Clipsi - The Therapist

Clipsi - The Therapist ✨ Terapie cu sens!

Echilibru, Claritate, Evoluție!

💡Lucrez cu femei şi cupluri care caută conexiune, sens şi relații echilibrate.

⏳ Psihologie clinică/ Psihoterapie sistemică / Dezvoltare personală

03/06/2026

În ultimii ani, social media a transformat sănătatea mintală într-un ”spectacol” de opinii. Astăzi, aproape oricine a trecut printr-o despărțire, a făcut ședințe de terapie sau a citit câteva cărți de dezvoltare personală se simte îndreptățit să explice altor persoane cm să se vindece.

Există însă o foarte mare diferență între experiența personală și competență profesională. Faptul că ceva te-a ajutat pe tine nu înseamnă că este potrivit pentru toți. Faptul că ai trecut printr-o traumă nu te califică să ghidezi alți oameni prin trauma lor.

Unele sfaturi virale sunt doar opinii ambalate frumos. Altele sunt simplificări periculoase ale unor procese psihologice complexe. Iar când alegi să vorbești despre atașament, traumă, depresie, anxietate, relații sau vindecare fără pregătire de specialitate, poți face mai mult rău decât bine.

Ce vreau eu să-ți spun este că nu orice creator de conținut care vorbește despre psihologie înțelege psihologia și nu orice mesaj care te face să te simți validat, te ajută.

Așa că, înainte să urmezi un sfat, întreabă-te: Cine vorbește? Ce pregătire are? Pe ce se bazează ceea ce spune?

Pentru că sănătatea mintală merită mai mult decât păreri exprimate cu încredere. Chiar dacă aceste păreri sunt virale!

Iulia 🤍

01/06/2026

Inteligența emoțională înseamnă capacitatea de a recunoaște, înțelege și regla emoțiile, atât pe ale tale, cât și pe ale celorlalți. Conceptul este susținut în literatura de specialitate prin legătura directă cu relații funcționale, toleranță mai bună la stres și o capacitate mai mare de autoreglare.

Ştiai că, creierul emoțional reacționează rapid, iar sistemul nervos caută protecție, control, evitare sau atac? De aceea, maturitatea emoțională nu apare în mod automat odată cu înaintarea în vârstă. Ea se construiește prin conștientizare, reflecție și practică repetată.

De exemplu, o persoană cu inteligență emoțională dezvoltată:
1. tolerează mai bine disconfortul emoțional;
2. comunică mai clar în situație de conflict;
3. reacționează mai puțin defensiv;
4. își asumă responsabilitatea pentru propriile stări;
5. creează relații mai sigure și mai stabile.

Reglarea emoțională schimbă felul în care ne raportăm la celălalt, felul în care iubim, cm comunicăm și rămânem conectați cu ceilalți.

Iulia 🤍

28/05/2026

Deja am învățat din tot ce am povestit până acum aici pe pagină despre faptul că ne plac lucrurile familiare, iar creierul transformă ceea ce repetăm în familiar. Și uite așa familiarul devine normalitate, deși ne ține prinși și în lucruri și situații care nu ne plac.

Și uite așa rămânem prinși în tipare: același tip de relații care ne consumă, aceleași reacții impulsive, aceeași formulă de sabotaj ascunsă sub exprimarea ”așa sunt eu”.

Dacă nu devenim conștienți de ele și nu le corectăm, atunci vom ajunge să practicăm inconștient. Știi cm este, dacă mergi zilnic pe același drum prin pădure, el devine tot mai clar. Nu înseamnă că este drumul cel mai bun, cel mai ușor, dar este cel pe care tu-l folosești cel mai des.

Tot așa funcționează și mintea: repetiția crează trasee psihice până când încep să facă parte din noi. Dar vine un moment în care ”mi se întâmplă” se transformă în ”dau voie să continue”…și abia aici începe schimbarea.

Întrebarea mea pentru tine este: ce continui să repeți doar pentru că a devenit familiar?

Iulia 🤍

25/05/2026

Atracția este un mix de ingrediente: chimia dintre noi, curiozitatea, proiecțiile noastre la care adaugăm modul de a reacționa atunci când ne simțim doriți. 

Interesul pe care-l simți din partea celuilalt poate amplifica percepția pe care o ai asupra lui. Poate crește atenția selectivă și dintr-o dată începem să observăm mai mult ce ne convine și ne confirmă că “este ce trebuie” și să trecem mai repede peste inconsecvențe sau semnale neclare. Când cineva pare interesat de noi, creierul reacționează rapid. Crește investiția emoțională.

În psihologie acest aspect ține de felul în care evaluăm un partener în fazele timpurii ale relației, atunci când nu suntem atenți doar la comportamentul său ci mai ales la ce trăim și cm ne simțim cu el. Și, uneori, apare o ușoară confuzie dată de faptul că intensitatea validării poate fi interpretată ca potrivire.

Dar noi știm că ”potrivirea” se vede în timp, în consecvență, în capacitatea de a rămâne același om și după ce entuziasmul de la început nu mai este.

Ce-ți pot spune că este că atracția bazată pe validare fluctuează odată cu comportamentul celuilalt, în timp ce atracția construită pe potrivire pare mai stabilă pentru că, dincolo de reacții, are la bază consistență.

Gândește-te la asta: cât din ceea ce simți vine din cine este el și cât vine din felul în care te face să te simți când te alege?

Iulia 🤍

22/05/2026

Nu, nu o să te placă toată lumea. Cum nici tu nu vei plăcea pe toată lumea. Sunt multe feluri în care învățăm, uneori nu la modul conștient, că este bine să fim plăcuți. În familie, la școală, în relații, acolo unde ”a fi acceptat” devine de multe ori egal cu ”a fi în siguranță”. Și așa apare tendința de a ne ajusta, de a nu mai fi siguri pe noi, de a nu mai fi autentici pentru a evita respingerea.

Însă, viața ne arată, prin lecții zilnice, că nu putem fi pe placul tuturor. Și este ok să fie așa. Relațiile autentice nu se bazează pe adaptare continuă ci pe potrivire de valori, ritm, disponibilitate emoțională.

Și așa cm nu toți oamenii te vor plăcea pe tine, nici tu nu ești făcut să rezonezi cu toți. Iar asta nu se asociază cu respingerea. Mai degrabă aș spune că este selecție emoțională: nu mai forțezi conexiuni, nu mai încerci să convingi pe nimeni de nimic, nu mai faci ”tumbe” ca să fii ales într-un grup.

Și, poate cel mai important aspect, lași loc pentru oamenii cu care te simți bine, cu care poți fi tu, autentic.

Avem povești de viață diferite, nevoi diferite, moduri diferite de a iubi și de a ne proteja. Deci, data viitoare când cineva îți arată că nu te place, nu mai considera că este ceva în neregulă cu tine și nici cu el, gândește-te că este modul natural în care se filtrează conexiunile autentice.

Și, sincer, mie mi se pare atââât de liniștitor că este așa :). Ție?

Iulia 🤍

20/05/2026

Când intrăm într-o relație nouă de cuplu venim cu manualul nostru de instrucțiuni și cu tot ce purtăm cu noi din relațiile trecute, inclusiv felul în care am învățat să stăm alături de cineva.

În psihoterapia sistemică și în abordările transgeneraționale apare des ideea că alegerile noastre afective nu sunt întâmplătoare. Ele urmează niște tipare relaționale care s-au format în familie, uneori foarte devreme, alteori pe mai multe generații. De exemplu: dacă apropierea a fost cândva imprevizibilă, corpul tinde să recunoască acea tensiune ca fiind „familiară”. Dacă ai învățat că trebuie să te adaptezi ca să rămâi în relație, vei duce adaptarea asta și mai departe, fără să-ți dai seama.

Așa ajung unii oameni să trăiască variații ale aceleiași dinamici, chiar dacă partenerii sunt diferiți. Ajung să-și spună că ”poate am ales greșit” dar, în realitate nu au ales greșit ci există o memorie relațională care caută ceva cunoscut.

În terapie, asta devine vizibil: poveste relației actuale la care adăugăm ecoul altor relații: cu părinții, cu bunicii, uneori chiar cu istorii despre care nu s-a vorbit direct, dar care au rămas în felul în care familia funcționează.

Partea dificilă este că aceste tipare sunt tăcute. Ele nu se anunță cu surle și trâmbițe, ele se simt. Partea importantă este că pot fi aduse în conștient. Și, odată văzute, încep să lase loc pentru altceva.

Iulia 🤍

18/05/2026

Ştii ce este interesant? Siguranța emoțională se simte în relație mai ales atunci când este nevoie de ea, atunci când lipseşte.

Aşa cm am spus de mai multe ori aici, ea apare din lucruri mici, de exemplu:
1. când poți spune ce te doare fără să fii minimalizat,
2. când emoțiile tale nu devin automat „prea mult”,
3. când nu simți că trebuie să te ajustezi constant ca să fie liniște în casa voastră.

Atunci când spațiul acesta nu există, vei începe să te retragi puțin câte puțin, iar asta nu se întâmplă pentru că dintr-o dată nu-ți mai pasă, ci pentru că înveți să te protejezi.

În timp însă, distanța asta devine greu de recuperat. Probabil că între voi mai este iubire, dar nu mai este loc unde ea să se aşeze în siguranță.

Iulia 🤍

15/05/2026

Dacă adaptăm Efectul Pygmalion la relația de cuplu, am spune aşa: oamenii tind să devină ceea ce partenerul vede constant în ei. Cumva, aşteptările noastre influențează subtil comportamentul celuilalt.

Adică, dacă într-o relație îi transmiți constant:
„știu că putem repara asta”, “știu că poți fi prezent”, “știu că ești capabil de apropiere”,
partenerul începe, în mod inconștient, să se raporteze diferit la sine și la relația voastră.

Dar funcționează și invers. Când cineva este privit permanent ca fiind “rece”, „imatur”, „neimplicat”, atunci apare o profeție care se autoîmplinește.

Omul nu se schimbă peste noapte, ştim asta,
dar felul în care este văzut, tratat și oglindit într-o relație poate influența enorm cine devine acolo.

Asta nu înseamnă să idealizezi sau să ignori realitatea ci să fii atent ce “hrănești” mai des în relație: eticheta sau potențialul.

Efectul Pygmalion este studiat în psihologie ca un tip de „self-fulfilling prophecy”: așteptările influențează comportamentele și rezultatele relaționale.

Iulia 🤍

13/05/2026

La Clipsi – Cabinet de Psihologie, lucrul începe dintr-un loc simplu: felul în care trăiești relațiile tale.

Lucrez cu adulți care își doresc să înțeleagă mai clar ce li se întâmplă, să iasă din tipare care se repetă și să construiască relații mai așezate: cu sine, cu partenerul, cu familia, cu anturajul.

Psihologia clinică oferă un cadru sigur pentru explorare și claritate, iar psihoterapia sistemică de cuplu și familie aduce în prim-plan dinamica relațiilor, modul în care ne influențăm reciproc și felul în care putem schimba, împreună, ceea ce nu mai funcționează.

În cadrul sesiunilor de lucru vedem ce are sens pentru tine și lucrăm în ritmul tău. Punem lucrurile cap la cap, fără grabă și presiune.

Dacă simți că este momentul să te uiți mai atent la tine sau la relația ta, poți începe de aici: Clipsi|TheTherapist un spațiu în care lucrurile importante primesc timp și atenție.

Iulia 🤍

11/05/2026

Cuplul în cabinet. O provocare. Uneori unul vorbeşte mai mult, altul ascultă. Alteori este linişte.

Sunt situații în care unul dintre cei doi parteneri spune că nu mai crede în relație, că nu mai sunt resurse şi că nimic nu mai poate fi salvat. Iar asta se poate simți ca un punct final. În realitate însă, acel moment apare după mult timp în care conexiunea s-a erodat puțin câte puțin.

Psihologia relațiilor conține o mulțime de informații despre conflictul în cuplu şi mai ales despre faptul că nu conflictul în sine este cel care strică relația. Relația se deteriorează din cauza felului în care partenerii ajung să se rănească în timp: prin critică, defensivă sau retragere. Iar în spatele acestor reacții există, de obicei, nevoi emoționale neauzite (poate nu eşti văzut aşa cm îți doreşti, poate că nu eşti înțeles aşa cm ai nevoie sau poate simți că partenerul este mai degrabă absent când tu ai vrea să te aleagă).

Atunci când unul dintre cei doi spune că nu mai crede în relația lor, vorbeşte despre o deconectare profundă care nu este similară cu lipsa totală a iubirii. Este, practic, momentul în care sistemul relațional a intrat într-un tipar de protecție, în care fiecare încearcă să nu mai fie rănit, chiar dacă asta îi îndepărtează și mai mult.

Şi atunci ce facem? Renunțăm? Nicidecum. Încercăm să încetinim ritmul. Identificăm tipare. Începem reconectarea la emoțiile care nu au mai avut loc în relație, reconstruim siguranța emoțională şi legătura dintre parteneri.

Dacă te regăsești în situația pe care am descris-o, merită să nu închizi complet ușa.
Uneori, primul pas este să rămâi deschis cât să înțelegi ce s-a rupt cu adevărat.

Iulia 🤍

Address

Strada Tineretului Nr 20, Bloc 2
Chiajna

Opening Hours

Monday 09:00 - 19:00
Tuesday 09:00 - 19:00
Wednesday 09:00 - 19:00
Thursday 09:00 - 19:00
Friday 09:00 - 19:00

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Clipsi - The Therapist posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Clipsi - The Therapist:

Shortcuts

Share

Category