Psicóloga Lic. Yolanda Azcona

28/07/2026

23/07/2026

FREUD EXPLICÓ POR QUÉ TE ABURRES EN TU RELACIÓN AUNQUE AMES A TU PAREJA ✅

Muchas parejas lo viven con culpa:

👉 "La amo, pero me aburro. ¿Está mal?"
👉 "Ya no hay chispa, solo rutina."
👉 "Veo la relación y siento... nada. Ni mal ni bien."

Y les dicen:

👉 "Si te aburres, ya se acabó el amor."
👉 "Búscate a alguien nuevo."
👉 "Aguanta, así son las relaciones viejas."

Pero Freud descubrió el mecanismo exacto del aburrimiento amoroso.

El deseo humano tiene un requisito extraño.

Necesita obstáculo.

Freud lo escribió sin rodeos: donde la satisfacción es demasiado fácil y segura, el valor psíquico del amor decae; el deseo necesita algún obstáculo para mantenerse vivo. En el cortejo había distancia, incertidumbre, conquista: puro obstáculo, puro deseo. La convivencia eliminó todos los obstáculos —disponibilidad total, rutina, cero misterio— y con ellos se apagó la llama. No es que tu pareja se volviera aburrida: es que el deseo, sin nada que vencer, se queda dormido.

La idea incómoda es esta:

👉 No te aburres DE tu pareja: te aburres de la disponibilidad total.
👉 El deseo no muere por los años: muere por falta de obstáculo y misterio.
👉 Y cambiar de pareja solo reinicia el ciclo: la nueva también será "fácil" algún día.

Pero aquí está lo importante:

El obstáculo se puede reintroducir sin sabotear la relación: espacios separados (tus amigos, sus pasiones, vidas propias que den de qué platicar), verse en contextos nuevos (el viaje, el proyecto juntos, la cita real y no la inercia), y dejar de estar disponibles al 100% (extrañarse un poco es gasolina). El aburrimiento no es el certificado de defunción del amor: es el aviso de que el deseo necesita algo que conquistar. Dénselo, y verán algo curioso: se puede volver a desear a la misma persona. Solo hace falta volver a verla lejos, aunque sea un poco.

📚 Freud, S. (1991). Sobre la más generalizada degradación de la vida amorosa. En Obras completas (Vol. 11, pp. 169-183). Amorrortu. (Trabajo original de 1912)

22/07/2026

FREUD EXPLICÓ POR QUÉ TE DUELE QUE TU EX YA ESTÉ CON ALGUIEN (AUNQUE TÚ LO DEJASTE) ✅

Muchas personas viven esta contradicción:

👉 "Yo terminé la relación... ¿por qué me dolió verlo con otra?"
👉 "No lo quiero de vuelta, pero que me reemplace me arde."
👉 "Sentí un golpe en el estómago con su foto nueva. Y ni lo amo ya."

Y les dicen:

👉 "Entonces sigues enamorado."
👉 "No tienes derecho a molestarte: tú lo dejaste."
👉 "Qué egoísta: no lo quieres pero no lo sueltas."

Pero Freud explicó por qué duele algo que ya no quieres.

No te duele perder a la persona.

Te duele perder el lugar que ocupabas en su vida.

Freud mostró que en el amor no solo investimos al otro: investimos el lugar que tenemos en su mundo —ser su persona, su primero al despertar, su irremplazable—. Terminar la relación retira lo primero, pero lo segundo tarda más: mientras tu ex estaba "solo", una parte tuya conservaba el trono vacío. Su nueva pareja no te quita al ex (ya lo habías soltado): te quita la fantasía de seguir siendo único en su historia. El golpe no es de amor. Es de narcisismo herido: acaban de ocupar tu lugar.

La idea incómoda es esta:

👉 Que te arda su nueva pareja no prueba que lo sigas amando.
👉 Prueba que aún no soltabas el LUGAR: el trono de ser su persona especial.
👉 Y ese duelo —el del lugar— nadie te avisó que también había que hacerlo.

Pero aquí está lo importante:

Ponle el nombre correcto y el golpe se encoge: "no lo extraño a él; extraño ser irreemplazable". Esa honestidad te libera de la trampa de "entonces regresa" (no: no quieres al ex, quieres el trono, y son cosas distintas). Y luego la verdad adulta que sana: en las historias de los demás, todos somos capítulo, no libro completo. Que alguien más ocupe ese lugar no borra lo que fuiste: cierra tu capítulo con dignidad. Tu lugar irremplazable no está en la vida de tu ex. Está en la que sigue, esperándote.

📚 Freud, S. (1992). Introducción del narcisismo. En Obras completas (Vol. 14, pp. 65-98). Amorrortu. (Trabajo original de 1914)

11/07/2026

Cuando entiendas cómo ama un hombre sano, dejarás de cargar con todo sola en tus relaciones.
1-​Te elige con claridad: te incluye en sus planes y te demuestra con acciones que quiere construir una relación.
2.​Cuida de ti sin que se lo pidas: está presente, te apoya y se interesa genuinamente por tu bienestar.
3.​Sostiene tus emociones: te escucha, busca entenderte y no huye cuando aparece un conflicto.
4.​Te facilita la vida: no te deja cargando con todo. Toma iniciativa, asume responsabilidades y crece junto contigo.
5.Avanza contigo a un ritmo sano: no tiene prisa, pero tampoco te deja atrapada en una relación que no avanza.
Si esto te parece demasiado o nunca lo viviste, no es casualidad.
​Si tu padre estuvo ausente física o emocionalmente, no tuviste un modelo de amor masculino que cuidara, acompañara y te hiciera sentir segura.
​Y sin darte cuenta aprendiste que amar es dar de más, esforzarte para que te elijan y cargar con la relación para que funcione.
Por eso terminas atrayendo hombres que reciben mucho más de lo que entregan. O cuando aparece un hombre que sí quiere construir contigo, te aburre o terminas alejándolo.
​Pero esto se puede sanar.
​Y no se sana leyendo libros, haciendo cursos, analizando tu infancia una y otra vez o dejando de dar en tus relaciones.
Se sana aprendiendo a confiar, a trabajar en equipo, a valorar la ayuda del otro y creyendo a nivel inconsciente que existen hombres capaces de amar, cuidar y sostener una relación.
​Solo cuando hagas esto podrás construir una relación donde te sientas amada, cuidada, apoyada y acompañada.Haz terapia y sana!!💖

11/07/2026

Escuchar, comprender y acompañar: a veces, eso basta para transformar una vida.