Psiholog Monica Poplacenel

14/05/2026

𝐃𝐢𝐧𝐚𝐦𝐢𝐜𝐚 𝐟𝐫𝐚𝐭𝐢𝐥𝐨𝐫 𝐯𝐢𝐭𝐫𝐞𝐠𝐢: 𝐃𝐫𝐚𝐠𝐨𝐬𝐭𝐞𝐚 𝐧𝐮 𝐞𝐬𝐭𝐞 𝐚𝐮𝐭𝐨𝐦𝐚𝐭𝐚

Când două familii se unesc, există adesea o așteptare - uneori nerostită, alteori spusă răspicat, și anume că încă de la început copiii se vor apropia. Că vor fi prieteni, poate chiar ca niște frați, pe măsură ce familia se acomodează.

𝑼𝒏𝒆𝒐𝒓𝒊 𝒔𝒆 𝒊𝒏𝒕𝒂𝒎𝒑𝒍𝒂 𝒂𝒔𝒕𝒂. 𝑫𝒆 𝒄𝒆𝒍𝒆 𝒎𝒂𝒊 𝒎𝒖𝒍𝒕𝒆 𝒐𝒓𝒊, 𝒏𝒖.

Frații vitregi sunt străini care au fost puși în aceeași cameră sau în camere apropiate și cărora li s-a spus, implicit sau explicit, să funcționeze ca o familie. Nu s-au ales unul pe celălalt. Pot avea personalități foarte diferite, reguli diferite cu care au crescut, relații diferite cu propriul părinte. Și dintr-o dată împart o casă, posibil o cameră, și cu siguranță atenția unui părinte.

𝐂𝐨𝐧𝐟𝐥𝐢𝐜𝐭𝐮𝐥 𝐝𝐢𝐧𝐭𝐫𝐞 𝐟𝐫𝐚𝐭𝐢𝐢 𝐯𝐢𝐭𝐫𝐞𝐠𝐢 𝐞𝐬𝐭𝐞 𝐧𝐨𝐫𝐦𝐚𝐥. Competiția pentru timpul și afecțiunea părintelui este normală. Resentimentul față de nedreptatea percepută de ei este normal. Ceea ce contează este modul în care reacționează adulții la aceasta.

𝑰𝒏𝒄𝒆𝒓𝒄𝒂𝒓𝒆𝒂 𝒅𝒆 𝒂 𝒇𝒐𝒓𝒕𝒂 𝒂𝒑𝒓𝒐𝒑𝒊𝒆𝒓𝒆𝒂 𝒔𝒆 𝒊𝒏𝒕𝒐𝒂𝒓𝒄𝒆 𝒅𝒆 𝒐𝒃𝒊𝒄𝒆𝒊 𝒊𝒎𝒑𝒐𝒕𝒓𝒊𝒗𝒂 𝒍𝒐𝒓. Insistența ca cei mici să se considere frați sau surori, înainte ca această legătură să existe, creează presiune mai degrabă decât conexiune. Ceea ce funcționează mai bine este crearea de experiențe comune fără a impune o identitate comună - gătitul împreună, o seară de jocuri în familie, o excursie cu cortul - și lăsarea relațiilor să se dezvolte în ritmul lor propriu.

De asemenea, ajută enorm să recunoaștem că dreptatea și corectitudinea nu arată întotdeauna la fel pentru fiecare copil. Un copil mai mic are nevoie de lucruri diferite față de un adolescent. Un copil care locuiește tot timpul în casă are nevoi diferite față de unul care vine o dată la două weekenduri. A le explica copiilor acest lucru cu sinceritate este mult mai eficient decât a te preface că totul este identic.

💬 𝐷𝑎𝑐𝑎 𝑎𝑣𝑒𝑡𝑖 𝑓𝑟𝑎𝑡𝑖 𝑣𝑖𝑡𝑟𝑒𝑔𝑖 𝑠𝑎𝑢 𝑐𝑜𝑝𝑖𝑖𝑖 𝑣𝑜𝑠̦𝑡𝑟𝑖 𝑎𝑢 - 𝑐𝑒 𝑎 𝑎𝑗𝑢𝑡𝑎𝑡 𝑟𝑒𝑙𝑎𝑡𝑖𝑎 𝑠𝑎 𝑐𝑟𝑒𝑎𝑠𝑐𝑎? 𝐶𝑒 𝑎 𝑖𝑛𝑔𝑟𝑒𝑢𝑛𝑎𝑡-𝑜?

Scrie-mi în comentarii. Iar dacă vrei mai multe detalii despre noul program complex pe care îl lansez, dedicat familiilor recompuse și părinților vitregi, scrie 𝗥𝗲𝗙𝗮𝗺𝗶𝗹𝘆 în comentarii și îți voi trimite informații. Pentru că familiile recompuse se confruntă cu provocări unice - conflicte de loialitate, schimbarea rolurilor și co-parenting complex, iar refacerea unei familii și rolul de părinte vitreg necesită pregătire pentru asta. În acest program vei beneficia de 𝙘𝙤𝙣𝙨𝙞𝙡𝙞𝙚𝙧𝙚 𝙥𝙨𝙞𝙝𝙤𝙡𝙤𝙜𝙞𝙘𝙖 𝙥𝙧𝙞𝙣 𝙥𝙨𝙞𝙝𝙤𝙙𝙧𝙖𝙢𝙖, 𝙧𝙚𝙨𝙪𝙧𝙨𝙚 𝙚𝙙𝙪𝙘𝙖𝙩𝙞𝙤𝙣𝙖𝙡𝙚, 𝙘𝙤𝙣𝙫𝙚𝙧𝙨𝙖𝙩𝙞𝙞 𝙘𝙪 𝙨𝙚𝙣𝙨 𝙨𝙞 𝙤 𝙘𝙤𝙢𝙪𝙣𝙞𝙩𝙖𝙩𝙚 𝙙𝙚𝙙𝙞𝙘𝙖𝙩𝙖. Astfel, vei putea construi relații sănătoase și echilibrate, vei crea rutine funcționale și vei știi cm să stabilești limite funcționale.

13/05/2026

𝐂𝐞𝐥𝐚𝐥𝐚𝐥𝐭 𝐩𝐚𝐫𝐢𝐧𝐭𝐞: 𝐂𝐨-𝐩𝐚𝐫𝐢𝐧𝐭𝐞, 𝐧𝐮 𝐝𝐮𝐬𝐦𝐚𝐧𝐮𝐥 𝐭𝐚𝐮

Să vorbim despre persoana despre care nimeni din noua familie recompusă nu vrea să vorbească - celălalt părinte biologic.

Indiferent dacă separarea a fost amiabilă sau conflictuală, ușoară sau dificilă, celălalt părinte nu dispare atunci când începi o relație și când îți întemeiezi o nouă familie. 𝐴𝑐𝑒𝑠𝑡𝑎 𝑣𝑎 𝑓𝑎𝑐𝑒 𝑝𝑎𝑟𝑡𝑒 𝑝𝑒𝑟𝑚𝑎𝑛𝑒𝑛𝑡 𝑑𝑖𝑛 𝑐𝑎𝑑𝑟𝑢, 𝑝𝑒𝑛𝑡𝑟𝑢 𝑐𝑎 𝑓𝑎𝑐𝑒 𝑝𝑎𝑟𝑡𝑒 𝑝𝑒𝑟𝑚𝑎𝑛𝑒𝑛𝑡 𝑑𝑖𝑛 𝑝𝑜𝑣𝑒𝑠𝑡𝑒𝑎 𝑐𝑜𝑝𝑖𝑙𝑢𝑙𝑢𝑖 𝑡𝑎𝑢.

Co-parenting-ul cu un grad ridicat de conflict este unul dintre cei mai mari factori de risc pentru bunăstarea copiilor în familiile recompuse. Atunci când părinții biologici se ceartă - deschis, prin intermediul copiilor, prin avocați, prin intermediul rețelelor sociale - 𝐜𝐨𝐩𝐢𝐢𝐢 𝐬𝐮𝐧𝐭 𝐜𝐞𝐢 𝐜𝐚𝐫𝐞 𝐩𝐥𝐚𝐭𝐞𝐬𝐜 𝐩𝐫𝐞𝐭𝐮𝐥 𝐞𝐦𝐨𝐭𝐢𝐨𝐧𝐚𝐥. 𝐃𝐞 𝐟𝐢𝐞𝐜𝐚𝐫𝐞 𝐝𝐚𝐭𝐚.

Un co-parenting funcțional nu necesită prietenie între părinți. Nu necesită un acordaj total al stilurilor parentale. Ceea ce necesită este un angajament comun față de un singur obiectiv: stabilitatea și bunăstarea copilului.

În practică, aceasta înseamnă menținerea comunicării oneste despre logistică, nu despre nemulțumiri. Înseamnă să nu le ceri copiilor să transmită mesaje. Înseamnă să nu sărbătorești atunci când cealaltă familie are o săptămână grea. 𝐈𝐧𝐬𝐞𝐚𝐦𝐧𝐚 𝐜𝐚 𝐧𝐨𝐢𝐢 𝐩𝐚𝐫𝐭𝐞𝐧𝐞𝐫𝐢 𝐬𝐚 𝐢𝐧𝐭𝐞𝐥𝐞𝐚𝐠𝐚 𝐜𝐚 𝐨 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐞 𝐬𝐚𝐧𝐚𝐭𝐨𝐚𝐬𝐚 𝐢𝐧𝐭𝐫𝐞 𝐜𝐞𝐢 𝐝𝐨𝐢 𝐩𝐚𝐫𝐢𝐧𝐭𝐢 𝐛𝐢𝐨𝐥𝐨𝐠𝐢𝐜𝐢 𝐞𝐬𝐭𝐞 𝐝𝐞 𝐟𝐚𝐩𝐭 𝐮𝐧 𝐬𝐞𝐦𝐧 𝐚𝐥 𝐮𝐧𝐞𝐢 𝐛𝐮𝐧𝐞 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐢 𝐩𝐚𝐫𝐢𝐧𝐭𝐞 - 𝐜𝐨𝐩𝐢𝐥, 𝐧𝐮 𝐨 𝐚𝐦𝐞𝐧𝐢𝐧𝐭𝐚𝐫𝐞 𝐥𝐚 𝐚𝐝𝐫𝐞𝐬𝐚 𝐧𝐨𝐢𝐢 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐢 𝐝𝐞 𝐜𝐮𝐩𝐥𝐮.

Acest lucru este cu adevărat dificil și necesită o comunicare deschisă între cei doi adulți din familia recompusă. Iar familiile care reușesc să mențină această comunicare și limite funcționale - chiar și imperfecte - le oferă copiilor lor ceva neprețuit: sentimentul că adulții din viața lor îi pun pe primul loc.

💬 𝐶𝑎𝑟𝑒 𝑒𝑠𝑡𝑒 𝑐𝑒𝑎 𝑚𝑎𝑖 𝑚𝑎𝑟𝑒 𝑝𝑟𝑜𝑣𝑜𝑐𝑎𝑟𝑒 𝑐𝑢 𝑐𝑎𝑟𝑒 𝑡𝑒 𝑐𝑜𝑛𝑓𝑟𝑢𝑛𝑡𝑖 𝑐𝑎𝑛𝑑 𝑣𝑖𝑛𝑒 𝑣𝑜𝑟𝑏𝑎 𝑑𝑒 𝑐𝑜-𝑝𝑎𝑟𝑒𝑛𝑡𝑖𝑛𝑔? 𝐻𝑎𝑖 𝑠𝑎 𝑣𝑜𝑟𝑏𝑖𝑚 𝑑𝑒𝑠𝑝𝑟𝑒 𝑎𝑠𝑡𝑎 𝑖𝑛 𝑐𝑜𝑚𝑒𝑛𝑡𝑎𝑟𝑖𝑖.

Iar dacă vrei mai multe detalii despre noul program complex pe care îl lansez, dedicat familiilor recompuse și părinților vitregi, scrie 𝗥𝗲𝗙𝗮𝗺𝗶𝗹𝘆 în comentarii și îți voi trimite informații. Pentru că familiile recompuse se confruntă cu provocări unice - conflicte de loialitate, schimbarea rolurilor și co-parenting complex, iar refacerea unei familii și rolul de părinte vitreg necesită pregătire pentru asta. În cadrul acestui program vei beneficia de 𝙘𝙤𝙣𝙨𝙞𝙡𝙞𝙚𝙧𝙚 𝙥𝙨𝙞𝙝𝙤𝙡𝙤𝙜𝙞𝙘𝙖 𝙥𝙧𝙞𝙣 𝙥𝙨𝙞𝙝𝙤𝙙𝙧𝙖𝙢𝙖, 𝙧𝙚𝙨𝙪𝙧𝙨𝙚 𝙚𝙙𝙪𝙘𝙖𝙩𝙞𝙤𝙣𝙖𝙡𝙚, 𝙘𝙤𝙣𝙫𝙚𝙧𝙨𝙖𝙩𝙞𝙞 𝙘𝙪 𝙨𝙚𝙣𝙨 𝙨𝙞 𝙤 𝙘𝙤𝙢𝙪𝙣𝙞𝙩𝙖𝙩𝙚 𝙙𝙚𝙙𝙞𝙘𝙖𝙩𝙖. Astfel, vei putea construi relații sănătoase și echilibrate, vei crea rutine funcționale și vei știi cm să stabilești limite funcționale.

12/05/2026

𝐂𝐚𝐧𝐝 𝐜𝐨𝐩𝐢𝐢𝐢 𝐬𝐢𝐦𝐭 𝐜𝐚 𝐭𝐫𝐞𝐛𝐮𝐢𝐞 𝐬𝐚 𝐚𝐥𝐞𝐚𝐠𝐚

Unul dintre cel mai provocator aspect al dinamicii unei familii recompuse este 𝒍𝒐𝒊𝒂𝒍𝒊𝒕𝒂𝒕𝒆𝒂 - 𝒂𝒕𝒖𝒏𝒄𝒊 𝒄𝒂𝒏𝒅 𝒖𝒏 𝒄𝒐𝒑𝒊𝒍 𝒔𝒊𝒎𝒕𝒆, 𝒄𝒐𝒏𝒔𝒕𝒊𝒆𝒏𝒕 𝒔𝒂𝒖 𝒏𝒖, 𝒄𝒂 𝒂-𝒔𝒊 𝒊𝒖𝒃𝒊 𝒑𝒂𝒓𝒊𝒏𝒕𝒆𝒍𝒆 𝒗𝒊𝒕𝒓𝒆𝒈 𝒊𝒏𝒔𝒆𝒂𝒎𝒏𝒂 𝒄𝒂 𝒊𝒔𝒊 𝒕𝒓𝒂𝒅𝒆𝒂𝒛𝒂 𝒑𝒂𝒓𝒊𝒏𝒕𝒆𝒍𝒆 𝒃𝒊𝒐𝒍𝒐𝒈𝒊𝒄.

Aceasta nu se manifestă de fiecare dată într-un mod evident, ci poate fi foarte discretă. Sentimentul de vinovăție care apare într-un copil care petrece un weekend minunat cu unul dintre părinți și părintele vitreg, iar apoi se întoarce la celălalt părinte natural. Respingerea părintelui vitreg de către un copil, care apare nu din cauză că acesta nu îl place, ci din teama ca celălalt părinte să nu îl dezaprobe sau să nu se simtă rănit. Un comportament disruptiv al unui copil care apare după un eveniment fericit petrecut în noua familie, ca și cm acesta simte că trebuie să se pedepsească pentru că s-a bucurat de el.

𝐴𝑐𝑒𝑎𝑠𝑡𝑎 𝑛𝑢 𝑒𝑠𝑡𝑒 𝑚𝑎𝑛𝑖𝑝𝑢𝑙𝑎𝑟𝑒. 𝑁𝑢 𝑒𝑠𝑡𝑒 𝑒𝑥𝑎𝑔𝑒𝑟𝑎𝑟𝑒. 𝑁𝑢 𝑒𝑠𝑡𝑒 𝑟𝑎𝑢𝑡𝑎𝑡𝑒. 𝐸𝑠𝑡𝑒 𝑑𝑜𝑎𝑟 𝑢𝑛 𝑐𝑜𝑝𝑖𝑙 𝑝𝑟𝑖𝑛𝑠 𝑖𝑛𝑡𝑟𝑒 𝑑𝑜𝑢𝑎 𝑙𝑢𝑚𝑖, 𝑓𝑎𝑐𝑎𝑛𝑑 𝑡𝑜𝑡 𝑐𝑒𝑒𝑎 𝑐𝑒 𝑝𝑜𝑎𝑡𝑒 𝑒𝑙 𝑝𝑒𝑛𝑡𝑟𝑢 𝑎 𝑠𝑒 𝑠𝑖𝑚𝑡𝑖 𝑖𝑛 𝑠𝑖𝑔𝑢𝑟𝑎𝑛𝑡𝑎 𝑠𝑖 𝑖𝑢𝑏𝑖𝑡 𝑑𝑒 𝑝𝑎𝑟𝑖𝑛𝑡𝑖𝑖 𝑠𝑎𝑖.

Această loialitate în care este prins copilul devine și mai puternică atunci când părinții - chiar și cu cele mai bune intenții - fac remarci prin care îl pun pe acesta la mijloc. „Mmm, te-ai cam distrat azi la picnic cu tatăl tău”, sau „Pari foarte apropiat de tatăl tău vitreg în ultima vreme”, sau „A venit și prietenul mamei tale?” Comentarii mici, impact mare.

𝐂𝐨𝐩𝐢𝐢𝐢 𝐧𝐮 𝐚𝐫 𝐭𝐫𝐞𝐛𝐮𝐢 𝐧𝐢𝐜𝐢𝐨𝐝𝐚𝐭𝐚 𝐬𝐚 𝐟𝐢𝐞 𝐧𝐞𝐯𝐨𝐢𝐭𝐢 𝐬𝐚 𝐠𝐞𝐬𝐭𝐢𝐨𝐧𝐞𝐳𝐞 𝐞𝐦𝐨𝐭𝐢𝐢𝐥𝐞 𝐩𝐚𝐫𝐢𝐧𝐭𝐢𝐥𝐨𝐫 𝐥𝐨𝐫. 𝐍𝐮 𝐚𝐫 𝐭𝐫𝐞𝐛𝐮𝐢 𝐬𝐚 𝐬𝐢𝐦𝐭𝐚 𝐧𝐢𝐜𝐢𝐨𝐝𝐚𝐭𝐚 𝐜𝐚 𝐝𝐫𝐚𝐠𝐨𝐬𝐭𝐞𝐚 𝐥𝐨𝐫 𝐞𝐬𝐭𝐞 𝐨 𝐫𝐞𝐬𝐮𝐫𝐬𝐚 𝐥𝐢𝐦𝐢𝐭𝐚𝐭𝐚 𝐜𝐚𝐫𝐞 𝐬𝐞 𝐞𝐩𝐮𝐢𝐳𝐞𝐚𝐳𝐚 𝐝𝐚𝐜𝐚 𝐨 𝐢𝐦𝐩𝐚𝐫𝐭𝐚𝐬𝐞𝐬𝐜 𝐜𝐮 𝐩𝐫𝐞𝐚 𝐦𝐮𝐥𝐭𝐞 𝐩𝐞𝐫𝐬𝐨𝐚𝐧𝐞.

Unul din lucrurile pe care îl poate face orice părinte dintr-o familie recompusă este să îi dea copilului său permisiunea explicită de a-i iubi pe ceilalți adulți din viața sa. Cu voce tare. Sincer. Chiar și atunci când este greu.

👉 𝐷𝑎𝑐𝑎 𝑜𝑏𝑠𝑒𝑟𝑣𝑎𝑡𝑖 𝑐𝑜𝑝𝑖𝑙𝑢𝑙 𝑓𝑎𝑐𝑎𝑛𝑑 𝑒𝑓𝑜𝑟𝑡𝑢𝑟𝑖 𝑠𝑎 𝑔𝑒𝑠𝑡𝑖𝑜𝑛𝑒𝑧𝑒 𝑎𝑐𝑒𝑎𝑠𝑡𝑎 𝑙𝑜𝑖𝑎𝑙𝑖𝑡𝑎𝑡𝑒 𝑝𝑒 𝑐𝑎𝑟𝑒 𝑐𝑟𝑒𝑑𝑒 𝑐𝑎 𝑖-𝑜 𝑐𝑒𝑟 𝑝𝑎𝑟𝑖𝑛𝑡𝑖𝑖 𝑠𝑖 𝑒𝑚𝑜𝑡𝑖𝑖𝑙𝑒 𝑝𝑢𝑡𝑒𝑟𝑛𝑖𝑐𝑒 𝑝𝑒 𝑐𝑎𝑟𝑒 𝑙𝑒 𝑔𝑒𝑛𝑒𝑟𝑒𝑎𝑧𝑎, 𝑑𝑎𝑐𝑎 𝑠𝑢𝑠𝑝𝑒𝑐𝑡𝑎𝑡𝑖 𝑐𝑎 𝑠𝑒 𝑠𝑖𝑚𝑡𝑒 𝑝𝑟𝑖𝑛𝑠 𝑙𝑎 𝑚𝑖𝑗𝑙𝑜𝑐, 𝑚𝑖-𝑎𝑟 𝑝𝑙𝑎𝑐𝑒𝑎 𝑠𝑎 𝑣𝑎 𝑎𝑗𝑢𝑡. 𝐶𝑜𝑛𝑡𝑎𝑐𝑡𝑎𝑡𝑖-𝑚𝑎, 𝑐𝑜𝑛𝑠𝑖𝑙𝑖𝑒𝑟𝑒𝑎 𝑝𝑎𝑟𝑒𝑛𝑡𝑎𝑙𝑎 𝑝𝑟𝑖𝑛 𝑝𝑠𝑖ℎ𝑜𝑑𝑟𝑎𝑚𝑎 𝑒𝑠𝑡𝑒 𝑒𝑥𝑎𝑐𝑡 𝑔𝑒𝑛𝑢𝑙 𝑑𝑒 𝑐𝑜𝑛𝑠𝑖𝑙𝑖𝑒𝑟𝑒 𝑐𝑎𝑟𝑒 𝑣𝑎 𝑝𝑜𝑎𝑡𝑒 𝑎𝑗𝑢𝑡𝑎 𝑖𝑛 𝑛𝑜𝑢𝑎 𝑣𝑜𝑎𝑠𝑡𝑟𝑎 𝑓𝑎𝑚𝑖𝑙𝑖𝑒.

Iar dacă vrei mai multe detalii despre noul program complex pe care îl lansez, dedicat familiilor recompuse și părinților vitregi, scrie 𝗥𝗲𝗙𝗮𝗺𝗶𝗹𝘆 în comentarii și îți voi trimite informații. Pentru că familiile recompuse se confruntă cu provocări unice - conflicte de loialitate, schimbarea rolurilor și co-parenting complex, iar refacerea unei familii și rolul de părinte vitreg necesită pregătire pentru asta. În cadrul acestui program poți beneficia de 𝙘𝙤𝙣𝙨𝙞𝙡𝙞𝙚𝙧𝙚 𝙥𝙨𝙞𝙝𝙤𝙡𝙤𝙜𝙞𝙘𝙖 𝙥𝙧𝙞𝙣 𝙥𝙨𝙞𝙝𝙤𝙙𝙧𝙖𝙢𝙖, 𝙧𝙚𝙨𝙪𝙧𝙨𝙚 𝙚𝙙𝙪𝙘𝙖𝙩𝙞𝙤𝙣𝙖𝙡𝙚, 𝙘𝙤𝙣𝙫𝙚𝙧𝙨𝙖𝙩𝙞𝙞 𝙘𝙪 𝙨𝙚𝙣𝙨 𝙨𝙞 𝙤 𝙘𝙤𝙢𝙪𝙣𝙞𝙩𝙖𝙩𝙚 𝙙𝙚𝙙𝙞𝙘𝙖𝙩𝙖. Astfel, vei putea construi relații sănătoase și echilibrate, vei crea rutine funcționale și vei știi cm să stabilești limite funcționale.

11/05/2026

𝐂𝐚𝐩𝐜𝐚𝐧𝐚 𝐢𝐧 𝐜𝐚𝐫𝐞 𝐜𝐚𝐝 𝐜𝐞𝐢 𝐦𝐚𝐢 𝐦𝐮𝐥𝐭̦𝐢 𝐩𝐚𝐫𝐢𝐧𝐭𝐢 𝐯𝐢𝐭𝐫𝐞𝐠𝐢: 𝐏𝐫𝐞𝐚 𝐦𝐮𝐥𝐭, 𝐩𝐫𝐞𝐚 𝐫𝐞𝐩𝐞𝐝𝐞

Una dintre cele mai frecvente greșeli pe care le fac părinții vitregi nu apare din egoism - se naște din entuziasm și afecțiune. Ei își doresc să fie parte din familie, să fie prezenți, grijulii și atenți. Vor ca cei mici să se simtă în siguranță alături de ei.

𝑆𝑖 𝑎𝑠𝑡𝑓𝑒𝑙, 𝑓𝑎𝑟𝑎 𝑠𝑎-𝑠𝑖 𝑑𝑒𝑎 𝑠𝑒𝑎𝑚𝑎, 𝑠𝑒 𝑔𝑟𝑎𝑏𝑒𝑠𝑐.

Un părinte vitreg ajunge de multe ori să se comporte ca un părinte înainte de a fi avut șansa de a demonstra că este un adult de încredere. Își asumă sarcina de a disciplina copiii prea devreme. Sau poate își dorește să reorganizeze prin casă prea repede. Sau cere ca ceilalți să își adapteze rutinele la noua familie încă de la început. 𝑺𝒆 𝒂𝒔𝒕𝒆𝒂𝒑𝒕𝒂 𝒅𝒆 𝒇𝒂𝒑𝒕 𝒍𝒂 𝒐 𝒄𝒐𝒏𝒆𝒙𝒊𝒖𝒏𝒆 𝒄𝒂𝒓𝒆 𝒏𝒖 𝒂 𝒂𝒗𝒖𝒕 𝒕𝒊𝒎𝒑 𝒔𝒂 𝒔𝒆 𝒅𝒆𝒛𝒗𝒐𝒍𝒕𝒆 𝒊𝒏𝒄𝒂.

Copiii din familiile recompuse nu au ales acest nou aranjament, nu și l-au dorit și nici nu au avut un cuvânt de spus. Ei nu s-au îndrăgostit de nimeni, ci părintele lor. Iar pentru un copil, mai ales pentru unul care încă procesează pierderea familiei sale inițiale, un nou adult care intră într-un rol de autoritate poate fi perceput mai degrabă ca fiind amenințător decât reconfortant.

În aceste prime etape ale ciclului de viață al unei familii recompuse, este recomandat ca părintele vitreg să acționeze mai degrabă ca un 𝒂𝒅𝒖𝒍𝒕 𝒅𝒆𝒔𝒄𝒉𝒊𝒔, 𝒄𝒂𝒍𝒅 𝒔𝒊 𝒄𝒐𝒏𝒔𝒆𝒄𝒗𝒆𝒏𝒕 𝒊𝒏 𝒗𝒊𝒂𝒕𝒂 𝒄𝒐𝒑𝒊𝒍𝒖𝒍𝒖𝒊 - gândiți-vă la o mătușă sau un unchi preferat - decât ca un al doilea părinte. Astfel relația are loc și timp să se dezvolte natural, prin experiențe comune, umor, răbdare și prezență.

𝑅𝑜𝑙𝑢𝑙 𝑑𝑒 𝑝𝑎𝑟𝑖𝑛𝑡𝑒 𝑣𝑖𝑡𝑟𝑒𝑔 𝑠𝑒 𝑡𝑟𝑎𝑛𝑠𝑓𝑜𝑟𝑚𝑎 𝑖𝑛 𝑡𝑖𝑚𝑝. 𝑁𝑢 𝑝𝑜𝑎𝑡𝑒 𝑓𝑖 𝑟𝑒𝑣𝑒𝑛𝑑𝑖𝑐𝑎𝑡. 𝑇𝑟𝑒𝑏𝑢𝑖𝑒 𝑐𝑎𝑠𝑡𝑖𝑔𝑎𝑡 - 𝑖𝑎𝑟 𝑎𝑐𝑒𝑠𝑡 𝑒𝑓𝑜𝑟𝑡 𝑛𝑢 𝑒𝑠𝑡𝑒 𝑠𝑖𝑚𝑏𝑜𝑙𝑢𝑙 𝑢𝑛𝑢𝑖 𝑒𝑠𝑒𝑐, 𝑐𝑖 𝑑𝑜𝑎𝑟 𝑚𝑜𝑑𝑢𝑙 𝑛𝑎𝑡𝑢𝑟𝑎𝑙 𝑖𝑛 𝑐𝑎𝑟𝑒 𝑠𝑒 𝑐𝑜𝑛𝑠𝑡𝑟𝑢𝑖𝑒𝑠𝑡𝑒 𝑖𝑛𝑐𝑟𝑒𝑑𝑒𝑟𝑒𝑎 𝑠𝑖 𝑐𝑜𝑛𝑒𝑐𝑡𝑎𝑟𝑒𝑎 𝑖𝑛 𝑛𝑜𝑢𝑎 𝑓𝑎𝑚𝑖𝑙𝑖𝑒.

Dacă ești părinte vitreg și te simți frustrat pentru că eforturile tale nu sunt primite sau apreciate de copii (sau chiar de partenera sau partenerul tău) așa cm sperai, ține minte: 𝐍𝐮 𝐢𝐧𝐬𝐞𝐚𝐦𝐧𝐚 𝐜𝐚 𝐧𝐮 𝐭𝐞 𝐝𝐞𝐬𝐜𝐮𝐫𝐜𝐢. Poate fi doar un semnal care îți spune că ai nevoie de 𝐨 𝐚𝐛𝐨𝐫𝐝𝐚𝐫𝐞 𝐝𝐢𝐟𝐞𝐫𝐢𝐭𝐚.

💬 𝐸𝑠𝑡𝑖 𝑝𝑎𝑟𝑖𝑛𝑡𝑒 𝑣𝑖𝑡𝑟𝑒𝑔? 𝐶𝑎𝑟𝑒 𝑒𝑠𝑡𝑒 𝑙𝑢𝑐𝑟𝑢𝑙 𝑝𝑒 𝑐𝑎𝑟𝑒 𝑡𝑖-𝑎𝑖 𝑓𝑖 𝑑𝑜𝑟𝑖𝑡 𝑠𝑎 𝑡𝑖-𝑙 𝑓𝑖 𝑠𝑝𝑢𝑠 𝑐𝑖𝑛𝑒𝑣𝑎 𝑖𝑛𝑎𝑖𝑛𝑡𝑒 𝑠𝑎 𝑖𝑛𝑐𝑒𝑝𝑖 𝑎𝑐𝑒𝑎𝑠𝑡𝑎 𝑐𝑎𝑙𝑎𝑡𝑜𝑟𝑖𝑒?

Lasă-mi un comentariu și spune-mi.

Iar dacă vrei mai multe detalii despre noul program pe care îl lansez, dedicat familiilor recompuse și părinților vitregi, scrie 𝗥𝗲𝗙𝗮𝗺𝗶𝗹𝘆 în comentarii și îți voi trimite informații. Pentru că familiile recompuse se confruntă cu provocări unice - conflicte de loialitate, schimbarea rolurilor și co-parenting complex, iar refacerea unei familii și rolul de părinte vitreg necesită pregătire pentru asta. În cadrul acestui program poți beneficia de 𝙘𝙤𝙣𝙨𝙞𝙡𝙞𝙚𝙧𝙚 𝙥𝙨𝙞𝙝𝙤𝙡𝙤𝙜𝙞𝙘𝙖 𝙥𝙧𝙞𝙣 𝙥𝙨𝙞𝙝𝙤𝙙𝙧𝙖𝙢𝙖, 𝙧𝙚𝙨𝙪𝙧𝙨𝙚 𝙚𝙙𝙪𝙘𝙖𝙩𝙞𝙤𝙣𝙖𝙡𝙚, 𝙘𝙤𝙣𝙫𝙚𝙧𝙨𝙖𝙩𝙞𝙞 𝙘𝙪 𝙨𝙚𝙣𝙨 𝙨𝙞 𝙤 𝙘𝙤𝙢𝙪𝙣𝙞𝙩𝙖𝙩𝙚 𝙙𝙚𝙙𝙞𝙘𝙖𝙩𝙖. Astfel, vei putea construi relații sănătoase și echilibrate, vei crea rutine funcționale și vei știi cm să stabilești limite funcționale.

04/05/2026

𝐂𝐞 𝐞𝐬𝐭𝐞, 𝐝𝐞 𝐟𝐚𝐩𝐭, 𝐨 𝐟𝐚𝐦𝐢𝐥𝐢𝐞 𝐫𝐞𝐜𝐨𝐦𝐩𝐮𝐬𝐚?

Atunci când aud termenul de “familie recompusă”, oamenii își imaginează adesea o familie desprinsă dintr-un film - două perechi de copii, o casă mare și fericită, toată lumea adaptându-se fără probleme după câteva săptămâni dificile.

𝑹𝒆𝒂𝒍𝒊𝒕𝒂𝒕𝒆𝒂 𝒆𝒔𝒕𝒆 𝒎𝒖𝒍𝒕 𝒎𝒂𝒊 𝒄𝒐𝒎𝒑𝒍𝒊𝒄𝒂𝒕𝒂.

O familie recompusă este o familie în care cel puțin unul dintre parteneri are un copil dintr-o relație anterioară. Aceasta poate însemna o rețea de relații complexe, cu părinți vitregi, frați vitregi, două case, custodie comună și co-parenting. 𝐸𝑠𝑡𝑒 𝑢𝑛𝑎 𝑑𝑖𝑛𝑡𝑟𝑒 𝑐𝑒𝑙𝑒 𝑚𝑎𝑖 𝑐𝑜𝑚𝑝𝑙𝑒𝑥𝑒 𝑠𝑡𝑟𝑢𝑐𝑡𝑢𝑟𝑖 𝑓𝑎𝑚𝑖𝑙𝑖𝑎𝑙𝑒 𝑒𝑥𝑖𝑠𝑡𝑒𝑛𝑡𝑒 - 𝑠𝑖 𝑢𝑛𝑎 𝑑𝑖𝑛𝑡𝑟𝑒 𝑐𝑒𝑙𝑒 𝑚𝑎𝑖 𝑓𝑟𝑒𝑐𝑣𝑒𝑛𝑡𝑒 𝑖𝑛 𝑢𝑙𝑡𝑖𝑚𝑖𝑖 𝑎𝑛𝑖.

Ceea ce îngreunează lucrurile nu este lipsa afecțiunii, care, de cele mai multe ori, există. 𝙾 𝚏𝚊𝚖𝚒𝚕𝚒𝚎 𝚛𝚎𝚌𝚘𝚖𝚙𝚞𝚜𝚊 𝚜𝚎 𝚌𝚘𝚗𝚜𝚝𝚛𝚞𝚒𝚎𝚜𝚝𝚎 𝚒𝚗𝚜𝚊 𝚙𝚎 𝚘 𝚙𝚒𝚎𝚛𝚍𝚎𝚛𝚎, 𝚌𝚊𝚛𝚎 𝚒𝚖𝚙𝚕𝚒𝚌𝚊 𝚞𝚗 𝚙𝚛𝚘𝚌𝚎𝚜 𝚍𝚎 𝚍𝚘𝚕𝚒𝚞 𝚙𝚎𝚗𝚝𝚛𝚞 𝚝𝚘𝚝𝚒. Copiii jelesc o familie care nu mai există. Părinții se simt vinovați și jelesc acel părinte ideal pe care separarea sau divorțul l-au distrus. Iar în tot acest sistem, părinții vitregi încearcă să-și găsească locul fără o hartă clară.

Cercetările ne spun că familiile recompuse au nevoie, în medie, 𝐝𝐞 𝟓 𝐩𝐚𝐧𝐚 𝐥𝐚 𝟕 𝐚𝐧𝐢 pentru a-și dezvolta propria identitate stabilă. 𝐍𝐮 𝐥𝐮𝐧𝐢 - 𝐚𝐧𝐢. Totuși, majoritatea cuplurilor se așteaptă să ajungă la o stare de armonie încă din primul an, iar când aceasta nu apare, încep să se întrebe ce fac greșit sau chiar se gândesc să abandoneze.

𝑫𝒂𝒓 𝒆𝒊 𝒏𝒖 𝒇𝒂𝒄 𝒏𝒊𝒎𝒊𝒄 𝒈𝒓𝒆𝒔𝒊𝒕. 𝑪𝒐𝒏𝒔𝒕𝒓𝒖𝒊𝒆𝒔𝒄 𝒄𝒆𝒗𝒂 𝒄𝒂𝒓𝒆 𝒏𝒆𝒄𝒆𝒔𝒊𝒕𝒂 𝒕𝒊𝒎𝒑, 𝒓𝒂𝒃𝒅𝒂𝒓𝒆 𝒔𝒊 𝒔𝒑𝒓𝒊𝒋𝒊𝒏.

💬 𝐹𝑎𝑐𝑖 𝑝𝑎𝑟𝑡𝑒 𝑑𝑖𝑛𝑡𝑟-𝑜 𝑓𝑎𝑚𝑖𝑙𝑖𝑒 𝑟𝑒𝑐𝑜𝑚𝑝𝑢𝑠𝑎? 𝐶𝑒 𝑡𝑖-𝑎𝑖 𝑑𝑜𝑟𝑖 𝑠𝑎 𝑠𝑡𝑖𝑖 𝑠𝑎𝑢 𝑠𝑎 𝑖𝑛𝑡𝑒𝑙𝑒𝑔𝑖 𝑚𝑎𝑖 𝑏𝑖𝑛𝑒 𝑑𝑒𝑠𝑝𝑟𝑒 𝑎𝑐𝑒𝑠𝑡 𝑠𝑖𝑠𝑡𝑒𝑚 𝑓𝑎𝑚𝑖𝑙𝑖𝑎𝑙?

Lasă-mi un comentariu și spune-mi. Iar dacă vrei mai multe detalii despre noul program complex pe care îl lansez, dedicat familiilor recompuse și părinților vitregi, scrie 𝗥𝗲𝗙𝗮𝗺𝗶𝗹𝘆 în comentarii și îți voi trimite informații. Pentru că familiile recompuse se confruntă cu provocări unice - conflicte de loialitate, schimbarea rolurilor și co-parenting complex, iar refacerea unei familii și rolul de părinte vitreg necesită pregătire pentru asta, programul oferă 𝙘𝙤𝙣𝙨𝙞𝙡𝙞𝙚𝙧𝙚 𝙥𝙨𝙞𝙝𝙤𝙡𝙤𝙜𝙞𝙘𝙖 𝙥𝙧𝙞𝙣 𝙥𝙨𝙞𝙝𝙤𝙙𝙧𝙖𝙢𝙖, 𝙧𝙚𝙨𝙪𝙧𝙨𝙚 𝙚𝙙𝙪𝙘𝙖𝙩𝙞𝙤𝙣𝙖𝙡𝙚, 𝙘𝙤𝙣𝙫𝙚𝙧𝙨𝙖𝙩𝙞𝙞 𝙘𝙪 𝙨𝙚𝙣𝙨 𝙨𝙞 𝙤 𝙘𝙤𝙢𝙪𝙣𝙞𝙩𝙖𝙩𝙚 𝙙𝙚𝙙𝙞𝙘𝙖𝙩𝙖. Astfel, vei putea construi relații sănătoase și echilibrate, vei crea rutine funcționale și vei știi cm să stabilești limite funcționale.

04/10/2025

Joi seară am avut din nou o conversație autentică împreună cu Psiholog Ioana Anca Bocancea despre un subiect esențial pentru părinți și profesori: 𝐢𝐦𝐩𝐨𝐫𝐭𝐚𝐧𝐭̦𝐚 𝐫𝐞𝐠𝐮𝐥𝐢𝐥𝐨𝐫 𝐬̦𝐢 𝐚 𝐬𝐭𝐫𝐮𝐜𝐭𝐮𝐫𝐢𝐢 𝐢̂𝐧 𝐯𝐢𝐚𝐭̦𝐚 𝐜𝐨𝐩𝐢𝐢𝐥𝐨𝐫.

Am vorbit sincer despre cum, uneori, evităm să punem reguli din teamă – teama de reacția copilului, de a nu părea prea stricți sau, pur și simplu, de a nu știi de ce avem nevoie de reguli, și am explorat împreună motivele pentru care 𝐫𝐞𝐠𝐮𝐥𝐢𝐥𝐞 𝐬𝐚̆𝐧𝐚̆𝐭𝐨𝐚𝐬𝐞 𝐧𝐮 𝐥𝐢𝐦𝐢𝐭𝐞𝐚𝐳𝐚̆ 𝐜𝐨𝐩𝐢𝐥𝐮𝐥, 𝐜𝐢 𝐢̂𝐥 𝐬𝐮𝐬𝐭̦𝐢𝐧.

💬 Feedbackul a fost minunat și suntem recunoscătoare pentru comunitatea implicată de părinți și profesori care au participat. Ne-ați reamintit de ce aceste conversații contează cu adevărat.

📅 Următoarea sesiune va avea loc 𝐣𝐨𝐢, 𝟏𝟔 𝐨𝐜𝐭𝐨𝐦𝐛𝐫𝐢𝐞, iar atunci vom vorbi despre 𝐜𝐮𝐦 𝐩𝐮𝐭𝐞𝐦 𝐬𝐭𝐚𝐛𝐢𝐥𝐢 𝐫𝐞𝐠𝐮𝐥𝐢 𝐬𝐚̆𝐧𝐚̆𝐭𝐨𝐚𝐬𝐞 𝐩𝐞𝐧𝐭𝐫𝐮 𝐜𝐨𝐩𝐢𝐢 – cu claritate, blândețe și încredere, 𝐬̦𝐢 𝐜𝐞 𝐩𝐮𝐭𝐞𝐦 𝐟𝐚𝐜𝐞 𝐚𝐭𝐮𝐧𝐜𝐢 𝐜𝐚̂𝐧𝐝 𝐞𝐢 𝐫𝐞𝐚𝐜𝐭̦𝐢𝐨𝐧𝐞𝐚𝐳𝐚̆ 𝐜𝐮 𝐞𝐦𝐨𝐭̦𝐢𝐢 𝐢𝐧𝐭𝐞𝐧𝐬𝐞.

💚 𝐍𝐮 𝐫𝐚𝐭𝐚! Intră în grupul nostru dedicat de WhatsApp pentru a fi la curent cu toate evenimentele – sunt 𝐜𝐨𝐦𝐩𝐥𝐞𝐭 𝐠𝐫𝐚𝐭𝐮𝐢𝐭𝐞.

👉 https://chat.whatsapp.com/KhQEvhFJTuOJ2bCGAZWXmK

25/08/2025

𝐂𝐨𝐩𝐢𝐥𝐮𝐥 𝐝𝐞 𝟓 𝐚𝐧𝐢 𝐜𝐚𝐫𝐞 𝐦-𝐚 𝐟𝐚̆𝐜𝐮𝐭 𝐬𝐚̆-𝐦𝐢 𝐩𝐮𝐧 𝐢𝐧𝐭𝐫𝐞𝐛𝐚̆𝐫𝐢 𝐬𝐞𝐫𝐢𝐨𝐚𝐬𝐞

În urmă cu 3 ani, într-o după amiază de vară, eram pierdută în setările telefonului, care ajunsese să comunice cu mine în chineză, ca parte dintr-o farsă între prieteni. Părea o misiune imposibilă să găsesc exact calea pentru a reveni la limba română. După câteva minute bune de apăsat pur și simplu pe ecran, la întâmplare, un băiețel de 5 ani, cu privirea calmă, m-a întrebat liniștit: „Vrei să te ajut?” Și în câteva secunde rezolvase tot. Eu, adultul, m-am simțit puțin jenată… și foarte, foarte neliniștită.

Am început să mă gândesc mai serios la ce înseamnă copilăria digitală de azi. La cât de natural este pentru copii să navigheze pe ecrane și cât de mult s-a schimbat lumea față de copilăria mea — care se petrecea pe afară, cu jocuri inventate, plictiseală creativă și genunchi juliți. 𝑀𝑖-𝑎𝑚 𝑑𝑎𝑡 𝑠𝑒𝑎𝑚𝑎 𝑐𝑎̆ 𝑛𝑢 𝑚𝑎𝑖 𝑒 𝑣𝑜𝑟𝑏𝑎 𝑑𝑜𝑎𝑟 𝑑𝑒𝑠𝑝𝑟𝑒 „𝑝𝑟𝑒𝑎 𝑚𝑢𝑙𝑡 𝑡𝑖𝑚𝑝 𝑖𝑛 𝑓𝑎𝑡̦𝑎 𝑒𝑐𝑟𝑎𝑛𝑒𝑙𝑜𝑟”, 𝑐𝑖 𝑑𝑒𝑠𝑝𝑟𝑒 𝑢𝑛 𝑓𝑒𝑛𝑜𝑚𝑒𝑛 𝑝𝑟𝑜𝑓𝑢𝑛𝑑 𝑐𝑎𝑟𝑒 𝑝𝑎𝑟𝑒 𝑐𝑎̆ 𝑛𝑒 𝑠𝑐𝑎𝑝𝑎̆ 𝑝𝑟𝑖𝑛𝑡𝑟𝑒 𝑑𝑒𝑔𝑒𝑡𝑒.

Așa că, am început să citesc: studii, statistici, cercetări legate de impactul ecranelor asupra creierului în dezvoltare, ghiduri de bune practici, recomandări, etc. Ce am găsit m-a speriat. Niveluri crescute de anxietate, atenție fragmentată, dificultăți în gestionarea emoțiilor. Și, în același timp, foarte puține răspunsuri clare.
Apoi, o mamă m-a întrebat direct, într-o ședință de consiliere: „𝑆̦𝑖 𝑎𝑡𝑢𝑛𝑐𝑖 𝑐𝑒 𝑓𝑎𝑐? 𝐼𝑖 𝑖𝑛𝑡𝑒𝑟𝑧𝑖𝑐 𝑐𝑜𝑚𝑝𝑙𝑒𝑡 𝑒𝑐𝑟𝑎𝑛𝑒𝑙𝑒?” Dar știam în sinea mea că nici ăsta nu e răspunsul.

𝑫𝒆-𝒂 𝒍𝒖𝒏𝒈𝒖𝒍 𝒕𝒊𝒎𝒑𝒖𝒍𝒖𝒊, 𝒂𝒎 𝒊𝒏𝒕̦𝒆𝒍𝒆𝒔 𝒄𝒂̆ 𝒆𝒄𝒓𝒂𝒏𝒆𝒍𝒆 𝒏𝒖 𝒔𝒖𝒏𝒕 𝒅𝒐𝒂𝒓 𝒅𝒖𝒔̦𝒎𝒂𝒏𝒊 — 𝒑𝒐𝒕 𝒇𝒊 𝒔̦𝒊 𝒑𝒓𝒊𝒆𝒕𝒆𝒏𝒊. Nu există o regulă universală care să ne spună exact cât timp e sigur sau cât este prea mult. Răspunsul nu e într-un număr de minute. Este într-o perspectivă mai amplă — una care ține cont de context, de nevoile copilului, de restul activităților, de rolul părinților și de felul în care folosim tehnologia, nu doar de cât timp petrecem cu ea.

Despre toate aceste dileme vom vorbi în primul episod al seriei noastre de conversații gratuite. Ecranele — prieteni sau dușmani? Dacă vrei să fii parte din această dezbatere amicală, cu perspective psihologice, te așteptăm. Este o conversație deschisă, sinceră și gratuită. Cu mine și Anca Bocancea.
🗓️ Data: Joi, 18 Septembrie 2025
🕛 Ora: 19.00
⌛Durata: 1 oră
💻 Online, pe platforma Zoom
🆓 Acces gratuit
✍️ Înscriere: https://forms.gle/NpQEEie7RsixA75d8

Găsiți aici și evenimentul.
https://fb.me/e/3NoC2mH4J

11/08/2025

𝐃𝐞𝐬𝐩𝐫𝐞 𝐫𝐞𝐠𝐢, 𝐩𝐢𝐫𝐚𝐭̦𝐢 𝐬̦𝐢 𝐦𝐨𝐧𝐬̦𝐭𝐫𝐢𝐢 𝐬̦𝐢 𝐜𝐮𝐦 𝐝𝐞𝐯𝐢𝐧 𝐜𝐨-𝐭𝐞𝐫𝐚𝐩𝐞𝐮𝐭̦𝐢 𝐢̂𝐧 𝐩𝐬𝐢𝐡𝐨𝐝𝐫𝐚𝐦𝐚 𝐩𝐞𝐧𝐭𝐫𝐮 𝐜𝐨𝐩𝐢𝐢.

𝘛𝘦-𝘢𝘪 𝘪𝘯𝘵𝘳𝘦𝘣𝘢𝘵 𝘷𝘳𝘦𝘰𝘥𝘢𝘵𝘢̆ 𝘥𝘦 𝘤𝘦 𝘤𝘰𝘱𝘪𝘭𝘶𝘭 𝘵𝘢̆𝘶 𝘥𝘰𝘳𝘦𝘴̦𝘵𝘦 𝘥𝘦 𝘮𝘶𝘭𝘵𝘦 𝘰𝘳𝘪 𝘤𝘢̂𝘯𝘥 𝘴𝘦 𝘫𝘰𝘢𝘤𝘢̆ 𝘴𝘢̆ 𝘧𝘪𝘦 𝘶𝘯 𝘢𝘯𝘶𝘮𝘦 𝘱𝘦𝘳𝘴𝘰𝘯𝘢𝘫? 𝘙𝘢̆𝘴𝘱𝘶𝘯𝘴𝘶𝘭 𝘦𝘴𝘵𝘦 𝘱𝘦 𝘤𝘢̂𝘵 𝘥𝘦 𝘴𝘪𝘮𝘱𝘭𝘶, 𝘱𝘦 𝘢𝘵𝘢̂𝘵 𝘥𝘦 𝘨𝘳𝘦𝘶 𝘥𝘦 𝘨𝘢̆𝘴𝘪𝘵.

Întotdeauna mi-a plăcut să mă joc. Îmi amintesc cum, în copilărie, abia așteptam să ies în spatele blocului să mă joc cu ceilalți copii. Nu aveam nicio idee ce aventuri mă așteaptă în ziua respectivă, dar știam că, după câteva minute foarte intense de negocieri între noi, jocul va începe și noi vom deveni pirați, cowboy, vrăjitori sau alte personaje. Nu era ușor să ajungem la un consens și de multe ori frustrarea își făcea loc în vocile noastre, însă încetul cu încetul, într-un mod natural, ideile diferite țeseau o poveste minunată, cu tot ceea ce își dorea fiecare. Iar apoi, lumea era a noastră. O lume plină de magie, în care eu puteam fi o regină care făcea ce dorea, sau un mușchetar faimos, sau chiar o vrăjitoare rea.

Când am început să lucrez cu copiii, m-am bucurat să descopăr că există diferite abordări, și că pot găsi atât de multe idei de activități pe care le puteam face cu ei, fiecare cu obiective și beneficii terapeutice minunate. Dar simțeam cumva că, din toate aceste activități mai mult sau mai puțin directive, lipsește sentimentul acela de putere pe care îl simte un copil când, din rolul unui cavaler, învinge un pericol, sau bucuria de a face orice magie își dorește, împlinindu-și astfel nevoile și dorințele. Intuitiv, știam că de asta este nevoie, însă mă întrebam 𝑐𝘶𝑚 𝑎𝘳 𝘱𝑢𝘵𝑒𝘢 𝘰 𝘫𝑜𝘢𝑐𝘢̆ 𝘭𝑖𝘣𝑒𝘳𝑎̆, 𝘤ℎ𝘪𝑎𝘳 𝘩𝑎𝘰𝑡𝘪𝑐𝘢̆, 𝑠𝘢̆ 𝘪𝑖 𝑎𝘫𝑢𝘵𝑒? 𝘌𝘳𝘢𝘮 𝘱𝘳𝘪𝘯𝘴𝘢̆ 𝘪𝘯𝘵𝘳𝘦 𝘥𝘰𝘶𝘢̆ 𝘭𝘶𝘮𝘪 𝘪𝘯𝘤𝘦𝘳𝘤𝘢̂𝘯𝘥 𝘪𝘯 𝘮𝘰𝘥 𝘤𝘰𝘯𝘴𝘵𝘢𝘯𝘵 𝘪𝘯 𝘮𝘶𝘯𝘤𝘢 𝘮𝘦𝘢 𝘤𝘶 𝘤𝘦𝘪 𝘮𝘪𝘤𝘪 𝘴𝘢̆ 𝘨𝘢̆𝘴𝘦𝘴𝘤 𝘶𝘯 𝘦𝘤𝘩𝘪𝘭𝘪𝘣𝘳𝘶 𝘪̂𝘯𝘵𝘳𝘦 𝘢𝘤𝘵𝘪𝘷𝘪𝘵𝘢̆𝘵̦𝘪 𝘴𝘵𝘳𝘶𝘤𝘵𝘶𝘳𝘢𝘵𝘦 𝘴̦𝘪 𝘫𝘰𝘢𝘤𝘢 𝘭𝘪𝘣𝘦𝘳𝘢̆.

Iar acum cinci ani, în mijlocul pandemiei, am găsit metoda pe care, instinctiv, o căutam. Și am găsit-o în cadrul unei conferințe online de psihodramă… pentru adulți. Workshopul de psihodramă pentru copii mi-a arătat o cale minunată, în care haosul liber și creativ al jocului copiilor poate fi ghidat și folosit pentru a-i ajuta, fără să le fure spontaneitatea. După două luni eram deja înscrisă la formarea de psihodramă pentru copii din cadrul Interplay Institute for Humanistic Psychotherapy with Children din Sofia, aveam o listă lungă de cărți citite sau care își așteptau rândul, și începusem să mă joc și să învăț. 𝙰𝚖 𝚍𝚎𝚜𝚌𝚘𝚙𝚎𝚛𝚒𝚝 𝚌𝚞𝚖, 𝚙𝚛𝚒𝚗 𝚝𝚎𝚑𝚗𝚒𝚌𝚒 𝚜𝚙𝚎𝚌𝚒𝚏𝚒𝚌𝚎 𝚙𝚜𝚒𝚑𝚘𝚍𝚛𝚊𝚖𝚎𝚒 (𝚊𝚍𝚊𝚙𝚝𝚊𝚝𝚎, 𝚋𝚒𝚗𝚎𝚒𝚗𝚝̦𝚎𝚕𝚎𝚜 𝚙𝚎𝚗𝚝𝚛𝚞 𝚌𝚘𝚙𝚒𝚒), 𝚙𝚘𝚝 𝚛𝚎𝚊𝚕𝚒𝚣𝚊 𝚒𝚗𝚝𝚎𝚛𝚟𝚎𝚗𝚝̦𝚒𝚒 𝚝𝚎𝚛𝚊𝚙𝚎𝚞𝚝𝚒𝚌𝚎 𝚍𝚒𝚗 𝚛𝚘𝚕𝚞𝚕 𝚖𝚎𝚞 𝚍𝚎 𝚙𝚜𝚒𝚑𝚘𝚝𝚎𝚛𝚊𝚙𝚎𝚞𝚝. 𝙼𝚒-𝚊𝚞 𝚏𝚘𝚜𝚝 𝚍𝚊𝚝𝚎 𝚍𝚎 𝚌𝚊̆𝚝𝚛𝚎 𝚌𝚘𝚙𝚒𝚒 𝚛𝚘𝚕𝚞𝚛𝚒𝚕𝚎 𝚞𝚗𝚘𝚛 𝚙𝚎𝚛𝚜𝚘𝚗𝚊𝚓𝚎 𝚋𝚞𝚗𝚎 𝚜𝚊𝚞 𝚛𝚎𝚕𝚎 𝚒𝚗 𝚊𝚟𝚎𝚗𝚝𝚞𝚛𝚒𝚕𝚎 𝚕𝚘𝚛, 𝚜̦𝚒 𝚊𝚖 𝚎𝚡𝚙𝚎𝚛𝚒𝚖𝚎𝚗𝚝𝚊𝚝 𝚌𝚞𝚖 𝚊𝚌𝚎𝚜𝚝𝚎𝚊 𝚙𝚘𝚝 𝚕𝚊 𝚛𝚊̂𝚗𝚍𝚞𝚕 𝚕𝚘𝚛 𝚜𝚊̆ 𝚒𝚒 𝚊𝚓𝚞𝚝𝚎 𝚜𝚊̆ 𝚒𝚜̦𝚒 𝚜𝚊𝚝𝚒𝚜𝚏𝚊𝚌𝚊̆ 𝚗𝚎𝚟𝚘𝚒𝚕𝚎.

Iar această formare de lungă durată mi-a dat nu numai instrumentele de care aveam nevoie pentru a-i ajuta pe copii, ci și un partener de joacă și de creștere. Astfel, împreună cu colega mea Ioana Anca Bocancea, am organizat primele grupuri de terapie (pentru copii) prin metoda psihodramei pentru copii. De atunci, am condus mai mult de 20 grupuri de acest fel, în cadrul cărora am însoțit copii timizi în aventuri neînfricate în care și-au descoperit curajul, copii anxioși pe drumul lor către un sentiment de siguranță și către reziliență, sau copii copleșiți care și-au exersat calmul și controlul impulsurilor prin joc. 𝙄𝙖𝙧 𝙙𝙪𝙥𝙖̆, 𝙥𝙖̆𝙧𝙞𝙣𝙩̦𝙞𝙞 𝙣𝙚 𝙨𝙥𝙪𝙣 𝙘𝙖̆ 𝙛𝙪𝙧𝙩𝙪𝙣𝙞𝙡𝙚 𝙨𝙚 𝙙𝙤𝙢𝙤𝙡𝙚𝙨𝙘, 𝙗𝙖̆𝙩𝙖̆𝙡𝙞𝙞𝙡𝙚 𝙘𝙤𝙣𝙩𝙧𝙖 𝙧𝙚𝙜𝙪𝙡𝙞𝙡𝙤𝙧 𝙙𝙞𝙨𝙥𝙖𝙧 𝙨̦𝙞 𝙞𝙣𝙘𝙧𝙚𝙙𝙚𝙧𝙚𝙖 𝙞𝙣 𝙨𝙞𝙣𝙚 𝙞𝙣𝙛𝙡𝙤𝙧𝙚𝙨̦𝙩𝙚.

✨ 𝐈𝐧 𝐬𝐞𝐩𝐭𝐞𝐦𝐛𝐫𝐢𝐞 𝐝𝐚̆𝐦 𝐝𝐫𝐮𝐦𝐮𝐥 𝐧𝐨𝐢𝐥𝐨𝐫 𝐠𝐫𝐮𝐩𝐞 𝐩𝐞𝐧𝐭𝐫𝐮 𝟐𝟎𝟐𝟓 - 𝟐𝟎𝟐𝟔. Scrie „Da!” în comentarii sau trimite-ne un mesaj privat dacă ești gata să experimentezi ce poate face psihodrama pentru copilul tău. Iar dacă vrei să rezervi unul din locurile limitate, scanează codul QR de la finalul filmului de prezentare pentru a accesa formularul de înscriere, sau dă click pe acest link: https://forms.gle/tK6mYjcbQvyVki1M9

28/09/2024

Nu ratati ocazia de a afla mai multe despre psihodrama clasica, povestite atat de frumos de Angela Ionescu, presedinte Asociatia Romana de Psihodrama Clasica.

17/10/2023