Lic. Esperanza Stumpfs - Psicóloga

Lic. Esperanza Stumpfs - Psicóloga *Especialista en duelo y pérdidas
*Psicopatia y narcisismo
*Atiendo adultos, adolescentes y niños ❤️

Entrenar por la mañana no es solamente cuidar mi cuerpo. Es una de las formas que encontré de cuidar mi sistema nervioso...
11/08/2026

Entrenar por la mañana no es solamente cuidar mi cuerpo. Es una de las formas que encontré de cuidar mi sistema nervioso. 🤍

Con el tiempo entendí que no todo lo que hago por mi salud mental sucede hablando, pensando o intentando entender lo que siento.

Hay cosas que mi cuerpo necesita descargar, movilizar y regular.

Y entrenar por la mañana se convirtió en una de ellas.

Cuando entreno temprano siento que mi cuerpo tiene un lugar donde poner parte de esa activación con la que muchas veces empezamos el día: tensión, pensamientos anticipatorios, pendientes, preocupaciones.

El movimiento le da una salida.

Además, el ejercicio favorece mecanismos relacionados con la regulación del estrés, el estado de ánimo, el sueño y la capacidad de nuestro organismo para adaptarse mejor a las demandas del día.

Pero hay algo que para mí es todavía más importante:

empiezo el día haciendo algo por mí antes de comenzar a responder a las necesidades de los demás.

Antes de los mensajes. Antes del trabajo. Antes de los problemas. Antes de ocuparme de todo lo que tengo que resolver.

Durante ese rato, mi única responsabilidad soy yo.

Y después de entrenar no necesariamente tengo una vida menos estresante. Tengo, muchas veces, un cuerpo mejor preparado para atravesarla.

Creo que esa diferencia es enorme.

Regular nuestro sistema nervioso no significa vivir permanentemente relajados ni eliminar el estrés. Significa desarrollar mayor capacidad para activarnos cuando la vida lo requiere y después poder volver a un estado de equilibrio.

Para mí, entrenar por las mañanas se ha convertido justamente en eso:

🏋🏻‍♀️ mover el cuerpo
🧠 despejar la mente
☀️ empezar el día conmigo
🤍 y recordarle a mi cuerpo que también merece ser cuidado.

A veces pensamos que entrenamos solamente para cambiar nuestro cuerpo.

Yo cada vez estoy más convencida de que también entreno para poder habitarlo mejor.

Mientras vos todavía intentás entender qué pasó, esa persona ya está construyendo una versión monstruosa de vos frente a...
09/08/2026

Mientras vos todavía intentás entender qué pasó, esa persona ya está construyendo una versión monstruosa de vos frente a los demás.

De repente, amigos en común se alejan.
Personas que nunca tuvieron un problema contigo te bloquean. Notás cambios, silencios, miradas.

Sus pasos son de manual 😌
1. Habla primero: Necesita instalar su relato antes de que vos puedas contar el tuyo.
2. Cuenta tu reacción, pero elimina el contexto: Cuenta que llamaste, insististe, reclamaste o te enojaste.
No cuenta qué descubriste antes ni qué provocó esa reacción.
3. Te pone una etiqueta.
“La loca”.
“La obsesiva”.
“La despechada”.
“La conflictiva”.
“La que amenaza”.
“La que no sabe soltar”.

Una vez instalada la etiqueta, ya no necesita explicar su comportamiento: tu reacción se convierte en toda la historia.

4. Omite aquello que podría comprometerlo.
Las contradicciones.
Las mentiras.
Las diferentes versiones.
Las promesas.
Los silencios.
La intimidad que construyó contigo.

5. Recluta terceros.
Amigos y conocidos comienzan a tomar posición sobre un vínculo que nunca presenciaron.
Y aparece una de las señales más desconcertantes:
empezás a sufrir las consecuencias de conversaciones en las que nunca participaste.
Alguien se aleja.
Otro te bloquea.
Otro parece tener una opinión sobre vos sin haberte preguntado absolutamente nada.

6. Si intentás defenderte, utiliza tu defensa como otra prueba contra vos.
“¿Ves? Está obsesionada.”
Y así se completa la trampa.

Claro que una mujer puede arrepentirse de algunas de sus reacciones y hacerse responsable de ellas sin aceptar que se borre todo aquello que las precedió. Pero en medio de ello, es importante aceptar que el narcisista va a quedarse con el control de la historia.

Pero no necesitás recorrer cada lugar explicando quién sos. Finalmente lo mejor que puede pasarte es que las personas que no creen en vos, se alejen. Y lo hagan de verdad.

La vida es muy corta para fingir y la manipulación de éstos seres es y será siempre de precisión quirúrgica.
Excepto para los que desgraciadamente ya tuvimos que cruzarnos con ellos y sufrir las consecuencias.

El narcisista va a proteger su imagen a cualquier costo, cualquiera.

Cuando un hombre miente, engaña emocionalmente o sostiene distintos relatos con distintas mujeres, demasiadas veces la p...
07/08/2026

Cuando un hombre miente, engaña emocionalmente o sostiene distintos relatos con distintas mujeres, demasiadas veces la pregunta termina siendo:
“¿Y vos por qué le creíste?”
“¿Cómo no te diste cuenta?”
“Los hombres son así.”

Y así, casi sin notarlo, trasladamos la responsabilidad de quien mintió a quien confió.
Como si confiar fuera ingenuidad.
Como si enamorarse fuera negligencia.
Como si las mujeres tuviéramos la obligación de detectar una mentira antes de que nos lastime. De ser polígrafos andantes o antenas vivientes, incluso bolas de cristal.
Porqué? Porque es nuestra culpa el haber sido engañadas?
Y cuánto duele, especialmente cuando ese juicio viene de otra mujer, mucho más de una "amiga".
Sororidad no significa creer que una mujer siempre tiene la razón y un hombre siempre está equivocado. Significa no justificar conductas dañinas, nunca.
Significa poner la responsabilidad en quién corresponde, dejar de vivir en un mundo del revés.
Dónde se promociona el sistema de alerta y cuidado, de los depredadores emocionales.
Pero no un entorno seguro a la víctima o psicoeducacion a los victimarios.
Una mujer señala a otra, desde el completo desconocimiento de lo que es vivir éste tipo de experiencias. Desde el juicio más crítico y por lejos fuera del sentido común.
No considera el resarcimiento o la reparación sino que promueve el irse en silencio, no incomodando y haciéndose cargo de todas las secuelas que quedan.
Urge que dejemos de justificar aquello que simplemente no es correcto.
Urge no tener amigos que no cumplen con la prestación de alimentos, que hablan mal de sus amigas, de la ex, pero sobre todo urge advertirnos entre nosotras. Cuidarnos.
La intención no debería ser competir, juzgarnos ni avergonzarnos.
No somos enemigas.
Sólo somos mujeres confiando en la información que teníamos y nadie, absolutamente nadie, debería señalarnos por ello.
Por sentir enojo o exigir nuestros derechos, mucho menos otra mujer.
Tal vez una de las formas más poderosas de sororidad sea dejar de defender lo indefendible y volver a llamar las cosas por su nombre.
Absolutamente nadie que decide confiar y entregarse debería ser culpable de haber sido estafada emocionalmente.

No siempre te rompen el corazón.A veces, primero rompen tu capacidad de sentirte segura.Son personas que, hacia afuera, ...
06/08/2026

No siempre te rompen el corazón.
A veces, primero rompen tu capacidad de sentirte segura.
Son personas que, hacia afuera, parecen admirables.
Empáticos, exitosos, carismáticos y con una imagen impecable.
Pero en la intimidad construyen una realidad completamente distinta.
Te buscan, te hacen sentir elegida.
Te hablan como si fueras su pareja.
Comparten su vida, su cama, sus proyectos, sus silencios. Generan intimidad.
Y cuando tu sistema nervioso, naturalmente, interpreta que ese vínculo es un lugar seguro: retroceden.
Desaparecen, se contradicen y niegan lo que hicieron sentir.
Entonces comienza la verdadera estafa, simplemente porque ya obtuvieron todo de vos y siempre se trató únicamente de ellos mismos.
Después ya no sabes qué creer.
No entendés cómo alguien puede actuar como pareja mientras asegura que no quiere una.
Y empezás a pensar que el problema sos vos.
Pero no, el problema es la incongruencia.
Porque nuestro cerebro no se enamora solamente de las palabras sino de la repetición de conductas.
Cuando alguien alterna cercanía con distancia, afecto con frialdad, presencia con ausencia, activa un mecanismo conocido en psicología como refuerzo intermitente.
El sistema nervioso queda atrapado esperando que vuelva la versión amorosa de esa persona.
No estás obsesionada con él.
Estás intentando recuperar la seguridad que él mismo ayudó a construir... y luego destruyó.
Ellos cuidab muchísimo su imagen pública pero descuidan profundamente el mundo emocional de quienes los aman.
Porque ser emocionalmente responsable no consiste en decir: "Yo nunca prometí nada."
Consiste en hacerse cargo del impacto que generan nuestros actos ya que la incoherencia repetida también es una forma de violencia emocional.
La intensidad intensidad no es lo mismo que seguridad.
Quien realmente está disponible solo necesita ser coherente.
Porque los vínculos sanos calman el sistema nervioso. No lo mantienen sobreviviendo. A la espera y en duda.
Hoy pululan éste tipo de personas, que sin saber lo que quieren, toman lo mejor de vos: tu tiempo.
Las acciones siempre van a hablar más fuerte que las palabras, así que mejor no seamos sordas.

No sé si muchas, pero al menos unas cuántas.Amigas que estén para vos en la salud y en la enfermedad. Si, como en el mat...
30/07/2026

No sé si muchas, pero al menos unas cuántas.

Amigas que estén para vos en la salud y en la enfermedad. Si, como en el matrimonio.
Que no necesiten hacer una promesa en un altar para cumplirla.

Que te digan lo diosa que estás cada vez que te pongas linda. Que no tengan celos de todo lo que sos capaz de alcanzar porque en la cima, van a brindar todas juntas.

Amigas que sean familia, que compartan los domingos al medio día con vos.

Que te dejen estar cerca de sus hijos para que los tuyos crezcan con ellos al lado, codo a codo.

Que te elijan muchas veces a través del tiempo y del espacio, a pesar del frenesí de la vida.

Amigas todo terreno, AFU para la farra pero también para rezar.

Que te quieran dar una sacudida pero de todas formas te escuchen mil veces hablando del mismo tema.

Que te empujen a creer en vos, a verte con los ojos que ellas te miran.

Amigas a quienes admires por la maravillosa persona que son.

Que nunca te dejen conformarte con menos de lo que mereces, en todos los aspectos de tu vida.

Que te defiendan, sean leales y sepan que tenerse mutuamente en ésta vida, es un MILAGRO.

Feliz día amigas queridas ♥️
Después de Fer, son lo mejor que me pasa en la vida. Así, en presente.

PD: envíale ésto a esa amiga que te vino a la mente y al corazón mientras me leias!

Hoy descubrí algo que no sabía y nunca había vivido tan de cerca.Cuando una mascota muere, muchas veces pensamos únicame...
28/07/2026

Hoy descubrí algo que no sabía y nunca había vivido tan de cerca.

Cuando una mascota muere, muchas veces pensamos únicamente en nuestro dolor. Pero olvidamos que, en ocasiones, hay otro ser viviendo esa misma pérdida: la mascota que se queda.

Los perros y los gatos pueden desarrollar vínculos profundos con otros animales con los que conviven durante años. Comparten rutinas, descansan juntos, juegan, se acicalan, duermen uno al lado del otro y construyen una sensación de seguridad mutua.

Cuando uno desaparece de forma repentina, el otro también puede sufrir.

Puede buscarlo por toda la casa. Puede maullar o ladrar más de lo habitual. Puede dormir peor. Puede perder el apetito. Puede mostrarse inquieto, retraído o más dependiente de sus humanos.

No sabemos si los animales viven el duelo exactamente igual que nosotros. Pero la ciencia sí ha demostrado que muchos presentan cambios emocionales y conductuales compatibles con la pérdida de un compañero.

Y tiene sentido.

El vínculo también existe para ellos.

Si tu mascota acaba de perder a su compañero, no le ignores pensando que "es solo un animal".

Acompañale, juga con él. Observa que siga comiendo y bebiendo. Dale tiempo para adaptarse a una ausencia que tampoco puede comprender.

Porque el duelo no pertenece exclusivamente a los seres humanos. Es el precio del amor.

Y el amor... también habita en cuatro patas. ❤️🐈🐕🐾

PD: Fetuchina (la hermana de Narciso) hoy lloró bastante y no se despegó un minuto de algún humano que estuviera disponible. Así fué como llegué a esta info que hoy comparto con ustedes.

Mi narciso precioso, gracias por éstos cinco años de acompañarnos tan cerquita. Sobre todo, a Fer. Siempre metido en su ...
28/07/2026

Mi narciso precioso, gracias por éstos cinco años de acompañarnos tan cerquita. Sobre todo, a Fer.
Siempre metido en su cama, entre sus brazos. Tan compañero y tan cariñoso
No sé porque te fuiste tan lejos bebé, siempre volvías. Siempre te esperamos.

Nunca pensé que éste día llegaría así. Tan lunes. Julio, de nuevo.

Nos vas a hacer falta, a tu hermanita Fetuchina que hoy lloró más de la cuenta.
Te voy a extrañar con ella en mi cama.

Fuiste todo lo que está bien en nuestras vidas.
Lo más noble y dulce que había en ésta casa. En el consultorio, con los pacientes.

Te amo gordo.
Te amo para siempre 💙
Lo siento mucho.

A veces el dolor por la muerte de alguien es tan grande, que haríamos cualquier cosa por escuchar su voz una vez más. Po...
23/07/2026

A veces el dolor por la muerte de alguien es tan grande, que haríamos cualquier cosa por escuchar su voz una vez más. Por verlo, o lo que fuera.

Por ello, muchos consideran acudir a un médium o a prácticas esotéricas, con la esperanza de recibir ese contacto.

No estoy aquí para decirte en qué creer porque ello es profundamente personal y merece respeto. Pero sí quiero contarte qué dice la ciencia.

Hasta hoy no existe evidencia sólida que demuestre que un médium pueda comunicarse con personas fallecidas. Sin embargo, sí sabemos que nuestro cerebro, cuando está atravesando un duelo, necesita encontrar explicaciones, mantener el vínculo y aliviar un dolor que muchas veces parece insoportable.

Por eso, una experiencia de este tipo puede generar alivio real, momentáneo.

El problema aparece cuando esa búsqueda reemplaza el proceso de elaborar la pérdida.

Cuando necesito volver una y otra vez para preguntar cómo está, qué piensa o qué debo hacer.

Cuando dejo de aprender a vivir con su ausencia porque sigo intentando encontrarlo afuera.

Un duelo saludable no implica olvidar a quien murió, sino transformar el vínculo con esa persona. Seguir sintiéndola presente en los recuerdos, en el amor compartido, en los valores que dejó y en la huella que cambió nuestra vida.

No en una dependencia de mensajes externos.

Si una práctica espiritual te brinda paz, te ayuda a conectar con tus valores y no interfiere con tu capacidad de aceptar la realidad de la muerte y continuar viviendo, probablemente forme parte de tu manera personal de transitar el duelo.

Pero si mantiene viva la esperanza de que la pérdida nunca ocurrió, alimenta la necesidad constante de buscar respuestas o te impide reconstruir tu vida, es momento de preguntarte si realmente te está ayudando... o si está prolongando tu sufrimiento.

Y para eso, muchas veces necesitamos menos certezas... y más capacidad para convivir con las preguntas que nunca tendrán respuesta.

Con el dolor y la ausencia. Incluso con la desesperación por ese contacto.

Recordá, que el verdadero amor no necesita de terceros para regresar a él.
Tampoco esa persona.
Y dentro del duelo, es trascendental lo que elegimos o no, para sanar

Vos me dijiste que cada persona llega a nuestras vidas con un fin que no es necesariamente el de quedarse.Y tenías razón...
19/07/2026

Vos me dijiste que cada persona llega a nuestras vidas con un fin que no es necesariamente el de quedarse.
Y tenías razón.
Vos viniste a la mía para recordarme lo injusto y lo mal que se siente esperar a alguien que no sabe lo que quiere.
Viniste para recordarme que nunca voy a ser suficiente para quien todavía está intentando encontrarse a sí mismo. Para quien, sin darse cuenta, termina poniendo siempre en primer lugar su dolor, su proceso, sus necesidades y sus tiempos.
Viniste para recordarme cuánto amo mi vida y cuánto no necesito absolutamente a nadie que me deje en espera. De ninguna manera. Ni en ninguna esfera de su vida, ni de la mía.
Viniste para recordarme lo que se siente no ser prioridad. Lidiar con la intermitencia. Con la falta de coherencia. Con promesas pequeñas que nunca terminan de cumplirse. Aunque se trate de una simple amistad.
Viniste para recordarme que, muchas veces, la ausencia emocional duele mucho más que la distancia física.
Y que cuando alguien deja esperando a una persona que lo quiere cerca, no siempre rompe una expectativa. A veces rompe la confianza.
También viniste para recordarme que todo esto tiene mucho más que ver con vos que conmigo.
Porque el verdadero valor de la vida —ese que la muerte me enseñó mejor que nadie— está en rodearse de personas que te ven de verdad. Personas que entienden que el respeto también vive en los detalles. En cumplir la palabra. En avisar. En cuidar el lugar que ocupan en la vida de alguien.
Como yo intenté hacerlo con vos.
Y no me arrepiento.
Pero no voy a mentirte.
Se siente profundamente liberador saber que hice todo lo que estaba a mi alcance para tenernos cerca y terminar exactamente en el mismo lugar.
En tu ausencia física y emocional. Todavía no aprendiste que nuestras acciones siempre dejan algo en la vida de los demás. Incluso cuando no era esa la intención.
Nada justifica borrarse después de haber recibido lo mejor de esa persona, tanta falta de coherencia.
Gracias por recordarme todo esto.
Te deseo luz, de esa que yo también intenté llevar a tu vida.
Ojalá algún día aprendas el verdadero valor de las personas. Ese que no se compra y no se reemplaza.
Te deseo agallas, huevos y pantalones

Ningún niño debería llorar impotente sobre la lápida de su padre, esperando una respuesta.Una señal que salga de la tier...
17/07/2026

Ningún niño debería llorar impotente sobre la lápida de su padre, esperando una respuesta.
Una señal que salga de la tierra, la que sea. Cómo sea.
Golpeando el pasto, derramando lágrimas acumuladas por años.

Ninguna madre debería tener que explicar a su hijo de diez años lo que significan esos números.
La fecha de nacimiento con una estrella, seguida de la fecha de muerte con una cruz. Mirar al cielo rogando consuelo para su pequeño.
La historia de la compra de ese "terreno" o pensar en el lugar donde algún día será enterrado.
Cerca de él, de su papá.

Claro que pienso en la injusticia de todo ésto.
Pero también pienso en que creer que la vida es justa, es en definitiva, una completa utopía.
Así también, suponer, que estamos exentos de pasar por éste tipo de in****no.

Hace mucho dejé de preguntarme: "Porque nosotros?". Y cambié esa pregunta por: "Y porqué no?"

Y a falta de tantas respuestas para Fernando, cerramos la noche abrazados en la cama con la misma conclusión que menciono en consultorio con quienes han perdido a alguien que aman.

Ninguna respuesta sería suficiente para justificar esa ausencia.
Pero ningún dolor es eterno y el duelo, siempre, pero siempre, será proporcional al amor.

No hay escapatoria cuando conocimos el milagro de amar y presenciamos el final de esa vida.
Pero tampoco hay arrepentimientos. Uno volvería a elegir mil veces eso, antes que no duelar.

Y de eso se trata. Aceptar que el amor, nos deja desnudos ante la posibilidad de transitar la situación más oscura de todas: la muerte.

Que grandes somos, las mamás que estamos en ésta.
Dios sea, quien nos sostenga para sostener.

Porque días como hoy, recordé que a veces sólo puedo abrazar y llorar a su lado. Estar.

Absolutamente más nada.

Y agradezco poder hacerlo. De verdad que sí.

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