Gabinet Psychologiczny Ewa Włodzimierska

04/04/2026

Kochani z okazji Świąt Wielkanocnych życzymy Wam dużo spokoju, ciepła i dobrych spotkań - takich, po których zostaje uśmiech na długi czas.

28/03/2026

Czym jest psychoterapia? To proces: rozmawiania ze sobą i otwierania się jednego człowieka na drugiego, pacjenta na terapeutę, a terapeuty na pacjenta w coraz bardziej pogłębiającym się kontakcie.
To opowieści pacjentów o ważnych wydarzeniach ze swojego życia, o różnych, zwłaszcza tych dla nich trudnych, myślach i przeżyciach. Zazwyczaj rozmawiamy z pacjentami o zwykłych, codziennych sprawach, tej prozie życia, która najlepiej pokazuje trudności, ale też jest poligonem pracy nad zmianą. Często bieżące sprawy powodują skojarzenia prowadzące do przeszłości, często pojawiają się nowe wspomnienia. Wiele razy – w trakcie terapii - mówimy o tym samym, ale za każdym razem pojawia się coś nowego, jak w fotografii - nowe ujęcie. Droga nie jest linearna. W pewnym momencie, czasem bardzo szybko, pojawia się zaangażowanie emocjonalne i tworzy się więź pacjenta z terapeutą. Procesy są dwa.
W jednym z nich jesteśmy przeżywani jako rozmaite postaci z życia pacjenta: tego teraz i tego z przeszłości. To w naszym języku nazywa się "przeniesieniem". Jest nieuchronne, obecne zresztą nie tylko w procesie psychoterapii, ale w ogóle w życiu i bardzo cenne, ponieważ daje kanwę do rozmowy o tym, czego pacjent doświadczył kiedyś i jak te przeszłe doświadczenia odtwarzają się dziś w gabinecie.
Drugi proces zaś to budowanie relacji tu i teraz; w wymianie - kiedy obie strony zastanawiają się nad tym, co zostało powiedziane i dlaczego tak, a nie inaczej. Pochylają się, jak krawcowe nad materiałem. Ta tkanina – opowieść pacjenta o sobie i swoim życiu zaczyna być wspólnie krojona w nowy kształt. Pojawiają się odkrycia, np. inne odczuwanie siebie, tego, kim się jest, wydobywają się nowe możliwości emocjonalne czy tworzy sieć nowych znaczeń; inne rozumienie siebie i swojej historii. (...) [Bywa, że pojawia się w gabinecie agresja] -złość na nas, rozczarowanie, niezadowolenie. Zresztą dlaczego pacjent miałby być tylko zadowolony? Rzadko się zdarza, żeby pacjent mi wymyślał, o wiele częściej po prostu mówi, że się zezłościł; często też jest to atak pomiędzy słowami. Pacjentka opowiada z przekonaniem o kolejnych koleżankach, które bardzo chwalą swoich terapeutów, a zwłaszcza swoje terapeutki. Ile mają z nich pożytku! Nie są – to w domyśle – takie beznadziejne, jak ja… Choć zdarzają się i tacy, chyba najtrudniejsi, pacjenci wypełnieni destrukcyjną, agresywną wściekłością, nienawiścią… Terapeuta jest bardzo dobrym obiektem, ponieważ wiadomo, że nie odda ciosu. Są pacjenci, dla których to frajda, że można okładać terapeutę. Słuchamy, dajemy się w jakimś sensie użyć i nazywamy ten kształt relacji, która odtwarza się w gabinecie, powiedzmy: „odwetem na bezkarnym rodzicu”. Robimy to, by pacjent zrozumiał, po co to robi, by zobaczył siłę swojej destrukcji, desperacji i rozpaczy."

Monika Miller-Nadolska, fragment rozmowy z Dariuszem Bugalskim do książki "Psychoterapia dziś".
fot Luke Jones

08/03/2026

Wszystkim Kobietom małym i dużym życzymy spełnienia marzeń najskrytszych❤️

16/01/2026

„Uporczywe unikanie konfliktowych tematów czy działań prowadzi do zubożenia zakresu spraw, w których partnerzy są lub usiłują być razem, tak że w końcu jedno lub obydwoje dokonują aktu wewnętrznej emigracji. Pozornie nadal pozostają w związku, ale ich życie coraz bardziej zaczyna się rozgrywać poza nim. Jeżeli ona chce oglądać 147 odcinek serialu z życia wyższych sfer, on zaś - transmitowany drugoligowy mecz piłki nożnej, to zamiast się kłócić bądź ustępować sobie nawzajem, mogą ominąć konflikt - on pójdzie do sąsiada na mecz, ona zostanie w domu. Jeżeli ją denerwuje jego wyraźna nieudolność w robieniu kariery zawodowej, on przestanie się jej zwierzać ze swoich kłopotów w pracy (porozmawia o tym z sąsiadem) i tak dalej. W niemal wszystkich przypadkach ominięcie konfliktu wydaje się rozsądnym rozwiązaniem. Nietrudno jednak zauważyć, iż stałe stosowanie przez partnerów tej właśnie strategii prowadzi prostą drogą do tego, że ich życie zaczyna toczyć się gdzie indziej. Unikanie konfliktów, motywowane pragnieniem, aby było dobrze, prowadzi więc do związku, który albo staje się nijaki (oznacza, że będzie gorszy), albo negatywny. W konsekwencji postępowanie takie jest równie zabójcze dla związku, jak strategia otwartego atakowania partnera. A obie te strategie współwystępują z niezadowoleniem partnerów z ich związku. Najbardziej skuteczną strategią rozwiązywania problemów jest zwykle współpraca, czyli szukanie takich rozwiązań, które realizują równocześnie cele obu stron. Jest to strategia lepsza od kompromisu, który polega na częściowej rezygnacji z własnych celów przez każdą ze stron i rzadko bywa stabilnym rozwiązaniem konfliktu.”

Bogdan Wojciszke - Psychologia miłości
fot Eduardo Drapier

25/12/2025

Życzymy Wam, aby ten świąteczny czas przyniósł wiele spokoju, radości, ciepłych słów od ludzi, pozwolił zwolnić i docenić drobne przyjemności, znaleźć czas na "nicnierobienie"🎄

04/12/2025

"Dość powszechne jest, że rozpoczynamy terapię z silną (czasem świadomą a czasem nie) nadzieją, iż uda nam się rozwiązać własne problemy, jeśli zmienimy naszych rodziców, partnerów, szefów, członków rodziny. Tymczasem trzeba stwierdzić – nie bez bólu na poziomie emocjonalnym – że jedyną osobą, którą możemy naprawdę zmienić jest ta, która przyszła na terapię. Musimy wyrzec się pragnień noszonych w sobie od dzieciństwa oraz, na ogół, przejść długi okres żalu, żeby zrezygnować z projektu zmienienia innych, zmuszenia ich, by nas w końcu usłyszeli, nakłonienia do tego, by na nas reagowali, by uznali nasz subiektywny świat za słuszny. Poznajemy różnicę między "naprawieniem" kogoś lub czegoś a znajdowaniem sposobu radzenia sobie z własną sytuacją. Uczymy się, że akceptowanie granic niesie ze sobą większą wolność niż ich nieustanne oprotestowywanie; lekcja ta jest warta całego naszego żalu wynikającego z pogodzenia się z niespełniającą naszych oczekiwań rzeczywistością."

Nancy McWilliams, Psychoterapia Psychoanalityczna
fot Finding Dan

21/11/2025

21 listopada obchodzimy Światowy Dzień Życzliwości. Myślę, że można go realizować również każdego innego dnia.

17/07/2025

Obalamy mity😉

Choć jedynacy przez lata byli postrzegani jako samotni, rozpieszczeni i trudni, nowe badania pokazują zupełnie inny obraz. Psychologowie potwierdzają, że dzieci wychowywane bez rodzeństwa mają unikalne zalety! ⭐️ 1. Potrafią być towarzyscy, ale jednocześnie dobrze czują się w samotności ⭐️ 2. Są niesamowicie lojalni w związkach ⭐️ 3. Mają silne poczucie niezależności ⭐️ 4. Już na wczesnym etapie nabywają zaawansowanych umiejętności komunikacyjnych ⭐️ 5. Są otwarci na nowe pomysły i doświadczenia ⭐️ 6. Są bardziej podobni do innych dzieci, niż większość ludzi myśli ⭐️ Cały tekst przeczytasz na mamadu.pl 🩵

31/05/2025

26/05/2025

Wszystkim Mamom życzymy tego, co najlepsze na świecie. Bądźcie szczęśliwe, spełniajcie marzenia i cieszcie się chwilą🌹

03/01/2025

"Postanowienia noworoczne trzymają się mocno. Ale tylko w wyobraźni. Kiedy przychodzi do ich realizacji, niemal wszyscy dość szybko musimy ogłosić kapitulację. Ponad 80% osób, które sobie coś na Nowy Rok „postanawiają” już w styczniu ponoszą porażkę. Może więc zamiast sobie fundować kolejną frustrację, odpuścić i tym razem postanowić, że nie będziemy nic postanawiać?
Postanowienia noworoczne są czasem wyrazem niezadowolenia z tego, kim się jest. Próbą odegrania nowej roli, przywdziania nieswojego kostiumu. W dzisiejszym świecie, gdy w życiu zawodowym miarą naszej wartości stają się sukcesy i osiągnięcia, zbyt łatwo podchodzimy do siebie jak do „projektu” który trzeba sformatować, a nie do człowieka z krwi i kości, z jakąś historią, charakterem, cechami temperamentu i biologicznym wyposażeniem. Słyszymy o tym, że także w relacjach z najbliższymi trzeba być „efektywnym”, „sprawczym”, „zorganizowanym”. Podobno należy stawiać sobie cele i dobrze sobą „zarządzać”. Tymczasem nie można siebie samego zaprojektować. Możemy być tym, kim jesteśmy. Tylko tyle i aż tyle."

Justyna Dąbrowska dla miesięcznika "Dziecko"
fot unsplash