Psiholog Camelia Mihaila

Psiholog Camelia Mihaila Consilierea si psihoterapia experentiala a copilului, adultului, cuplului si familiei.

07/09/2026

Poate ai fost mereu persoana despre care ceilalți spun: „Tu ești puternică. Tu poți să duci.”

Dar uneori, faptul că suporți mult nu vorbește doar despre putere. Poate vorbi și despre un sistem nervos care a învățat devreme să se adapteze la durere, să se deconecteze de ea și să meargă mai departe.

Iar acest „pot să duc” poate apărea mai târziu și în relații: tolerezi distanța, respingerea, lipsa de afecțiune sau situații care te rănesc, pentru că ai învățat că poți rezista.

📍Întrebarea nu este doar „Cât mai pot să duc?”, ci și „De ce am învățat că trebuie să duc atât de mult?”

📍Dacă te regăsești, în terapie putem lucra cu partea din tine care a învățat să reziste chiar și atunci când doare. Îmi poți scrie în privat sau poți completa formularul din bio.

05/09/2026

Adevărul dureros despre mentalitatea de victimă și narcisismul mascat 🎭💥

Ai întâlnit vreodată pe cineva care se plânge constant de viața pe care singur și-a ales-o? Cineva care poartă masca „martirului”, dar folosește propriul sacrificiu pentru a te face pe tine să te simți vinovat(ă)?

Această scenă genială expune unul dintre cele mai toxice tipare din relații: narcisismul mascat (covert narcissism).

Spre deosebire de narcisistul clasic (care este vizibil, grandios și arogant), narcisistul mascat joacă rolul de victimă neînțeleasă.

Mecanismele psihologice din spatele acestui tipar 🧠

• Sacrificiul ca armă emoțională: Generozitatea lor nu este gratuită. Ei „renunță” la visurile lor pentru a acumula resentimente și pentru a avea o scuză permanentă de ce nu au reușit în viață.

• Frica paralizantă de eșec: În spatele neacțiunii se ascund standarde imposibile și o frică teribilă de a nu fi perfecți. Preferă să nu încerce nimic decât să risce un eșec care le-ar distruge imaginea de sine.

• Pasarea responsabilității (Blame Shifting): Este întotdeauna vina partenerului, a sistemului sau a vieții. Ei nu își asumă niciodată decizia de a fi rămas pe margine.

• Resentimentul acumulat: Trecerea timpului transformă neputința lor în furie îndreptată împotriva celor din jur care au avut curajul să încerce și să reușească.

Cum te protejezi de această dinamică? 🌿

În terapie, învățăm să trasăm limite ferme în fața victimizării cronice:

• Refuză să preiei vina pentru alegerile și eșecurile altcuiva.
• Nu încerca să „salvezi” pe cineva care refuză să își asume propria viață.
• Înțelege că sacrificiul necerut este adesea o formă indirectă de manipulare.

📍Dacă simți că ești prins(ă) într-o astfel de dinamică și vrei să înveți cm să îți recuperezi autonomia emoțională, completează formularul din link-ul din bio și hai să vedem cm putem lucra împreună.

🎬 Secvență din filmul: Anatomy of a Fall





04/09/2026

Știi că relația te rănește. Vezi manipularea. Vezi lipsa de respect. Și totuși, plecarea poate să pară aproape imposibilă.

📍Pentru că una este ce înțelegi cu mintea și alta este ce se activează emoțional în tine.
Frica de abandon. Frica de singurătate. Speranța că se va schimba. Loialitățile față de ce ai văzut în familie. Partea care a învățat că iubirea înseamnă să suporți, să repari și să mai dai o șansă.

📍De aceea, uneori întrebarea importantă nu este doar „De ce nu plec?”, ci „Ce parte din mine se teme atât de tare să plece?”

📍Dacă te regăsești în această dinamică și simți că știi ce ar trebui să faci, dar ceva din tine te ține pe loc, putem lucra cu asta în terapie.
✒️Scrie-mi în privat sau completează formularul din bio!❣️





03/09/2026

Dacă te regăsești în dinamica anxios-evitant, observă și aceste 4 lucruri:

4. Când el se retrage, nu încerca imediat sa te apropii și mai mult.
Nu încerca să umpli tu distanța pentru amândoi.
Alergatul după celălalt îți poate da senzația că faci ceva pentru relație. Dar poate menține ciclul: tu te apropii, el se retrage, tu insiști, el se îndepărtează și mai mult.

5. Observă momentul în care începi să gestionezi starea lui în loc să o observi pe a ta.
Dacă cea mai mare parte din energia ta merge către: Cum vorbește? De ce e rece? Ce înseamnă tonul lui? De ce pare diferit?
întoarce o parte din atenție spre tine.
Ce simți tu acum? Ce ai tu nevoie? Ce se întâmplă în corpul tău?

6. Spune ce este adevărat pentru tine, nu ceea ce crezi că îl va împiedica să plece.
Dacă îți filtrezi permanent cuvintele ca să nu îl superi, să nu îl pierzi sau să nu se retragă, nu construiești mai multă apropiere.
Construiești mai multă grijă de a nu greși.
Iar prudența permanentă nu este același lucru cu intimitatea.

7. Urmărește-ți propriul tipar înainte să concluzionezi că problema este doar la el.
Timp de o săptămână observă:
Când îl cauți pentru că îți dorești conectare? Și când îl cauți pentru că intri în panică?

📍Dansul anxios-evitant se menține prin reacțiile amândurora. Schimbarea începe când începi să îți vezi clar propria parte din dans.

Nu trebuie să devii mai rece ca să ieși din dinamica anxios-evitantă.
Ai nevoie să înveți să tolerezi spațiul fără să îl traduci imediat ca abandon, să îți exprimi nevoile și să rămâi conectată cu tine chiar și atunci când celălalt se retrage.

📍În terapie putem lucra exact cu partea din tine care intră în alertă, se agață, verifică, interpretează și încearcă să salveze relația.

📍Dacă te regăsești în acest tipar, găsești formularul de lucru cu mine în bio.





02/09/2026

Când dorința de a socializa se lovește de anxietate 🦎 rigidă

Te regăsești în privirea împietrită și dezorientată a șopârlei din video când ești într-un grup de oameni? Textul din imagine expune o luptă interioară profundă: dorința sinceră de a te conecta versus blocajul provocat de anxietatea socială.

Anxietatea socială nu este doar o simplă timiditate, ci o reacție intensă de protecție a sistemului tău nervos.
📍Îți dorești să fii mai deschis(ă), îți propui să participi, dar în momentul în care grupul depășește 3 sau 4 persoane, creierul tău trece pe modul de alertă. Apare frica subștientă de a nu fi judecat(ă), evaluat(ă) negativ sau respins(ă).
În fața unei avalanșe de stimuli sociali (conversații paralele, priviri, glume), sistemul tău nervos activează răspunsul de încremenire (freeze). Rămâi blocat(ă) cu un zâmbet mecanic, incapabil(ă) să îți găsești cuvintele sau să te bucuri de moment. Această împietrire este supapa ta de siguranță împotriva copleșirii emoționale.

Blocajul din situațiile sociale nu este un defect de caracter, ci semnalul că mintea ta are nevoie de un mediu de siguranță pentru a se deschide.

Cum te poate ajuta terapia în acest proces? 🎯

Să depășești blocajele create de anxietatea socială și să îți recapeți libertatea de a fi tu însuți în grupuri este un obiectiv central în psihoterapie.

În cadrul ședințelor de terapie, lucrăm la reducerea presiunii sociale:

📍Identificăm și deconstruim fricile de evaluare negativă, judecată sau respingere.

📍Învățăm tehnici de autoreglare a sistemului nervos pentru a reduce reacția de încremenire (freeze).

📍Expunem treptat și în siguranță psihicul la situații sociale, fără presiunea de a fi „perfect(ă)”.

Dacă simți că anxietatea socială te împiedică să te conectezi cu ceilalți și vrei să scapi de starea de blocaj, completează formularul din link-ul din bio și poate lucrăm împreună. 🌟

Secvență din filmul de animație: Over the Hedge (2006)





01/09/2026

Atașamentul anxios nu înseamnă doar să ceri mult sau să te temi că vei fi părăsită.
Uneori arată ca adaptare, disponibilitate, grijă pentru ceilalți și multe nevoi ținute în tine.

📍Pentru mine, schimbarea a început când am învățat să mă reglez emotional, să-mi observ reacțiile, să lucrez cu părțile din mine și să spun mai devreme ce simt și ce am nevoie.

📍Dacă te regăsești și simți că repeți același tipar în relații, scrie-mi „anxios” în privat sau completeaza formularul din bio daca vrei sa lucram impreuna!❤️





31/08/2026

Trăiesc asta de trei ani. Ce e de făcut?”
Când o relație intră de ani de zile în același ciclu — apropiere, retragere, despărțire, revenire, speranță — poate că întrebarea importantă nu mai este „De ce face el asta?”, ci „Ce mă ține pe mine aici?”

📍Uneori rămânem pentru că sperăm că de data aceasta va fi diferit. Alteori, dinamica atinge ceva mai vechi: frica de abandon, nevoia de a fi aleasă, credința că trebuie să lupți pentru iubire.
A înțelege stilul de atașament al celuilalt te poate ajuta. Dar schimbarea începe când te întorci către propriul tău tipar.

📍Dacă te regăsești într-o relație din care pleci și în care te întorci mereu, iar singură simți că nu reușești să ieși din acest ciclu, putem lucra împreună în terapie.

✒️Scrie-mi în privat sau completează formularul din bio.🤍



30/08/2026

Scuze fără schimbare: Cât timp mai accepți aceleași promisiuni? 🧽💥

Te-ai surprins vreodată iertând un partener pentru o greșeală, doar pentru a-l vedea repetând exact același comportament câteva zile mai târziu?
📍Reacția de furie și disperare a lui Plankton din video reflectă perfect starea de epuizare produsă de ciclul scuzelor goale.

În psihologie, o scuză care nu este urmată de o schimbare reală de comportament este doar o formă subtilă de manipulare. Este un mijloc facil prin care celălalt închide conflictul, obține iertarea și evită responsabilitatea consecințelor.
Când accepți repetat aceste scuze mecanic făcute, creezi un precedent periculos: îi arăți partenerului că limitele tale pot fi încălcate fără costuri reale. În timp, această dinamică îți distruge încrederea și îți acumulează o frustrare imensă. Țipătul interior pe care îl simți nu este altceva decât semnalul că mintea ta s-a săturat de promisiuni deșarte. Schimbarea nu se măsoară în cuvinte frumoase sau păreri de rău de moment, ci în acțiuni consecvente pe termen lung.

Fără o schimbare vizibilă, o scuză devine doar o simplă pauză între două greșeli identice.

Cum te poate ajuta terapia în acest proces? 🎯

Te ajuta să oprești ciclul scuzelor nefondate și să impui limite ferme într-o relație este un pas esențial pentru starea ta de bine.

📍 În cadrul ședințelor de terapie, lucrăm la reconstrucția granițelor tale personale:

Învățăm să diferențiem scuzele manipulative de regretul autentic și schimbarea reală.

Identificăm motivele pentru care accepți repetat comportamente care te rănesc.

Setăm limite clare și învățăm să aplicăm consecințe ferme atunci când promisiunile sunt încălcate.

📍Dacă simți că ești prins(ă) într-un cerc vicios de promisiuni încălcate și vrei să îți recapeți autoritatea emoțională, completează formularul din link-ul din bio și poate lucrăm împreună. 🌟

Secvență din: SpongeBob SquarePants (Nickelodeon)





28/08/2026

Uneori nu te întrebi dacă relația îți face bine. Te întrebi ce ai putea face tu diferit ca el să rămână.
Devii mai atentă, mai răbdătoare, mai disponibilă. Îți filtrezi mesajele. Îți micșorezi nevoile. Îi dai spațiu. Îl înțelegi.
Și totuși, faptul că cineva se simte în siguranță lângă tine nu înseamnă automat că este pregătit să construiască o relație cu tine.

Întrebarea importantă este și dacă tu te mai simți în siguranță în relația aceea. Dacă există reciprocitate. Dacă poți spune ce ai nevoie. Dacă nu trebuie să te micșorezi ca să nu plece.

📍Dacă te regăsești în tiparul ăsta și vrei să lucrăm împreună, găsești formularul în bio.❣️

📍Chiar dacă în clip vorbesc la feminin, dinamica se poate manifesta în ambele sensuri. Persoana anxioasă sau evitantă poate fi femeie sau bărbat.





26/08/2026

Ai încercat vreodată să rămâi complet neutru(ă) în fața unei încercări evidente de manipulare?

Titlul clipului, „Cum să faci față unei persoane narcisice și manipulatoare”, transformă această secvență din Wounds într-o demonstrație clasică a tehnicii Grey Rock (stânca gri).

Atunci când un partener cu trăsături narcisice sau manipulative lansează o amenințare — cm ar fi un „cred că ar trebui să ne despărțim” spus impulsiv —, el nu caută neapărat despărțirea, ci o reacție emoțională. Vrea să te vadă panicat(ă), defensiv(ă) sau implorând pentru încă o șansă.
📍 Răspunsul simplu, calm și lipsit de drame al Dakota Johnson („Ok”) îi anulează instantaneu tactica. În psihologie, tehnica „Stâncii Gri” presupune să devii cât mai neinteresant(ă), neutru(ă) și neimplicat(ă) emoțional în fața provocărilor.
Faptul că ea trece direct la organizarea practică („îți poți găsi alt loc unde să stai”) îi spulberă încercarea de control și îl lasă dezarmat, forțându-l să își arate adevărata frustrare.

Nu poți câștiga un joc de manipulare participând la el, ci doar refuzând să pui combustibil emoțional pe focul celuilalt.

Cum te poate ajuta terapia în acest proces? 🎯

Să înveți să nu mai reacționezi la provocări și să-ți menții calmul ferm în fața manipulării cere exercițiu și o stimă de sine solidă. În terapie, lucrăm la construirea acestei rezistențe:

Sa inveti să aplici tehnica Grey Rock și să setezi imite ferme fără vinovăție.

Sa identifici tacticile de manipulare (cum ar fi amenințările cu părăsirea) și le dezarmezi din fașă.

Sa reconstruiesti siguranța interioară pentru a nu mai depinde de validarea sau reacțiile celorlalți.

Dacă simți că ești prins(ă) într-o relație toxică și vrei să înveți cm să îți protejezi energia, completează formularul din link-ul din bio și poate lucrăm împreună. 🌟

Secvență din filmul: Wounds (2019)





Address

Zona Unirii, Sector 3
Bucharest

Telephone

+40734676044

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Psiholog Camelia Mihaila posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Psiholog Camelia Mihaila:

Shortcuts

Share

Category