemas, modos, estrategias de afrontamiento, recursos lúdicos y experienciales, conceptualización infantojuvenil, trabajo con padres y dinámicas familiares.

💡 Porque trabajar con un niño o adolescente también significa tener la oportunidad de intervenir mientras muchos de esos patrones todavía están en proceso de formación.

¿Qué hace diferente a esta formación?

🧠 Comprenderás qué hay detrás de la conducta y del síntoma.
🎨 Aprenderás recursos adaptados a la edad y al desarrollo.
👨‍👩‍👧 Integrarás a padres y cuidadores dentro del proceso terapéutico.
🔎 Aprenderás a conceptualizar los casos desde esquemas, modos y necesidades emocionales.
💬 Llevarás el modelo a la práctica clínica con una mirada más profunda y estructurada.

📅 Inicio: 𝟭𝟳 𝗱𝗲 𝗲𝗻𝗲𝗿𝗼 𝗱𝗲 𝟮𝟬𝟮𝟳
💻 Modalidad: Online en vivo
🗓️ Frecuencia: Tercer domingo de cada mes
🕘 Horario: 𝟵:𝟬𝟬 𝗮. 𝗺. 𝗮 𝟰:𝟯𝟬 𝗽. 𝗺. – hora Lima
🎓 Duración: 12 meses
🌎 Diplomado respaldado por 𝗜𝗦𝗦𝗧 & 𝗔𝗦𝗟𝗔𝗧𝗘𝗦

🔥 𝐏𝐑𝐎𝐌𝐎𝐂𝐈𝐎́𝐍 𝐇𝐀𝐒𝐓𝐀 𝐄𝐋 𝟑𝟎 𝐃𝐄 𝐍𝐎𝐕𝐈𝐄𝐌𝐁𝐑𝐄

US$80 mensuales
(o cuota fija mensual de S/280)

✅ Matrícula exonerada

Si trabajas con niños, adolescentes o familias y alguna vez sentiste que necesitabas comprender mejor qué está ocurriendo detrás de lo que ves en consulta, esta formación puede cambiar tu manera de conceptualizar e intervenir.

📲 Informes e inscripciones: +51 987 491 203 o al https://wa.link/adj3zc
🌐 www.cetep-esquemas.com

02/10/2026

𝗛𝗜𝗦𝗧𝗢𝗥𝗜𝗔 𝟭: Jorge creció entre críticas y poca comprensión. Su papá decía: "No seas débil"; su mamá evitaba escucharlo cuando buscaba consuelo. Aprendió a callar para conseguir aprobación. De joven toleraba burlas y complacía a su pareja por miedo al rechazo. En terapia, encontró una relación diferente ya que el terapeuta escuchaba su dolor, respetaba sus decisiones y lo ayudaba a establecer límites. Con el tiempo, Jorge empezó a expresar desacuerdos y pedir ayuda. Comprendió que podía equivocarse sin perder su valor y recibir cariño sin tener que ganárselo constantemente.

𝗛𝗜𝗦𝗧𝗢𝗥𝗜𝗔 𝟮: Andrés creció con padres que escuchaban sus preocupaciones, celebraban sus esfuerzos y establecían límites claros. A veces perdían la paciencia pero reconocían sus errores y se disculpaban. Cuando algo le era dificil lo acompañaban sin hacerlo todo por él. Hoy, a sus treinta años Andrés puede pedir ayuda sin sentirse inferior y expresar desacuerdos sin temer que dejen de quererlo. En su relación de pareja hay discusiones pero procura escuchar, reparar y buscar acuerdos. Si comete un error, asume su responsabilidad sin descalificarse. Aprendió que su valor no depende de hacerlo todo perfecto.

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La idea del 𝗽𝗮𝗱𝗿𝗲 𝘀𝘂𝗳𝗶𝗰𝗶𝗲𝗻𝘁𝗲𝗺𝗲𝗻𝘁𝗲 𝗯𝘂𝗲𝗻𝗼 nos ayuda a comprender el papel del terapeuta en el modelo de Esquemas. 𝗗𝗲𝘀𝗰𝗿𝗶𝗯𝗲 𝘂𝗻𝗮 𝗿𝗲𝗹𝗮𝗰𝗶𝗼́𝗻 𝗾𝘂𝗲 𝗼𝗳𝗿𝗲𝗰𝗲 𝘀𝗲𝗴𝘂𝗿𝗶𝗱𝗮𝗱, 𝗰𝗮𝗿𝗶𝗻̃𝗼, 𝗰𝗼𝗺𝗽𝗿𝗲𝗻𝘀𝗶𝗼́𝗻 𝘆 𝗹𝗶́𝗺𝗶𝘁𝗲𝘀. En sesión el terapeuta responde a necesidades emocionales que quedaron insatisfechas durante la infancia mediante la 𝗿𝗲𝗽𝗮𝗿𝗲𝗻𝘁𝗮𝗹𝗶𝘇𝗮𝗰𝗶𝗼́𝗻 𝗹𝗶𝗺𝗶𝘁𝗮𝗱𝗮.

El concepto proviene de 𝗗𝗼𝗻𝗮𝗹𝗱 𝗪𝗶𝗻𝗻𝗶𝗰𝗼𝘁𝘁 quien originalmente habló de la 𝗺𝗮𝗱𝗿𝗲 𝘀𝘂𝗳𝗶𝗰𝗶𝗲𝗻𝘁𝗲𝗺𝗲𝗻𝘁𝗲 𝗯𝘂𝗲𝗻𝗮 en un trabajo publicado en 1953. La expresión "padres suficientemente buenos" amplía esta idea a ambos padres. Ser suficientemente bueno significa escuchar, acompañar, poner límites sin humillar y reconocer los propios errores. También implica ayudar al hijo según lo que necesita, permitiéndole aprender y desarrollar autonomía.

En la historia 2, 𝗔𝗻𝗱𝗿𝗲́𝘀 creció con esas experiencias. Actualmente puede pedir ayuda, expresar desacuerdos y aceptar sus errores sin sentirse menos valioso. Su historia muestra cómo 𝗲𝗹 𝗮𝗽𝗼𝘆𝗼 𝗳𝗮𝗺𝗶𝗹𝗶𝗮𝗿 𝗽𝘂𝗲𝗱𝗲 𝗳𝗮𝘃𝗼𝗿𝗲𝗰𝗲𝗿 𝘂𝗻𝗮 𝗺𝗮𝗻𝗲𝗿𝗮 𝗺𝗮́𝘀 𝘀𝗲𝗴𝘂𝗿𝗮 𝘆 𝗿𝗲𝘀𝗽𝗲𝘁𝘂𝗼𝘀𝗮 𝗱𝗲 𝗿𝗲𝗹𝗮𝗰𝗶𝗼𝗻𝗮𝗿𝘀𝗲. En la primera historia, 𝗝𝗼𝗿𝗴𝗲 recibió críticas y poca comprensión. Aprendió a 𝗰𝗮𝗹𝗹𝗮𝗿 𝘆 𝗰𝗼𝗺𝗽𝗹𝗮𝗰𝗲𝗿 𝗽𝗮𝗿𝗮 𝗲𝘃𝗶𝘁𝗮𝗿 𝗲𝗹 𝗿𝗲𝗰𝗵𝗮𝘇𝗼.

También puede activarse el modo 𝗖𝗿𝗶́𝘁𝗶𝗰𝗼 𝗣𝘂𝗻𝗶𝘁𝗶𝘃𝗼 que lo llama débil, o un 𝗖𝗼́𝗺𝗽𝗹𝗶𝗰𝗲 𝗥𝗲𝗻𝗱𝗶𝗱𝗼 que lo lleva a aceptar lo que otros quieren. 𝗘𝗹 𝘁𝗲𝗿𝗮𝗽𝗲𝘂𝘁𝗮 𝗿𝗲𝗰𝗼𝗻𝗼𝗰𝗲 𝗲𝘀𝘁𝗮𝘀 𝗲𝘅𝗽𝗲𝗿𝗶𝗲𝗻𝗰𝗶𝗮𝘀, 𝘃𝗮𝗹𝗶𝗱𝗮 𝘀𝘂 𝗱𝗼𝗹𝗼𝗿 𝘆 𝗹𝗼 𝗮𝘆𝘂𝗱𝗮 𝗮 𝗶𝗱𝗲𝗻𝘁𝗶𝗳𝗶𝗰𝗮𝗿 𝘀𝘂𝘀 𝗻𝗲𝗰𝗲𝘀𝗶𝗱𝗮𝗱𝗲𝘀. 𝗟𝗲 𝗼𝗳𝗿𝗲𝗰𝗲 𝘂𝗻𝗮 𝗿𝗲𝗹𝗮𝗰𝗶𝗼́𝗻 𝗱𝗼𝗻𝗱𝗲 𝗽𝘂𝗲𝗱𝗲 𝗵𝗮𝗯𝗹𝗮𝗿, 𝗱𝗶𝘀𝗰𝗿𝗲𝗽𝗮𝗿 𝘆 𝗿𝗲𝗰𝗶𝗯𝗶𝗿 𝗿𝗲𝘀𝗽𝗲𝘁𝗼. Además, confronta empáticamente las conductas que mantienen su sufrimiento y lo acompaña a practicar respuestas diferentes.

La palabra 𝗹𝗶𝗺𝗶𝘁𝗮𝗱𝗮 indica que este apoyo ocurre dentro de una relación profesional con acuerdos claros sobre horarios, contacto y responsabilidades. El objetivo es fortalecer el 𝗔𝗱𝘂𝗹𝘁𝗼 𝗦𝗮𝗻𝗼 del paciente que es su capacidad para comprender sus emociones, proteger a su modo 𝗡𝗶𝗻̃𝗼 𝗩𝘂𝗹𝗻𝗲𝗿𝗮𝗯𝗹𝗲, poner límites al Crítico y tomar decisiones saludables. Poco a poco, 𝗝𝗼𝗿𝗴𝗲 aprende a tratarse con respeto y afecto, expresar lo que necesita y buscar relaciones donde sus necesidades también tengan lugar.

𝗠𝗴. 𝗣𝗮𝘁𝗿𝗶𝗰𝗶𝗮 𝗨𝗴𝗮𝗿𝘁𝗲
Entrenadora y Supervisora Certificada por la International Society of Schema Therapy
www.cetep-esquemas.com

30/09/2026

Raquel trabajaba como vendedora en una farmacia. Un día llegó Óscar, un vendedor de medicinas. Sin saludarla le dijo descortésmente: «Comunícame con el encargado». Ella pensó: «Qué malcriado este tipo, pero es simpático». Raquel terminó enamorándose de él. Al principio, la relación iba bien, pero luego se volvió caótica, entre indiferencia, discusiones y reconciliaciones intensas. Ella justificaba sus desplantes y celebraba cada gesto cariñoso. Aunque Óscar parecía diferente, se repetía lo vivido con sus parejas anteriores: sentirse poco considerada y esforzarse por conseguir amor. De niña había buscado el cariño de un padre distante que tenía otra familia. Ahora, aquella espera familiar volvía a parecerle amor. Confundía el alivio de reconciliarse con sentirse querida y pensaba que si daba más, recibiría el afecto que tanto había necesitado.

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En mi experiencia como terapeuta, muchas personas llegan buscando ayuda por un malestar emocional relacionado con los conflictos con sus parejas. Al explorar sus historias, encuentro que algunas 𝗿𝗲𝗽𝗶𝘁𝗲𝗻 𝘂𝗻 𝗱𝗼𝗹𝗼𝗿 𝗰𝗼𝗻𝗼𝗰𝗶𝗱𝗼 𝗰𝗼𝗺𝗼 𝘀𝗲𝗻𝘁𝗶𝗿𝘀𝗲 𝗽𝗼𝗰𝗼 𝗰𝗼𝗻𝘀𝗶𝗱𝗲𝗿𝗮𝗱𝗮𝘀, 𝗲𝘀𝗳𝗼𝗿𝘇𝗮𝗿𝘀𝗲 𝗱𝗲𝗺𝗮𝘀𝗶𝗮𝗱𝗼 𝗽𝗮𝗿𝗮 𝗿𝗲𝗰𝗶𝗯𝗶𝗿 𝗰𝗮𝗿𝗶𝗻̃𝗼 𝗼 𝗮𝗰𝗲𝗽𝘁𝗮𝗿 𝘂𝗻 𝘁𝗿𝗮𝘁𝗼 𝗾𝘂𝗲 𝗹𝗮𝘀 𝗹𝗮𝘀𝘁𝗶𝗺𝗮 𝗽𝗼𝗿 𝘁𝗲𝗺𝗼𝗿 𝗮 𝗽𝗲𝗿𝗱𝗲𝗿 𝗹𝗮 𝗿𝗲𝗹𝗮𝗰𝗶𝗼́𝗻. Desde nuestro modelo, podemos comprender parte de estos patrones mediante la 𝗤𝘂𝗶́𝗺𝗶𝗰𝗮 𝗱𝗲 𝗹𝗼𝘀 𝗘𝘀𝗾𝘂𝗲𝗺𝗮𝘀.

Los esquemas son patrones profundos de pensamientos, emociones, recuerdos y sensaciones corporales que se desarrollan desde nuestras primeras experiencias. 𝗜𝗻𝗳𝗹𝘂𝘆𝗲𝗻 𝗲𝗻 𝗹𝗼 𝗾𝘂𝗲 𝗲𝘀𝗽𝗲𝗿𝗮𝗺𝗼𝘀 𝗱𝗲 𝘂𝗻𝗮 𝗿𝗲𝗹𝗮𝗰𝗶𝗼́𝗻, 𝗲𝗻 𝗰𝗼́𝗺𝗼 𝗶𝗻𝘁𝗲𝗿𝗽𝗿𝗲𝘁𝗮𝗺𝗼𝘀 𝗮 𝗻𝘂𝗲𝘀𝘁𝗿𝗮 𝗽𝗮𝗿𝗲𝗷𝗮 𝘆 𝗲𝗻 𝗼𝗰𝗮𝘀𝗶𝗼𝗻𝗲𝘀, 𝗲𝗻 𝗾𝘂𝗶𝗲́𝗻 𝗻𝗼𝘀 𝗮𝘁𝗿𝗮𝗲. Lo familiar puede despertar interés, aunque también nos haga sufrir.

En la historia de Raquel, exploraría cómo la distancia de Óscar conectaba con aquella espera del cariño de su padre. Buscaría comprender por qué justificaba sus desplantes y seguía esforzándose para recibir afecto.

También se ven otras situaciones como alguien que creció entre críticas puede aceptar descalificaciones pensando que le ayudan a mejorar. Alguien acostumbrado a complacer puede sentirse atraído por una persona dominante y relegar sus propias decisiones. Otra persona puede resolver constantemente los problemas de su pareja y confundir sentirse indispensable con sentirse amada.

Una 𝗿𝗲𝗹𝗮𝗰𝗶𝗼́𝗻 𝘀𝗮𝗹𝘂𝗱𝗮𝗯𝗹𝗲 permite expresar necesidades, discrepar y establecer límites. Hay respeto y reciprocidad. Los conflictos pueden abordarse escuchando, reconociendo responsabilidades y haciendo cambios. Cada persona conserva espacio para sus intereses y decisiones.

En una 𝗿𝗲𝗹𝗮𝗰𝗶𝗼́𝗻 𝗻𝗼 𝘀𝗮𝗹𝘂𝗱𝗮𝗯𝗹𝗲 pueden repetirse el desprecio, el control o la indiferencia. Para evitar conflictos, alguien termina callando lo que siente o renunciando a sus necesidades. Los momentos cariñosos mantienen la esperanza, pero no compensan un trato dañino persistente. Por eso, exploro cómo funciona el vínculo: ¿puede decir que no?, ¿recibe atención?, ¿las reconciliaciones producen cambios? La atracción no garantiza un buen trato.

En las sesiones, ayudo a reconocer patrones, identificar necesidades y comprender reacciones. Mediante la imaginería y el trabajo con sillas, atendemos experiencias dolorosas y fortalecemos una voz interna comprensiva. También practicamos pedir afecto, establecer límites y comunicarnos con claridad. Fortalecer el 𝗔𝗱𝘂𝗹𝘁𝗼 𝗦𝗮𝗻𝗼 permite evaluar la relación, cuidar de uno mismo y elegir considerando el respeto, la reciprocidad y el bienestar.

𝗠𝗴. 𝗣𝗮𝘁𝗿𝗶𝗰𝗶𝗮 𝗨𝗴𝗮𝗿𝘁𝗲
Entrenadora y Supervisora Certificada por la International Society of Schema Therapy, ISST
www.cetep-esquemas.com

14/09/2026

David creció en un hogar aparentemente estable. Nunca le faltaron alimentos, ropa, educación, pero sí abrazos, palabras afectuosas y momentos de verdadera conexión. Su madre era rígida y pensaba que la ternura podía debilitarlo; su padre trabajaba mucho, aunque rara vez conversaba con él o lo miraba a los ojos. David aprendió a guardar sus emociones y a no pedir consuelo. De adulto, elegía parejas distantes y esperaba silenciosamente que comprendieran sus necesidades. Cuando no recibía afecto, se resignaba y se decía: “Nadie estará realmente para mí”. David podía compartir su vida con alguien y sentirse profundamente solo, repitiendo el vacío emocional aprendido durante su infancia.

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En algunos hogares los padres creen que 𝗽𝗿𝗼𝗽𝗼𝗿𝗰𝗶𝗼𝗻𝗮𝗿 𝗮𝗹𝗶𝗺𝗲𝗻𝘁𝗼𝘀, 𝗿𝗼𝗽𝗮, 𝗲𝗱𝘂𝗰𝗮𝗰𝗶𝗼́𝗻, 𝗷𝘂𝗴𝘂𝗲𝘁𝗲𝘀 𝘆 𝘀𝗲𝗴𝘂𝗿𝗶𝗱𝗮𝗱 𝗲𝗰𝗼𝗻𝗼́𝗺𝗶𝗰𝗮 𝗲𝘀 𝘀𝘂𝗳𝗶𝗰𝗶𝗲𝗻𝘁𝗲 𝗽𝗮𝗿𝗮 𝗾𝘂𝗲 𝘀𝘂𝘀 𝗵𝗶𝗷𝗼𝘀 𝘀𝗲𝗽𝗮𝗻 𝗾𝘂𝗲 𝘀𝗼𝗻 𝗮𝗺𝗮𝗱𝗼𝘀. Estas acciones son importantes y representan una forma real de cuidado sin embargo, 𝗻𝗼 𝗿𝗲𝗲𝗺𝗽𝗹𝗮𝘇𝗮𝗻 𝗹𝗮 𝗻𝗲𝗰𝗲𝘀𝗶𝗱𝗮𝗱 𝗶𝗻𝗳𝗮𝗻𝘁𝗶𝗹 𝗱𝗲 𝗿𝗲𝗰𝗶𝗯𝗶𝗿 𝗮𝗯𝗿𝗮𝘇𝗼𝘀, 𝗽𝗮𝗹𝗮𝗯𝗿𝗮𝘀 𝗮𝗳𝗲𝗰𝘁𝘂𝗼𝘀𝗮𝘀, 𝗰𝗼𝗻𝘀𝘂𝗲𝗹𝗼, 𝗿𝗲𝗰𝗼𝗻𝗼𝗰𝗶𝗺𝗶𝗲𝗻𝘁𝗼, 𝗮𝘁𝗲𝗻𝗰𝗶𝗼́𝗻 𝘆 𝗱𝗶𝘀𝗽𝗼𝗻𝗶𝗯𝗶𝗹𝗶𝗱𝗮𝗱 𝗲𝗺𝗼𝗰𝗶𝗼𝗻𝗮𝗹.

𝗘𝗹 𝗮𝗺𝗼𝗿 𝗽𝘂𝗲𝗱𝗲 𝗲𝘀𝘁𝗮𝗿 𝗽𝗿𝗲𝘀𝗲𝗻𝘁𝗲 𝗲𝗻 𝗹𝗮𝘀 𝗶𝗻𝘁𝗲𝗻𝗰𝗶𝗼𝗻𝗲𝘀 𝗱𝗲 𝗹𝗼𝘀 𝗽𝗮𝗱𝗿𝗲𝘀, 𝗽𝗲𝗿𝗼 𝗽𝗲𝗿𝗺𝗮𝗻𝗲𝗰𝗲𝗿 𝗶𝗻𝘃𝗶𝘀𝗶𝗯𝗹𝗲 𝗽𝗮𝗿𝗮 𝗲𝗹 𝗻𝗶𝗻̃𝗼 𝗰𝘂𝗮𝗻𝗱𝗼 𝗻𝗼 𝘀𝗲 𝗲𝘅𝗽𝗿𝗲𝘀𝗮. Frases como “trabajo para que no te falte nada” pueden demostrar esfuerzo y responsabilidad, pero no responden necesariamente a preguntas emocionales más profundas como: “¿Soy importante para ti?”, “¿Puedo acudir a ti cuando tengo miedo?” o “¿Me aceptarás cuando me equivoque?”.

Cuando estas necesidades no son satisfechas suficientemente puede desarrollarse el 𝗲𝘀𝗾𝘂𝗲𝗺𝗮 𝗱𝗲 𝗣𝗿𝗶𝘃𝗮𝗰𝗶𝗼́𝗻 𝗘𝗺𝗼𝗰𝗶𝗼𝗻𝗮𝗹. La persona aprende que 𝗹𝗼𝘀 𝗱𝗲𝗺𝗮́𝘀 𝗻𝗼 𝗲𝘀𝘁𝗮𝗿𝗮́𝗻 𝗱𝗶𝘀𝗽𝗼𝗻𝗶𝗯𝗹𝗲𝘀 𝗽𝗮𝗿𝗮 𝗰𝗼𝗺𝗽𝗿𝗲𝗻𝗱𝗲𝗿𝗹𝗮, 𝗽𝗿𝗼𝘁𝗲𝗴𝗲𝗿𝗹𝗮 𝗼 𝗯𝗿𝗶𝗻𝗱𝗮𝗿𝗹𝗲 𝗮𝗳𝗲𝗰𝘁𝗼. Por ello, deja de pedir lo que necesita, resta importancia a sus emociones o se convence de que esperar cercanía solo producirá decepción.

David, por ejemplo 𝘁𝘂𝘃𝗼 𝗰𝘂𝗯𝗶𝗲𝗿𝘁𝗮𝘀 𝘀𝘂𝘀 𝗻𝗲𝗰𝗲𝘀𝗶𝗱𝗮𝗱𝗲𝘀 𝗺𝗮𝘁𝗲𝗿𝗶𝗮𝗹𝗲𝘀, 𝗽𝗲𝗿𝗼 𝗰𝗿𝗲𝗰𝗶𝗼́ 𝘀𝗶𝗻 𝗽𝗮𝗹𝗮𝗯𝗿𝗮𝘀 𝗰𝗮́𝗹𝗶𝗱𝗮𝘀 𝗻𝗶 𝗰𝗼𝗻𝗲𝘅𝗶𝗼́𝗻 𝗲𝗺𝗼𝗰𝗶𝗼𝗻𝗮𝗹. En la adultez se vinculaba con mujeres distantes y permanecía en relaciones donde volvía a sentirse solo. Aunque deseaba afecto, tenía dificultades para expresarlo y esperaba que su pareja adivinara sus necesidades.

Este esquema puede manifestarse mediante la elección de personas 𝗲𝗺𝗼𝗰𝗶𝗼𝗻𝗮𝗹𝗺𝗲𝗻𝘁𝗲 𝗶𝗻𝗮𝗰𝗰𝗲𝘀𝗶𝗯𝗹𝗲𝘀, 𝗹𝗮 𝗿𝗲𝘀𝗶𝗴𝗻𝗮𝗰𝗶𝗼́𝗻 𝗮𝗻𝘁𝗲 𝘃𝗶́𝗻𝗰𝘂𝗹𝗼𝘀 𝗽𝗼𝗰𝗼 𝗮𝗳𝗲𝗰𝘁𝘂𝗼𝘀𝗼𝘀 o el alejamiento de relaciones íntimas. Así, el vacío aprendido durante la infancia se repite en la vida adulta.

En terapia se busca validar las necesidades del Niño Vulnerable y fortalecer al Adulto Sano para que la persona 𝗮𝗽𝗿𝗲𝗻𝗱𝗮 𝗮 𝗽𝗲𝗱𝗶𝗿 𝗮𝗳𝗲𝗰𝘁𝗼, 𝗲𝗹𝗲𝗴𝗶𝗿 𝗿𝗲𝗹𝗮𝗰𝗶𝗼𝗻𝗲𝘀 𝗿𝗲𝗰𝗶́𝗽𝗿𝗼𝗰𝗮𝘀 𝘆 𝗿𝗲𝗰𝗶𝗯𝗶𝗿 𝗰𝘂𝗶𝗱𝗮𝗱𝗼 𝘀𝗶𝗻 𝘀𝗲𝗻𝘁𝗶𝗿𝘀𝗲 𝗱𝗲́𝗯𝗶𝗹 𝗼 𝗲𝘅𝗶𝗴𝗲𝗻𝘁𝗲. Proveer es cuidar, pero amar también requiere presencia emocional. Los hijos no deberían tener que suponer que son amados: 𝗻𝗲𝗰𝗲𝘀𝗶𝘁𝗮𝗻 𝗲𝘀𝗰𝘂𝗰𝗵𝗮𝗿𝗹𝗼, 𝘀𝗲𝗻𝘁𝗶𝗿𝗹𝗼 𝘆 𝗲𝘅𝗽𝗲𝗿𝗶𝗺𝗲𝗻𝘁𝗮𝗿𝗹𝗼 𝗲𝗻 𝗹𝗮 𝗿𝗲𝗹𝗮𝗰𝗶𝗼́𝗻 𝗰𝗼𝘁𝗶𝗱𝗶𝗮𝗻𝗮.

𝗠𝗴. 𝗣𝗮𝘁𝗿𝗶𝗰𝗶𝗮 𝗨𝗴𝗮𝗿𝘁𝗲
Entrenadora y Supervisora Certificada por la International Society of Schema Therapy, ISST
www.cetep-esquemas.com

11/09/2026

Hace dos años escribí un comentario sobre el libro 𝗖𝗵𝗮𝗶𝗿𝘄𝗼𝗿𝗸: 𝗧𝗵𝗲𝗼𝗿𝘆 𝗮𝗻𝗱 𝗣𝗿𝗮𝗰𝘁𝗶𝗰𝗲 (𝗧𝗿𝗮𝗯𝗮𝗷𝗼 𝗰𝗼𝗻 𝘀𝗶𝗹𝗹𝗮𝘀: 𝘁𝗲𝗼𝗿𝗶́𝗮 𝘆 𝗽𝗿𝗮́𝗰𝘁𝗶𝗰𝗮) de Remco van der Wijngaart. Hoy lo retomo y lo recomiendo por su importancia, vigencia clínica y didáctica para aprender el 𝗧𝗿𝗮𝗯𝗮𝗷𝗼 𝗱𝗲 𝗦𝗶𝗹𝗹𝗮𝘀 que se ha consolidado como uno de los ejes fundamentales de la intervención en Terapia de Esquemas. El libro constituye la primera guía dedicada íntegramente a desarrollar el trabajo con sillas desde los conceptos, objetivos y procedimientos propios del modelo mediante explicaciones claras y ejemplos didácticos que facilitan su aprendizaje y aplicación.

Esta técnica fue introducida en el modelo por Jeffrey Young, quien incorporó aportes de la Terapia Gestalt. Por ello, corresponde reconocer los antecedentes de Jacobo Moreno y Fritz Perls. Sin embargo en la Terapia de Esquemas con el 𝗧𝗿𝗮𝗯𝗮𝗷𝗼 𝗱𝗲 𝗦𝗶𝗹𝗹𝗮𝘀 adquirió un rumbo propio y más complejo. Pueden emplearse varias sillas para representar al 𝗖𝗿𝗶́𝘁𝗶𝗰𝗼 𝗣𝘂𝗻𝗶𝘁𝗶𝘃𝗼, el 𝗖𝗿𝗶́𝘁𝗶𝗰𝗼 𝗗𝗲𝗺𝗮𝗻𝗱𝗮𝗻𝘁𝗲, el 𝗣𝗿𝗼𝘁𝗲𝗰𝘁𝗼𝗿 𝗔𝗹𝗲𝗷𝗮𝗱𝗼, el 𝗖𝗼́𝗺𝗽𝗹𝗶𝗰𝗲 𝗥𝗲𝗻𝗱𝗶𝗱𝗼, el 𝗡𝗶𝗻̃𝗼 𝗩𝘂𝗹𝗻𝗲𝗿𝗮𝗯𝗹𝗲, el 𝗡𝗶𝗻̃𝗼 𝗘𝗻𝗼𝗷𝗮𝗱𝗼 y el 𝗔𝗱𝘂𝗹𝘁𝗼 𝗦𝗮𝗻𝗼.

La importancia de esta técnica radica en que 𝗰𝗼𝗻𝘃𝗶𝗲𝗿𝘁𝗲 𝗹𝗼𝘀 𝗺𝗼𝗱𝗼𝘀 𝗲𝗻 𝗲𝘅𝗽𝗲𝗿𝗶𝗲𝗻𝗰𝗶𝗮𝘀 𝘃𝗶𝘀𝗶𝗯𝗹𝗲𝘀, 𝗰𝗼𝗿𝗽𝗼𝗿𝗮𝗹𝗲𝘀 𝘆 𝗲𝗺𝗼𝗰𝗶𝗼𝗻𝗮𝗹𝗺𝗲𝗻𝘁𝗲 𝗽𝗿𝗲𝘀𝗲𝗻𝘁𝗲𝘀. Al cambiar de silla, postura, voz y perspectiva, el paciente no solamente comprende sus conflictos sino que puede experimentarlos, diferenciarlos y dialogar directamente con ellos. La distancia física entre las sillas favorece una distancia psicológica que permite desidentificarse de las voces críticas, comprender la función de los modos de afrontamiento y contactar con las necesidades emocionales de los modos infantiles.

Otro aporte fundamental del libro es presentar el 𝗧𝗿𝗮𝗯𝗮𝗷𝗼 𝗱𝗲 𝗦𝗶𝗹𝗹𝗮𝘀 según el avance del proceso terapéutico. Durante la 𝗲𝘃𝗮𝗹𝘂𝗮𝗰𝗶𝗼́𝗻 permite identificar y diferenciar los modos. En la 𝗳𝗮𝘀𝗲 𝗶𝗻𝗶𝗰𝗶𝗮𝗹 ayuda a negociar con los modos de afrontamiento, confrontar los modos parentales y validar las necesidades infantiles. Posteriormente, en las 𝗳𝗮𝘀𝗲𝘀 𝗶𝗻𝘁𝗲𝗿𝗺𝗲𝗱𝗶𝗮 𝘆 𝗳𝗶𝗻𝗮𝗹, facilita la práctica de respuestas nuevas, la resolución de conflictos internos e interpersonales y el fortalecimiento del Adulto Sano.

El autor desarrolla estas intervenciones paso a paso mediante dos casos ficticios construidos a partir de experiencias clínicas reales. Nicky presenta 𝗧𝗟𝗣, 𝗧𝗣 𝗗𝗲𝗽𝗲𝗻𝗱𝗶𝗲𝗻𝘁𝗲 𝘆 𝗲𝗽𝗶𝘀𝗼𝗱𝗶𝗼𝘀 𝗱𝗲𝗽𝗿𝗲𝘀𝗶𝘃𝗼𝘀 𝗿𝗲𝗰𝘂𝗿𝗿𝗲𝗻𝘁𝗲𝘀; Greg, 𝗱𝗲𝗽𝗿𝗲𝘀𝗶𝗼́𝗻 𝗽𝗲𝗿𝘀𝗶𝘀𝘁𝗲𝗻𝘁𝗲 𝘆 𝗮𝗱𝗶𝗰𝗰𝗶𝗼́𝗻 𝗮𝗹 𝗮𝗹𝗰𝗼𝗵𝗼𝗹. Su complejidad clínica permite comprender cómo adaptar el 𝗧𝗿𝗮𝗯𝗮𝗷𝗼 𝗰𝗼𝗻 𝗦𝗶𝗹𝗹𝗮𝘀 𝗮 𝗱𝗶𝗳𝗲𝗿𝗲𝗻𝘁𝗲𝘀 𝗺𝗼𝗱𝗼𝘀, 𝘀𝗶́𝗻𝘁𝗼𝗺𝗮𝘀 𝘆 𝗳𝗮𝘀𝗲𝘀 𝘁𝗲𝗿𝗮𝗽𝗲́𝘂𝘁𝗶𝗰𝗮s. Así, este libro se convierte en una guía didáctica y aplicable que transforma la comprensión intelectual de los esquemas y modos en un cambio emocional vivido en sesión.

𝗠𝗴. 𝗣𝗮𝘁𝗿𝗶𝗰𝗶𝗮 𝗨𝗴𝗮𝗿𝘁𝗲
Entrenadora y Supervisora Certificada por la International Society of Schema Therapy
www.cetep-esquemas.com

PD. Este libro se encuentra en Amazon en formato físico, y digital con opción de traducción al español.

08/09/2026

Este domingo 6 de septiembre, iniciamos el XXIII grupo de Formación Internacional en Terapia de Esquemas, respaldado por la International Society of Schema Therapy (ISST) y la Asociación Latinoamericana de Terapia de Esquemas (ASLATES).

Queremos expresar nuestra profunda gratitud a los colegas partícipes y renovamos nuestro firme compromiso de brindarles un acompañamiento excepcional y ofrecerles la excelencia en este enriquecedor proceso de aprendizaje en el modelo de Terapia de Esquemas.

www.cetep-esquemas.com

04/09/2026

Ramón bajó la mirada cuando la terapeuta le explicó que la evaluación sugería un esquema de Fracaso. Permaneció en silencio y luego dijo: “Me da vergüenza admitirlo. Si lo acepto sería como reconocer que soy un fracasado”. La terapeuta aclaró que el resultado no definía su identidad, sino una antigua manera de sentirse. Juntos revisaron situaciones en las que Ramón evitaba desafíos por temor a equivocarse o parecer incapaz. Mediante un puente emocional, recordó las burlas de sus compañeros cuando olvidó una exposición escolar y las comparaciones de su padre con su hermano mayor. Entonces comprendió que no había nacido sintiéndose inferior sino identificar una antigua creencia que todavía influía en su vida para comenzar a cuestionarla y construir una percepción más justa de sí mismo

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Algunos pacientes sienten verguenza o se muestran resistentes cuando el terapeuta les comunica los esquemas. Una persona con el 𝗲𝘀𝗾𝘂𝗲𝗺𝗮 𝗱𝗲 𝗔𝗯𝗮𝗻𝗱𝗼𝗻𝗼 podría pensar que reconocerlo significa 𝗮𝗱𝗺𝗶𝘁𝗶𝗿 𝗾𝘂𝗲 𝗲𝘀 𝗱𝗲́𝗯𝗶𝗹 𝗼 𝗱𝗲𝗽𝗲𝗻𝗱𝗶𝗲𝗻𝘁𝗲. Alguien con 𝗣𝗿𝗶𝘃𝗮𝗰𝗶𝗼́𝗻 𝗘𝗺𝗼𝗰𝗶𝗼𝗻𝗮𝗹 puede avergonzarse de 𝗻𝗲𝗰𝗲𝘀𝗶𝘁𝗮𝗿 𝗮𝗳𝗲𝗰𝘁𝗼 𝗼 𝗽𝗿𝗼𝘁𝗲𝗰𝗰𝗶𝗼́𝗻. Ante el 𝗲𝘀𝗾𝘂𝗲𝗺𝗮 𝗱𝗲 𝗙𝗿𝗮𝗰𝗮𝘀𝗼 el paciente podría interpretar: “Si tengo este esquema, entonces𝘀𝗼𝘆 𝘂𝗻 𝗳𝗿𝗮𝗰𝗮𝘀𝗮𝗱𝗼”.

Antes de presentar los resultados de una evaluación, es fundamental 𝗲𝘅𝗽𝗹𝗶𝗰𝗮𝗿 𝗾𝘂𝗲́ 𝗲𝘀 𝘂𝗻 𝗲𝘀𝗾𝘂𝗲𝗺𝗮 𝘆 𝗰𝗼́𝗺𝗼 𝘀𝗲 𝗼𝗿𝗶𝗴𝗶𝗻𝗼́. Que 𝗻𝗼 𝗲𝘀 𝘂𝗻 𝗱𝗲𝗳𝗲𝗰𝘁𝗼, 𝘂𝗻 𝗱𝗶𝗮𝗴𝗻𝗼́𝘀𝘁𝗶𝗰𝗼 𝗻𝗶 𝘂𝗻𝗮 𝗱𝗲𝘀𝗰𝗿𝗶𝗽𝗰𝗶𝗼́𝗻 de la persona. Es un patrón emocional aprendido durante la infancia cuando sus necesidades emocionales no fueron atendidas.

Por ejemplo, en un caso, el terapeuta relacionó una experiencia infantil con lo que ocurría en el presente y dijo: Vimos que cuando eras niño, te pusiste nervioso y 𝗼𝗹𝘃𝗶𝗱𝗮𝘀𝘁𝗲 𝗲𝗹 𝗽𝗼𝗲𝗺𝗮 𝗾𝘂𝗲 𝗿𝗲𝗰𝗶𝘁𝗮𝗯𝗮𝘀. 𝗧𝘂𝘀 𝗰𝗼𝗺𝗽𝗮𝗻̃𝗲𝗿𝗼𝘀 𝘀𝗲 𝗿𝗶𝗲𝗿𝗼𝗻 𝘆 𝗲𝗹 𝗽𝗿𝗼𝗳𝗲𝘀𝗼𝗿 𝘁𝗲 𝗮𝗺𝗲𝗻𝗮𝘇𝗼́ 𝗰𝗼𝗻 𝗱𝗲𝘀𝗮𝗽𝗿𝗼𝗯𝗮𝗿𝘁𝗲. No pensaste solamente: “Me olvidé el poema ya que estaba nervioso”. Como nadie te ayudó a comprender que olvidarlo por los nervios podría ser algo común, pudiste concluir: “𝗡𝗼 𝘀𝗼𝘆 𝗰𝗮𝗽𝗮𝘇”, “𝗵𝗮𝗿𝗲́ 𝗲𝗹 𝗿𝗶𝗱𝗶́𝗰𝘂𝗹𝗼” 𝗼 “𝗹𝗼𝘀 𝗱𝗲𝗺𝗮́𝘀 𝗹𝗼 𝗵𝗮𝗰𝗲𝗻 𝗺𝗲𝗷𝗼𝗿 𝗾𝘂𝗲 𝘆𝗼”.

Posteriormente cuando el profesor preguntaba quién quería responder o salir a la pizarra, aquella creencia podía advertirte: “𝗡𝗼 𝗹𝗲𝘃𝗮𝗻𝘁𝗲𝘀 𝗹𝗮 𝗺𝗮𝗻𝗼. 𝗣𝗼𝗱𝗿𝗶́𝗮𝘀 𝗲𝗾𝘂𝗶𝘃𝗼𝗰𝗮𝗿𝘁𝗲 𝘆 𝘃𝗼𝗹𝘃𝗲𝗿𝗮́𝗻 𝗮 𝗯𝘂𝗿𝗹𝗮𝗿𝘀𝗲”. Permanecer en silencio producía alivio, pero también impedía vivir experiencias diferentes como responder correctamente, recibir reconocimiento o descubrir que podías equivocarte sin ser humillado.

Al comunicar los resultados, el terapeuta debe 𝗽𝗿𝗲𝘀𝗲𝗻𝘁𝗮𝗿𝗹𝗼𝘀 𝗰𝗼𝗺𝗼 𝗵𝗶𝗽𝗼́𝘁𝗲𝘀𝗶𝘀 𝗰𝗹𝗶́𝗻𝗶𝗰𝗮𝘀, algo así: La evaluación sugiere la presencia de este esquema. Revisemos juntos si se relaciona con las situaciones que actualmente te generan malestar.

Los resultados deben 𝗰𝗼𝗿𝗿𝗼𝗯𝗼𝗿𝗮𝗿𝘀𝗲 𝗲𝘅𝗽𝗹𝗼𝗿𝗮𝗻𝗱𝗼 𝗲𝘅𝗽𝗲𝗿𝗶𝗲𝗻𝗰𝗶𝗮𝘀 𝗰𝗼𝗻𝗰𝗿𝗲𝘁𝗮𝘀 𝗲𝗻 𝗱𝗶𝗳𝗲𝗿𝗲𝗻𝘁𝗲𝘀 𝗮́𝗿𝗲𝗮𝘀 𝗱𝗲 𝘀𝘂 𝘃𝗶𝗱𝗮. Mediante puentes emocionales, podemos conectar una activación presente con situaciones infantiles en las que el paciente experimentó emociones semejantes.

Finalmente, el terapeuta ayudará al paciente a reconocer qué situaciones activan el esquema, qué emociones y pensamientos aparecen y cómo responde ante ellos. Podrá observar si evita los desafíos, se rinde anticipadamente o sobrecompensa intentando demostrar su valor.

Cuando el paciente relaciona su historia con sus reacciones actuales, el esquema deja de parecer una etiqueta impuesta y se convierte en una explicación significativa: “𝗔𝗵𝗼𝗿𝗮 𝗰𝗼𝗺𝗽𝗿𝗲𝗻𝗱𝗼 𝗰𝗼́𝗺𝗼 𝘀𝗲 𝗳𝗼𝗿𝗺𝗼́, 𝗰𝘂𝗮́𝗻𝗱𝗼 𝘀𝗲 𝗮𝗰𝘁𝗶𝘃𝗮 𝘆 𝗾𝘂𝗲́ 𝗽𝘂𝗲𝗱𝗼 𝗵𝗮𝗰𝗲𝗿 𝗽𝗮𝗿𝗮 𝗿𝗲𝘀𝗽𝗼𝗻𝗱𝗲𝗿 𝗱𝗲 𝗺𝗮𝗻𝗲𝗿𝗮 𝗱𝗶𝗳𝗲𝗿𝗲𝗻𝘁𝗲”.

𝗠𝗴. 𝗣𝗮𝘁𝗿𝗶𝗰𝗶𝗮 𝗨𝗴𝗮𝗿𝘁𝗲
Entrenadora y Supervisora Certificada por la International Society of Schema Therapy, ISST
www.cetep-esquemas.com

26/08/2026

La frase “𝗠𝗮́𝘀 𝗺𝗲 𝗽𝗲𝗴𝗮𝘀, 𝗺𝗮́𝘀 𝘁𝗲 𝗾𝘂𝗶𝗲𝗿𝗼” pertenece al triste refranero popular peruano con su variante “𝗔𝗺𝗼𝗿 𝘀𝗲𝗿𝗿𝗮𝗻𝗼”. En otros países aparecen términos parecidos: en Chile se dice “𝗤𝘂𝗶𝗲𝗻 𝘁𝗲 𝗾𝘂𝗶𝗲𝗿𝗲, 𝘁𝗲 𝗮𝗽𝗼𝗿𝗿𝗲𝗮” y en España es más común “𝗤𝘂𝗶𝗲𝗻 𝗯𝗶𝗲𝗻 𝘁𝗲 𝗾𝘂𝗶𝗲𝗿𝗲 𝘁𝗲 𝗵𝗮𝗿𝗮́ 𝗹𝗹𝗼𝗿𝗮𝗿”. Aunque presentan matices diferentes, todas pueden 𝗶𝗻𝘁𝗲𝗿𝗽𝗿𝗲𝘁𝗮𝗿𝘀𝗲 𝗽𝗲𝗹𝗶𝗴𝗿𝗼𝘀𝗮𝗺𝗲𝗻𝘁𝗲 cuando parecen relaciona𝗿r el 𝗮𝗺𝗼𝗿 con el 𝘀𝘂𝗳𝗿𝗶𝗺𝗶𝗲𝗻𝘁𝗼 o 𝗰𝗮𝘀𝘁𝗶𝗴𝗼.

Entender esta frase literalmente como si el maltrato fortaleciera el amor, puede normalizar la violencia y ocultar el sufrimiento de quien permanece en una relación abusiva.

Desde una lectura psicológica, esta frase podría traducirse así:

“𝗔𝗽𝗿𝗲𝗻𝗱𝗶́ 𝗲𝗻 𝗺𝗶 𝗶𝗻𝗳𝗮𝗻𝗰𝗶𝗮 𝗾𝘂𝗲 𝗻𝗼 𝗲𝗿𝗮 𝗱𝗶𝗴𝗻𝗮/𝗼 𝗱𝗲 𝗮𝗺𝗼𝗿 𝘆 𝗾𝘂𝗲, 𝗽𝗮𝗿𝗮 𝗿𝗲𝗰𝗶𝗯𝗶𝗿 𝘂𝗻 𝗽𝗼𝗰𝗼 𝗱𝗲 𝗮𝗳𝗲𝗰𝘁𝗼, 𝗱𝗲𝗯𝗶́𝗮 𝘀𝗼𝗺𝗲𝘁𝗲𝗿𝗺𝗲, 𝗰𝗮𝗹𝗹𝗮𝗿 𝗼 𝘀𝗼𝗽𝗼𝗿𝘁𝗮𝗿 𝗲𝗹 𝗺𝗮𝗹𝘁𝗿𝗮𝘁𝗼”.

“𝗠𝗲 𝘁𝗿𝗮𝘁𝗮𝘀 𝗰𝗼𝗺𝗼 𝗹𝗼 𝗵𝗶𝗰𝗶𝗲𝗿𝗼𝗻 𝗺𝗶𝘀 𝗳𝗶𝗴𝘂𝗿𝗮𝘀 𝗱𝗲 𝗮𝗽𝗲𝗴𝗼 𝘆 𝗮𝘂𝗻𝗾𝘂𝗲 𝗺𝗲 𝗹𝗮𝘀𝘁𝗶𝗺𝗮, 𝗲𝘀𝘁𝗮 𝗺𝗮𝗻𝗲𝗿𝗮 𝗱𝗲 𝗿𝗲𝗹𝗮𝗰𝗶𝗼𝗻𝗮𝗿𝗺𝗲 𝗺𝗲 𝗿𝗲𝘀𝘂𝗹𝘁𝗮 𝗱𝗼𝗹𝗼𝗿𝗼𝘀𝗮𝗺𝗲𝗻𝘁𝗲 𝗳𝗮𝗺𝗶𝗹𝗶𝗮𝗿”.

“𝗘𝘀𝘁𝗼𝘆 𝗱𝗶𝘀𝗽𝘂𝗲𝘀𝘁𝗮/𝗼 𝗮 𝘀𝗼𝗽𝗼𝗿𝘁𝗮𝗿𝗹𝗼 𝘁𝗼𝗱𝗼 𝗰𝗼𝗻 𝘁𝗮𝗹 𝗱𝗲 𝗾𝘂𝗲 𝗻𝗼 𝗺𝗲 𝗮𝗯𝗮𝗻𝗱𝗼𝗻𝗲𝘀. 𝗣𝗿𝗲𝗳𝗶𝗲𝗿𝗼 𝘁𝘂 𝗺𝗮𝗹𝘁𝗿𝗮𝘁𝗼 𝗮 𝘃𝗼𝗹𝘃𝗲𝗿 𝗮 𝘀𝗲𝗻𝘁𝗶𝗿𝗺𝗲 𝘀𝗼𝗹𝗮/𝗼”.

En el lenguaje de la Terapia de Esquemas sería: “Cuando se activa mi modo 𝗡𝗶𝗻̃𝗼 𝗩𝘂𝗹𝗻𝗲𝗿𝗮𝗯𝗹𝗲 y siento miedo al abandono o a que me dejen de amar, puedo entrar en el modo 𝗖𝗼́𝗺𝗽𝗹𝗶𝗰𝗲 𝗥𝗲𝗻𝗱𝗶𝗱𝗼, entonces cedo, callo y tolero el abuso para conservar el vínculo".

Esto está relacionado con la “𝗤𝘂𝗶́𝗺𝗶𝗰𝗮 𝗱𝗲𝗹 𝗘𝘀𝗾𝘂𝗲𝗺𝗮” que describe la 𝗮𝘁𝗿𝗮𝗰𝗰𝗶𝗼́𝗻 𝗶𝗻𝘁𝗲𝗻𝘀𝗮 𝗵𝗮𝗰𝗶𝗮 𝗽𝗲𝗿𝘀𝗼𝗻𝗮𝘀 𝗾𝘂𝗲 𝗿𝗲𝗽𝗿𝗼𝗱𝘂𝗰𝗲𝗻 𝗽𝗮𝘁𝗿𝗼𝗻𝗲𝘀 𝗲𝗺𝗼𝗰𝗶𝗼𝗻𝗮𝗹𝗲𝘀 𝗰𝗼𝗻𝗼𝗰𝗶𝗱𝗼𝘀. Lo familiar puede confundirse con amor aunque resulte doloroso. Esto no significa que la persona quiera sufrir sino que reconoce una manera de vincularse aprendida anteriormente.

¿𝗦𝗲 𝗽𝘂𝗲𝗱𝗲 𝗿𝗼𝗺𝗽𝗲𝗿 𝗲𝘀𝘁𝗲 𝗽𝗮𝘁𝗿𝗼́𝗻?

Sí. Será necesario reconocerlo, recuperar redes de apoyo, establecer medidas de protección y realizar un proceso psicoterapéutico. Cuando hay violencia, la prioridad es preservar la seguridad de la víctima y de sus hijos.

La 𝗧𝗲𝗿𝗮𝗽𝗶𝗮 𝗱𝗲 𝗘𝘀𝗾𝘂𝗲𝗺𝗮𝘀 ayuda a identificar los esquemas formados durante la infancia, comprender cómo se activan en las relaciones actuales y reconocer los 𝗺𝗼𝗱𝗼𝘀 que mantienen el vínculo abusivo. Mediante la 𝗥𝗲𝗽𝗮𝗿𝗲𝗻𝘁𝗮𝗹𝗶𝘇𝗮𝗰𝗶𝗼́𝗻 𝗟𝗶𝗺𝗶𝘁𝗮𝗱𝗮, la 𝗖𝗼𝗻𝗳𝗿𝗼𝗻𝘁𝗮𝗰𝗶𝗼́𝗻 𝗘𝗺𝗽𝗮́𝘁𝗶𝗰𝗮 y otras técnicas experienciales, se atiende y protege al 𝗡𝗶𝗻̃𝗼 𝗩𝘂𝗹𝗻𝗲𝗿𝗮𝗯𝗹𝗲, se cuestionan las respuestas del modo 𝗖𝗼́𝗺𝗽𝗹𝗶𝗰𝗲 𝗥𝗲𝗻𝗱𝗶𝗱𝗼 y se fortalece al 𝗔𝗱𝘂𝗹𝘁𝗼 𝗦𝗮𝗻𝗼 para establecer límites, abandonar patrones destructivos y construir relaciones seguras y saludables.

“𝗠𝗮́𝘀 𝗺𝗲 𝗽𝗲𝗴𝗮𝘀, 𝗺𝗮́𝘀 𝘁𝗲 𝗾𝘂𝗶𝗲𝗿𝗼” no significa que el maltrato fortalezca el amor. Revela cómo una necesidad legítima de afecto puede quedar atrapada en Esquemas Tempranos y estrategias de supervivencia. Romper este patrón implica comprender que amar no exige someterse ni soportar abusos, sino construir vínculos seguros y saludables.

𝗠𝗴. 𝗣𝗮𝘁𝗿𝗶𝗰𝗶𝗮 𝗨𝗴𝗮𝗿𝘁𝗲
Entrenadora y Supervisora Certificada por la International Society of Schema Therapy, ISST
www.cetep-esquemas.com

23/08/2026

Milagros tiene 61 años. Sufre de artritis y dolores de columna. A pesar del dolor, suele ignorar las recomendaciones de descanso. En su familia es conocida como “la tía más querida”, porque casi nunca niega nada: presta el poco dinero de sus ingresos, ofrece su tiempo y está disponible cada vez que alguien necesita ayuda, incluso cuando hacerlo supone un esfuerzo para ella.

Si uno de sus hijos adultos necesita realizar un trámite o una sobrina debe recoger algún documento, Milagros responde de inmediato: “Yo voy, no te preocupes”. Aunque tenga la rodilla inflamada, sale, hace largas colas y vuelve agotada. Cuando le sugieren cuidarse más, siempre encuentra una razón para priorizar a los demás. Para todos tiene algo que ofrecer pero para ella misma, casi siempre queda lo último.

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El caso de Milagros permite comprender con claridad cómo puede desarrollarse y mantenerse el esquema de Autosacrificio. Este patrón se caracteriza por una 𝗽𝗿𝗲𝗼𝗰𝘂𝗽𝗮𝗰𝗶𝗼́𝗻 𝗲𝘅𝗰𝗲𝘀𝗶𝘃𝗮 𝗽𝗼𝗿 𝘀𝗮𝘁𝗶𝘀𝗳𝗮𝗰𝗲𝗿 𝗹𝗮𝘀 𝗻𝗲𝗰𝗲𝘀𝗶𝗱𝗮𝗱𝗲𝘀 𝗱𝗲 𝗹𝗼𝘀 𝗱𝗲𝗺𝗮́𝘀 𝗮𝘂𝗻 𝗰𝘂𝗮𝗻𝗱𝗼 𝗵𝗮𝗰𝗲𝗿𝗹𝗼 𝗶𝗺𝗽𝗹𝗶𝗾𝘂𝗲 𝗿𝗲𝗹𝗲𝗴𝗮𝗿 𝗹𝗮𝘀 𝗽𝗿𝗼𝗽𝗶𝗮𝘀. La persona puede experimentar como natural ayudar, resolver y acompañar, mientras le 𝗿𝗲𝘀𝘂𝗹𝘁𝗮 𝗺𝘂𝗰𝗵𝗼 𝗺𝗮́𝘀 𝗱𝗶𝗳𝗶́𝗰𝗶𝗹 𝗿𝗲𝗰𝗼𝗻𝗼𝗰𝗲𝗿 𝗾𝘂𝗲 𝗲𝗹𝗹𝗮 𝘁𝗮𝗺𝗯𝗶𝗲́𝗻 𝗻𝗲𝗰𝗲𝘀𝗶𝘁𝗮 𝗰𝘂𝗶𝗱𝗮𝗱𝗼.

En la historia de Milagros existe un antecedente especialmente significativo. Su padre murió cuando ella tenía ocho años y siendo todavía una niña comenzó a hacerse cargo de sus cinco hermanos. En una etapa en la que 𝗻𝗲𝗰𝗲𝘀𝗶𝘁𝗮𝗯𝗮 𝗽𝗿𝗼𝘁𝗲𝗰𝗰𝗶𝗼́𝗻 𝘆 𝗰𝘂𝗶𝗱𝗮𝗱𝗼𝘀 𝘁𝘂𝘃𝗼 𝗾𝘂𝗲 𝗮𝘀𝘂𝗺𝗶𝗿 𝗿𝗲𝘀𝗽𝗼𝗻𝘀𝗮𝗯𝗶𝗹𝗶𝗱𝗮𝗱𝗲𝘀 𝗽𝗿𝗼𝗽𝗶𝗮𝘀 𝗱𝗲 𝗹𝗼𝘀 𝗮𝗱𝘂𝗹𝘁𝗼𝘀. Es posible que allí aprendiera una regla profunda: 𝗟𝗼𝘀 𝗱𝗲𝗺𝗮́𝘀 𝗺𝗲 𝗻𝗲𝗰𝗲𝘀𝗶𝘁𝗮𝗻 𝘆 𝘆𝗼 𝗱𝗲𝗯𝗼 𝗼𝗰𝘂𝗽𝗮𝗿𝗺𝗲 𝗱𝗲 𝗲𝗹𝗹𝗼𝘀. Cuidar dejó de ser solo una conducta y pasó a convertirse en una forma de vincularse y sentirse valiosa.

Décadas después el patrón continúa. A sus 61 años, aunque padece artritis y dolores de columna, Milagros posterga su descanso para hacer trámites, prestar parte de sus escasos ingresos o solucionar problemas de hijos y sobrinos. Su familia la considera “la tía más querida” porque saben que casi nunca dice que no.

El tratamiento busca inicialmente que Milagros reconozca el costo de su𝗔𝘂𝘁𝗼𝘀𝗮𝗰𝗿𝗶𝗳𝗶𝗰𝗶𝗼, 𝗱𝗶𝗳𝗲𝗿𝗲𝗻𝗰𝗶𝗮𝗻𝗱𝗼 𝗲𝗹 𝗰𝘂𝗶𝗱𝗮𝗱𝗼 𝘀𝗮𝗹𝘂𝗱𝗮𝗯𝗹𝗲 𝗱𝗲 𝗹𝗮 𝗿𝗲𝗻𝘂𝗻𝗰𝗶𝗮 𝗰𝗼𝗻𝘀𝘁𝗮𝗻𝘁𝗲 𝗮 𝘀𝘂𝘀 𝗽𝗿𝗼𝗽𝗶𝗮𝘀 𝗻𝗲𝗰𝗲𝘀𝗶𝗱𝗮𝗱𝗲𝘀. Mediante el trabajo con modos se podrá identificar cuándo aparece esa parte de ella que dice “yo lo hago” y fortalecer al Adulto Sano, capaz de preguntarse: ¿Realmente puedo hacerlo? ¿qué necesito yo en este momento?

Las técnicas experienciales serán especialmente importantes. Mediante la Rescripting en imaginación, Milagros podría regresar simbólicamente a aquella niña de ocho años que quedó encargada de cinco hermanos y ofrecerle, desde el terapeuta y posteriormente desde su Adulto Sano, el mensaje que necesitaba recibir: “𝗧𝘂́ 𝘁𝗮𝗺𝗯𝗶𝗲́𝗻 𝗲𝗿𝗲𝘀 𝘂𝗻𝗮 𝗻𝗶𝗻̃𝗮. 𝗡𝗼 𝘁𝗲 𝗰𝗼𝗿𝗿𝗲𝘀𝗽𝗼𝗻𝗱𝗲 𝗰𝘂𝗶𝗱𝗮𝗿 𝗱𝗲 𝘁𝗼𝗱𝗼𝘀. 𝗔𝗹𝗴𝘂𝗶𝗲𝗻 𝗱𝗲𝗯𝗲 𝗰𝘂𝗶𝗱𝗮𝗿 𝗱𝗲 𝘁𝗶".

El trabajo de sillas permitirá confrontar las voces críticas que generan culpa cuando intenta descansar o decir “no”. Finalmente, mediante ruptura de patrones conductuales, se practicará límites concretos como delegar trámites, no prestar dinero cuando lo necesita para sí misma, pedir ayuda y tolerar la incomodidad de no estar siempre disponible.

El objetivo no es que Milagros deje de ser generosa sino que aprenda algo nuevo. Puede querer y cuidar a los demás sin tener que sacrificarse para demostrarlo.

𝗠𝗴. 𝗣𝗮𝘁𝗿𝗶𝗰𝗶𝗮 𝗨𝗴𝗮𝗿𝘁𝗲
Entrenadora y Supervisora Certificada por la International Society of Schema Therapy, ISST
www.cetep-esquemas.com

18/08/2026

El 𝗩𝗜𝗜𝗜 𝗘𝗻𝗰𝘂𝗲𝗻𝘁𝗿𝗼 𝗟𝗮𝘁𝗶𝗻𝗼𝗮𝗺𝗲𝗿𝗶𝗰𝗮𝗻𝗼 𝗱𝗲 𝗧𝗲𝗿𝗮𝗽𝗶𝗮 𝗱𝗲 𝗘𝘀𝗾𝘂𝗲𝗺𝗮𝘀 𝟮𝟬𝟮𝟲 fue una experiencia muy significativa. La decisión de centrar el evento en la 𝗽𝗿𝗲𝘀𝗲𝗻𝘁𝗮𝗰𝗶𝗼́𝗻 𝗱𝗲 𝗰𝗮𝘀𝗼𝘀 𝗰𝗹𝗶́𝗻𝗶𝗰𝗼𝘀 resultó un gran acierto ya que cada ponencia despertó interés, conexión y entusiasmo en el público.

A lo largo de las exposiciones, los participantes expresaron su reconocimiento con aplausos, corazones y diversas reacciones en pantalla; y al finalizar cada caso, surgieron numerosos comentarios de agradecimiento, evidenciando el impacto, la utilidad y la calidad clínica de las presentaciones.

Expresamos nuestro especial agradecimiento a todos los ponentes:
𝗝𝗼𝗮𝗻𝗻𝗮 𝗞𝗼𝗹𝗼𝗱𝘇𝗶𝗲𝗷𝗰𝘇𝗮𝗸, 𝗙𝗮𝗻𝗻𝘆 𝗛𝗲𝗿𝗻𝗮́𝗻𝗱𝗲𝘇, 𝗣𝗮𝘁𝗿𝗶𝗰𝗶𝗮 𝗦𝗼𝘁𝗼, 𝗔𝗱𝗿𝗶𝗮́𝗻 𝗕𝗹𝗮𝗻𝗰𝗼, 𝗩𝗲𝗿𝗼́𝗻𝗶𝗰𝗮 𝗖𝗮𝗯𝗮𝗹𝗹𝗲𝗿𝗼, 𝗖𝗹𝗮𝘂𝗱𝗶𝗮 𝗩𝗮́𝘇𝗾𝘂𝗲𝘇, 𝗠𝗮𝗻𝘂𝗲𝗹 𝗨𝗿𝗯𝗶𝗻𝗮, 𝗙𝗮𝗻𝗻𝘆 𝗔𝗯𝗮𝗻𝘁𝗼, 𝗘𝘃𝗲𝗹𝘆𝗻 𝗔𝗴𝘂𝗶𝗹𝗮𝗿, 𝗙𝗲𝗿𝗻𝗮𝗻𝗱𝗼 𝗚𝗮𝗹𝘃𝗮́𝗻, 𝗙𝗶𝗼𝗿𝗲𝗹𝗮 𝗩𝗮𝗿𝗴𝗮𝘀, 𝗜𝘀𝗮𝗮𝗰 𝗚𝗼𝗻𝘇𝗮́𝗹𝗲𝘇, 𝗦𝗮𝗿𝗮 𝗚𝗼́𝗺𝗲𝘇-𝗙𝗹𝗼𝗿𝗲𝘀, 𝗣𝗮𝘁𝗿𝗶𝗰𝗶𝗮 𝗨𝗴𝗮𝗿𝘁𝗲 𝘆 𝗦𝗲𝗿𝗴𝗶𝗼 𝗠𝗼𝗿𝗮𝗹𝗲𝘀 por compartir generosamente su experiencia clínica con tanto interés, entusiasmo y calidez.

Y a todos los PARTICIPANTES, 𝗺𝘂𝗰𝗵𝗮𝘀 𝗴𝗿𝗮𝗰𝗶𝗮𝘀 por acompañarnos en una experiencia de dos días (15 Y 16 de agosto) donde la 𝗧𝗲𝗿𝗮𝗽𝗶𝗮 𝗱𝗲 𝗘𝘀𝗾𝘂𝗲𝗺𝗮𝘀 se vivió desde 𝗹𝗮 𝗽𝗿𝗮́𝗰𝘁𝗶𝗰𝗮 𝗰𝗹𝗶́𝗻𝗶𝗰𝗮, 𝗲𝗹 𝗮𝗽𝗿𝗲𝗻𝗱𝗶𝘇𝗮𝗷𝗲 𝗰𝗼𝗺𝗽𝗮𝗿𝘁𝗶𝗱𝗼 𝘆 𝗲𝗹 𝗲𝗻𝗰𝘂𝗲𝗻𝘁𝗿𝗼 𝗲𝗻𝘁𝗿𝗲 𝗰𝗼𝗹𝗲𝗴𝗮𝘀.

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