Costin George-Ionuț Psihoterapie de familie și cuplu

Costin George-Ionuț Psihoterapie de familie și cuplu Contact information, map and directions, contact form, opening hours, services, ratings, photos, videos and announcements from Costin George-Ionuț Psihoterapie de familie și cuplu, Psychotherapist, Strada Vișinului, Nr. 4, bl. 3, Buzau.

Ajut cuplurile blocate în conflicte repetitive să înțeleagă ce se întâmplă cu adevărat în relația lor și să înlocuiască reproșurile cu o comunicare autentică.

📩 Îmi poți scrie în privat pentru detalii sau programări.

Viața schimbă relațiaAm auzit de multe ori expresia:„Eu nu mă schimb.”Sau:„Aș vrea ca relația asta să nu se schimbe nici...
23/08/2026

Viața schimbă relația

Am auzit de multe ori expresia:

„Eu nu mă schimb.”

Sau:

„Aș vrea ca relația asta să nu se schimbe niciodată.”

Și înțeleg dorința din spatele acestor cuvinte.

Uneori ne dorim să păstrăm exact ceea ce avem. Felul în care ne iubim. Felul în care ne petrecem timpul. Felul în care ne înțelegem. Felul în care arată viața noastră împreună.

Doar că schimbările apar indiferent de dorințele sau de viziunea noastră.

Uneori, schimbarea intervine lin, asemenea unei treceri de la o zi de primăvară la una de vară.

Nu îți dai seama exact când s-a produs.

Doar, la un moment dat, constați că este mai cald, că zilele sunt mai lungi și că a venit un nou anotimp.

Alteori, schimbarea seamănă mai degrabă cu o revoluție.

Gălăgioasă. Zbuciumată. Uneori dureroasă.

Poate veni odată cu nașterea unui copil, cu pierderea unui loc de muncă, cu o schimbare majoră de statut, cu o boală, cu o pierdere sau cu o decizie care schimbă direcția întregii familii.

Și câteodată este nevoie de o singură scânteie pentru ca ceva ce părea stabil și neschimbabil să intre într-o zonă de reconstrucție.

În astfel de momente, apare o alegere pe care nu întotdeauna o conștientizăm.

Încercăm să ne întoarcem la ceea ce a fost?

Sau:

învățăm să ne adaptăm la ceea ce este acum și construim o nouă normalitate?

Uneori, cei doi parteneri vor lucruri diferite.

Unul vrea să se întoarcă la „cum eram înainte”.

Celălalt simte că acel „înainte” nu mai există și că trebuie construit altceva.

Și aici poate începe lupta de putere.

Nu neapărat pentru că unul îl iubește mai puțin pe celălalt.

Ci pentru că fiecare încearcă să determine în ce direcție va merge relația.

Iar această luptă poate genera multă durere.

Există însă și cupluri care reușesc să facă altceva.

Să se oprească.

Să înțeleagă ce li se întâmplă.

Să negocieze.

Să renunțe la unele lucruri și să păstreze altele.

Și, treptat, să construiască o nouă normalitate.

Nu ne putem opune tuturor schimbărilor pe care viața le aduce în relația noastră.

Dar putem învăța cm să trecem prin ele împreună.

O relație sănătoasă nu este musai cea care rămâne neschimbată.

Poate fi însă cea care știe să se schimbe fără să se piardă.

Există lucruri despre partenerul/a tău/ta pe care ar fi bine să le știi înainte să vă mutați împreună.Câți copii își dor...
16/08/2026

Există lucruri despre partenerul/a tău/ta pe care ar fi bine să le știi înainte să vă mutați împreună.

Câți copii își dorește?

Cum vede banii?

Ce înseamnă fidelitatea?

De câtă apropiere are nevoie?

De câtă autonomie?

Ce rol ar trebui să aibă părinții în viața voastră?

Cum vede împărțirea responsabilităților?

Ce se întâmplă atunci când unul dintre voi este furios?

Ce face când se simte rănit?

Ce înseamnă pentru el/ea o familie?

Nu sunt întrebări foarte romantice.

Dar pot deveni foarte importante.

Câte dintre ele le-ați discutat deja?

„Oare această persoană este cea potrivită pentru mine?”„Cum îmi dau seama de asta?”Cred că sunt întrebări pe care mulți ...
13/08/2026

„Oare această persoană este cea potrivită pentru mine?”
„Cum îmi dau seama de asta?”

Cred că sunt întrebări pe care mulți dintre noi nu ni le-am adresat la începutul unei relații.

Cel mai probabil, ne-am lăsat ghidați de „chimie”, de „fluturi în stomac” sau de sentimentul că „te cunosc dintotdeauna”.

Pare adolescentin. Romantic. Autentic, poate.

Și toate acestea au farmecul lor. Mai mult decât atât, au și rolul lor în apropierea dintre doi oameni și în alegerea unui partener.

Dar sunt suficiente pentru a construi o relație?

Pentru că, mai devreme sau mai târziu, apar și întrebările mai puțin romantice.

Câți copii își dorește fiecare?

La ce vârstă?

Cum vedeți banii și finanțele familiei?

Cum împărțiți responsabilitățile?

Ce înseamnă fidelitatea pentru fiecare?

Câtă apropiere aveți nevoie unul de celălalt și câtă autonomie?

Ce rol vor avea familiile de origine în viața voastră?

Cum luați deciziile importante?

Și, poate cel mai important:

Ce face fiecare dintre voi atunci când lucrurile nu merg așa cm și-ar dori?

Poate că unele dintre aceste întrebări par prea serioase pentru începutul unei relații.

„Vedem noi. Ne descurcăm cumva.”

Și da, se poate și așa.

Poate că ați văzut asta și la părinții voștri.

Se poate până când relația intră în lupta de putere.

Până când unul dintre parteneri simte că a cedat prea mult.

Până când compromisurile nu mai sunt percepute ca alegeri, ci ca sacrificii.

Până când apare, uneori, gândul:
„Dacă știam de la început...”

Nu cred că putem anticipa tot ce ne va aduce viața împreună.

Nu putem ști cm vom fi peste zece ani, cm ne va schimba un copil, o pierdere, o schimbare profesională sau o perioadă dificilă.

Dar putem începe altfel.

Putem să ne cunoaștem mai bine înainte ca diferențele dintre noi să devină conflicte.

Putem să înțelegem ce aducem fiecare în relație.

Ce am învățat despre iubire în familiile din care venim.

Ce valori vrem să păstrăm și ce valori vrem să construim împreună.

Cum căutăm apropierea, cm reacționăm la distanță și ce se întâmplă cu noi atunci când ne simțim răniți.

Și putem învăța, încă de la început, câteva lucruri simple pe care să le folosim atunci când relația va trece inevitabil prin momente dificile.

Nu pentru că o relație bună este una fără probleme.

Ci pentru că o relație bună este și una în care doi oameni învață să treacă împreună prin ele.

Din această idee am început să construiesc AUTENTIQ Couple Start — un parcurs în 5 întâlniri pentru cuplurile aflate la început de drum.

Nu un test care să vă spună dacă sunteți „făcuți unul pentru celălalt”.

Nu o garanție că nu veți avea probleme.

Ci o ocazie de a vă cunoaște, de a vă defini relația și de a pleca mai bine pregătiți pentru ceea ce va urma.

Pentru că începutul unei relații poate fi mai mult decât începutul unei povești de dragoste.

Poate fi și începutul unei relații construite conștient.

În zilele următoare voi povesti mai mult despre acest parcurs.

Am menționat în câteva conversații din ultima lună că trăiesc momente foarte bune ale relației noastre de familie, inclu...
11/08/2026

Am menționat în câteva conversații din ultima lună că trăiesc momente foarte bune ale relației noastre de familie, incluzând aici și relația de cuplu.

Faptul că spun asta transmite, implicit, și că au existat momente în care lucrurile nu au stat la fel de bine.

Și este, desigur, adevărat.

Relația de cuplu este rareori liniară. Are perioade de apropiere, de siguranță și de echilibru, dar și perioade în care ceva se schimbă, iar ceea ce funcționa înainte între cei doi nu mai funcționează la fel.

Uneori schimbarea vine din interiorul cuplului. Alteori, viața o aduce din afară.

Apare primul copil. Ne mutăm împreună. Ne căsătorim. Schimbăm locul de muncă. Unul dintre parteneri își schimbă statutul social. Copiii cresc. Apar responsabilități noi. Pierdem pe cineva. Trecem printr-o perioadă dificilă.

Și, odată cu schimbarea contextului, se schimbă și oamenii.

Am auzit de multe ori, atât femei, cât și bărbați, spunând:

„S-a schimbat după ce s-a născut copilul.”

„De când ne-am mutat împreună, parcă nu mai suntem aceiași.”

„De când avem copil, nu mai suntem un cuplu.”

„Nu mai știm să vorbim fără să ne certăm.”

„Avem aceleași certuri de fiecare dată.”

„Nu mă mai simte.”

„Nu mă mai vede.”

„Nu mai știu dacă vreau să mă căsătoresc.”

„Simțim că ne îndepărtăm.”

„Ne gândim la despărțire, dar nu suntem siguri.”

În multe dintre aceste situații, iubirea dintre cei doi nu a dispărut.

Dar, între cei doi, și-a făcut loc suferința.

După fiecare schimbare importantă, cuplul încearcă să-și găsească un nou echilibru. Uneori îl găsește singur.

Alteori rămâne blocat într-o formă de echilibru în care există iubire, dar și multă frustrare, distanță, conflict sau singurătate.

Iar ideea că „lucrurile se vor așeza cu timpul” nu funcționează întotdeauna.

Uneori, ceea ce putea fi gestionat într-o etapă a vieții devine o sursă de tensiune atunci când contextul se schimbă.

Nu pentru că relația ar fi fost neapărat greșită.

Ci pentru că oamenii și relația dintre ei au nevoie să se adapteze la ceea ce este acum.

Poate că, în astfel de momente, nu este nevoie de mai mult timp.

Poate că este nevoie de o nouă înțelegere a ceea ce se întâmplă între voi.

Psihoterapia de cuplu nu înseamnă să aflăm cine are dreptate. Nici să îl reparăm pe unul dintre parteneri.

Înseamnă să privim relația dintr-o altă perspectivă.

Să înțelegem tiparele în care ajungem să ne întâlnim, dar și să ne rănim.

Să vedem ce s-a schimbat și ce are nevoie să se schimbe mai departe.

Uneori, doi oameni pot face asta singuri.

Alteori, au nevoie de cineva care să îi ajute să vadă ceea ce, din interiorul relației, este greu de văzut.

Pentru că o relație nu are întotdeauna nevoie să se întoarcă la ceea ce a fost.

Uneori are nevoie să devină altceva.

Iar înainte de a decide dacă mai puteți fi împreună, poate merită să înțelegeți ce se întâmplă între voi.

21/07/2026

"Se îmbracă așa ca să atragă atenția. O cere!"

Am auzit de multe ori afirmația asta.

Și mă întreb dacă, uneori, nu spune mai multe despre cel care o rostește decât despre femeia pe care o privește.
În psihologie există un mecanism simplu: ne este ușor să presupunem că ceilalți sunt motivați de aceleași lucruri care ne motivează pe noi.

Dacă eu m-aș îmbrăca elegant ca să impresionez, voi crede că și tu faci la fel.
Dacă eu mi-aș schimba aspectul pentru validare, voi presupune că și tu cauți validare.

Dar oamenii nu funcționează toți după aceeași hartă.

O femeie poate purta o rochie pentru că se simte frumoasă în ea. Pentru că îi place culoarea. Pentru că îi exprimă personalitatea. Sau, pur și simplu, pentru că afară sunt 35 de grade.

Faptul că cineva este atrăgător nu înseamnă că adresează o invitație.
Confundăm adesea prezența cu disponibilitatea.

Poate că merită să ne întrebăm, înainte să interpretăm intențiile altcuiva:
Văd realitatea... sau doar proiectez asupra ei propriile mele motivații?

Cred că melodia Laurei Bălan nu este, în fond, despre Alex Stamate.Am ascultat melodia. Mi s-a părut simplă. Poate chiar...
12/07/2026

Cred că melodia Laurei Bălan nu este, în fond, despre Alex Stamate.

Am ascultat melodia.
Mi s-a părut simplă. Poate chiar banală.

La prima vedere ai spune că este despre infidelitate. Dar cred că ar fi o explicație prea simplă.

Ce o face, totuși, atât de puternică?

Faptul că ne identificăm cu persoana înșelată din relație? Sau, mai larg, cu omul care a fost rănit de cineva în care a avut încredere?

Sau poate, curajul de a striga durerea în gura mare. De a spune, nu doar în discursul interior, ci tuturor, că celălalt e un „nesimți-it".

Nu știu care dintre cele două explicații cântărește mai mult. Dar cred că ambele spun ceva despre felul în care trăim suferința.

S-ar putea ca această melodie să fie glasul care răbufnește la suprafață nu doar al Laurei, ci al unei mulțimi. Al tuturor celor care au suferit în tăcere, convinși că rufele se spală în familie. Care răspundeau „Sunt bine”, deși în interior se prăbușeau.

Nu pot să nu fac o paralelă cu melodiile lansate de Shakira după despărțirea de fostul soț, Piqué.

Mărturisesc că, la acel moment, eram printre cei care priveau cu reținere o astfel de expunere publică. Mi se părea că demnitatea înseamnă să îți porți suferința în tăcere.

Și poate tocmai reacția mea de atunci m-a făcut, fără să vreau, să mă întreb dacă nu cumva și eu confundam discreția cu tăcerea.

Iar tăcerea cu vindecarea.

Astăzi cred că lucrurile merită privite cu mai multă nuanță.

Nu am trecut de la o extremă la alta. Nu cred că orice durere trebuie strigată în piața publică. Uneori, expunerea poate aduce mai mult rău decât bine. Vindecarea nu depinde de numărul celor care îți validează suferința.

Dar nici varianta cealaltă nu pare sănătoasă: aceea în care îți ascunzi durerea doar pentru că „așa se face” sau pentru că îți este teamă de gura lumii.

Poate că nu toți oamenii au nevoie să își transforme viața în spectacol.

Dar, cu siguranță, au nevoie de măcar un loc în care să poată spune, fără rușine:

„M-a durut.”

Și poate că adevărata întrebare nu este dacă e bine sau nu să vorbim despre durerea noastră.

Poate că întrebarea importantă este alta.

Ne-a vindecat vreodată tăcerea?

Postare gândită în special pentru domni. Dar cred că și doamnele vor înțelege perfect despre ce este vorba.Așadar... Dom...
05/07/2026

Postare gândită în special pentru domni. Dar cred că și doamnele vor înțelege perfect despre ce este vorba.

Așadar... Domnilor (și doamnelor, desigur), vi s-a întâmplat să constatați că anvelopele mașinii se toceasc mai mult pe una dintre părți (interior sau exterior)?
Tendința este să le înlocuim cu unele noi și să ne vedem de drum.

Însă un vulcanizator bun ne va explica faptul că ceea ce s-a întâmplat cu anvelopa veche este un semn, un indiciu al unei probleme de ordin tehnic. Dacă nu o remediem, riscăm ca anvelopa nouă să ajungă la fel, iar ciclul poate fi repetat de multe ori cu același rezultat.

Altfel spus, tocirea neuniformă este un simptom, nu problema în sine.
În relația de cuplu ajungem de multe ori la conflict. Iar subiectele conflictuale sunt dintre cele mai diferite: "Tu nu faci niciodată X lucru!", "Iar ai uitat să...!", "Uite la X cm face!"

Poate considerăm că cearta în sine e problema. Că dacă acel conflict se termină, atunci totul se rezolvă. Dar de foarte multe ori conflictul e doar un simptom. Și foarte rar încheierea conflictului înseamnă și dispariția problemei. Aceasta va reveni la suprafață la fel sau într-o formă agravată.

Ceea ce e necesar să facem, însă, e să tratăm problema reală. Să ducem autoturismul într-un service care să înlăture cauza mecanică, primară, a uzurii neuniforme a anvelopelor. Să aflăm ce e în spatele conflictului din cuplu și să intervenim acolo unde este nevoie. Posibil să găsim acolo credințe care distorsionează buna funcționare a relației, tipare emoționale care nu mai servesc relației.

Așa cm un mecanic caută cauza uzurii înainte de a schimba anvelopele, și într-o relație merită să ne întrebăm ce generează conflictele, nu doar cm să le oprim. Pentru că atunci când tratăm doar simptomul, problema găsește aproape întotdeauna o altă cale de a reveni.

Uneori, cea mai importantă întrebare nu este: „Cum încheiem această ceartă?”, ci „Ce încearcă să ne spună despre relația noastră?”

Address

Strada Vișinului, Nr. 4, Bl. 3
Buzau
120026

Opening Hours

Monday 17:00 - 20:00
Tuesday 17:00 - 20:00
Wednesday 17:00 - 20:00
Thursday 17:00 - 20:00
Friday 17:00 - 20:00
Saturday 09:00 - 16:00
Sunday 09:00 - 16:00

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Costin George-Ionuț Psihoterapie de familie și cuplu posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Shortcuts

Share

Category