Psiholog Psihoterapeut Luminița-Teodora Hațegan

29/07/2026

În terapia de cuplu există 2 concepte care par să se lupte unul cu celălalt: 𝐫𝐞𝐳𝐢𝐬𝐭𝐞𝐧ț𝐚 ș𝐢 𝐫𝐞𝐳𝐢𝐥𝐢𝐞𝐧ț𝐚.

De multe ori, oamenii cred că terapia nu funcționează. În realitate, nu terapia este problema, ci rezistența la schimbare.

Rezistența apare atunci când spunem:„𝑬𝒖 𝒔𝒖𝒏𝒕 𝒂ș𝒂.”, „𝑨ș𝒂 𝒎-𝒂 𝒇ă𝒄𝒖𝒕 𝒎𝒂𝒎𝒂.”, „𝑨𝒍𝒕𝒇𝒆𝒍 𝒏𝒖 𝒑𝒐𝒕.”, „𝑻𝒓𝒆𝒃𝒖𝒊𝒆 𝒔ă 𝒎ă 𝒔𝒂𝒄𝒓𝒊𝒇𝒊𝒄 𝒑𝒆𝒏𝒕𝒓𝒖 𝒇𝒂𝒎𝒊𝒍𝒊𝒆.”, „𝑫𝒊𝒏 𝒄𝒂𝒖𝒛𝒂 𝒑ă𝒓𝒊𝒏ț𝒊𝒍𝒐𝒓 𝒂𝒎 𝒂𝒋𝒖𝒏𝒔 𝒂ș𝒂.”

Acestea sunt credințe care ne țin pe loc și ne împiedică să construim o relație diferită.

La polul opus se află reziliența – capacitatea de a ne adapta, de a învăța și de a înlocui vechile reacții cu unele noi.

Nu înseamnă să nu mai suferi sau să nu mai ai conflicte, ci să alegi un răspuns diferit atunci când apar stresul, furia sau dezamăgirea.

Terapia de cuplu începe să dea rezultate atunci când fiecare partener renunță la ideea „așa sunt eu” și își asumă întrebarea: „𝐂𝐞 𝐩𝐨𝐭 𝐟𝐚𝐜𝐞 𝐝𝐢𝐟𝐞𝐫𝐢𝐭 𝐝𝐞 𝐚𝐬𝐭ă𝐳𝐢 î𝐧𝐚𝐢𝐧𝐭𝐞?”

Schimbarea relației nu apare atunci când se schimbă doar partenerul. Apare atunci când fiecare își reduce rezistența și își dezvoltă reziliența.

Acolo începe, cu adevărat, vindecarea cuplului.

01/07/2026

În profesia mea de terapeut de cuplu observ că fiecare relație este diferită. Fiecare cuplu are propria poveste, propriile răni și propriile încercări.

Și totuși, aproape de fiecare dată ajungem la aceeași întrebare:

Cine sunt eu în relația cu partenerul pe care l-am ales?

Cum mă văd pe mine în această relație?

Cum îl văd pe celălalt?

Cum mă face această relație să mă simt?

Mă simt iubit, respectat și în siguranță?

Sau mă simt singur, criticat, neimportant ori invizibil?

De multe ori, răspunsul la aceste întrebări spune mai multe despre starea unei relații decât orice ceartă sau conflict.

Iar la final te invit să îți răspunzi sincer la o singură întrebare:

Îți place omul care ai devenit în această relație?

Dacă răspunsul este „da”, ai un punct solid pe care poți construi.

Dacă răspunsul este „nu”, poate că nu este momentul să cauți vinovați, ci să înțelegi ce anume din dinamica relației te-a adus aici și ce ai nevoie să schimbi pentru ca, atunci când te uiți în oglindă, să te recunoști din nou.

27/06/2026

𝐂â𝐧𝐝 𝐫𝐞𝐧𝐮𝐧ț𝐢 𝐥𝐚 𝐨𝐫𝐠𝐨𝐥𝐢𝐮, î𝐧𝐜𝐞𝐩𝐢 𝐬ă 𝐢𝐮𝐛𝐞ș𝐭𝐢.

Într-o relație, cea mai grea luptă nu este cu partenerul, ci cu propriul orgoliu.

Când fiecare încearcă să aibă dreptate, conexiunea începe să se piardă. Iubirea crește acolo unde alegem să ascultăm, să înțelegem și să renunțăm la nevoia de a câștiga.

Adevărata victorie nu este să îl învingi pe celălalt, ci să vă regăsiți unul pe celălalt.



Pentru că, într-o relație, atunci când unul câștigă prin orgoliu, amândoi pierd.

26/06/2026

𝐃𝐞 𝐜â𝐭𝐞 𝐨𝐫𝐢 𝐚𝐢 𝐚𝐯𝐮𝐭 𝐠𝐫𝐢𝐣ă 𝐝𝐞 𝐜𝐞𝐢𝐥𝐚𝐥ț𝐢 𝐚𝐬𝐭ă𝐳𝐢?

Dar de tine, de câte ori?

Ne petrecem viața îndeplinind numeroase roluri: mamă, soție, fiică, colegă, prietenă.

Există însă un rol pe care îl neglijăm adesea.

Acela de femeie.

Nu uita: atunci când alegi să ai grijă de tine, nu îi iubești mai puțin pe cei din jur.

Dimpotrivă, începi să nu te mai pierzi pe tine însăți.

26/06/2026

15/06/2026

Așa ceva aud des în terapiile de cuplu.

Oameni care au pornit la drum cu iubire, dar care, între timp, s-au pierdut printre responsabilități, oboseală, copii, facturi și griji.

Ea spune că se simte singură și neimportantă.
El spune că muncește din greu și că nimeni nu vede cât se străduiește.
Ea vrea să fie auzită.
El vrea să fie apreciat.

Și, fără să își dea seama, ajung să vorbească unul împotriva celuilalt, deși amândoi își doresc același lucru: să se simtă iubiți.

De multe ori, în cabinet, descopăr că sub furie este tristețe, sub reproș este dor, iar sub tăcere este multă suferință.

Nu există relații fără conflicte. Există doar oameni care încearcă, uneori stângaci, să spună: „Am nevoie de tine.”
Iar când reușesc să se audă cu adevărat unul pe celălalt, începe să apară din nou apropierea.

11/06/2026

Transformarea este adesea confuză. Uneori vei simți că pierzi, când de fapt te eliberezi. Alteori vei crede că te întorci înapoi, când de fapt îți vindeci răni pe care le-ai ignorat ani întregi.

Ai răbdare cu tine. Ceea ce se sfârșește creează spațiu pentru ceea ce urmează să se nască.

Nimic nu rămâne la fel. Iar uneori aceasta este cea mai mare binecuvântare.

09/06/2026

Există împăcare după infidelitate?

Da, există. Dar nu se întâmplă peste noapte și nici doar pentru că unul dintre parteneri spune „îmi pare rău”.

Infidelitatea este o alegere a celui care înșală, iar responsabilitatea pentru această alegere îi aparține în totalitate.

Persoana care a fost înșelată nu este vinovată pentru trădare, chiar dacă în relație existau probleme care aveau nevoie de atenție.

Împăcarea este posibilă atunci când ambii parteneri aleg să reconstruiască relația și să treacă împreună prin procesul de vindecare.

Pentru ca relația să se refacă, este nevoie să fie reconstruiți cei 3 piloni esențiali:
• Angajamentul – alegerea conștientă de a rămâne și de a lucra pentru relație.
• Intimitatea – reconectarea emoțională, sinceritatea și siguranța dintre parteneri.
• Pasiunea – apropierea fizică și redescoperirea dorinței unul pentru celălalt.

Împăcarea nu înseamnă uitare. Înseamnă asumare, reparare și construirea unei relații noi, mai mature și mai conștiente decât cea care a existat înainte.