Cabinet de Psihologie si Psihoterapie Adleriana - Codruța Vanci

03/08/2026

În psihoterapia adleriană, prin mecanismul trecerii de la un „minus” perceput la un „plus” —facilitat de cultivarea interesului social (*Gemeinschaftsgefühl*), fundamentat în cooperare și dorința de a fi semnificativ și de a conta contribuind la bunăstarea celorlalți și a comunității — individul își poate depăși limitările, mișcându-se dintr-o poziție de inferioritate la una de superioritate prin auto-transcendență și curajul de a fi imperfect.

29/07/2026

Dr. Rudolf Dreikurs, un cunoscut reprezentant al psihologiei adleriene, a subliniat frecvent diferența dintre a fi „perfect” și a fi „util”.

El considera că ar trebui să avem „curajul de a fi imperfecți”, întrucât suntem, prin natura noastră, ființe imperfecte. De exemplu, gândiți-vă la ultima situație în care a trebuit să susțineți o prezentare în fața unui consiliu, a unui grup sau a unui superior. Erați concentrați asupra propriei persoane și asupra prezentării PowerPoint sau asupra audienței?

„Perfecțiunea” reflectă preocuparea față de sine și propriile îngrijorări; „utilitatea” presupune focalizarea asupra audienței și a nevoilor acesteia. Audiența distinge întotdeauna între cele două.

24/07/2026

Părinții toxici te "pregătesc" pentru un partener toxic învațandu-te următoarele:
1. Sentimentele tale nu contează.
2. Trebuie să muncești în fiecare zi să câștigi dragostea. Întotdeauna începi de la zero.
3. Nu meriti iubire necondiționată.
4. Cine ești și ceea ce faci nu e suficient de bun. Mereu trebuie să faci mai mult.
5. Să fii învinuit, făcut de rușine, neglijat și ignorat e "normal".
6. Trebuie să te conformezi cu ceea ce zice autoritatea și să îți negi realitatea.
7. Nu te poți aștepta să fii plăcut și apreciat. Cu atât mai mult protejat ca pe cineva pe care îl iubești.
8. Trăiești într-o lume nesigură și impredictibilă. Unde ai toate motivele să te temi.
9. Nu ești niciodată la adăpost de a fi atacat. Așa că trebuie să înveți să mergi pe coji de ouă.
10. Rolul tău e să să îi faci pe ceilalți să se simtă bine. Dar fericirea ta nu contează.
11. Încrederea pe care o dai oamenilor pe care îi iubești va fi des încălcată.
12. Familia nu este un loc sigur.
13. Tu ești o dezamăgire constantă și nu este ok să fii TU.
Annie Kaszina ( traducere Cristina Sorescu)via Arina Anghel

10/07/2026

22/06/2026

„Respingerea oricărei părți a experienței noastre este o respingere nefirească a sinelui, una care, cu toate acestea, pare normală pentru mulți dintre noi. Ai comis greșeli grave? Ești plin de ură, de resentimente sau de confuzie? Și acestea sunt candidate la a primi acceptare; sub ele se află întotdeauna durere. De fapt, ura, resentimentele și chiar confuzia pot fi încercări ale psihicului de a nu simți durere sau tristețe. Durerea sănătoasă – bijuteria atât de des ascunsă în trăirile noastre neprocesate – așteaptă adesea de cealaltă parte a acceptării lucrurilor așa cm sunt și așa cm au fost. Și acest lucru poate fi greu de acceptat, dar atunci când împiedicăm energia doliului care vrea să treacă prin noi, nu facem decât să o forțăm să se acumuleze. După cm spune Gordon Neufeld: «Vom fi salvați într-un ocean de lacrimi.»”
Gabor Mate

07/04/2025

Responsabilitatea înseamnă asumare — nu scuze.
E ușor să ne justificăm acțiunile spunând: „Am avut intenții bune” sau „Nu asta am intenționat”, dar adevărul este: când facem o greșeală, trebuie să ne-o asumăm. Să ne luăm responsabilitatea este primul pas spre creștere și îmbunătățire.

Recunoscând unde am greșit, nu doar că dăm dovadă de maturitate, ci și creăm spațiul necesar pentru învățare și transformare. E ușor să cădem în capcana scuzelor și a pasării vinei, dar progresul adevărat vine atunci când spunem:
„Am spart oul și iată cm voi face mai bine data viitoare.”

Responsabilitatea nu este o povară — este un instrument puternic pentru dezvoltare.
Tu cm îți asumi responsabilitatea astăzi?

11/03/2025

Cum respectăm un copil:
- îl disciplinăm în privat;
- nu îl comparăm cu alți copii;
- folosim un ton cald și cuvinte frumoase atunci când îl disciplinăm, îi punem reguli noi sau limite;
- îl lăsăm să își ia propriile decizii atunci când vine vorba de persoana lui;
- îl lăsăm să își asume consecințele pentru propriile acțiuni;
- îi respectăm intimitatea;
- îi cerem iertare când facem ceva greșit.

11/09/2024

"Am mers aproape trei ani la psiholog. E un loc unde, câteodată, afli lucruri care nu-ţi convin, însă n-ai la cine să urli. Singurul la care poţi să ţipi eşti tot tu. Înţelegi că sunt nişte înlănţuiri în trecut pe care nu le poţi desface. Şi-atunci, ori ne înţelegem noi cu noi, ori rămânem într-un permanent conflict cu cei din jur."
Tudor Chirila