https://www.b17.ru/stashkova_svetlana/

Психоаналитик Светлана Сташкова, пр. Ленина 55 А, оф. 1003, Chelyabinsk (2026)

12/02/2025

РЯДОМ С НАРЦИССОМ САМ СТАНОВИШЬСЯ НАРЦИССОМ
⠀
Такой комментарий недавно встретился мне в сети, и эта мысль заслуживает внимания.
⠀
Как известно, единственный способ взаимодействия нарциссов с другими - это использование, обеспечение себе какой-то пользы, блага, морального или материального. Другие отношения им недоступны, нормальных близких эмоциональных связей они не устанавливают, по той простой причине, что психически просто не обнаруживают другого человека.
⠀
Но человек, вступивший с нарциссом в отношения, этого поначалу не знает, и довольно долго бьётся за настоящие, живые, человеческие отношения.
⠀
Всё кричит о себе, требует, чтобы его обнаружили, пожалели, помогли. Но тщетно.
⠀
И в какой-то момент он осознает бесполезность. Но сил выйти из этих отношений ещё недостаточно, и тогда начинается торг с собой, попытка использования нарцисса. А что с ним ещё делать, на большее-то он не годится.
⠀
«Муж меня, конечно, любить не может, но ведь есть свои плюсы: устроенный быт, достаток, да и время вроде нормально проводим, можно жить»
⠀
На передний план выходят материальные ценности, удобства, комфорт. Незаметно они могут стать общими ценностями партнеров.
⠀
Однако за этим чаще всего стоит не выгода, не меркантильность, а зависимость партнера нарцисса, страх одиночества, и попытка объяснить себе, почему же я всё ещё нахожусь в отношениях, в которых меня любить не могут.

#психотерапия #психоаналитик #психоанализ

09/02/2025

КОГДА ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК ПОСТОЯННО ЖАЛУЕТСЯ…

Когда маленький ребёнок хнычет, он тем самым запрашивает помощь взрослого - мне плохо, я не справляюсь, приди и помоги мне.
⠀
Когда взрослый человек хнычет, ноет, жалуется, он делает то же самое.
⠀
Первым импульсом окружающих этого взрослого чаще всего является желание дать разумный совет, как тому поступить в жизненной ситуации.
⠀
Но разумный совет, как ни странно, вызывает сильную злость, а не благодарность.
⠀
Дело в том, что жалующийся вовсе не нуждается в совете, он и сам знает, что нужно сделать, но не находит сил, возможностей, ему слишком страшно что-то менять.
⠀
В этом случае ЕМУ придется что-то делать, а он бы хотел, чтобы сделали ЗА НЕГО, и, как малое дитя, отправляет сигналы вовне, чтобы ситуация сама собой изменилась (как в детстве).
⠀
Часто рядом с жалующимися людьми мы чувствуем себя некомфортно, потому что попадаем в этот бессознательный запрос - помогите мне как-нибудь.
⠀
Кто-то впадает в жалость, сопереживание и даже чувство вины, и, стремясь избавиться от этих чувств, будет что-то делать, брать на себя решение задач жалующегося, многие же будут испытывать сильное раздражение, сопротивляясь манипуляции.
⠀
Вторые будут давать агрессивный ответ, на что жалующийся чувствует себя ещё более несчастным и преданным.
⠀
Он и в себе не чувствует сил, и мир вокруг злой, не помогающий.
⠀
Здесь представляется важным прежде всего проанализировать страхи, чего же так сильно боится этот человек, что мешает ему действовать, как действуют другие, что буквально парализует его в состоянии жертвы.
⠀
Часто это бывает сильнейший страх оценки, критики, страх столкновения с другими людьми, если есть проблемы в выражении агрессии, может быть страх одиночества и другие.
⠀
Ещё одним источником непрерывных страданий (и жалоб) человека может быть невозможность / нежелание принятия реальности. Вот не такая реальность, как я хочу, и всё тут! И ножкой топает.
⠀
Человек страдает ровно до тех пор, пока картинка в его голове расходится с действительностью. Это несоответствие причиняет ему боль.
⠀
Но у нас есть всего 2 способа обращения с реальностью - либо принять ее, либо изменить, насколько это возможно. Можно переехать куда-то, где нет холодной зимы, но нельзя всех людей сделать добрыми и безопасными.
⠀
Можно ещё, конечно, выбрать иллюзорную реальность - алкогольную или наркотическую, существующую только в затуманенной голове, но вряд ли это хороший выбор.

#психотерапия #психоаналитик #психоанализ

06/02/2025

ОСОБЕННОСТИ КОНФЛИКТОВ С НАРЦИССАМИ

Сегодня я предлагаю рассмотреть некоторые особенности, как протекают конфликты в паре, где один из партнеров имеет нарциссическую структуру личности.

Жизнь рядом с нарциссом в принципе нелегка - человек слишком эмоционально нестабилен из-за неустойчивой самооценки, бесконечно раним к внешнему миру, всё на свете уязвляет его самолюбие, стыд всегда наготове, зависть и сравнение - ежедневные спутники, злоба на «неправильный», злой, не удовлетворяющий мир фонит.

Но кроме этого, в любой паре случаются взаимные недовольства, несовпадения желаний, и, соответственно, конфликты.

И вот партнер нарцисса высказывает свои пожелания/ претензии, чувства, желая изменений, разрешения некой ситуации. Но в какой бы форме он этого не делал, нарцисс услышит только одно - «ты плохой!»

Нарцисс, как малое дитя, не способен разделить ситуацию и свое качество, а также то, что отдельные негативные черты не делают его полностью плохим.

Если ему указано на какое-то негативное проявление, он целиком, с головой, проваливается в свою плохость.

Но ощущать свою плохость для нарцисса абсолютно невыносимо. Вся структура личности здесь выстроена так, чтобы избегнуть ощущения плохости, так как в глубине лежит ощущение своей ущербности и совершенно невозможно, смерти подобно, его подтвердить.

Представьте, ты всю жизнь живешь так, чтобы не почувствовать этого ощущения собственной ущербности, все усилия направлены на это, а тут тебе прямо в лоб говорят, что ты плохой.

Значит, это невыносимое ощущение надо немедленно отделить от себя, отрезать, вместе с человеком, который это говорит. Нарцисс в ту же минуту начинает полностью разрывать отношения, бросать партнера, выходить из контакта.

Он говорит о расставании, разводе, уходит из дома, блокирует контакты в телефоне.

Он не делает это назло или чтобы отомстить, причинить боль, он спасается. Спасает свое ощущение нормальности.

К партнеру он или ничего не чувствует, или злится за причинные ужасные чувства.

Когда нарцисс обесценивает, уничтожает партнера, он уничтожает источник своих страданий. Здесь могут быть очень яркие чувства злобы, ненависти.

А что с партнером нарцисса? Надо полагать, он в шоке. Он хотел улучшить отношения, а его немедленно утилизировали.

Обычно люди очень плохо переносят, когда их утилизируют. Ещё 10 минут назад ты был любимым человеком и вот тебя вычеркивают из жизни, будто ты не имеешь ни малейшей ценности.

Партнер злится и нападает - как же так? Как это может быть?

Но что слышит нарцисс? Что он опять плохой, еще более плохой, и хочет убежать еще дальше, что в свою очередь, еще больше ранит его партнера.

Как возобновляются отношения в такой паре? Нарцисс должен восстановить свое ощущение нормальности, хорошести, ценности. В каких-то случаях он может сделать это самостоятельно, отсидевшись несколько дней / недель подальше от своего источника плохости, в других - партнер, несмотря на всю абсурдность ситуации, восстанавливает ценность нарцисса, устремляясь к нему, показывая свою нужду и заинтересованность, уговаривая нарцисса. И даже в этом случае нарцисс не возвращается сразу, пока ощущение своего хорошего Я в достаточной степени не восстановится.

#психотерапия #психоаналитик #психоанализ

04/02/2025

ПАРАДОКСАЛЬНЫЙ ВЫБОР В ОТНОШЕНИЯХ

В который раз задумываюсь, что вступая в отношения, человек нередко парадоксальным образом обманывается - выбирает противоположное своим потребностям.

Хочет заботы и внимательного к себе отношения - выбирает эгоистичного, не способного к эмпатии человека.

Хочет партнерства - выбирает инфантила, стремящегося «на ручки».

Почему так происходит?

Одной из причин, на мой взгляд, является попытка каждого скрыть свою уязвимость (или ощущаемые недостатки), тем самым создается ложный образ себя, который и привлекает будущего партнера.

Девушка, мечтающая о заботе и внимании (не полученных в детстве), боится показать эти потребности (страх повторного отказа и предполагаемая боль отвержения) и формирует образ сильной, справляющейся, не нуждающейся в помощи, женщины.

На этот сильный образ привлекается мужчина, который рассчитывает на эти качества и не имеет потребности опекать кого-либо. И как же он будет разочарован, когда столкнется в отношениях с настоящими потребностями девушки.

Через несколько месяцев отношений с этой, ещё недавно «сильной женщиной», на него обрушатся инфантильные требования в заботе, опеке, непрерывном внимании и обслуживании ее существования.

Но и к нему есть вопросы.

Почему девушка выбрала партнера, не способного дать ей необходимое? Ведь немало людей, готовых быть, скорее, в родительской роли, нежели в партнерской.

Она тоже обманулась.

Мужчина, мало способный к заботе (или вовсе не способный к эмпатии) может ощущать за собой этот недостаток и старательно скрывать его в начале отношений, демонстрируя прямо противоположные качества.

Анализируя пары, всегда хочется сказать - будьте собой, так будет намного проще для отношений и повлечет меньше трагических ошибок.

Вот только быть собой, обнаруживать перед другими свою уязвимость очень страшно, и люди старательно защищаются.

Данная публикация не претендует на полное освещение проблемы, лишь некоторые наблюдения по теме.

Соображения «а у меня / моей подруги всё по-другому», конечно, имеют место быть, поэтому мы снова и снова говорим о необходимости индивидуальной психотерапии/ анализа, как наиболее эффективного способа влияния на жизненные сложности и проблемы в отношениях.

#психоанализ #психоаналитик

10/08/2023

Примирить с жизнью.

Примирить с прошлым.
Примирить с собой.
Примирить с несовершенством мира.
Примирить, в конце концов, с абсурдностью и краткосрочностью жизни -

вот что я вижу, может быть, главной целью психоаналитической терапии.

#психоанализ #психотерапия

10/07/2023

ПОСТОЯННОЕ ЧУВСТВО ВИНЫ
⠀
Людей, затопленных чувством вины, на приеме у психотерапевтов всегда много.
⠀
Им мучительно тяжело выдерживать собственные переживания, да и отношения с окружающими оставляют желать лучшего.
⠀
Действительно, если постоянно ощущать свою вину за события, думать - «не то сказал, не так поступил, неправильно ответил, неправильно выбрал и прочее, прочее», можно дойти до отчаяния.
⠀
Буквально во всем, что происходит не лучшим образом, такой человек ощущает свою вину и страдает по этому поводу.
⠀
Но если мы подумаем сколь-либо здраво, так ведь не может быть. Не может быть человек виноват всегда. Есть ответственность и других людей, либо действие внешних факторов.
⠀
Почему же психика работает именно так, замыкая всё на себе?
⠀
Почему она действует во вред себе, направляя болезненные уколы недовольства всегда на самого себя и никогда вовне?
⠀
Ведь что такое чувство вины? Агрессия, направленная на самого себя. Мысленно человек снова и снова атакует себя, буквально истязая нападками.
⠀
Почему же агрессия не направляется наружу, в обоснованных на то ситуациях?
⠀
Здесь работает 1 из 2 оснований (или оба):
⠀
1. Фантазия о жестокости оппонента;
⠀
2. Фантазия о хрупкости оппонента.
⠀
Рассмотрим 1 вариант.
⠀
Очень часто можно услышать - «если я скажу другому что-то неприятное, мне же хуже будет! Он нападет на меня, обрушится с гневом, и я ещё пожалею, что рот открыл!»
⠀
Откуда берется такой прогноз? Из опыта.
⠀
В анамнезе мы скорее всего обнаружим жесткого родителя, который «всегда был прав» и сурово подавлял ребенка, пытающегося выразить свое мнение и, не дай бог, недовольство. «Да как он смеет быть недовольным! До конца жизни обязан быть благодарным родителям и помалкивать!
⠀
Маленький (и не очень) ребёнок был буквально раздавлен гневом родителя при попытках выразить свое мнение.
⠀
Некоторые из таких родителей, помимо гневливости, ещё и очень злопамятны, и могут днями и неделями мстить ребенку холодностью, игнорированием или насмешками.
⠀
Ребёнок усваивает, что молчать безопаснее, приносит меньше вреда, и у психики формируется задача - «работать на опережение», предугадывать возможные последствия. Вот он, алгоритм, как 100 % ответственности переносятся на 1 человека.
⠀
Рассмотрим 2 вариант.
⠀
Фантазия о хрупкости - «если я скажу что-то неприятное другому, он не сможет этого выдержать, ему будет очень плохо, он пострадает, а пострадав, он покинет меня».
⠀
Такой прогноз также формируется из опыта. В анамнезе - слабый, разрушающийся, страдающий родитель (чаще мать). Родитель, за которого ребёнок с детства боится и пытается его уберечь.
⠀
Ребёнок не может доставлять такому родителю никаких проблем, родитель и так ощущается как очень слабый, а утратить родителя - самое страшное горе для ребенка.
⠀
Этот ребёнок скрывает все свои проблемы, научается решать их сам, и так 100% ответственности за события также ложатся на его плечи.
⠀
Бывают и совсем тяжелые случаи. В детстве ребенка работали оба основания для подавления агрессии: один родитель - очень жесткий, подавляющий; другой - слабый, разрушающийся. От одного родителя надо спасаться, другого надо спасать.
⠀
Помимо мучительных внутренних переживаний человека, затопленного чувством вины, важным аспектом во взрослой жизни станут проблемы в отношениях с другими людьми, а особенно с партнерами в личной жизни.
⠀
Такой человек - идеальный объект для манипулирования.
⠀
Внутренняя постоянная готовность брать ответственность и вину на себя как пазл сочетается с готовностью другого эту ответственность и вину переложить.
⠀
В отношениях это обнаруживается очень быстро, и начинается злоупотребление.
Чувство вины - это безотказно работающая «педаль», легким нажатием на которую можно получать желаемое.
⠀
Иногда жизненный опыт корректируют эту ситуацию в лучшую сторону.
⠀
Допустим, партнер может быть более зрелым и любящим, и постепенно человек усвоит безопасность в отношениях, перестанет бояться гнева, отвержения или потери, но чаще - это повторяющиеся отношения абьюза, с годами только увеличивающие проблему, где выходом видится только психотерапия.

#психоанализ #психотерапия #психоаналитик

03/07/2023

РЕБЁНОК-ПСИХОПАТ ИЗ БЛАГОПОЛУЧНОЙ СЕМЬИ

Когда мы говорим о формировании психики психопата в семье (факторах приобретенности), принято, прежде всего, говорить о крайне неблагополучных семьях, где ребёнок растет в условиях постоянного морального и физического насилия, унижения, разрушения его человеческий ценности.

Его психика идентифицируется с мучителем, вытесняя полученный невыносимый опыт, и он сам становится психопатом.

Однако же, все мы наблюдали так или иначе ситуации, где во вполне благополучной семье, рядом с нормальными родителями, формируется настоящее маленькое чудовище - ребёнок откровенно злой, жестокий, неспособный к регуляции гнева.

Как такое может быть?

Здесь, конечно же, у многих первая мысль - «Ну вот такой родился! Агрессивный! Вон мама какая у него хорошая, добрая! Жалко женщину!»

Фактор врожденности - это такая бездна, в которую можно отправить всё непонятное, а особенно, нежелаемое к пониманию.

Я думаю, благополучные семьи, при определенных условиях, успешно формируют детей-психопатов.

Рассмотрим эти условия.

Ранее я описывала 2 варианта, как может быть сформирована психика нарцисса: «недолюбили» - недостаток собственной ценности и дальнейшие попытки компенсировать этот недостаток, и «залюбили» - искусственно чрезвычайно раздутое Эго («ты самый лучший!»).

Анализируя психопатов, я также вижу 2 возможных варианта приобретенности:

1. чрезмерно фрустрированный ребёнок из неблагополучной семьи - никакие его желания не удовлетворялись;

2. совершенно не фрустрированный ребёнок из благополучной семьи - все его желания удовлетворялись.

Это 2 крайности, в которых психика не приобретает способности выдерживать фрустрацию.

Нормально сформированная психика должна усвоить двойственность - «я могу получать желаемое» и «я могу не получать желаемое». И то, и другое возможно, и психикой нормально переживается.

Психопат же фрустрацию переживать не может, он начинает изменять реальность под свои желания. Всеми способами.

Почему родители не фрустрируют своего ребенка в необходимой для жизни степени?

Причины могут быть разные.

Частая причина - та самая милая, добрая женщина, которая всегда функционирует в режиме «хорошей». В силу особенностей своей психики она не может быть плохой и отказывать ребенку.

Вон он как страдает, убивается, не получая желаемого!

Она не может быть причиной таких страданий, это слишком тяжело для нее, и она будет удовлетворять все его желания, потворствовать ему.

Опять же, стыд какой, когда он по полу катается в супермаркете, скажут, плохая мать! Надо немедленно купить ему все, что хочет, ещё пока орать не начал.

Но есть важный момент. Она не сможет потворствовать ему всегда, в моменты переполнения она будет обрушиваться на него с огромным накопленным гневом в тех же самых ситуациях, где раньше легко соглашалась. Глазами ребенка это нестабильная, непредсказуемая мать.

Ещё один вариант - ребёнок, как расширение родителя - грандиозного нарцисса. «У моего ребенка всё будет! Моему ребенку всё можно!»

Способствуют формированию маленького психопата и такой вариант - мать, считающая, что все вокруг нападают на ее ребенка.

«Тупые воспитатели! Тупые учителя! Тупые одноклассники!», мать, как разъяренная тигрица, рушит все авторитеты вокруг своего ребенка.

Ребёнок приобретает ощущение своего превосходства над окружающими, включая ограничивающих взрослых, и знание, что любую ограничивающую силу можно и нужно разрушить. Так он и будет действовать уже к подростковому возрасту.

Ярче всего мы можем наблюдать психопатов из благополучных семей на примере детей- «мажоров».

Пьяные драки, погромы, угон машин, изнасилования. Они никогда не сталкивались с фрустрацией, они берут, что хотят. В детстве им покупали весь магазин игрушек. Во взрослой жизни магазин игрушек - всё вокруг.

Почему они такие жестокие, почему совсем нет эмпатии? Потому что всякий ребёнок хочет любви, внимания, понимания, а не откупа игрушками.

Замечали, как «мажоры» глумятся над любовью? Как они циничны? Любовь - это то, чего у них никогда не было.

Все перечисленное выше родители не справились с задачами родительства.

Кричащий ребёнок требует не удовлетворения, не исполнения желания, он требует от родителя помощи - «Научи меня справляться с собой! Помоги мне! Я сам не смогу!»

#психоанализ #психоаналитик

29/06/2023

НАСКОЛЬКО ЗДОРОВЫ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ?
⠀
Критериев для оценки отношений в паре/ в браке может быть множество, сегодня я предлагаю остановиться на фактической стороне жизни - тех аспектах, которые можно «потрогать» и «измерить».
⠀
Когда терапевты исследуют жизнь человека, они всегда смотрят на динамику событий от начала его отношений до текущего момента, с целью изучить влияние отношений.
⠀
Предлагаю и вам заняться таким анализом, только исследовать надо не семью в целом, а ваши личностные изменения за время отношений. Что конкретно с вами происходило за эти годы?
⠀
Семья может выглядеть вполне благополучно - покупаются квартиры и машины, красивые фотографии после отпуска, вот только вы набрали 20 кг лишнего веса и каждый вечер проводите за бутылкой вина.
⠀
Итак, критерии:

1. Как изменилась ваша внешность, довольны ли вы собой?

2. Состояние здоровья, появились ли хронические заболевания, частые заболевания?

3. Как изменились ваши привычки - в сторону здоровья или же, напротив, в сторону саморазрушения?

4. Ваши положение в профессии - работа вас устраивает и радует? Вы развиваетесь в своем деле?

5. Круг общения и друзья - сохранилась ли ваша дружба, появляются ли новые интересные знакомства?

6. Возникают ли новые увлечения и хобби? Интерес к новым сферам и занятиям?
⠀
И раз уж мы говорим об отношениях, не забудьте проанализировать и своего партнера.

Что с ним происходит за это время? Истощается он за время отношений или полон сил?
⠀
Может быть, как раз вы в этих отношениях клещ-кровопийца, забирающий все ресурсы на себя?
⠀
Быть клещом выгодно, но недолго. Если партнер рядом с вами разрушается, гибнет, это повлияет на всю систему целиком, особенно, если мы говорим о семье, а не просто партнерстве.
⠀
Дело в том, что здоровые отношения дают взаимную поддержку, подкрепляют партнеров, нездоровые же - напротив, забирают все силы на себя, истощают и на остальные сферы жизни у человека попросту не хватает энергии, в них с годами наступает упадок.
⠀
Здоровые отношения дают человеку ощущение БЕЗОПАСНОСТИ и СНИЖАЮТ ТРЕВОГУ.
⠀
Это наиважнейший критерий и первый вопрос, который стоит задавать себе, анализируя отношения.
⠀
Ощущение безопасности - необходимое условие для развития человека во всех аспектах.
⠀
ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК НЕ В БЕЗОПАСНОСТИ, ОН ЗАМИРАЕТ И НАЧИНАЕТ ВЫЖИВАТЬ. Это работает как по отношению к детям, так и ко взрослым.
⠀
У взрослого человека также будет не хватать сил ни на что, кроме как постоянно справляться с тревогой и небезопасностью, если отношения продуцируют их.
⠀
Очень часто можно услышать, что люди в перерывах между отношениями чувствуют себя гораздо лучше - лучше заботятся о себе, больше радуются жизни, растут профессионально, ведут более активный и интересный образ жизни.
⠀
Можно сделать вывод, что отношения, которые им удается создавать, скорей разрушительны для них самих. В причинах же лучше разбираться со специалистом, который обладает специальными знаниями и иначе смотрит на процессы.

#психоанализ #психотерапия #отношения

19/06/2023

«Один из величайших жизненных парадоксов заключается в том, что развитие самосознания усиливает тревогу.
⠀
Слияние рассеивает тревогу самым радикальным образом – уничтожая самосознание.
⠀
Человек, который влюбляется и переживает блаженное состояние слияния с любимым, не рефлексирует, поскольку его одинокое сомневающееся «Я» и сопутствующий страх изоляции растворяются в «мы».
⠀
Таким образом, человек избавляется от тревоги, теряя самого себя.
⠀
Вот почему терапевты не любят иметь дело с влюбленными пациентами.
⠀
Терапия и любовное слияние несовместимы, поскольку для терапевтической работы необходимо сомневающееся «Я» и тревога, которая служит указанием на внутренние конфликты.
⠀
Кроме того, мне, как и большинству терапевтов, трудно установить продуктивные отношения с влюбленным пациентом.
⠀
Берегитесь исключительной и сильной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви.
⠀
Такая исключительная любовь, замкнутая на себе, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение.
⠀
Любовь – это не просто страсть, вспыхивающая между двумя людьми. Влюбленность бесконечно далека от постоянной любви.
⠀
Любовь – это, скорее, форма существования: не столько влечение, сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку, сколько к миру в целом.»
⠀
Ирвин Ялом

#психоанализ

16/06/2023

ОКР И ПСИХОАНАЛИЗ

Сегодня я бы хотела поделиться случаем из терапевтической практики. Ко мне обратился встревоженный молодой человек 30-ти лет, с как он выразился «загонами» в голове.

Молодой человек был совсем далек от психологии, и описывал свое состояние, как «проблемы с головой».

С первых минут беседы я поняла, что передо мной довольно классическая картина обсессивно-компульсивного расстройства с навязчивыми мыслями, действиями и многочисленными ритуалами.

Картина эта меня, честно говоря, не очень порадовала. Как психоаналитик я люблю работать с глубокими слоями неосознаваемого, а не с навязчивой симптоматикой.

Однако всегда есть место эксперименту и исследованию, приступили к работе.

Надо сказать, про навязчивые мысли и ритуалы мы говорили раза 3 за все время терапии.

В ходе последующих приемов выяснились обстоятельства жизни клиента.

Высокая тревога и удрученное состояние, проживаемые как интенсивное «всё плохо», локализовались в вполне конкретные направления:
1. Кризис в семье;
2. Кризис в профессиональной деятельности;
3. Вопросы финансов.

Эти конкретные направления начали подробно обсуждаться на терапевтических приемах.

Тут можно подумать, что перед нами обыкновенный неудачник, всё-то у него не клеится - и в семье, и в работе, и с финансами проблемы.

Но всё совсем не так.

Молодой человек обладает живым предприимчивым умом, довольно амбициозен, желает от жизни большего и стремится к этому.

Но его супруга не разделяет его взглядов на жизнь, критикует и обесценивает все его начинания, требует, что он устроился на «понятную» работу с «понятной» зарплатой и жил, как все. «Родители прожили, и мы проживём».

Вот такой парадокс. Тысячи женщин жалуются на инертных, апатичных супругов, а женщина, у которой активный, предприимчивый муж, хочет устранить всю эту активность и всячески препятствует начинаниям.

Их семейный кризис весьма тяжел. Это конфликт ценностей и взглядов на жизнь, а такие конфликты фактически неразрешимы.

Заниматься предпринимательской деятельностью без одобрения супруги затруднительно, так как сразу же возникают серьезные конфликты вокруг финансов.

Из всех направлений проблем быстрее всего решились вопросы с финансами. Вопрос, куда двигаться в профессиональном направлении сейчас решается, есть варианты, вопрос выбора.

В терапии остались актуальными проблемы в семье. Эти решения наиболее тяжелы для любого человека.

Через несколько месяцев от начала терапии молодой человек сам вдруг вспомнил про ритуалы и сказал: « А я ведь почти перестал их делать, забываю, не до них, с жизнью надо что-то решать, а не подушку по 5 раз перекладывать!»

#психоанализ

09/06/2023

ПОЧЕМУ ПСИХОТЕРАПЕВТА НЕЛЬЗЯ ЗАМЕНИТЬ КНИГОЙ ИЛИ ОБУЧАЮЩИМ КУРСОМ?

Идея заменить психотерапевтические приемы чтением литературы по психологии или прохождением курсов нередко приходит в голову потенциальным клиентам.

Однако такую замену нельзя считать сколь-либо полноценной, потому что одной из важнейших целей психотерапии является способность человека благополучно участвовать в ИЗМЕНЯЮЩИХСЯ, ЖИВЫХ ОТНОШЕНИЯХ.

Психотерапевт- не застывшая, статичная картинка, которая всегда отображает правильные ответы.

Терапевт живой, и как все живые люди, он всегда разный. Иногда внимательный, иногда не очень, иногда сочувствующий, иногда равнодушный, иногда озабоченный чем-то своим, иногда не совсем здоров.

Иногда в моменте он совсем не отвечает ожиданиям и вызывает разочарование.

Иногда он вызывает гнев. Мало того, он и сам гневается.

Терапевт выдерживает неидельность происходящего. И это очень важно.

Он не говорит, ой, какой неудобный клиент, брошу-ка я его на полпути. Не так быстро и успешно терапевтируется, как бы мне хотелось.

Что не менее важно, он выдерживает собственную неидельность, начиная от плохого интернета на онлайн-приеме и заканчивая терапевтическими промахами.

Рвущаяся связь, прыгающие коты, звук перфоратора за стеной - это РЕАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ.

И реальная жизнь всегда будет такой - непредсказуемой, порой раздражающей и никогда не идеальной.

Можно сказать, что все люди, которые приходят в психотерапию, нарушены на уровне построения и поддержания благополучных эмоциональных связей с другими людьми. Всем остро нужен этот опыт для полноценной жизни.

Но его нельзя получить, тренируясь на идеальном тренажере.

Возможные партнеры для отношений, возможные друзья и окружение никогда не будут идеальными.

Однако же, надо понимать, что неидеальный мир внутри себя все-таки весь разный.

Вооружившись принципам реальности , нужно научиться отличать деструктив от неидеальности.

В длительной терапии всегда есть разные этапы отношений между клиентом и терапевтом - периоды воодушевления этими отношениями, периоды разочарования, периоды отторжения. Как и в любых других отношениях колеблется баланс - «ближе-дальше».

Но научившись выдерживать эту изменчивость в отношениях с терапевтом, такая способность распространится и на других людей.

Что повергает людей в депрессию, алкоголизм, наркоманию? Неспособность выдерживать неидеальный мир и неидеальных людей вокруг.

Что может стать вариантом научения? Присоединение к человеку, который умеет это делать, наблюдение за ним, перенимание этого опыта.

#психоанализ #психоаналитик

05/06/2023

ПОСЛЕ ПЕРВОЙ ТЕРАПИИ

Этот текст я писала больше 10 лет назад, когда закончился мой 1-ый длительный этап личной терапии.

***************

-Что же мне теперь делать?
- Жить .
- Как жить?
- Ну жить, просто жить. Жить - это ведь так хорошо.

Она улыбалась открыто, ласково.
И я начала жить.

Последние 1,5 года я счастлива. И не от того, что наступили какие-то радостные события или перемены. И даже не от исключения нерадостных.

Раньше для счастья надо было полгода копить деньги и лететь, например, во Флоренцию. Да и то, счастье не было обеспечено, радость – да, а счастье могло и не наступить.

Сейчас же достаточно утром открыть окно. Десятки снимков этого окна в спальне уже всем надоели, но я не могу удержаться. Там утро или вечер, небо, солнце, дождь, снег, кот на подоконнике. Красота. Жизнь.

Бывает, что дни, недели, годы ничего не видишь вокруг. Бывает непреодолимость секунды. Она прогибается, выдавливается, но не проходит. Время больно лопается, но не течет.

Состояние умиротворения – самое лучшее, что я испытывала в жизни. Время становится теплым и мягким. Многие дни сейчас отпечатываются, как снимки. Фотографическая прелесть моментов перестала быть преувеличением, она так и чувствуется.

Что интересно, но не удивительно, за время своего счастья я растеряла почти все свое окружение. Счастливый человек, он как камень-голыш. Его ни к чему не приспособишь, им можно только любоваться. Не выступишь при нем благодетелем, не почувствуешь облегчения на контрасте, не подпитаешься чужими яркими эмоциями. Но это неважно.

Жутко тривиальные вещи пишу, я знаю. Не стремлюсь никого удивить, просто желаю всем счастья.

***************

#психоанализ #психоаналитик

Психоаналитик Светлана Сташкова

12/02/2025

09/02/2025

06/02/2025

04/02/2025

10/08/2023

10/07/2023

03/07/2023

29/06/2023

19/06/2023

16/06/2023

09/06/2023

05/06/2023

Address

Telephone

Website

Alerts

Shortcuts

Share

Listing takedown request